人类有情绪得到满足的强烈需求，如果内心的情绪需求没有得到满足，又缺乏良好的情绪管理能力，内心就会感到不安、不满、恐惧、愤怒、抑郁或悲伤。美国耶鲁大学的萨洛维（SALOVE）和新罕布什尔大学的玛依尔（MAYER）两位教授提出，一般惯称的EQ是指调节负面情绪的能力，又称为情绪商数、情感智商、情感智慧、情绪智力和情绪智能。包括了个体对自己和他人的情绪和情感的察觉、识别、掌控、转换、利用与疏导，并将获得的有关情绪的信息用于指导自己的思想和行为的能力。
EQ的水平与IQ不同，与先天遗传没有太大关系，也不是在儿童早期就一定形成和定型，而是伴随人们一生的发展而变化的。EQ可以通过不断的学习而改善。EQ跟性别差异没有太大关系，女性较男性更能清醒地意识到自己的情绪，更富同情心、同理心；男性更自信、乐观，易于适应环境变化和应付压力。男女在EQ方面各有优势与不足。
情绪调节（EMOTIONAL REGULATION）包括了不同的类型。
1.按照调节过程的来源划分
（1）内部调节。内部调节是指人体内生理、心理和行为的自我调节。例如，遇到挫折的人会自我激励来得到好的情绪。
（2）外部调节。外部调节源于个体以外的环境，包括人际、社会钝化和文化方面的调节。例如父母的表扬使孩子获得良好的情绪。
2.按照情绪的不同特点划分
（1）修正调节。修正调节是指对自己的负面情绪加以调整，例如将狂怒情绪转换成为内心的平静。
（2）维持调节。维持调节是指主动维持对个人有益的正面情绪来让自己快乐的调节，例如发展个人对音乐的爱好。
3.按照引起情绪的原因划分
（1）原因调节。例如通过转移注意力改变情绪的调整。
（2）感应调节。例如悲伤时寻求更多的帮助调节情绪的改变反应策略以调整情绪。
（3）增强调节。积极对抑郁情绪进行干预的调节。
4.按照情绪调节的结果划分
（1）良好调节。调节的结果使得情绪、认知和行为达到协调。例如情绪调节后提高了考试成绩或工作效果。
（2）不良调节。原想调解不良情绪，但是调节结果反而妨碍认知活动，使个体情绪更加恶化，例如，情绪调节不成，反而使得考试成绩降低。
5.萨洛维认为情绪智力主要表现在五个方面
（1）对自身情绪的认识能力
准确地了解自己的感觉、情绪、情感、动机、性格、欲望和价值观取向等，并在做出行为之前，把来自于个人情绪的信息作为行为指标。
（2）对自身情绪的管理能力
能够认识自己的快乐、愤怒、恐惧、喜爱、惊讶、厌恶、悲伤和焦虑等情绪体验，并可以协调自己的情绪来自我安慰或自我减压等。
（3）懂得自我激励和自我约束
能够了解自己的需要，可以积极面对自己希望实现的目标，长期保持对目标的热情和专注，懂得自我勉励、自我说服和自我约束。
（4）能够识别他人的情绪状态
能够了解他人的感受，具有敏锐的直觉，懂得换位思考并快速地判断他人的情绪，能对他人的情绪、性格、动机、需求做出适度的反应。
（5）善于管理人际关系
通过他人的表情来判断其内心感受，能够与人愉快相处，具有领导力，可以协调人与人之间的关系，通过协作完成共同目标。
进一步分析，认识和掌控情绪的能力包括以下几个方面。
1.察觉情绪
不良情绪是不能被压抑的，只能被察觉、了解、标明与疏导。疏导情绪，先要从切身出发，正确了解自己的感情、感受、情绪世界。妥善掌控自己的情绪，先要下工夫去观察、理解和分析自己的情绪受周围的情景和人物影响的程度。对于自己的情绪起伏和变化，要保持充分的警觉，就像在大脑中安装一个警报系统，一旦负面情绪出现，便迅速给自己发出控制情绪的指示信号。
2.情绪识字率———用言语标明情绪
人的情感是与他人关系的 DNA。人先要会用言语去标明自己察觉的情绪，否则很难了解自我内在的情感，也无益于与他人的心灵沟通和情感交流。我们与人沟通时，如果要介绍一个新的观念，一定会先用话语标明清楚，别人才会了解这个观念，同时自己也会对其有更深刻的理解。情绪也是这样，当你可以清晰地用话语标明自己的感受，并传递给对方的时候，你才有办法疏导，并且处理自己的各种情绪与心理需求。
人的情绪可以是非常复杂的。要标明每一个情绪，并且发现导致这个情绪背后的思维是什么，这是每个人都需要训练的能力。有一个名词叫做“情绪识字率”，就是指一个人对自己的情绪所了解的程度，以及用语言标明自己的情绪的能力。
语言对于疏导情绪是非常重要的。我们必须在大脑中找到字眼，来标明我们内在的情绪，使我们混乱的情绪得到清理和疏导。通常，当我们没有办法用语言或其他比较理性的方法来表达自己的感受时，就只能用行为将其宣泄出来，英文叫做ACTING OUT（直译为“做出来”）。比如有的人在谈话中没法承受自己的情绪，就会立刻站起来，离开谈话现场；有人在愤怒中会用手去打墙，把墙打一个洞，自己的手也皮破血流；还有的人甚至会用酗酒和吸毒来宣泄。但是这样不仅不能很好地疏导自己的情绪，反而会使别人和自己都加倍受伤。所以，每一个人都要学习疏导，掌控自己的情绪。
练习标明情绪的一个方法是写情绪日记。无论是非常快乐，还是非常愤怒或悲伤的情绪，只要是一个较为激动的情绪反应，就可以用5-W，WHEN，WHAT，WHO，WHERE，HOW的内容描述这个事件与感受。这是一个自我了解的好机会。如果能够先学习标明自己的情绪，然后再去分析到底是什么思维导致了这个情绪，将会对疏导自己的情绪很有帮助。
其实，当自己的情感出现强烈波动时，正是了解与调整自己的最好时机。因为，没有经过处理的情绪会非常真实而清晰地浮现出来，促使自己面对真实的内心世界以及与别人互动时的感受，清楚地了解自己看事情的观点，为以后调整不良情绪奠定基础。
3.省察情绪背后的思维
我们标明了情绪之后，还需要知道情绪背后的一些思维：到底是什么样的思想或需求，导致了这个情绪？这叫做归因思维。
在美国临床心理学家阿尔伯特·艾利斯（ALBERT ELLIS）关于认知治疗的ABC理论中，A代表诱发事件（ACTIVATING EVENTS），B代表想法（BELIEFS），是指人对A事件的认知、看法、角度、信念或评价，C代表结果（CONSEQUENCES），即对应或产生的症状。艾利斯认为并非诱发事件A直接引起症状C，A与C之间还有中介因素在起作用，这个中介因素就是信念B，是人对A的信念、认知、评价或看法。艾利斯认为人极少能够纯粹客观地去知觉经验A，总是带着或根据大量自己资料库里已有的信念，包括思维、期待、价值观、意愿、欲求、动机、偏好等，来经验A。因此，对A的经验总是主观的，因人而异的。同样的A在不同的人身上会引起不同的C，主要是因为B，也就是信念有差别。换言之，事件本身的刺激情境并非引起情绪反应的直接原因。个人对刺激情境的认知解释和评价才是引起情绪反应的直接原因。
比如，你在路上开车，开得好好的，结果有人在你身后猛按喇叭，一般情况下，是后面的司机嫌你开得太慢，对你不满。你义愤填膺，回头一看，却原来是你最好的朋友在跟你招手……你那愤怒的感觉一下子一扫而空，取而代之的，是一种温馨、愉快的感觉。大家可以按照这个图想象一下A、B、C。刚才那个喇叭声是A，它只是一个刺激，受到刺激以后，你马上很容易地进入C，就是你的情绪反应。你之前是非常愤怒的感觉，但之后却是一种非常温馨的感觉。这取决于什么呢？取决于 B，思维。人生的很多事情，都与观点和角度有关。比如，对一个母亲来讲，每次看到家里的地板上有很多很脏的脚印（A），心里就觉得非常烦躁（C）。但是，当她把这些脏的脚印解释成她最亲爱的人还在身边的时候（B），她的情绪反应就不一样了。这就是为什么我们一定要标明情绪，然后，要去了解是什么样的思绪导致了这样的情绪。
有时很难从当下的情境中直接发现某种情绪产生的真正原因。很多时候它跟原生家庭的背景有关，与当时没有得到的满足有关系。比如，夫妻一起去餐厅吃饭，丈夫一口气点了很多大鱼大肉，老婆就很不高兴，她说点三道菜就够了，丈夫则非点不可，结果两人大吵一架。原来，丈夫在小时候，父母不但经常给他吃很多好东西，看到他吃得多时，他们还开心地称赞他。这自然就成为他下意识里感受到爱的方式。但妻子的原生家庭是讲求节俭，不要浪费的。所以，当妻子非要求丈夫只能点三道菜时，丈夫就会突然大发雷霆，而妻子对此的解读则是丈夫莫名其妙、任性霸道。
情绪按钮
察觉与理解情绪按钮对于调整情绪有很大的帮助。每个人在心理上都有一些触动强烈不安、不满的不安全区域，会带动或导出这个人强烈情绪的人、事物、情景就是这个人的情绪按钮。情绪按钮带出生气、恐惧、悲伤、紧张的症状与表象，其实真正触动的是每一个人对于安全感、被爱、被尊重、公平等心灵最深处的需求。
比如，从小母亲被花心的父亲遗弃的张女士，对于她丈夫与女同事互发短信开些调情的玩笑会表现得特别激动，而非常优柔寡断的人被别人催促着快做决定，听到对方说自己“你这人就是拖拖拉拉，太没能力做决定”时，就会一下子被激怒。
人常会对自己内心深处觉得不安全的地方进行自我防御，也常忙着防止别人有意或无意地按到自己的情绪按钮。其实，人是很难去防止别人来按到自己的情绪按钮的，最可能控制的是改变自己的心理程序。别人一按自己的情绪按钮便跟着起舞，相当于把控制跟疏导自己情绪的“权力”让给别人，活的就像傀儡一样，只因为对别人有心理需求，就把极大的掌控权交给别人。所以，想要有效地改善人际关系，一定要发现自己情绪背后从童年以来没有得到满足的重大需求，并且想办法去满足，学会为自己的需求负责。最重要的是改变自己内在的心理程序或认知模式，而不是忙着叫别人不要按我们的按钮。当我们对对方有需求的时候，我们就是把控制的权力交给了对方。当我们自己懂得，并能够满足自己的需求时，就是把权力收回来。
因此，要开始学习处理自己的内在情绪，而不是忙着去改变别人。学习让自己成长，超越自己，客观地审视人我关系互动的舞步，人际关系才会朝着健康的方向发展。
4.探索心理需求
怒从心头起时，要想明白这一不良情绪背后的思维，接着赶快问自己两个简单的问题，便可防止怒气更盛。第一个问题是，“我现在究竟需要什么”，很多时候，当人们知道自己的需求时，就会明白表现或宣泄怒气根本不是自己真正的需求。第二个问题是，“我这个需要有没有可能在不改变对方的情况下得到满足”，也就是把重点从指责或宣泄改为自我的调整。
每一次生气或有强烈情绪的时候，都是一个机会，让自己可以借着自省进入自己的心灵之窗，深入探索或了解那些情绪背后的需要是什么。每一次有情绪，特别是有强烈情绪时，都要探求一下：我现在真正需要的是什么？惯用的自我防御行为是什么？究竟是在防御着什么？怕失去什么？怕得不到什么？是害怕自己不被爱、不被尊重还是担心被别人视为无能、没有价值？
有一位很爱家庭的妻子，常希望丈夫能够参与孩子的各种活动。她经常跟她的丈夫说：“这个周末我们全家到外面郊游，好吗？”但丈夫的事业心很重，工作很忙。下了班以后，他什么地方都不想去，就想休息和躺在客厅的沙发里看电视。妻子的建议屡屡被拒绝后，终于忍不住大吼：“你根本不爱我，不爱孩子，也不爱这个家。你只爱你自己，爱你的事业，你好自私！”丈夫也气得吼回来。
这个经常发生的冲突其实与妻子未能弄明白彼此的需要究竟是什么有关。直到有一天这位妻子忽然领悟到丈夫不觉得周末有陪家人出游的必要，不愿按妻子的请求去做，是因为丈夫自己需要在家休息，轻松地看电视，舒解平日在单位所积累的心灵疲累。妻子想要丈夫多参与一点家庭活动是自己的期望、目标与需要。既然是自己的需要，比较聪明的做法应该是“接受现实，反败为胜”，先忍下不满的念头，更要认清用骂的方式是没有效果的，应该先停止责备丈夫，开始学习采用智慧的方式、更妥当的说法，等待时机，引导先生改变思维来满足自己的需求。后来，她念头一转，先放下非要丈夫陪伴的需求。当她邀请丈夫出游被拒却很平静时，丈夫觉得有点儿奇怪：“咦，她今天为什么没有骂我呢？”接着妻子就带着孩子出去郊游。两人出外玩了一天，然后开开心心地回家，还带了特产与丈夫喜欢的外卖回来一起晚餐。下个周末，妻子又是如此，带着孩子到家附近的公园去野餐，回来时母子两人有说有笑的。几星期后的一个周五，丈夫居然主动问：“你们明天要去什么地方走走呢？我很想加入你们的母子兵团呢！呵呵呵……”
如果要改变别人，就要先从改变自己开始。要满足自己的需求，就得放下身段，以柔克刚。学习给别人一些空间，先给别人不改变的自由，一旦让自己开心、自在起来，别人看到了，反而会受到感染与吸引而乐意跟着做出改变。也就是当自己很好地疏导了自己的情绪后，就会发现不仅能与别人更好地相处，也可以增进别人的幸福与快乐感。关键是，要对自己的情绪与需求负责，就是自己得改变与展示善意。急着从别人身上去获取幸福与快乐是会引来抵制情绪的。
5.表达感觉
行为和思想有好坏和是非之别，但每个人的情绪、感受和感觉本身没有对与错。EQ高的人除了了解自己或别人的感受，也懂得用情感词汇来描述内心或别人的感受，能够分辨复杂的情绪、了解情绪演变的过程。
S君父亲刚过世，看起来面色忧郁。问他感受，他只会说：“不知怎么一回事，头好痛，睡不好，没胃口，头昏昏的。”S君不懂得用情感词汇来表明丧父之痛的情绪，只会用身体化的语言诸如“头痛”、“没有胃口”、“头昏昏”……来表达，导致旁人无法了解他内心真正的感受，便很难帮他调整思维并疏导不良情绪。
科学的实证研究发现男性从童年开始，会经历所谓男性荷尔蒙的酸性，两个半脑间的连线比起女性少了很多。男性从察觉情绪变化到找出情绪语言来表达的过程较不容易。反之，女性两个半脑间的连线就如同拥有八条双向车道的公路，四条去，四条返。所以，女性可以一边讲，一边想，同时有较生动的感觉。男人头脑内的“高速公路”却是只有一条去、一条返，中间还有很多的绕道（DETOUR）。再加上中文的词句里面就比较少有生动表达情绪的字眼，较难用情感词汇完整地表明内心感受，这就使得旁人往往无法了解他们的感受并与之达成内心的默契。
“情感EQ文盲”指的是社会上存在很多不懂得使用情感词汇来表达感受的“文盲”。例如，约好时间见面的朋友迟到了三十分钟才终于出现时，该如何表达自己的不满情绪呢？强忍可是又担心忍不住而爆发吗？能否说出“你这个人太不可靠了”这样伤人的字眼？心里可能一直嘀咕自己好生气，我时间就很不值钱，就该被浪费？谁来保护自己的权利不再如此被侵犯？好担心对方是不是出了车祸，令自己好难受，等等。从察觉和学会标明自己的复杂情绪开始，才能成为更好的交流者、享受和谐的人际关系。
幸好，就好像文盲可以学会识字一样，情商EQ也是可以通过学习改善的。平时不妨刻意培养一下，经常练习表达感觉的词汇。用下面两个模板来练习表达内心感受以及如何做出良好的倾听者的回应：
（1）诉说者练习描写感受
①当……事件情境发生时
②我觉得……（用描述感觉的形容词）
③那感觉就好像……（用图像或语言的词组来表达）
例1 当我的皮包在地铁站被扒走的时候，我发现钱和重要证件都在里面，我觉得惊慌、愤怒，我感觉自己就好像一只蚂蚁掉入了热锅一样。
例2 当我走在上海街头迷路的时候，一个好心人指点了我该如何走，之后我很快就找到了跟别人约好的地点。我一下子觉得好轻松、好释放，就觉得自己像一艘在大雾中迷航的船，一下子看到了远方的灯塔射出的光芒。
（2）倾听者请练习用自己的话以“复述法”简单扼要地述说对方的语意与感受，直到倾诉者认为倾听者已经了解自己为止。例如“你的意思是不是……”、“你的感受是……”。
学会表达内心的感受，有利于他人加深对自己的理解和换位思考。例如，与朋友约了见面时间却迟到时，对方说“你怎么搞的，让我等这么久，我的时间就不值钱吗？”与对方说“你怎么这么晚才来？真让我担心。有种像被人勒住喉咙无法喘气的感觉，好难受”两相比较，哪一个令迟到者又知错，又不好受，却也没伤了彼此和气呢？显然是后者更有助于两人化解冲突，协调沟通。
