第35章

我站在小溪边，就觉得自己不应该一直站着。我往后退了几步，然后抖擞着，于是感觉神清气爽，无忧无虑了。我鼓足勇气，做出要奋力一搏的样子，我不知道自己是否真的要奋力一搏，但我就觉得自己应该可以挣脱了。虽然我信心十足，但我不确定自己一定就能挣脱。我带着满心的疑惑思考着，于是就想着要锤打自己的胸口，我要让自己鼓起勇气，更需要自己有一种坚定不移的决心。我举起双手使劲捶打着自己的胸口，我感觉到了一阵心潮澎湃。我想象着自己在流淌的溪水中翻腾，也想象着自己在山峦间漫步，就觉得自己好像正向着一个光芒万丈的神奇境地走去。也许我只想知道什么才是自己最值得拥有的，也许我一直都是在欺骗着自己。我应该从现在开始就一直向前走着，毫不犹豫，不再有片刻迟疑，可我就是迟疑了，因为我还在捶打着自己。我感觉到自己正处在一种非常不理智的状态中，有着让我难以忍受但又无法名状的错综复杂感受。我对自己说着，这下可真的遇到麻烦了。我能清楚的感觉到现在几近喷张的身体是如何让自己难受的，也许从现在开始，我将毫不犹豫的改变自己，将一种膨胀的心绪变得平静，将一种静隘的感受变得不可琢磨。我不知道自己到底要干什么，但我必须停止捶打自己的胸口了。我觉得胸口很痛了，我的心也开始痛了，于是就觉得自己憔悴不堪了。也许根本就没有什么是值得去思考的，现在我只需要继续走在来时的路上。我会逐渐从无法自拔的情绪中解脱出来，然后让自己在执着的情绪中度过着。我想为自己找到更好的路，但我根本看不清，我甚至怀疑是否真的有更好的路。我不知道自己除了捶打自己还能做什么，其实我从来都没有期盼过自己能够做到什么。我的想象成了泡影，好像自己一下子沉沦了一样，其实我已经在不经意间察觉到了。短暂的泡影让我感受到了无法言喻的伤痛，那是一种深深隐藏在身体里的痛感，会在毫无预兆的时候出现。我总是想到了很多，但做的很少，总是感觉到一种匆匆而来，又匆匆消退的散漫，总是觉得自己是无能为力的。我看着眼前流淌的溪水，就觉得使劲捶打自己只是为了更了解眼前的溪流。我要从自己站着的位置开始起跑，然后跃过那条小溪，然后一路向着山峦最高处跑去。在最高处，我将看到夕阳落日，看到更多美好的景象，看着尽头离自己还有多远。不管离尽头还有多远，我都会一直走下去。我总是在为自己的执着感动着，但我根本不知道自己是否该感动，我只知道自己从来都是执着的，我需要自己那种毫不气馁的坚定向往。我现在还只是在做着准备，我必须让自己身体的每一处都活动舒畅，然后一鼓作气冲向小溪，然后一跃而起，不仅仅只是为了跃过小溪，我想要竭尽自己的全力。事实上，我没有停止过捶打自己，也许我根本就停止不下来。我开始为自己召唤着，我需要精神的回归，在一种难以置信的状态中我将清楚的看到自己。我应该使尽全力的捶打着自己，让自己能够感受到疼痛，甚至让自己疼痛到难以忍受。我会觉得自己应该去不断的追问着，在期盼着能够看到更多光明的时候竭尽自己的全力。我觉得自己有着一种难以去除的精神，一直留在心底的精神向往，从来都没有改变过。身体里留存的伤痛感其实是不真实的，那只是是我想象中错误的把自己想得太糟糕时才有的感觉。那么我该为自己倾注更多的动力，只有更多动力才能使自己坚持不懈的走下去，在能够感受到自然力量的时候，在精神和身体共同努力时候，我将不畏艰辛下定决心。我下定了决心，就在流淌的溪水前，就在高耸的山峦前，就在信心十足的时候。我向前冲了过去，我停住了，这就是我做出的决定，我不会怀疑自己做出的任何决定。我要沿着小溪边走着，一直走到小溪的尽头。我望山峦，于是我又犹豫了。我不知道小溪的尽头在哪里，但我知道自己能走到小溪的尽头。我想了很久很久，在溪边站了很久很久，一动不动着，我在山水间做着选择。我不知道该怎么选择，但我知道无论选择什么都是对的。如果能够走在山水之间才是最好的，我需要做出最好的选择。我必须要想得很清楚，至少在选择之后不会感觉到自己是错误的就可以。我紧蹙着眉头，开始不住的嘟囔着，我还清楚的记得自己期盼找到干净水源时的那种迫切心绪，我不能轻易的放弃眼前的水源，我必须要有长远的打算。水是我能够走下去的一个源头，我不能错过眼前的水源。虽然现在我对水不再有强烈的期盼，甚至我都不愿去触碰水了，但这不是我不去选择溪流的缘由。其实我总觉得自己身体一直是湿漉漉的，心里就有了些酸楚，就觉得自己不该是犹豫不决的。我想了很多，但始终都不满意。我开始懒散着身子站在小溪边，看着溪水，于是觉得自己刚才是错的，因为我根本就不该想着要跳过去，因为我根本就不可能跳过去。我真的不明白刚才自己到底是怎么想的，一条很宽的溪流横在眼前，怎么自己还会想着要跳过去。事实上我的心里并不纠结，我不知道自己面对现在这种处境为什么还不纠结，但我知道自己正努力想着办法。我不想再捶打自己了，因为我已经很痛了，我觉得自己应该可以做得更好的。我没有想象出什么可能性，我只是很实际的看待着现在的状况。我感觉自己已经偏离了原本的想法，开始漫不经心的沿着小溪向前走着。长长的溪流让我有些心烦意乱了，于是我就想着要跳进溪水里，我不知道为什么自己想要跳到小溪里，也许我只是想让溪水冲刷着自己，也许我看到了溪水的神奇。也许现在我看到的所有景象都是一种奇迹，也许我现在正经历着一个奇迹。其实我时刻都处在一种寻求奇迹的状态中，时刻都做好了准备面对奇迹。我总是觉得自己遇到了奇迹，还时常感慨自己从奇迹中知道了很多，但我根本不知道该怎么去辨别自己是否真的遇到了奇迹。奇迹也许就只存在于心中，也许奇迹只是自己想象的，也许奇迹只能被感受着。我看着溪水中自己的倒映，我听着不断流淌的溪水声。这怎么会不是奇迹，我心想着。现在，我要彻底的去了解身边的奇迹，从真正实际的角度去看奇迹，我会竭尽全力让自己不错过任何一个奇迹。难道非得要把握每一个奇迹，我感到了沉重的压力，即使那不够重要我也必须做到。我感受到了一股强大的精神力量从身体里迸发了出来，那也许就是强大的力量，不论是什么力量都将使得我更加坚定自己的想法。我将竭尽全力的让自己不错过任何一个奇迹，虽然我不知道自己是否能够把握住每一个奇迹，但至少我要知道每一个奇迹是存在的，每一个奇迹应该是怎样的。也许真的就没有奇迹了，也许现在我已经错过了一个奇迹，也许现在我应该为自己感到无比的羞愧。我觉得自己现在应该是喜悦的，因为我一直都期待着自己能够有现在这样的心绪。我现在的心绪不在是徜徉的，事实上我好像是在等待着什么，但那又不是一种真诚的等待，就觉得那只是交织的情感在心底不断的回荡，也许那是一种感动情怀，也许那只是对真实状况表现出的一种态度。我已经沉沦在眼前的小溪中，已经能够了解小溪中蕴含的神奇。如果我确定了自己是处在彷徨的状态中，那么现在就会变的不可琢磨了，是否有奇迹也会变得无关紧要，也许什么都会有的，也许什么都没有。我想要有一种能够将自己从沉沦中拖曳出来的情怀，然后留存着那种情怀带给自己的美好。也许我能为自己找到一种精神上的寄托，能够将自己时刻的托起，能够时刻看清楚自己。我能感觉到自己的身体正随着思想的变化颤抖着，身体颤动让我变得急迫，我会因为急迫而更快向前走着。其实现在我不需要走得很快，因为我觉得自己应该更多的去思考。当我开始陷入到交织的思绪中，对于奇迹的出现就感觉有些无法接受了，就觉得自己正逐渐的偏离着。我不敢相信自己还有什么是无法做到，居然现在的状况让自己偏离了，但我觉得这都只是暂时的。我不知道自己已经偏离到什么程度，也不知道自己是否还能继续下去。我开始左右摇晃着，神情涣散着，感觉力量正从身体里逐渐消失了。我担心自己的力量会消失殆尽，也担心自己会倒在小溪里，也许我就应该直接扑进溪水里，也许我摇摇晃晃就是为了让自己快点倒下。事实上我已经太焦虑了，我不知道自己为什么会变成现在这样，也不知道自己是否还在坚持。我必须坚持着，也必须接受着，因为只有坚持才能接受，只有接受了才能继续坚持，于是我感受到了一种生命的意义。即使倒在了溪水里我也要弄清楚生命的意义对自己到底有多重要，即使走不到尽头我也要弄清楚自己为什么会变成现在这样。我一直在向前走着，就只是觉得自己走得太慢了，也许我根本就不是在摇晃着。我对自己现在的状还不够明确，我开始怀疑自己是否真实，更怀疑眼前的景象是否真实。不论自己是否真实，至少我不能停下脚步。也许不是心驰神往就能使得自己摆脱思绪交织时的困惑，也许真正的困惑就是一种毫无缘由的求索过程。我到底怎么了，我对自己说着。我在一种不断变化的状态中找寻着自己，可我始终没有找到。我不知道自己现在该做什么，因为我开始怀疑现在了，也许现在只是自己的想象。