第36章

当我看到小溪清澈透底的一处时，就觉得自己应该从溪水中淌过去，去到对岸，走向山峦延绵的高处。我已经考虑很久了，现在就要淌过去，于是我全身抖擞了一下，带着一种难以平复的心绪准跳入溪水中。我确定自己已经做出了选择，现在就只看自己是否能淌过去了。我想象着自己在水中挣扎时的情形，水花四溅，身心疲惫，就觉得自己很快就会被淹没在溪水中，但我从没有放弃过最后挣扎的机会。我记不清自己是如何从溪水里挣脱出来的，就觉得自己真的已经无法再忍受了。我感觉心里很乱，无法再走下去了，心里是空荡的，好像根本没有准备好，整个身心是躁动的，于是我开始呼唤着。当我脱离了一种状态时，就觉得那只是一种让心变得静隘的方式，是关于自己无以为继时的体现。现在我正陷入到一种迷糊的状态中，也许我根本就不相信自己能做到什么，也许我就只能不断的在静隘中叫喊着。我不知道自己在叫喊什么，但我知道自己一直在驳斥着，我要为自己找到更恰当的出路。其实直到现在我依旧有很多的选择，我一直都在判断怎样去做出选择才是最好的，也许我从来没有做出过正确的选择。当有了很多的选择时，就会有很多的退路。当知道自己有很多退路时就会心情舒畅着，就能感觉到一种源自内心的美好。我在想象着什么才是最美好的，什么才是自己想要的。虽然我一直都在困惑不解着，但我从未停止过继续的思考，也不知道自己是否能够弄得明白。在做着每一次的选择时我总是觉得自己在逐渐发生变化，虽然那是微不足道的变化，但变化在不断的累积，于是我就逐渐的被彻底改变了。如果我能在每一次变化时深刻的沉思一番，也许任何变化都只会是微不足道的，也许不断的变化是为了促使自己能够一直向前走着。我希望自己能保持住现在整个身心的静隘，因为只有保持一种静隘的身心才能真正的让我不断向前走着。我望了一下前方，又望了一下已经停止向前的双脚，然后望着溪水，于是开始宁听着溪水流动的声音。也许现在我是错的，也许当我穿过小溪向着山峦前行时就会后悔莫及，也许当我忍受不了自己犯的错时就会感到伤心。我感觉现在有点冷了，虽然我不知道自己为什么还在停留，但我知道自己周围都是美好的景象。到底想要做什么，我对自己说着。其实我觉得从都没有真正的了解过自己，就觉得自己不会再去忍受什么了，也许当我觉得自己无法忍受时就会立刻放弃。现在对自己是否了解已经不再重要了，我只会紧紧跟随着自己美好的感受，让自己有着更多的向往，让自己能够带着许多的向往走到尽头。我不知道自己现在向往着什么，但带着向往走到尽头是我一直想要做到的。我的整个身心开始躁动了，因为我觉得自己好像什么都没有了，我无法从躁动中得到任何帮助。也许躁动只是我的一种想法，也许我就不该想着让自己变得躁动，也许躁动只会使得现在的状况越发糟糕。我不知道接下来自己会做什么，但我已经开始紧缩着身体，我觉得很冷了。我的两只手好像已经失去了活力，开始不住颤抖着，于是两只手臂就紧贴着自己的身体，至少能够觉得温暖一些。事实上，许多突如其来的状况自己从来没有弄明白过，我对寒冷感到非常不适。在静隘的状况中我是焦急不安的，因为有太多状况是自己预料不到的，我可能在静隘中不断的沉沦。也许沉沦是对自己的一种惩罚，是自己犹豫不决时一定会有的严重后果，是让自己无法自拔的困苦境地。我应该感到幸运，因为我觉得自己还没有沉沦，我需要让自己有一种心动的感觉，让心不住的跳动着，让整个身心能够燃烧起来。我有一种对现实无法停止的期待的心情，虽然那不足以至使我的心加速跳动起来，但已经让我有了一种被光照的感觉。那是一种与躁动不同的感觉，也许那会不断的变化着，也许那是一种对舒畅感觉的眷念情愫。其实我只是把身体缩得更紧了，只想着要看清眼前的路，也许我一直都有着对尽头的强烈渴望。我会从容的去应对任何出现的状况，并且努力让自己显得更加自然，然后时刻让自己能够接受突如其来的变化。我不知道现在是否正为自己感动着，也不知道自己是否错到无法挽回的境地，但我觉得自己现在是一无所知的，甚至觉得我是在为自己找寻着一条不归路。我很担忧，很惊恐，有些难以自持了，我觉得自己已经没有了向往，好像随时都可能瘫倒在地。我想到了很多，我想要让自己的心变得炙热，我想随着自己的心一直向远方走去，我想带着一颗炙热的心走到尽头。其实我都快要瘫倒了，想再多也没有用了，都已经成了现在这样，就觉得肯定是自己一开始就错了，一开始就走在了没有希望的路上，一开始就不知道悔改。我不知道自己现在是否该后悔，但我已经感到了自己的无能为力，感到自己与什么都是无关的，感到自己徘徊的太久了，就觉得自己一直都处在绝境中。我无法相信自己现在会瘫倒，因为我要竭尽全力的站着，我不想再徘徊了，我会接受自己的，我会让自己义无反顾的向着尽头走去。其实每一次期盼都是短暂的，但我还是会为了美好的景象在现实中挣扎着，我会让自己拥有在未知中不断冲击的勇气。现在是最应该相信自己的时候，也许根本就没有什么是深刻的，也许我一直都想让自己变得更加困顿，然后让自己无以为继着。也许所有问题的根源都在于自己犯了太多的错，我把自己置身在了一个必须去做出选择的岔口，但我又总是在不断徘徊着，我根本无法做出选择。我不知道自己要做什么，我好像对自己已经毫不关心了。是否能够做出选择其实并不重要，重要的是我必须让自己感到温暖，我需要温暖，也许有了温暖我才能走到尽头。我必须让自己清醒过来，让自己明白现在的状况，但现在我就像把自己拴住了，两只手臂在不停的挤压着自己的身体，就觉得都快无法呼吸，我不知道该怎么办了。其实不管自己是否感觉到寒冷，身体被挤压着总归是不好受的，也许我不该再使力，我不想再是难受的。我发觉自己陷得太深了，就像心底有一个洞口，所有想到的都掉进洞里了。现在我就像只有自己的身体了，没有思考，没有想法，只会一直向前走着。我该怎么办，我对自己说着。没有办法时我总是想要捶打自己，有办法时候我就会乐不可支。我想象着自己无所适从时的窘态，我感到迷失，但我不会让自己表现出一副窘态。也许我只是想让自己有着更宽广的道路，让自己在行走的过程中能够平稳一些，然后毫不停息的一直走到尽头。我四处观望着，但我什么都没有望到，也许当我停下脚步时什么都会改变的。我无法确信自己现在是否错了，因为现在我是心烦意乱的，我必须要静下心深刻的思考一番。我思考着溪水山峦，我向往溪水和山峦，我很庆幸溪水和山峦就在自己身边。我想自己心底的那个洞不是真的，也许那只是我想象出来的一种对自己的惩罚，也许那是无所适从时想到的一种乐趣。我想要愚弄自己，可我做不到，于是我就想着要把自己推到心底的绝境中。我想看着自己面对绝境时会是一种怎样的表现。我觉得自己在绝境中只会表现得不知所措，失去勇气。事实上在绝境中也许我会有着不断进取的决心，我甚至会懂得如何去珍惜自己，也许我还会更加明白自己。我不知道该做什么了，就觉得自己已经竭尽了全力，对任何困境已经无能为力了，但真正的事实从来都不会像想象的那样。其实我已经对自己许多的想法感到厌烦了，因为同一个想法总是在脑海里不停盘旋着，我总是在为同一个想法感到迷惑不解。我想感叹自己的无知，虽然我不觉得自己是无知的，但我必须要承认自己是无知的，因为也许只有无知才能让我不再感觉自己是迷惑的。我不是无知的，我对自己说着。对于眼前斑驳平静的路，即便我真的是迷惑的，当我付出了很大努力后依然可以向前一直走着。是否无知与我继续向前走着没有任何关系，其实承认自己是否无知已经不再重要了，我只需要竭尽自己的全力。事实上我从来都没有真正的竭尽过全力，因为让自己竭尽全力也许才是最烦扰我的。当我能够竭尽全力时，也许就没有什么是做不到的。当什么都能做到了，也就不会再感到迷惑了，也许我会因为没有了迷惑感到头疼。我想起自己头疼时的样子就觉得很难受了，我能清楚的记得每一次头疼得在地上翻来覆去时的样子。如果现在我头疼，我也许会立刻跳到溪水里，让水浸没我的身体，我还希望溪水是冰凉刺骨的，因为我宁愿自己被冻得浑身哆嗦以至无法呼吸也不想忍受头疼。我想象着自己还会遭遇怎么样的困境，我必须做好应对任何困境的准备，因为我一直都是在困境中度过的，也许我一直都在期盼着自己能够遇到从未有过的困境。当面对一个小的困境时我甚至都会觉得很难受，因为小的困境在我看来根本是不值一提的。我想自己真的经历过太多的困境了，也许我该在困境中心驰神往着，我会因为困境感到无法自拔。也许我该经历一个前所未有的困境，让自己知道什么才是真正的困境，从什么样的困境才能得到更多。我想象着怎样的困境才能让自己难以忍受，也许在我精疲力竭时，也许就是现在我难以做出选择的时候。我朝着山峦的方向望去，然后停下了脚步，站在小溪的边上，我好像感受到了许多的美好，又好像自己已经犯了一个无法挽回的大错。身前的小溪让我无法走向山峦，使得我彻底偏离了。我沿着小溪走就只是为了找到一个缺口，让自己很容易的走到小溪的另一边，然后向着山峦径直走去。我觉得自己已经很明确了，虽然我不认为自己正在做着选择，但这比真正的做出选择要好得多，因为我始终可以去选择。