婚姻不是两个人的结合，而是两个家族的联姻。孩子的来临将两个家族紧密地联系到一起。现代社会，绝大多数新生家庭（父母照料的、孩子出生并成长的家是孩子的原生家庭，而孩子结婚组成的家庭叫新生家庭）都是独立生活的，与双方父母的来往多限于节假日。而怀孕、生子使年轻人与对方的父母接触增多，来自原生家庭的差异充分显露出来。而婆媳间、翁婿间关系的微妙变化都会体现在夫妻之间。
女性如果与自己的父母关系不和睦造成人生的短板则在夫妻关系上、婆媳关系上呈现出来。
在怀孕之前，将所有的人际关系协调顺当，不然，怀孕、生子会放大差异，激化矛盾，人际环境的不和谐又对孩子的心理环境构成直接而深刻的影响。
不知道你是不是有过这样的感受，和某人初次见面，事先你没有对方的任何背景资料，就会产生各种各样的情绪感受，其中有两种比较极端的情况：一种情况会产生强烈的亲切感，希望能够多与其交流；另一种情况则会产生强烈的排斥感，莫名其妙地反感对方。为什么会出现这样的情况呢？下面呈现的精神分析流派的“人的内在冰山”能够帮助你揭示这个谜底。
如上图，我们看到一个冰山，水平线以上是意识，是我们能够意识到的事物，但非常遗憾所占比例很小，只是冰山的一角；水平线以下是潜意识，是我们不能够意识到的事物，却占很大的比例，恰恰就是这些我们意识不到的东西，却影响着我们。从中我们不难看出人有时活得很被动。
在日常生活中，我们经常会有这样的体验，平时我们是非常温和的人，但一遇到某种特定的情境就会暴怒，自己难以控制，极大地影响了自己的公众形象，事后特别后悔。但如果不加以处理，下一次遇到同类问题时，依然会怒不可遏。这是为什么呢？事实上那个情境点燃了你潜意识中的痛点。痛点是如何形成的呢？通过心理咨询案例，我对“痛点”的形成进行了归纳和总结，主要有以下三个方面：
一、 在母亲的子宫里接受到的负性信息，会形成痛点，比如有的孕妇在怀孕期间受到惊吓，孩子出生后会比较胆小，或遇到同类事情就会表现出惊恐；再比如怀孕期间，父母对孩子不欢迎，也会在孩子潜意识中形成“被抛弃”感。
二、 幼年时代负性情绪经历没有得到充分释放而被深埋进潜意识之中，会成为痛点，成为一生难以走出的阴影。比如产后抑郁的母亲抱着孩子掉眼泪，忧伤或烦躁的情绪就会被孩子的潜意识记录下来，由此产生“不安”感。
三、中国崇尚“忍”字文化，在成长中，我们将一些负性情绪压抑下去，比如大多数人提及失败，内心就充满了恐惧，于是采取回避的态度，将意识层面的痛苦压抑进入潜意识层面；再比如我们被激怒，但为了“优雅”硬将情绪压下去，这些也可能发展成为内心的痛点。痛点像隐形的炸弹，一旦未来再次遇到同类事情，炸弹就会被点燃，引发强烈的情绪反应。而每次痛点的引爆都势必会造成现实层面的危机或损失，使痛点放大。痛点就像一个伤疤，每次被撕开后创面就会进一步增大，这就意味着未来被点燃的概率增多。我们常常见到“沾火就着”的人就是内在痛点太多的人。有的会直接影响人格的健全发展。举个例子让大家了解痛点的危害。
王佳文是某国企天津分公司的总经理，她在接待总公司派来视察团时严重失态。检查工作中，一位副总裁比较客观地肯定了他们的工作，同时也指出了不足，王女士固执地辩解。她的态度使副总裁非常生气，随行的人也开始加入到批评的阵营，原本是例行的视察变成了王佳文舌战群儒。气氛越来越紧张，王佳文再也无法控制自己的情绪了，她拍案而起，“我就知道无论我怎么付出，你们都不会买账的。”然后夺门而逃。坐到了自己车上，她感觉到自己面临一个职业危机，马上来找我做咨询。
我让她用心感受这句话是说给谁的。当她说到第三遍时失声痛哭，“我是说给我儿子的。”我让她介绍一下她和儿子之间的关系。因为孩子父亲有外遇，王佳文早年间就离婚了，她觉得孩子可怜，没有完整的家，于是她努力奋斗，在物质上满足孩子。因为职业的压力，她总把一些负性的情绪带回家，常常会指责孩子，使她和孩子之间的沟通非常不畅，自己本身也产生了一些心理压力。孩子进入青春期之后，对母亲的指责开始反抗，而且反抗的强度比王佳文还高。每次她下班坐到车上内心就充满了纠结：她不愿意回家，担心不是自己激怒孩子，就是孩子激怒了她，一旦他们之间的战争爆发，不知儿子会采取什么样的过激行为；可不回家，她又不放心孩子单独在家。这种压力在家里得不到释放，竟然造成了她的职业危机……
我们每个人都应及时发现自己的痛点，并积极消除掉，常给自己的心灵洗洗澡。
我担心孩子长大后会埋怨我
暴力父亲让女儿内心充满了惊恐、仇恨、冷酷。她怀孕了，将这份感觉迁移到孩子身上，坚信孩子长大后一定会责问自己：“你没有经我同意，为什么要生我？”
心航路教育心理机构为一间美国公司提供EAP（企业员工心理援助计划）服务。洪琦是这间公司的质量检验员，她曾经接受过几位咨询师的咨询，她觉得咨询师难以理解她内在的需求，所以向EAP专员提出请丽珊老师亲自给她做咨询。我查阅了咨询记录，咨询师明确注明“来访者偏执、敌对”。
第一次见到洪琦时，我感觉在她谦和表面的背后是无法掩饰的挑战。“丽珊老师，我聆听了您给我们公司准妈妈的心灵培训课程，也做了内在小孩测试，得分是15。测试报告呈现：我在小的时候心灵有过伤害。我想请您帮助我的内在小孩长大，同时，我现在被一些问题困扰，也想请您帮助我。”（内在小孩测试详见《你可以嫁得更好》一书第一章）
洪琦的语言内容谦逊，但口气却咄咄逼人，给人压迫感。我明显感觉到她是用强势拉大人与人之间的距离。
担心被孩子埋怨，孕妈妈沮丧当道
洪琦怀孕4个月了，她对孩子完全没有感情的投入，无法理解同事中那些准妈妈的兴奋和幸福。在公司里，准妈妈们总是凑在一起，谈论关于怀孕感受和未来育儿的话题，但她没有任何兴趣，远远避开这些同事。
“你对孩子没有兴趣，却要怀孕，是为了老公吗？”
洪琦告诉我，在她的心目中老公是她的拯救者，为他做什么都心甘情愿。老公喜欢孩子，她决定替他生一个。这句话给我留下两个线索，一是老公是拯救者，她为什么需要拯救？把她从怎样的状态下拯救出来？二是她不喜欢孩子。我先从简单问题入手和她交流。
“洪小姐，你是不喜欢小孩还是担心自己没有能力把孩子带好？”我询问。
“我担心无法给孩子幸福，他长大以后会埋怨我，没有经过他同意，为什么要生他？”这个话题是青春期孩子经常说的，生理上的变化，引发情绪上的失控，使他们对自己的人生充满了无奈。但作为将近30岁的成年人还津津乐道此话，多少有些“返老还童”逆成长的味道。她是青春期滞后还是对自己的出生不满意呢？为了澄清这个问题，我追问一句：“你对自己的出生有什么感觉？”
“我的父母为了满足他们一时的性快感，很不负责任地将我带到这个世界，让我承受了那么多的痛苦。我从来没有觉得他们给我生命有多么伟大，甚至觉得他们很自私、很龌龊。”洪琦的态度已经明确地告诉我，她对父母很不满意了。
受过伤的人更容易伤人，他们用尖酸刻薄来应对这个世界，收获的则是更加的尖酸刻薄，人生仿佛进入了死循环。成长经历的伤害会影响人的人生观、价值观和行为方式。她将自己成长中的不愉快感受迁移到孩子身上，所以她一边承受怀孕的艰难，一边还要预知着未来孩子对自己的指责。
暴力父亲是她一生难以走出的阴霾
洪琦的父亲洪家宝在外人面前总是唯唯诺诺，是最软的可随意捏的柿子，但回到家里，总是和她们母女大放厥词，教导她们如何做人、如何做事、如何成功，一旦没有得到逢迎，就会挥舞拳头，把母女俩打得人仰马翻。
洪家宝是三代单传，奶奶和妈妈把他捧上天，生活上无微不至地照顾他。他不知道如何与人交流，不知道如何替别人着想。在洪琦上小学时，单位机构重组，洪家宝所在部门拆分了，没有一个部门收留他，后来迫于机关领导的压力，后勤部门同意接收他，他觉得后勤部长对他不认同，就停薪留职做小买卖了。他既没脑子又很懒，生意做了两年没有任何起色就关张了。他说要转变一下生活方式，在家认真思考之后再决定做什么生意。洪琦妈妈觉得他能照顾一下家也挺好，至少比他赔钱强。他在家什么家务也不做，中午饭都得妻子前一天给他做出来。洪琦发自内心瞧不起这个寄生虫似的父亲。
更大的危机朝着他们家逼近，洪家宝偷偷地将家里所有的存款拿到股市，一年就血本无归。洪琦妈妈得知这个消息崩溃了，那段时间她每天歇斯底里地大哭大闹。洪琦躲在一边惊恐地看着父母，内心一再呼喊：“我为什么是他们的孩子？他们不经我同意就生了我，难道就是为了折磨我吗？”
“洪小姐，你父亲在什么情况下打你呢？”
洪家宝每天晚上都会给洪琦讲当年他的妈妈和奶奶如何疼爱他，他多么招周围人的喜欢和羡慕。他还告诉洪琦，只要按照他的思路，她肯定也能成为人见人爱的人。洪琦心情好的时候，竭力压抑自己的情绪，低眉顺眼地听着，但如果赶上她情绪不好时就会一针见血：“你先别让我妈妈养着你，然后成为成功的人，再教给我如何成为成功的人吧！”每当这个时候，洪家宝的眼睛都会凸出来，“每当打我的时候，他完全是个疯子，他希望打死我，他也不活了。”
家庭暴力的男人无论事业如何，内心都是软弱的、自卑的。他们在外面承受着巨大的压力，却装作一切尽在掌握的样子。而回到家里，他们脱去盔甲，释放负性情绪，此时家人的不接应就会激惹他们。洪琦感觉她父亲要打死她，然后自己也死是完全对的，洪家宝对自己生活的状态肯定是不满意的。只有说起他的奶奶、妈妈时，他才能感受到自己曾经被无条件爱过。洪琦的一针见血剥夺了他自说自话的权利。
“他可以不活呀，我们绝不会拦他的。他凭什么打我和我妈呢？我一直奇怪，像他这样的人为什么还赖在这个世界上？”洪琦的刻薄表现得淋漓尽致。
为了暂时把洪琦从激愤中带出来，我给她讲了“热汤面”理论。我们到小吃店，点了一碗5元钱的热汤面，老板端上一碗有面、有汤、热气腾腾的汤面，我们就应该感谢老板，因为他履行了承诺；如果这碗汤面还有些滋味，让我们得以顺利地吃下去，就应该感激老板，因为他已经超水平地完成任务了，毕竟价目表上并没有承诺味道好；如果老板在汤面中还放了一棵绿叶菜、一片肉的话，我们就应该感恩老板了……洪琦若有所思，“丽珊老师，要不您总是笑呵呵的，您的感激点也太低了，如果遵循您的理论，岂不天天感谢这个、感激那个了……”
“是呀，在感谢别人的同时，我也很幸福呀，觉得这个人对我很好，那个人对我不薄……多开心呀。”洪琦也乐了，我趁势继续说：“这个理论同样适用于我们的父母，他们将生命传递给我们，让我们有机会经历人生的苦辣酸甜，我们就应该感谢父母了；如果他们还能不离不弃地让我们吃饱穿暖、接受义务教育，我们就应该感激父母了；如果我们父母还有意识地学一点教育方法，用我们乐于接受的方式教育我们，我们就应该感恩父母了。”
洪琦很认真地思考我说的话，她甚至要求暂停咨询，她要独自思考一下。中场休息回来，洪琦斩钉截铁地告诉我：“丽珊老师，我无法感谢他们。他们并没有征求我的意见就将我带到这个世界上，我从来没有快乐过。我更不会感激他们，如果他们有经济能力却不养活我、遗弃我或不让我接受教育，我会将他们告上法庭……每次父亲打我，我都会报警，我认为法律应该给予他严厉的制裁。我们国家的法律就是和稀泥，警察每次说说他、再劝劝我就走了。我算是命大的，如果哪天他真的杀了我，我倒真的想看看法律是如何审判的，我觉得连那些不负责任的警察都应该接受法律的制裁。”洪琦的固执让我感受到她内心对自己的状况也不满意。
老公救赎了我，但我们谈不上幸福
凡是和父亲关系不好的人，往往表现出可持续发展能力差，也就是老百姓常说的没底气。为了探求洪琦与父亲关系不好对她现实生活的影响，我绕开了父亲的话题。“洪琦，抛开你父亲，你生活得还好吗？”
