我的担心很快就应验了，老公说我已经怀孕三个月了，一切都归于正常了，我母亲可以回老家了，没有必要继续住下去了。有一天，他竟然告诉我母亲，就算她赖在这里也没有用，这个房子是我们两个人的，就算离婚也一人一半，不会因为我们人多就落到我们的名下……我母亲怒了，她歇斯底里地骂我老公，我知道她的躁狂症发病了。父亲很早去世给母亲的精神很大打击，得了躁狂症，幸好我的姨妈和舅舅对她照顾得无微不至，所以在我印象中她只发过几次病，没想到她和我老公的冲突使她旧病复发。老公吓坏了，他躲进书房，母亲就堵在书房门口骂他，她总是试图要冲进去……我老公把房门紧紧顶住，隔着房门大声向我求助，让我把母亲用绳子捆上。我怎么能捆自己的母亲呢？更何况，她发病时，我根本弄不动她。我告诉老公不用害怕，不要大声喊激惹母亲，她骂过去就没事了……老公真的不敢喊了，就给我打电话追问我，我母亲会不会打人？会不会杀人？还质问我为什么结婚前不告诉他，说我骗婚……那天我本来就在给公司赶一份材料，不想陪着他无理取闹，就把手机关了。
母亲平静下来之后，老公指责我根本对他的安危不闻不问，我告诉他母亲发病时根本没有人能够制止……只要过了那个劲儿就没事了。我老公搬着行李住到公司去了，临走之前给我留下话儿，我母亲一天不走他就一天不回来，他无法面对我母亲。他还指责我谈恋爱时跟他隐瞒了母亲有精神类疾病的事实。如果早知道我母亲有这病，他肯定不会和我结婚，他从网上查了相关资料，知道精神疾病的家族遗传非常厉害，他明确要求我马上堕胎，“我可不想就此进入人生的噩梦，一觉不醒。”
婆婆得知这件事情之后就赶过来，坚决要求老公跟我离婚。
丽珊老师，如果我怀孕反应不这么严重，如果我没有让母亲来照顾我，如果我母亲发病时我坚决制止她，我老公就不会和我离婚吗？我不知道后面的路该怎么走。
To：闫妍
怀孕使婚姻亮起了红灯，真的是超出你的想象。是福不是祸，是祸躲不过，既然麻烦来了，我们就面对它吧。
闫妍，你们的婚姻存在先天不良。一是你们俩的性格太趋同了，两个性格孤僻的人在大学被群体边缘，两个边缘人凑在一起，但抱团真的能够取暖吗？性格孤僻的人缺乏与人互动，视野和胸怀都会有局限性。孤僻的人要尽量和性格随和的人多接触，这样既给自己营造一个比较宽松的人际交往环境，又能够观察、模仿人家如何待人接物，提高自己的人际交往能力。你老公性格孤僻进入职场之后遇到困难，又把负性情绪带回家，而你又没有足够的能量和胸怀来包容他、支持他，于是你们之间产生了一个负性情绪的联动性不安链条……二是你老公的确对你的家庭缺乏基本的了解，他对你母亲的病态行为产生恐惧是十分正常的。闫妍，因为你曾经看到过母亲发病时的样子，又因为你知道母亲是不会伤害你的，所以母亲发病时你不紧张。但对于你老公来讲，你母亲的表现太让他惊恐了，尤其是他们俩发生争吵之后你母亲那样，他真的担心你母亲会打他，甚至会失手杀了他也说不定。当你母亲堵在书房门口大骂他的时候，他多么无助、多么恐惧……而你的不作为的确太让他心寒了，并且这个事件将成为他挥之不去的阴影。
闫妍，我客观地分析了你们的婚姻，你应该转变一下对老公的态度，他是无辜的，你要尽力地安抚他，为母亲的失态向他道歉，为自己缺乏同理心而没有及时制止母亲的发作向他道歉。同时建议你在网上搜集一些关于你母亲疾病的资料给老公看，让他对这种疾病有全面的认识和了解，以减少他的恐惧。同时我建议，在未来的日子里你要减少他们见面的机会，既避免你母亲被激惹发病，也避免你老公的恐惧感。
闫妍，如果你将怀孕作为一切麻烦的导火线，你内心就会产生一些诸如抱怨、懊悔、指责这类负性情绪；如果你把怀孕作为与老公坦诚相见的契机，你和他之间再没有隐瞒了，只有了你对他宽容的感恩，那么他会逐渐接受这个事实，在未来母亲治疗疾病的过程中，你老公或许会成为你的帮手。
闫妍，你老公提出堕胎是可以理解的，精神疾病的确存在家族遗传，但并不是绝对的。只要在陪伴孩子成长的过程中，调整对孩子成长的期待，关注孩子的心理健康，孩子会健康成长的。但恕我直言，你孩子的心理环境不是太理想，你老公自我情绪管理能力不强、你们夫妻之间沟通不畅都是潜在的危害。所以你要慎重面对孩子的去留问题。
闫妍，你要理解婆婆要求你们离婚的心情：一是儿子的丈母娘有精神疾病，让她难以接受；二是对于生育计划进入了两难，如果儿子继续和你维持婚姻，就意味着你们最好不要孩子，如果要孩子就有可能遗传精神疾患。你要通过自己的通情达理、和谐共事来增强婆婆对你的信心、对你们婚姻的信心、对你们孩子未来会心理健康的信心。
【丽珊女性幸福心理学】
如果直系血亲有精神病史，一定要在以婚姻为目标的恋爱初期告诉对方，毕竟这是一个家族遗传性比较强的疾病，对方知情后如果继续恋爱，那么这份感情就经受了考验，在未来培育孩子的过程中双方要给孩子营造宽松的心理环境，给予孩子有力的心理支持。如果对方终止恋情，我们也应该充分理解。隐瞒实情肯定是不可取的，只能将损失无限放大。
生孩子不是婚姻问题的解药
结婚之后聪明、漂亮又能干的妻子变得异常物质，还和婆婆相互攻击，水火不容；朋友说尽快让她怀上孩子，她就会消停。
From：王佳林（28岁）
我老婆漂亮、聪明、能干、工作也好，当初追求她，我真的是费了很大的力气。无论有多难，只要她提出来，我都百分之百满足她的要求。可结婚之后，我发现我们之间的价值观太不一样了，双方都很累。当时真的是被荷尔蒙冲昏了头脑。
结婚前我本来希望根据实际财力先买一套小点的房子，以后有能力了再换大的。她坚决反对，一定要买大房子，说银行的同事都买大房子……为了买房，我和我父母将所有的积蓄都拿出来，总算交齐首付。结婚之后，我的工资几乎都还了贷款，她却一点儿压力都没有，任着性子想买什么就买什么，还和同事攀比买名牌。前几天她又跟我说要贷款买30多万元的车，当时我就吓蒙了，房子的贷款还那么多呢，怎么能再买车呢？她说小姐妹早在结婚时就都有车了，她结婚时考虑一下子负担太重，所以没有买。像她这种收入如果没有车太没面子了。她在银行工作，收入比我高得多，但自打结婚就一直是她拿着自己的钱，根本不帮助我还贷款。我心平气和地跟她建议，咱们先齐心协力把房款全还了，省去那么多的利息，然后再买车。她一听我这话就撇嘴，我知道自己说不动她，就特别希望她父母能够给她理性的建议，没有想到他们不但不劝，反而和她一起讨论买什么样的车，她父母说年轻人要有胆量，在经济上有压力才能有挣钱的动力。当时我心里特别不痛快，为什么都是父母，但对事物的态度却这样不同：我父母特别本分，勤俭持家，在孩子需要时把积蓄全部拿出来，而她父母自顾自地消费，我们结婚几乎没有给什么钱，按照天津的习俗，如果男方买房了，女方就应该陪送车。结婚时不陪送，结婚后又让我买，我的收入明摆着，这不是挤对我父母吗？
朋友们分析我老婆因为还没有孩子，心智不成熟，自己像小孩一样，如果有了孩子就会省吃俭用了，会过日子了。我和老婆说想要个孩子，她说等物质基础厚实了再说……我偷偷地把避孕套弄坏了，我既想让她“意外”怀上，又担心她怀了孩子和我谈条件，更害怕我无法满足她就会流产……
另外，我老婆现在又开始和我妈妈斗争了。我们家是一个很大的家族，妈妈是长媳妇，什么事情都是她操持，像王熙凤那样。可能从小和妈妈在一起的原因，我找女朋友的标准也是那种能够担当的比较泼辣的人，我觉得和她在一起很放心，她能够为我安排好一切。我们结婚后的第一次家庭聚会，我媳妇很有女主人的感觉，张罗着，我觉得妈妈终于有接班人了，不用那么大年纪还跑前跑后的，也可以坐下来打打麻将、聊聊天了。却不想事后妈妈在我面前说了我媳妇许多的坏话，说她不懂规矩，抢风头，想篡权，让亲戚们都看不惯。为了证明她说得对，她就举了许多很细节的例子给我，我意识到她是一直在盯着我媳妇。回家之后我建议媳妇以后要注意低调一点，她不但没有接受意见，反而笑话我妈妈像个老交际花，说话嗲嗲的，亲戚朋友拿她取笑，她自己还全然不知道。她们分别在我面前彼此攻击，而面对面时却格外外交，如果不知道内幕的人还以为她们是模范婆媳呢。
在追求她的时候我想，如果拥有她我就拥有了幸福，现在真的没有感觉到任何的幸福，只是负担、惊恐和无奈。结婚真麻烦呀！
To：佳林
当年为了追求到妻子，你费尽了心思，当初她的所有要求你都百分百地满足。但结婚后你对她的各种消费要求感觉到力不从心了，你前后的反差给妻子的感受是什么？你当初找她是因为她很霸气，能掌控，未来接你妈妈在家族中的班。她真的如你所愿做到了，而你的窃喜被你妈妈的反感所打退，你又觉得她这样不好了。你本来对她父母自顾自地消费不给女儿陪送汽车心有不爽，但为了能够和自己心爱的人结婚，你没有计较，结婚后她要买车了，你又旧账重提……所有这些我只是从一个旁观者的角度进行分析，那么当事人到底怎么想呢？会比我想得温和还是比我想得更激进呢？
佳林，在你没有得到妻子之前，你把许多事情想得过于美好，而结婚之后，你又将所有问题想得过于复杂。所有生理上成熟的男女都可以谈恋爱，只有心性成熟，有强烈责任感的人才能成就美好的婚姻。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长、管理情绪的能力，更为个人日后的人际互动奠定模式。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫作“原生情结”。你们夫妻二人的原生家庭价值观和消费理念完全不同，如果双方没有意识到，或意识到了，却没有付诸行动进行调整的话，则为未来的摩擦和冲突埋下隐患。这个时候靠怀孕生孩子来解决婚姻中的问题又是一个短视行为，你现在都慨叹结婚真麻烦，未来有了孩子，你会更加觉得麻烦。所以要将所有问题解决之后再考虑生孩子的问题。
组建家庭，意味着一个人要完成第三次断脐（出生是第一次断脐，生理上的；青春期是第二次断脐，心理上的；结婚是第三次断脐，生命中的）。每个人都要从精神上与原生家庭断脐，做一个独立的人，不能所有的问题都借助原生家庭，造成与对方原生家庭的隔离感；更不能将彼此之间的矛盾归因于原生家庭，你与妻子之间价值观不同，需要双方的沟通，而不能将怨气推到丈母娘家，造成更为复杂的人际冲突。
我也想和你的妻子说两句：婚姻中，夫妻要学会做配角，以听为主，在家族交往中慢慢了解这个圈子的交往习惯，以免贸然进入。你个性争强好胜，以家庭主妇的身份成为家族中心的做法无疑是对原有交往体系的冲击，造成一些麻烦是很自然的。进入婚姻之后，你不再是一个小姑娘，你已经变成家庭主妇，所以考虑问题要周全而不能任性。要接受丈夫的价值观、兴趣、原生家庭的价值观和生活习惯，放弃重新塑造丈夫的想法。一对夫妻在平日的生活中，给对方最大伤害的话是：“跟你在一起真亏，你根本配不上我。”如果你不幸福，对方同样不会幸福。能给予对方最美好的礼物，就是你自己的幸福。中国传统的中庸之道是幸福婚姻的基础。妥协并非是天生的能力，婚姻路上牵手一生的人必须学会妥协和让步。妥协的人往往是充满自信、品格健全、善解人意的强者。夫妻之间要么双赢，要么两败俱伤，绝不会只有一个赢家。
【丽珊女性幸福心理学】
所有的人都有潜在的未开发的“情绪智力”，每个人应该把自我内在的“智力”开发出来，加以活用。一个人在恋爱和结婚生活的过程中会遇到各种各样的事件和场面。对每一个新的事件和场面的处理，都会使你得到成长。爱一个人，并同这个人一起去营造一种新的生活，是一种美好的事情，也是值得我们每个人努力学习的事情。
心灵作业：检视你们的婚姻
LOVE原则包括L聆听（Listen）、O贡献自己（Offer yourself）、V尊重和荣耀（Value and Honour）、E拥抱（Embrace）。请夫妻二人认真回答以下问题，给你们的婚姻质量进行评估。
L——聆听（Listen）
1.要诚实守信。夫妻双方能够敞开心扉，懂得与对方分享。真诚、正直、忠贞。
2.相互尊重和珍视对方的观点、思想以及信仰。
3.用爱的方式（比如聆听、牺牲自己、尊重、珍视和拥抱）来解决分歧和冲突。
O——贡献自己（Offer yourself）
4.坚信自己的婚姻会天长地久。
5.双方共同规划如何抚养你们的孩子。
V——尊重和荣耀（Value and Honour）
6.将最真实的自己呈现给对方，并且得到他的接纳、欣赏。
7.共同参与对婚姻生活构成影响的重要决策。
8.宽容接受对方。
E——拥抱（Embrace）
9.经常通过身体的接触来增进感情并增加两人独处的时间。
10.两人的关系永葆激情，并经常能够发生共鸣。
怎么样？如果你们双方的得分都在6条以上，那么还等什么？抓紧生孩子吧！
如果你们中有一方不到5条，就要等一等。将婚姻营造得更幸福再要孩子吧，不急于一时，因为生孩子不是终点，而仅仅是一个起点。你要几十年地陪伴孩子成长，让他降生到一个充满爱意的家庭是你送给孩子最珍贵的礼物。
如果你们双方都不到4条，抓紧找一位婚姻指导师，和他聊一聊你们的婚姻，对提高婚姻的品质很有帮助的。
