笔会结束后，贾兴意犹未尽，跟着我又到了洛阳。我陪他游了龙门、白马寺，吃了洛阳水席、浆面条。分别时，他眼圈发红，说我够朋友。他那胡茬子脸就又让我起了回鸡皮疙瘩，真受不了。贾兴说：“朋友，有机会到我那去啊，我请你品尝大龙虾，还有海鲜一样鲜美的漂亮妹妹。我知道，这次开会我耽误你会情人了，哈哈哈。”火车开动了，他还探出头可着嗓门喊：“你一定来啊，不然我可跟你急！”
其实，笔会上热热闹闹嘻嘻哈哈，过后新鲜劲也就风吹云般消散，谁也不会把几天笔会上承诺的事太当真。贾兴可不这样，每个月都要给我打一次电话，正经不正经的东拉西扯一番，挂线时总要强调一句：“朋友，有机会来玩啊。”我也打着哈哈说一定一定。
事有凑巧，半年之后，单位还真把我派到贾兴所在的城市办事。公事很快就办利索，剩下的时间就是游山玩水。原本不打算跟贾兴联系，自己转转省事还自在。可是来了一趟滨海，如果不同贾兴见一见，日后他知道了肯定会不高兴。我便拨通了贾兴的手机，电话里传出贾兴喳喳呼呼地声音：“喂，朋友，你想起给我打电话了，泡情人泡腻了吧？最近可没见你发表什么东西啊。喂，朋友，你在哪里？”
我说，远在天边，近在眼前啊。
“什么什么？你来滨海市了？”
我说，是呀，来品尝你的大龙虾和海鲜妹妹啊。
电话里的贾兴迟疑了一下：“咳，朋友，太不巧了，我刚好出差在外地。你在滨海能呆几天？”
我说，两天，星期二就得回去。票都订好了。
贾兴嗓门又高了：“不行，朋友！你等到星期三，我星期三无论如何赶回去，咱哥俩得喝一杯。”
我说，你别管我了，忙活你自己的事吧，有机会我再来。
我又给滨海报社的一位朋友打电话，这位朋友听我说贾兴出差了，说不可能啊，上午还见他来报社送过稿子呢。
我有了些别扭。
贾兴每天上午和下午都要来电话，问我都去哪玩了，吃什么好东西了，并热情的给我推荐游玩的地点，还说去了之后呢就找谁谁谁，就说你是我贾兴的朋友，他们不敢不给面子的。
星期二上午，我正躺在宾馆房间的床上看新闻。
贾兴又来电话：“喂，朋友，你在哪里？”
我忽然就坏坏地说，贾兴啊，我已经在回洛阳的火车上了。
电话里的贾兴急了：“喂，老刘，你不够意思嘛，说好了你等到星期三啊，我就怕你着急，事没办完就提前赶回来了，刚刚下飞机，正在回城的路上。中午的饭我都订好了，海天大酒楼噢。老板是我哥们，专程给搞的新鲜的龙虾啊，你这不是害我嘛。”
我说，哈哈，我和你开玩笑呢。没见你，我怎么能走啊。我就在迎宾馆328房间等你哪。
电话里的贾兴声调又低了：“啊？啊，那好那好。一个小时之后，我们不见不散啊。”
我忽然觉得自己挺没意思，干吗嘛，两人一见面反而会失去更多的东西。
我打了车直接去了车站。
北上的列车缓缓启动了，我的手机又响了。
贾兴真的急了：“喂，我就在迎宾馆门口，朋友，你在哪里？”
爸爸，你有权保持沉默
爸爸，我可以不说吗？
不行！还了得，屁大点的年纪，竟然开始朦朦胧胧地和女同学暧昧起来了。
爸爸，没什么大不了的，不就几张纸条嘛！
几张纸条？几张纸条说明了事态发展的严重性，也预示了将来可能产生的恶果。说得多轻松，没什么大不了的，有什么能比这更大的？说，把事件从头到尾仔仔细细地说清楚。
爸，我有保留隐私的权利。
屁。在老子面前你精光溜净。说，这是怎么回事！
说就说，我班上一个女孩看上我啦，想跟我好。
为什么看上你，就你那熊样？
爸，瞧你说的。我这熊样还不是你呕心沥血培养出来的？
别耍嘴皮子。说！
你别以为现在女孩子都喜欢什么帅哥，我班女孩就喜欢酷哥。我就是酷哥。
酷？你哪儿酷？
我足球踢得棒，校运动会上，我班和一班争冠军，还剩10分钟时我班还零比一落后。关键时刻，我是边路包抄，带球突破连续晃过3名防守队员，禁区内一脚怒射，足球应声入网。打加时赛又是我的一个头球，彻底打败了一班夺冠的梦想。全班同学都高喊着我的名字，女同学说我场上的英姿特酷，像巴乔！
然后呢，说！
然后我班的大眼睛女孩就给我买了一杯冰淇淋，约我出去走走。
到哪儿？说！
咖啡屋。
咖啡屋？是不是老街拐角的旧梦咖啡屋？
爸爸，那儿是有咖啡屋你也知道噢？
我，我当然知道。是你问我还是我问你？后来呢，说！
也没啥，就一块喝了两杯咖啡，说了足球、音乐。
后来呢？
没有后来了。
没了？这纸条上写的什么意思，什么梦的丘比特误伤了我的心。
爸，那是大眼睛从书上抄下来的，她说特喜欢这首诗，就抄下来给我了。
告诉你，小子，你老老实实地给我学习，考上大学才叫真本事，那才叫酷呢。上了大学，大眼睛小眼睛的多得是。你再敢和那个大眼睛来往，我砸断你的腿。对了，你们去咖啡屋，谁付的账？
爸，绅士风度嘛，当然我付账。
屁，你有绅士风度了，你那风度钱是我和你妈没白没黑挣的辛苦钱。
爸，老板是我班同学的哥哥，打六折的。上个星期天，我还去给他打工，挣工钱呢。
你到咖啡屋打过工？上星期天？
是，爸爸。我当服务生，给客人送咖啡。
那……你看到了什么？说。
没啥，爸，不就是你和一个阿姨一起喝咖啡嘛。我看你俩挺投入的也就没打扰你。那阿姨怪可怜的，你不是搂着她安慰她吗，她还哭呢。
这个事，是这样，大人们的事和小孩子不一样。我们有许多的经历，你们不懂，感情上的事有时是说不清楚的，你明白吗？
我们大人现在每天的压力很大，有时就得放松一下，不然有一天就会突然倒塌。你明白吗？
那个阿姨是爸爸高中时的同学，本来我们可以走到一块的，只是她家反对，现在她过得很不如意，丈夫对她不好，她很孤独，那次我俩也是偶然碰到一块的。你明白吗？
这件事你没有和你妈说，你做得对。看来你很理解爸爸。其实爸爸并没有伤害你妈妈，你明白吗？
你怎么不说话？爸爸在咖啡屋的事其实也没什么，都给你说清楚了。哎，你说话，表个态嘛。
爸爸，你有权保持沉默。
没有年代的故事
故事发生的年代有待考证。那一年我出生了。
我来到这个世界上，令我居住的小镇欣喜若狂。为控制人口的增长，全球统一实行摇号出生制。我居住的小镇已经三年没有人口出生记录，小镇的首领当初竞选曾许诺，在任期内要使人口增加一到二人，眼见任期届满，镇里人丁非但没增加，还去世了两个。镇里民众大为不满，要罢免首领。我的呱呱落地给首领带来空前的信任，支持率上升百分之三百，连任已成定局。
我的到来让父母高兴一阵后，便有了烦恼，我没有名字可起。因为重名引起的混乱，全球制定法律，姓名须注册，禁止重名，否则按侵犯名誉权论处。我家住在千层大厦第818楼，逢双日才能上街购物办事散散步。父亲已经去姓氏信息管理中心十几次，都是乘兴而去败兴而回，拟订的一百多个名字都没有被计算机认可。我的父亲母亲有空就坐在一起，一边逗我玩一边挖空心思给我起名。父亲说，一千年前多好哇。我翻了家谱，咱有个老祖宗叫刘建超，还是个小小说作家。不但有大名，有小名，还有十几个笔名，想用哪个用哪个。现在生个孩子起个名咋恁难。母亲说，那是啥年代，电脑资料上说那个年代的人一周工作五天，天天可以上街玩耍，多幸福啊。父亲说，可不，那时还分着国家呢，只有几个国家有登上月球的技术。娃他妈，你去火星都十几趟了吧。是嘛，现在月球上都人满为患，正组织往土星、木星移民呢。咳！父母都叹了口气。
我没有名字的事也让小镇的人操心。首领号召全镇的居民伸出援助之手，共同为我起个响当当的名字。于是，诸如：一镇之星亮晶晶，东方挺立一匹孤独雄狼，天南地北横行霸道之类的起名信雪片般堆积在我家的案头。姓氏信息管理中心的主任拿着父亲交给他的一大串名字，无可奈何地摇摇头，还是不行。这些名字要么是正在使用的，要么是已被人提前注册的。主任还埋怨我父母没远见，为啥不提前就给孩子注册几个名字备用。父亲说，多少人结婚一辈子也生不了孩子。我也是结婚五十年了，谁知道生孩子这等好事会轮到我头上。主任，你给查查，有没有过世的人。按规定，人过世后，他的名字就充公了。主任说，你瞧瞧，等着使用过世人名字的孩子还有好几亿呢。有的孩子都二三十岁了，用的还是数码代号。我们生活水平高，寿命长，我一百五十岁还是个中年人。死人的名字也是远远的供不应求。我父亲急了，那我就给孩子起名叫：王八蛋。主任乐了，别说王八蛋，就是大王八蛋、小王八蛋、大小王八蛋、蛋王八、八蛋王都已注册了。没办法，父亲只得给我领回个代号：待名08-09-123-567-7474741。父亲说，这个好记，气死气死气死你。主任说，你在家里喊喊可以，外面可不行。我老婆就叫气死你。我父亲张着大嘴啥话也说不出来。
我十八岁那年终于有了真正的名字。我十八岁生日，父母问我有什么要求。我说想看二十一世纪文物展览，看看那时的人使用过的电视电话电饭煲高压锅之类。从展览馆回家的路上，发生了件意外的事。一位五十岁的少年，因家庭矛盾，身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑上去，与之同归于尽。我成为人们传颂学习的榜样，小镇要为我举行隆重的追悼会。遇到的问题是我没有名字，英雄怎么能没有名字呢。姓氏信息管理中心主任说，根据规定，为了弘扬见义勇为的精神，如果英雄与不轨者同尽而英雄又没有名字的话，英雄可以优先使用不轨者的姓名。资料显示，这个不轨者是有姓名的。首领大喜，立刻派人张罗，我的大名第一次出现在公共场所：横七竖八不管三七二十一先生永垂不朽。我的骨灰撒进了大海，只留下镶嵌着我头像的纪念牌。母亲悲痛欲绝，捧着纪念牌痛哭：我的儿啊，我的横七竖八不管三七二十一啊……姓氏信息管理中心主任说，妹子，不能叫。根据规定人过世后，名字自然充公。信息显示，两分钟前这个名字已经被人所有。我母亲立刻闭了嘴。
从人到猿
我刚刚写下“从猿到人”的题目，门便被敲响了。
打开门，我吃了一惊，差点把手中的笔扔掉——门口赫赫站着我文章中的主人公猿人。我揉揉眼睛，再细看，没错，一个毛茸茸的猿人呲牙咧嘴地伫立再我对面。
我瞠目结舌无了感觉。
猿人拍拍我的肩膀，我张开的嘴才合拢归位。忙拉出一把椅子说：“请坐，请坐。”猿人也不客气，一抬腿蹦上椅子。
“老祖宗驾到，有失远迎。不知您为何事而来？”
猿人说：“看到你写的从猿到人的文章，觉得你犯了个逻辑错误，特赶来纠正，以免贻害后人。纠正一下，我不是你的老祖宗，你是我的老祖宗啊。”
我哑然失笑：“这怎么可能。您生活在50万年以前，我们现代人就是经过这漫长的进化过程而延续下来的。”
“此言差矣，我生活在距你们50万年以后，你们经过漫长的进化而使我们延续下来的。”
“这简直是滑天下之大稽，人类是在不断的进化，进步，怎么能倒退呢。”
“倒退？怎么能是倒退，恰恰是实实在在根根本本完完全全的进步。”
原来是与我理论来了。
我给猿人开了一瓶纯净水。在屋里踱了几步说：“你瞧，我现在直立行走，这就是进化的表现”。
“站立行走迟早要被爬行所代替。站立行走改变了人类正常的发育机理造成你们现在人高血压、脑血管、心脏病、腰肌、关节炎等症状。现在人类已发现每天爬行一段时间有益健康，人逐渐要进化到爬行的。”猿人说罢还得意地摇了摇尾巴。
“你瞧，你长着尾巴，而我没有。人的进化把没用的尾巴蜕化掉了。”
“你也长着尾巴呀。”猿人鄙夷地瞟了我一眼。
“没有，我是绝对没有尾巴的。”我把屁股不礼貌地对着猿人用手使劲拍了拍。“如果我长尾巴那就是返祖现象，也充分证明我是从你进化而来的。”
“你们都有尾巴，只是你们信奉‘夹着尾巴做人’信条，妨碍了它的生长。尾巴是用来保持平衡的，也是尊严的象征，而你们却把尊严夹起来，做什么事都是瞻前顾后，婆婆妈妈，怕留下话柄，怕被人揪着小尾巴，这极大影响了你们的发展和进化，要不然，从你进化到我也用不了50万年。现在有的人长尾巴，深身长毛，这不是返祖，恰恰相反，是人类进化成猿的证明。看我尾巴想摆就摆，想摇就摇，想伸就伸，不怕天，不惧地，活得多自在。哈哈……”
轻点声，别吵醒了我老婆。“你瞧，我们现在是一夫一妻制，而你们是群居，不论是母系社会还是父系社会，与今日的人类社会是不可同日而语的。”
“可悲、可悲、这是对人的本性的扼杀。一夫一妻制是人类自己的禁固约束，如果制订出一夫二妻、三妻制，你是反对呢，还是赞同呢。肯定是赞同的，男人的本性就是猎艳，一种霸占欲，拥有欲，女人的本性就是依附。就说你吧，看到漂亮的女人你是否也产生过邪念？上次在华山开笔会，你不是也对一位女作家春心荡漾，还接吻拥抱，只差没……”
我大惊失色，连忙示意猿人住口，这点隐私怎么能抖露出去呢。
