或许如你所说，你是真的爱我，或者有很多复杂的原因。我的理由却很简单，只是绝望，对过往对自己对所谓的爱情。若爸爸多年前就说过的，生活艰难。好友也说，上帝给予我们的都是我们可以承受的。周华健不是有首《怕黑》吗，压抑、恐惧、欲望……是不分性别的，这个社会越来越宽容，如果你真的玩得起。世事也许真的有轮回，我觉得我们现在就生活在《了不起的盖茨比》的那个年代。你不需要轻视我现在的感怀，每人大概都走过这么一段吧。
下定决心坐在这空落的房间，伴着辛欣的苦情歌写这封信给你，并不很容易，大概多半要感谢爸爸一定程度的电视霸权。他总是剥夺我看无聊电视剧消磨时间的权力。
要写什么给你呢，却一时想不起了，这样的情绪似乎只会在深夜汹涌。
昨天，我觉得自己做了一件很有勇气的事，自己的家当只剩下两三张票子的时候，我买了所谓很有钱时都没舍得买的东西——梁朝伟演的《绝代双骄》。我还是喜欢那时候的他，怎么说呢，《花样年华》对我而言实在很难体味，这方面的古典或情调，我只能是叶公好龙了。《花》中的梁，在我看来，只有一种最无法忍受的男人的形象——猥琐。而且，怎么可以那么油光水滑呢？当然，有人说过，只有真正懂感情的人才看得懂它。可是，什么是真正懂感情的标准呢？
我说这是件很有勇气的事，大概在别人看来是太夸张了些，对我而言却很写实。从前，我很热爱憧憬的感觉，看到自己喜欢的东西，总会想着，某一天就会拥有了，那时我会多么地幸福。
然而，现在我觉得自己错了，没有什么会是永远的。现在最在乎的，未必以后也会如此珍视。
2001年发生了很多事，世界如是，我如是。（也许没什么可比性）这一年，我喜欢的歌者黄舒骏终于复出，有了《改变1995》，继而在网上认识的和我一样喜欢黄舒骏的朋友向我邀稿，我答应了，说尽力而为。可至今还没动一个字。虽然题目我早已确定——《改变2001》。不是克隆，美其名曰，是灵犀吧。
今天的背景音乐换作了顺子的《爱情里没有丑女人》，是不是摇曳的旋律会让人的心也随之荡漾呢？
“有一种动物叫‘人’，活了又死，死了又活，生存力之强，历经了多少年头。在其他动物都列入被保护的稀有动物时，他还有人满为患的烦恼。活到今天1988年了，他们还在COPY老祖宗早就玩烂的——痛苦、欢乐、梦想、失望、阴谋、LOVE、生和死，管你是谁，还不是ME TOO、YOU TOO。”多么巧呀，这是黄舒骏《马不停蹄的忧伤》专辑的文辞，似与《绝代双骄》同年出现，而它们又颇有默契地被我引用在同一封信中。
那天上网，与从前在网站工作时认识的网友不期而遇，他问我的近况，我心里想到的就是黄舒骏的这段话。正因为它太精辟了，所以当我听到一个朋友援引“友情是一种宽度，爱情是一种浓度，亲情是一种深度”时，我没受到什么触动，概括有时实在是件再容易不过的事。最重要的，是体味细节。时时在变的情绪才是最真实的。
你曾说过，如果是从前你会来找我的，当时我不觉得什么，现在才稍稍地体会到“如果是从前”的深意和无奈。如果是从前，现在也许我会不顾一切地去找你。世界不断地改变、改变，我们都再也回不去从前。
黄舒骏的歌，令我最受触动的是《恋爱症候群》、《男女之间》和《你》，最喜欢唱的是这段：“心里想的只有爱你爱你爱你爱你/也不管家里米缸有没有米/也不管路上有人示威抗议/只管爱你/”每每听得心痛的总是这段：“虽然结果颇令人伤心/了解之后也没什么了不起/爱情终究是握不往的云/只是我想要告诉你/哦……在我落寞的岁月里/你的温柔解脱我的孤寂/带给我深深的狂喜/如此颤动着我的心灵/我要对你说爱你爱你爱你爱你/不管是黑夜或是黎明/不管是梦中或是清醒/深深爱你/多么幸福/让我遇见你……”
为什么这么喜欢他的歌，我觉得李皖说到了我心里——“罗大佑是觉得值得，而黄舒骏是情不自禁”。
昨天看《空镜子》，那个离了婚的善良小女人问她的姐夫：“世界上有爱情吗？”男人说：“每个人对爱情的感受都是不同的。”
是的，有爱情就有情结，它锁在每人内心深处，相互认定的感觉因此滋生。她接下来的话生疼地打进我心里：“我觉得爱情好像是从天上掉下来的。”人对世事的感知的确是螺旋式上升的。十七八岁的时候，我就写过“……这是一种抉择，它所依据的，是因人而异的对幸福的定义”。然而几年后，却深陷其中只会用别人的镜子来看自己。现在似乎又更多地明白了点儿什么，终究是没慧根，只能在生活中渐悟了。
事不过三，第二次的时候我对自己说，最后一次了，巧儿我自己找婆家。事实证明，我的直觉永远是错觉，我也终于看清了自己的情结——才情。这个理由似乎在信中才有勇气说出来。就像我对女友诉说自己的委屈：“我以为我们会有默契。”她说，你还在做梦吗，没有交流何来默契呢？玩文字的人，都只是爱情理论专家，尤其是女人。
然而，所谓的才情男人，我不过是叶公好龙吧。我真的喜欢陪他们满腔人文情思地看很闷很压抑的欧洲电影吗？真的喜欢长久地将自己沉浸在阴郁的氛围中吗？我热爱的卡通他真的有共鸣吗？我的执著和孩子气他真的可以包容并欣赏吗？他会愿意陪我陷在日本偶像剧里体味细碎的感动吗，还是会不屑地说那只是童话？他会答应我一次次地照那种及时贴的大头照、并把它粘得无处不在吗？……你大概已经在微笑着摇头了。那么你也是一位才情男人吧，于是只有做朋友的缘分。
我终于了解，所谓艺术只是人表达情感思想的工具，七情六欲对大多数人而言都是公平的。就像好友看了有关艾滋病人的纪录片后，颇有感触地对我说，别觉得你有什么特别，那只是一个农民，然而说起感情，不过是人家蹲在自家茅草屋门口，而你坐在一个小资情调的咖啡厅，所表达的都是一样的。无非你的词藻比人家华丽些罢了。是啊，十七八岁的时候最喜欢听到的称赞就是“与众不同”。越长大越是无觉地拼命求同，继而自然地趋同。现在很少听从前可称之迷恋的校园民谣，耳边更多流淌的是港台歌曲，情欲气息愈浓。自觉青春大限真的是到了吧。原来很讨厌女友笑我是雅俗共赏，现在却觉得自己根本没达到那样的境界。
我到现在也不大明白，爱情真的那么纯粹、纯粹到单调吗？真正的爱情必然是狭隘和雷同的吗？试探、情话、痴缠、彼此伤害……或者我说这一切都不如一曲《恋爱症候群》？十七八岁的时候最讨厌听人说什么你爱我我爱你因为寂寞，可现在我真的想不到其他理由。
说到丢掉的男朋友N，喜欢他颇戏剧化。或许只因为他在我感到无法承担工作压力时，为我削了一支铅笔，边削边笑笑对我说，要学着享受生活嘛。那时我的心中一片灿烂，觉得他是那么明朗从容。好像一次爱上时，只因对方说，他想象着我们坐在小院的藤椅上，边看书边争论着，天黑的时候，我们就戴上探照灯……我真觉得这就是我生命中最浪漫的事了。
一旦喜欢上，什么都是好的了。如一个朋友的经典语录——有人问他，你的初恋女友怎么样？他说，当时觉得“不一般”。现在呢？“很一般”。这是有关爱情最精准的语言描述吧。曾经看周国平写的一个寓言觉得很可笑，一个哲学家辗转各地却永远那么痛苦地冥思苦想着，他的妻子在其身后总是微笑着说：“他多么伟大呀……”换到自己身上又何尝不是？一度以为他喜欢篮球而不是足球都那么特别。曾经以为这次比较现实了，以为真正以轰轰烈烈的形式追求到了云淡风轻的精神，希望拥有一份平和但绵长的感情。
没有离开网站时，他曾和我多次聊起他的理想，做电影编导。那时好羡慕他，有这么辉煌的理想。可我所期望的，似乎总是一种享受而非创造。在文化公司的日子，阴差阳错碰到有可能拍影视剧的机会。当时并不了解，其实我潜意识是想帮N做点事情，可我始终不告诉他真正的原因。我以为，我们会有默契；我以为，我会给他惊喜；我以为，我们可以一起完成这样的理想。现在写起这些话，心中已不再有疼痛的感觉，可当时是泪雨如倾的。
我无论如何想不到，他竟然也会骗我。而我做的一切，在他看来只是太幼稚太闲了。成熟独立、精明练达才是他需要的女朋友。至于他的理想，他竟从没想去坚持过。可那个时候，我从没想去质疑他，我总觉得自己好多想法面对现实显得那么脆弱、幼稚、不实际，面对现实的态度就该是他那样的。我几乎否定了自己的一切，读书、听歌、画卡通、看日剧……在他看来都是没有意义也没有思想的。他的哥们儿曾经对我提过，他和他表面表现出来的，相差挺远。可我，只是微笑，像所有恋爱中的女孩儿一样，觉得别人怎么会有我了解且理解他，早忘了世上原没有真正了解且理解这一回事。
好友说，我总是预先准备好一个框子，往那些喜欢我的人身上套，合则热烈投入，不合则瞧也不瞧。这次和上次异曲同工，我总是一叶障目，喜欢的只是自己心中的幻象。他们都没错，是我口非心是，把自己的生活太多地寄托在最虚妄的爱情上。我想破脑袋也想不出我最喜欢的经典爱情是什么，宝黛、三毛荷西、杨过小龙女、梁祝、铁达尼……好像都不是，只记得自己过去蛮喜欢那段戏词：“我与你春日早起摘花戴，夏夜挑灯把谜猜”，可“七岁”早说过，我骨子里噼里啪啦的，哪有这么古典和婉约。
曾经我以为爱情是清新、温馨、透明的，可现在看来都是它们的反义词。最近在看《空镜子》，这似乎是几年来难得一部让我看得情绪汹涌的国产电视剧。我越来越觉得，我其实一点都不了解自己，孙燕和孙丽，谁的人生更适合我呢？我的性格更像她们中的谁呢？人生滋味纷繁，可是，属于我的基调到底是什么呢？我绝对没有孙丽那么有野心，那么知道自己想要什么。却也没有孙燕那么善良淳朴、什么都为别人着想。喜欢我的人眼中的我，和我眼中的自己总是反差很大。
我和N曾争论过究竟是性格决定命运，还是命运颠覆性格。
后来问起朋友，多是倾向他的说法，那么，命运将如何颠覆我的性格呢？
今天选择听《水木年华》，水至清则无鱼吗？沈庆的《这么多年以来》曾是我的至爱，可现在我已经很久不曾听过了。那时的爱情好轻好清也好青。
“9·11”事件后好像世界都不大太平，西安前段时间，麦当劳和一著名迪厅陆续发生爆炸案，家人很担心，姥姥多次打电话提醒我不要晚上出去，繁华和隐秘的地方这下都不让人放心了。
我心中却一片轻松，眼下没什么人让我愿意冒着这苦寒时节窜出去发疯和浪漫。而且，不知爸妈感觉到了吗，自从这次失恋，我切切实实地更加看重他们在我心中的位置。前段时间我是那么热爱存钱，只想着和N假期去云南，却尽量不要花他的钱。继而，那些钱的存在只成为一种隐痛，于是，我在很短的时间，将它们全花在了爸妈和自己身上。歌里唱得挺好，越在乎的人越小心安抚，反而连一个吻也留不住。
爱情开心啊真开心，痛只那么一下，可亲子情却会是刻骨铭心的。说了这么久，还没有说到我最近的生活。最简单的说法是我现在是一个待业青年。用爸爸的话说，是日子过得挺滋润，每天苹果、柚子、橙子、香蕉什么的搭配着慰劳自己和父母。休息反省了一个多月，我准备上班了，准备沉着应对命运对我性格的颠覆，新的性格会给我崭新的人生吧。一个网友说得挺好，人人都会向往过一种有点颓废自我的生活，可那是很困难的。用钱来满足这样的愿望，不知算不算是现实的选择和做法。
我现在有了一个很夸张的决定，我想参加上海东视的《相约星期六》，也就是电视征婚吧。那儿的嘉宾看来还好，有点儿饮食男女的意思，不像湖南台的那么恐怖，那么狂谈人生理想。速配倒不奢求，只是有话想说，从前最喜欢的话是——最在乎的不是路上的风景，而是身边的人。现在只是希望能早点在对的时间遇到对的人。我知道这急不来，就像妈妈说的，又不是去农贸市场拾根葱。看到人家22岁就做了小妈妈，心里说不清是什么滋味。《围城》已经说尽了一切。别人的幸福也是羡慕不来的。从前大概是做情感类的栏目太久了，厌倦了爱情的单调和重复，总想可以与众不同。现在觉得找到一份适合的工作和找到一个适合的人没太大区别，都是要从宏观把握的。我想自己真的老了，从心开始。我不再有勇气和心力去追求自己憧憬中的浪漫，只希望找到一个家人和自己都觉得合适的人真心地对我好。不当地比喻，好像终于决定舍小鱼儿取花无缺。终于还是成为了芸芸众生中的一员。
放弃执著，学着写意点儿的生活。
我现在终于知道自己喜欢的爱情模式，古若司马相如卓文君，今若台湾琉璃艺术家夫妇杨惠珊和张毅。潜意识中的自己浪漫得可怕，我还在奢望琴瑟和谐。而它们，现在已与我确定要的婚姻无关了，它们只在我心里。表现在外面，朋友或许会看到我新居的墙上贴满自己喜欢的男星——高桥克典、梁朝伟、基努李维斯、周杰伦。
