二OO三年十二月九日星期二雨夹雪
展鹏：
今天下雪了，这里的雪和你们北京的不一样。你们那边应该是干雪，我们这边的是湿雪，积不下来，偶尔有沉积下来的，也已弄脏了，好渴望，那纯净的一片雪白。
今天心里不是特别痛快。左手中指还没好，右手手背又被撞了一下，这一次好象重了一点，立刻肿了起来。好痛。你不在，连替我揉的人都没有。痛痛痛痛痛。
心里越来越想你，好想你回来哦。就不知你在那边怎么样，好象你说过是十六周考试的吧？所以，先什么都不要想，做为舍长，你得把你们这间宿舍的人带动起来，一起看书。这样，让成绩比较好的和考得不咋样的，比例不要拉得太开。有问题随时联络，娅妮一直在这里陪着你。
好想你哦，我亲爱的宝贝、我最出色的宝贝、我最优秀的宝贝。肉麻吧？不肉麻！在我眼里，你就是这么好。
展鹏，我知道虽然你人不在我身边，但你的心在，你的爱在。可是，有那么多的人都说，你我最多相爱三年，等你毕业后，我们就会分开的，说我冒的风险太大，不如早些放手，也好少受些伤。为什么呢，为什么会是这样呢？如果注定孤独，老天又何必让你出现，何必让你给我温暖，给我爱。从你走出那扇门，我的世界便黑了下来。我留在这里，靠回忆安慰自己。我没那么豁达、没那么坚强，我无法承受你的离开，可是……怎么办？怎么办？倒底要如何是好？我常常问得自己满心的痛、满脸的泪。
等风等雨，如草等绿。鹏：我，等你回来，等你为我妙手回春！
好了，不跟你说这些了，再怎么着，还是眼前的事情重要。
今天已经是第十五周的第二天了，希望你一切都能向着新年的新希望迈进。望你有个丰收的2003，有个顺利吉祥的2004。有年年平顺、岁岁如意的往后。
我今天就先将信寄出去了。估计你收到的时候，应该是十二月十三日，这是我们的第六个月的相识纪念日，不知，我能否年年和你共思、共守这样的日子。
也罢，不管那么多。得快乐时且快乐。在能爱你的每一天，且让我好好的爱吧！
二OO三年十二月十日星期三下午阴
展鹏：
先声明，从中午你的电话里听到的事情，虽然让我很不开心，但是我没有吃醋，就是特别难受。
怪不得举凡你对我的种种举动如此轻车熟路。你在抱我、吻我，说着那些甜蜜的话语时，有在重复的感觉吗？没有想过从前的人吗？你说才那时你才上高二，可是高二的你，就敢带女孩子回家，同床共枕，你竟然还描述得那样详尽“……除了内裤还在，别的都不在，我除了抚摸她，真的没做其他，那是我第一次抚摸一个女孩子的身体，手感真是好……光这样，就让我兴奋极了……”。
我是人，不是神，你要我听着这样的描述，我剜心的痛。
你拥抱着我的时候，是否想起过从前的女孩子？而冲动的你，于夜半时分，有恋人在身侧，你抱着她，可以肆意的拥吻她，你的手会闲得住？你们，半夜来，天明去。花非花、雾非雾。你也有付出的，你能轻易忘记？我仅仅是写到这里，脸都已经红了，满脸作烧。你还说你们什么事也没有，再者，有女孩那么痴心的对你，长达一年。我可以想象，她有多喜欢你。而你竟仅仅是因为升学，就不要人家了？立刻分手了？太绝然了吧！
青涩的年纪，应该有一份纯稚的感情，有一份年少无望、却是无限向往的感情。而你竟然可以说抛就抛。我想她们对你应该是无怨无悔、柔情似水的吧？她们如此待你，你尚可以决绝至此，又何况于我？小小的你，这些竟是早已经过。我还一直担心、紧张、一直忍受、压抑，就怕会不小心伤着你。我真是杞人忧天！在你我之间的感情上，你是不会受伤的，永远都不会。痛的，只是我自己。
你以前有那么多女孩子，你左一个抱过，右一个吻过，还都对你好得不行。你的过往太丰富了。我真是枉比你大了这么些。
在我之前你有好多人，在我之后你会有更多人。我只是你感情经历中的一段罢了，我只是你目前喜欢、需要的一个人罢了。感情，于你，只是一种点缀。就象衣服上的装饰物，过时了，就该摘下，换新的上去。
我知道你说的那些都是以前，可是，那些事情自你口中娓娓道来，其实是自你心中而来，你说的时候依然情深款款，试问你真的忘情于从前了吗？那你现在给我的是什么啊？
局里的蒋子琪在离婚二年后，曾对我说：“娅妮，我是很喜欢你，但我是一个已经给不出爱的人，而你却是一个对感情要求很高的人，我给不了，但又不能伤害你，我宁可就这样静静的看着你。”作为一个经历过世故、很有城府的人，子琪是诚实的，在后来的我的艰难岁月里，他给了我最大限度的帮助。
我不想破你的恋爱“纪录”，如果我没有记错的话，好象恋爱时间最长的是“一年”，写信时间最长的也是“一年”。我就不来凑这个热闹了。无论怎样，你都是我全力赴出，全心爱过的人，在爱你的日子里，有着深刻难忘的情意，有着前世今生的约定，或许你已经不记得了，但于我却是铭刻于心一生一世的情境。
获悉你另考的三门全部过关，很为你高兴。希望你继续保持。
二OO三年十二月十一日星期四阴
展鹏：
自你昨晚气冲冲的喝令我挂断电话，并明令168小时不得通话后，我一直坐在那里，到十二点半才上床，冻得浑身发抖。幸亏有你的毯子温暖我，即使如此，在高温状态下，我也是在四十分钟后才缓过劲来。
也就在这样的时候，我在想，卜卦、求签，算东算西，证实这个查考那个，还远不如这一床毯子来得实在。这岂是靠算而得来的。爱情更需要努力认真的态度和坚定不移的信念。
除了封杰是被我列入邮箱地址薄的固定朋友外。其它的发那些邮件的人，都是我在浏览网页时，进行点击提问，对方才针对我的问题给予回答。所以，在邮件被你彻底删除后，我根本无从查询是谁给我发的帖子，因为，这样的过客，我是不会列入地址簿里的。
我之所以求签问卦，还不是对我们之间没有把握，而我又太在乎你。
你不在我面前！我不可能随时听到你的声音、见到你的人，无法随时获得我想要的坚定。你虽然从字面上知道，我非常缺乏安全感，但你并没有真正体会过缺乏安全感的具体症状。正因为我心里的极度失衡、极度害怕，才令我会惶恐到在网上尽量去找、去查证那些与我们有关的东西。看到好的，当然就兴高采烈。看到不好的，亦会丧气好几天。碰上那几天，你是很稳定的，我就好些。就会相信那些说我们好的东西；如果恰好你也不稳定，我就特沮丧，就特别相信那些说我们不好的东西。
我也知道，感情是要用心去经营。我对你的好，是发自于内心；你对我的好，也是发自于内心。这些都不是靠算得来的。我的作法，委实太过幼稚。我错了。我错了。原谅我。好嘛？！我还从来没对一个人说过这么多认错的话呢。
包涵我吧，只因我太爱你，只因我太害怕失去你。隔着这么远，犹其是你告诉我那些往事后，我真的一度非常担心：“你的心里被记忆占得太满，还有空余位置给我吗”？请原谅我的猜疑，我爱得有时会失去理智，爱得都不象是我自己了。
我不敢求你的原谅。我也不敢违背你的168个小时。只是在这漫长的等待中，我真的很伤心、很想你。
二OO三年十二月十二日星期五阴
林展鹏：
今天这篇写完，我打算先歇一阵，正好你也考试了，就不打扰你了。我也好疲累了，因为太爱你，太想和你在一起，而疲累。我已经知错了，你仍然不肯放过？我也许会继续会对什么保持兴趣，但不会再去问别人什么？或是请别人算什么。昨儿个换位思考了一下，觉得如果你这么做，我会很难承受。这是对爱人的不信任，难怪你生气。别气了，为我，不值得的。我只是你众多过往中的一个罢了。
真的没有想到，你会对以往的女友如此无义、无情。
那个女孩子和你倒底也算是有过肌肤之亲了。在那样的夜晚，你们拥着、吻着、抚触着，这是互相的、彼此的，你竟然可以毫不留恋？竟然可以过后就忘？要不，你就是在骗我，怕我太难过，不愿意告诉我，你还记着人家。要不，你就是真的忘了，忘了那些一个一个对你以情相许，伴随着付出昂贵物质代价的女孩子。不错，你是也有付出的。但是一个在某方面不紧张的人，和紧张的人相比，这种付出，是不平等的。
168个小时，我们已经提过好多次了。这次，就真的执行一下吧。虽然，仅仅是现在这么在屏幕上打着，我已成定势的疼痛就会发作。但是，该痛的，是逃不掉的。
况且，这种痛，于你我之间，准确的说，于今后的我而言，仅仅是一个开始。我已经预感到了。而且，这次的疼，只能是我一个人承受。我不能再想以前那样，寻求某种庇护，我没有资格再去寻求那种庇护了。这是我自己的决定。我无话可说。
听着那些事情，我不难过。年少嘛，况且现在你们和当初的我们相比，思想、行为会更大胆、更开放。但是，我难过，你对过往之人，言语间无任何感激，毫无眷恋。是的，是过去了。可是，这些都是曾为你真心付出过的女孩子啊？以你的细腻、敏感，你不可能不知觉的。我明白，很多时候，你和这些女孩子的交往，是很随性的。更多的：是因为寂寞或是来自于青春期的特定状况的一种感觉。
可是，我真的是越听越冷，我不敢想象，在你我之间，我的受伤，会让你有一点点的怜惜和心疼不舍。你好刚硬，在你眼里，我比你所有交往过的女孩子都大，应该更成熟、更坚强、更有承受力。你是考虑过与我交往的安全系数，才决定与我继续的，是吗？你交往过二十多个女孩子，我有好的方面，别人都有。我不好的，倒可能是别人没有的，我真的想知道，那我还有什么可让你爱的？我真的很疑惑，你是为什么而留在我身边？难道，你独独对我发了慈悲？我自认，对你，我没这等魅力。
二OO三年十二月十五日星期一晴
展鹏：
已经是第三天了，你还要我等几天？我真的承受不住了。这几天我都没有写日记，现在是星期一的下午五点了，我才有点心思坐下来。知道吗？在没有你的电话、没有你信件的情况下，我坐立难安。你怎么就这么狠心？
纵然我有千日的不好，总还有一日好？你怎么就全不念往日之情，连个改错的机会都不给我。
我为你，已经收敛很多、改变很多。只是你不觉得罢了。
同事说：“你罢了吧，你对逸凡再怎么样好的态度，你对他是俯视；你跟展鹏再怎么不好，你始终有控制，你和他之间是平视。”
你看，连我们同事都知道了，我好丢面子噢。而我听着这样的话，益发的觉得对逸凡很不公平，至少在以前交往的时间里，我对他，是很不好的。
展鹏，别再为难我了，行吗？你明知道我爱你，你是明知的，为何还这样？相爱的人之间难道就不应该是坦诚的吗？就算是再相契的两个人，沟通还是需要的啊！？就算是两个哑吧，还要打哑语来说话、来沟通呢？你就不能为我，为了我们的爱，改变自己一点点吗？只有我们都在努力，向着同一个方向努力，才能让这份感情有希望的、良性的发展下去。我们不在一起，我们无法即时沟通，这已经是障碍了，你不觉得吗？我倒常常觉得。
如果我们面对面，就不会受费用的困扰；
如果我们面对面，很多无关的误会，就不会产生；
如果我们面对面，我就不会总缺乏安全感；
如果我们面对面，有很多多余的问题，我根本就不会问，徒增你心烦；
如果我们面对面，会有多少的安宁、多少的默契、多少的幸福；
你说得一点没错，象那二天那样的你我之间平静无垢、而又深沉相融的交流，真的是很难得。
可是，难得，并不代表没有啊？你就再也不愿意给我了，是吗？你再也不要我爱你了，而你，也中止了你的爱了，是吗？
二OO三年十二月十七日星期三晴
展鹏：
算来已经有好几天没有打开“日记”这个文件夹了。最近几天，我都是选择直接在信箱里发信给你。
你让我痛苦，很痛苦。我不知道前段时间我们的平静，去哪里了。现在，我们每天打着长途，激烈争吵，互相伤害。你认为值得吗？如果你还记得，那么你应该知道，我最怕吵架。
你太主观了，所有的情绪都要由你操控。其实很多事情在恋人间应该是互相体谅，互相理解，而不必介意太多。
你在跟我打电话的时候，总有同学和你说话，或者你主动和同学说话，我尽管不高兴，但我明白，那就是你的环境。而你呢？
有当事人在面前等，不管这是什么当事人，人家在面前等，就意味着是急事，是需要马上办的，你说，我能怎么办？在我有空闲的时候，我哪次不是开开心心的与你长谈，既然不能“相见甚欢”，那么“交谈甚欢”也是好的？我珍惜每一次和你的通话，我铭记每一次的和谐、温柔，我回味每一次的激情、甜蜜。难道，是我没有学会珍惜吗？
最爱你的人是我，你怎么舍得让我难过？
在我最需要你的时候，没有说一句话就走？
最爱你的人是我，你怎么舍得让我难过？
对你付出了那么多，你却没有感动过。
你以点代面，说我对你的爱统统都是找借口？而且你昨晚那是什么态度？两次，两次高声喝斥，我就这么不堪吗？我需要向你林某人祈求爱情吗？是，我就是蜡烛。别人对我好，我不要。偏要受这份罪，陪着小心、陪着笑脸、忍着委屈、压着泪水的，为求得到一点点的与爱情有关的好脸色。你说，这象什么？
同学方妤来看我，现在就坐在我办公室，挺着个大肚子，说是月底就要生了。她问我和逸凡的状况，问什么时候解决，又问我和你的状况，她总结的一句话是：“爱情是感觉，婚姻是归宿。想漂，你就漂；不想漂，就结婚吧”。
我都不知道，方妤和以前班上的同学有联系，班上的同学们一直都知道我，关注我，只是没有人敢跟我说，我这些年的事，风光的、凋零的，他们都知道。每每他们聚会，谈起我，总是那句话“娅妮怎么就始终长不大呢？”
方妤从来不跟我说这些，因为她知道，我不喜欢那些同学，其实，我何尝不想感受集体的温暖，只是，我不习惯拉下面子。
展鹏，我多想，我们每天的电话里，可以是平静的、从容的、开心的、温暖的，有事说事，没事，问声好，道一声保重，表达一份想念。然后开心的、温馨的挂断电话。带着祝福、带着感恩，在不同的地点，在相同的时空，带着同样的思念与爱恋，入眠。可以吗？我们可以这样吗？太遥远了、太不可企及了。
你温柔，我便受宠若惊。你发火，我便如临大敌。你嘲讽，我只能承受。你伤心，我必须安慰。这些，就是因为我比你大吗？
我知道，没有哪对恋人不争吵，没有哪对夫妻不争吵，可是，有象我们这样天天吵吗？
你每一次的决然，都令我一夜不眠，还得搭上第二天的一天消沉。
最近，在你面前，我再一次的感觉到“步步是错、句句是错”，你令我无所适从。
这样下去，我们还有必要相处吗？还有必要了解吗？你根本没打算给我机会。
我觉得我们现在处得连普通朋友都不如。我想谅解你，我想体会你，可你，是连一点线索都没给我。试问，你让我如何对着一张空白的，却又有着极高要求的考卷，填写答案？还得填得很让主考者满意？凭悟性吗？老天。你教我，我该怎么写这份答卷？换作你，你又会怎么写？
用温柔吗？万一不对你的胃口呢？用开朗吗？万一不对你的情绪呢？用独立吗？万一不对你的自尊呢？爱你，好难！
二OO三年十二月十八日星期四晴
林展鹏：
诚如你所言，你所预料的后果，已经出现，我也在昨天承受了，你满意了？！
你一次次的验证我对你的感情，又一次次的对我极尽羞辱之能事，你在干什么？耍手段？斗心机？享受玩弄、征服一只“虎”的快感？
今天早上我是十点十五分才到单位，两个同事很体谅我，还嚷着中午要请我一起吃饭。我很不过意。
燕姐今天在十一点钟来我办公室看我，她说我这是何必？为了一份不确定结果的感情把自己搞成这样？她说我们“都太幼稚、太不理性。用昂贵的长途电话，在那里瞎蘑茹。既然说了，就说些好话吧？谈恋爱是高兴的事啊？有话就说，没声就温柔一下呗。你们倒好，没事瞎折腾，再这么折腾下去，有多少感情都给整没了”。
我听着觉得有道理。你想一想，在这个世界上，每天有多少人在生、在死？有多少人正擦肩而过？有多少人恰好可以相遇？有多少人能因着相遇而刚好相爱？又有多少人能因着相遇、相爱，而最终相守？展鹏，记得以前的你，是和我一样珍惜这份感情的。不管你如何待我，你临走的那一刻，我始终铭记。
我在你面前，有前所未有的顺从、谅解和温柔，你都没觉得吗？
我为你不断的调整自己、钝化自己。你知道吗？我知道，你细心、敏感，燕姐说大学里也就象个小社会似的，斗得挺厉害，大二、大三的压力特别大。令你烦心的事，想必很多。活在那些人的注视下，你一定是倍受困扰的。我知道，你真的是不容易。正因为不容易，我才更想珍惜与呵护我们的爱。而我，实在无法在没有“望、闻、切、诊”的情况下，就“隔空断脉”。
你知不知道，有多少次，我听到电话响，就既幸福又害怕？我想听到你的声音，这是肯定的；可是又不知如何应对喜怒无常的你。我极痛苦。你打电话给我，你却不吭声。我先开口，万一不是特别对你的胃口，你就大光其火，不阴不阳、冷嘲热讽。
展鹏，你对别人的态度，也象对我这样吗？我想，你总会遮掩一下的吧。是的，我不需要你在我面前的遮掩，但是，你总是没有原因，就让我在那里猜结果，并且要根据结果和你说话。我怎么猜啊？
你是一个情绪多变、复杂的人，让你困扰的事情很多。我觉得究其根源是：“我们要找到一个让自己内心平衡、宁静的支点，人生每一处都是战场，何不让自己悠游、从容些呢？有些关系不大的胜败，就随它去吧。展鹏，宝贝，我最亲爱的人，请试着放开些自己。如果事情躲不过，就别躲。如果麻烦注定要来，那就挺起胸膛去面对。要做宠辱不惊，诚非易事。但在我的眼里，你是可以的，是行的，是优秀的。只是需要坚持，而从现在开始，你更需要坚持。因为你进入了一个新的时期，抓好了，这可能是你的一个转折点。相信我，宝贝，你的诸多情绪、你的种种说不出口的麻烦，我都知道。
如果在我们最有情绪做一件事的时候，没有做成，那过后，再有千次的机会，我们也不想再做。但是，亲爱的，你知道吗？我们这一生，因着各种各样的原因，注定了会错失很多机会，我们又为何要仅仅因着情绪而白白浪费一次呢？不管是一次与恋人和美的交谈？还是与陌生人一次平静的相遇？或是与师长一次舒心的沟通？
人生其实很短的。
如果我告诉你，我明天就会死去，亲爱的，你今天会怎样对我？
你会说不知道，是吗？
我可以告诉你，如果我明天就会死去，我会在今天：
一、早上七点起床，为我父亲下一碗面，为母亲做好粥、买好油条。
二、早上八点半到单位，将抽屉整理干净，所有私人物品做妥善处理。将办公室钥匙和我为自己所购的商业保险单正本一起放在中间的抽屉里。写一份对以前工作的总结，对未尽事宜的交待。
二、十点，打电话给方妤，请她今后替我照看我的父母。
三、中午，请几个好朋友和同事一起吃饭。
四、下午二点准时上班，以不经意的态度，向同事们一一问候、做别。
五、晚上六点半回家陪父母一起吃晚饭。并主动洗碗。
六、晚上八点，将我在家里的东西整理完毕。
七、晚上九点，洗澡、更衣。我要让自己干干净净的走。
八、晚上十点，在我父母卧室门外，悄悄地向他们道别、祝福。
九、晚上十点半，打电话给你，在这样的静夜里，为你，最后一次倾泻我所有的温柔与爱。
我要你知道，在我生命的最一天，我将最安静、最富余的时刻留给了你。我做这些的时候，并不会伤心，我会很平静。因为有谁可以象我这样，预知生命的终结？还可以这么停停当当的安排后事？
我不埋怨上天给我的时间太少。因为，即使是仅有的酸甜苦辣，也让我感受了幸福。
虽然这只是假设，但即便是我现在这样写着，我也很平静，真的。
现在已经第是十六周了，你马上就要考试。你应该还记得班主任对考卷的重视程度吧，你可得认真哟。你是一贯优秀的，这下子，你可要长期保持优秀了。不容易做到噢，多给自己一点坚定与坚持。希望能看到你志满意得的站在我面前。
一直都说通不通电话无所谓，其实，我们几乎天天在通话。放不下的，是那份无法割舍的牵挂与思念。但是如果我们继续目前这种电话：通话结果大都焦燥、痛苦、扫兴、难受，那还真不如见了面再说呢。展鹏，我是倔、是任性、是多刺，但是我爱你始终。燕姐想带我去船院、江大打球，多认识一些人，也好让我多了解一点你们的生活、学习状态。以便我减少对你不必要的误会和争执。你看呢？
二OO三年十二月二十四日星期三晴
林展鹏：
八月份的时候，我很幸福。虽然极不适应你的离开，虽然每天都在回忆你，虽然那时我没有你的电话，只能是你先打过来，告诉我号码，我再打过去，但是，我很幸福。只要一想到你，我就很有力量。可现在呢？！
你找不到我，你就着急、就不高兴，那我找不到你的时候呢？我是怎么体谅你的，而我的焦急你有在意过吗？
恨不能夜夜都有你伴在身边，抱住你，便会有暖暖的温度传来，再有什么难事，亦无妨；
恨不能刻刻都能听到你的声音，传来，你柔柔的关心与情意，再有多么心酸，亦满足；
这些自我心底流出的声音，你会没听到？
我非常不想用现在的语气和心情跟你说话。但我此刻的烦燥、不耐已到了极点：
一、正常的公章、档案管理。
每个案子要盖四个章——二张律师事务所函、二张委托代理合同，而刑事案子的全程要盖八个章。一年中，以保守记，本所办六百多个案件。另每个案件都要调查、取证，至少要开一张介绍信。
二、法律文书的打印。
本所有长驻专职律师17人，有2人可以自行处理，尚余15人。一份文稿，从审稿到成草稿，到校对、修改及至最后定稿，约三至四道程序，也就是弄一份稿子，我就得跑至少二次。以每个案件需要二至三份法律文书，及各项鉴证、非诉讼事务需要的文书来计算，每年大约处理2200份左右。（这其中总有近1000份，是当事人在立等）
三、各类法律格式文本的保管、提供；
四、各业务办公室缺少物品的购买；
五、去市局各相关办公室，如律管处、政治处、监察室、基层处及市局办公室，上传下达（如开会、传达文件、领会精神回所后汇报，包括每年的市文明创建、每两年的省文明创建）；
六、本所个别人员的烦杂事宜，由本人向主任室汇报、请示、下传；
七、每个季度出行政报表、每半年出统计报表；
出报表前一个星期去市律管处领表。领回后先用铅笔填写各项数据（包括财务收支），交由主任过目决定，定稿后，以钢笔填写，由主任签字，填表人签字，盖章后上交市局。
八、报纸、杂志、法律工具书的登记、下发；
本所共有注册律师23名。不至于这么巧，我发书的时候，每个人都在吧？那就意味着，我要出办公室很多次，我们有四种资料，计23*4=92本。每月1次。1年12个月。
常常是这边有人要开介绍信盖章，那边有当事人要交钱，而会计还没到，只能是我代开票，身边还有律师在急等着材料，说是时效快到了……
这种情况并非第一次，但我并不头痛，我很喜欢将混乱的事情迅速整理清楚的感觉。办公室的工作是琐碎、烦杂的，是很磨人性子的，我从一开始的极不适应，到现在学会察言观色，明白什么时候可为，什么时候不可为以及怎样为。虽然很烦，但是，从中磨励了自已的心性，也是一种收获。
不管一项工作，是不是中自己的意，但是，当前的事都做不好，更何论将来？亦或其他？在不讨论工作的前提下，你自然是第一位的，但若与工作比，你就在第二位了。这是原则。既为原则，当然是不可随意更动的。
你对于我性格以及其他种种的不满，我均予以笑纳。我自知性格缺陷太多。但是，你太不懂得体谅我的工作状况、我的难处。这实在令我无法释怀。
自你我7月13日相识、相恋以来，我从未象今天上午那样和你这么针锋相对、寸步不让。争执时，我心极冷。我们有那么热烈的开始，那么认真的付出，却是这样的结果。我很遗憾，不能给你幸福。但我祝愿你，能够找到幸福。
是我太不符合你的要求了。我知道，你喜欢象如萍那样温柔、顺从、执著的女孩子，我太不合格了。你可以参照消费者权益保护法的有关规定，对于不合格的产品予以……。
今天是平安夜，我不想争执。转眼间新年也将临近，我更不想争执。祝安！
二OO三年十二月二十六日星期五晴
展鹏：
你昨晚竟然又不肯接我的电话了，为什么呀？！
昨日晨起，第一次惊觉宿醉的厉害。很倒霉的是，例假也到了。我从头到脚都不舒服，人一下子就虚软了下来。可是，这两天的事又特别多，一点都耽误不得。只得硬撑着上班，到了单位第一件事就是吐。简直太痛苦了。胃，尤其难受。我以后再不喝酒，再也，再也不喝了。看到这里不要骂我，你以为我想这样喝吗？酒入愁肠，化作相思泪。
我写了一篇东西，在上个星期的日报周末特刊上，被逸凡看到了，那里面有他、有你、有我，但是，那里面的事情是不完全真实的，是经过我处理的，但是逸凡不知道，他几乎是狂怒了，对着电话就开始吼“你就给我这样的圣诞礼物！你现在就给我出来，我们谈一下。”我当然是没肯，再说，当时单位确实还没散会。
会后，我们大家一起去吃饭，而我被逸凡的电话吼得毫无胃口。在同事挟来的菜里，我吃了一条红烧昂刺鱼。这就是我的整顿晚饭了。
饭后，大家一起去KTV唱歌，在这样的夜，我最爱、最想的人不在身边，打个电话过来，也是几秒钟的事。莫名的愁绪，袭上心头，挥之不去。我一时不能自禁，在不知不觉中，一瓶一瓶的酒喝将下去。
我知道是喝多了，但是，偏又没醉，这似醒非醒、似醉非醉的感觉最是要命，很难受。我第一次喝这么多，第一次尝到这种滋味，我再也不了，打死也不。
前晚我在凌晨1：30到家，我居然还糊涂得往你那里打电话，好在你聪明，也了解我。把电话搁起来了，不然，也不知要听我说出什么样的糊涂话呢。勉强洗了澡。倒在床上就几乎是人事不知了。醒来才发现，我把灯和电热毯都开了一夜。
展鹏，你昨晚为什么不接我电话？为什么？我好想你，好想你，好想你。
你、我的身边都有俯手可得的温柔，可我们不要，偏偏选择对彼此这么遥远、坚定的思念，这么辛苦、坚贞的相守，这还不够吗？如果，你不想再这样，你可以说出来。为何要这般折磨我？没有你的消息，你让我怎么办？
我好想见到你，可是，又怕见到你。我们，还会象从前那么好吗？你还可以象从前那么温柔吗？
别生气了，我保证以后不喝酒了，不晚归了，好吗？别说保证没用？在我这是有用的，信我嘛？好不？
我想把信和贺卡在二十八日上午寄出，希望可以在一月一日让你收到。
这样，在信封上，就会有十二月二十八日的邮戳和一月一日的邮戳。你明白吗？这是来自我心的祝福噢！
我不求山盟海誓的约定；我只愿生生世世的轮回里有你。
二OO三年十二月二十六日星期五19：00晴
展鹏：
逸凡今天下午4：10到我楼下，专为将送我的生日戒指给我。戒指，倒确实是我喜欢的款式。镂刻得很细，而总体看则是很简单的一圈。将简洁与精致融合，这是我所欣赏的。我拒绝，但他不让，执意要为我带上。我很紧张，生怕会套进无名指里。我心里祈求：“如果展鹏真是我所选的爱人，就别让我的无名指套上别人的戒指”。还好，那枚戒指，果真只能套进我的小指，一如我当初送给逸凡的戒指，也只能套进他的小指。难道，这都是在当初就已注定的？逸凡很专注的看了我半天，说“我要你明年嫁给我，我决定了。”这是他前所未有的“****”，我怔怔的看着他，说不出话。上楼前，我说“我们谈一下吧，总要说的”，他同意了。后来逸凡将车开到KFG那边的停车场，他在可菲帝等我。
我大约在4：20离开单位，五点差十分的时候到了可菲帝，坐在他旁边，逸凡的眼神清澈见底，他说了好多话，我听着听着便只能“无语凝咽”，这个唤起我无限怜爱的男孩啊，我真要负他吗？逸凡的一句话，很令我震惊“其实我也想过放弃，但最终还是舍不得你，你的任性，谁包容？你的脆弱，谁抚慰？我反正是男的，可以再玩几年，但是你不小了，你玩不起了。我这是在对你负责任，你懂吗？我不能让我爱的人，到最后没有任何结果的离开。我不知道你现在究竟发生了什么事，但是，只要你肯回来，我相信，我能唤起你曾经的感情，我们重新开始。好吗？我承认，我很没用，因为，即使你这么长时间不理我，我依然爱你，依然不能承受你离开的结果。”
坐在他面前，听着这样的话，不能说我的心里没有起伏。我伏在沙发扶手上，有伤痕一道道的从心里划过。展鹏，你说，一个女人可以得到一个如此深情相待的人、如此无限宽容、温柔的人，还要什么呢？可是，可是，我该拿你怎么办？你是可以很快复原的，很快忘记的，可是我不行啊，在每一个白天，在每一个夜晚，对你的思念将无时无刻的疯狂折磨我。我不能靠着回忆活下去啊！
我当时这么想的时候，心痛至极，即便此刻这样写着，我的心也好痛。如果真的明年要怎么样，那你这次回来，将是我们最后一次以相爱的形式相见、相处。
你会记住我的，是吗？记住我们所有的相爱，记住我们所有的相处，记住我曾如此用心的爱着你，一直一直的爱着你。可是，展鹏，我不想再让别人拥有我。我只想要一个让我可以全情付出的男人，我不想飘的。你明白吗？可是，你只是一个变数，一个变数啊，我该怎么办？怎么办？我不要再接触除你以外的任何男人，因为任何的举动，都会让我想起你，想起我身上有你的烙印。
二OO三年十二月二十八日星期日晴
展鹏：
昨天的工作没有完成，当事人明天就要去竞标，所以，今天我要加班。
昨晚我打电话了，可是却怎么也打不进来。我好想听到你的声音。从二十六日开始，我就没有睡过一个安稳觉。而对你的思念却亦发的折磨着我。我知道，现在不该跟你说这些，不该用如此的儿女情长去牵绊你。可是，你了解我现在的痛苦吗？
我的左手，此刻已摸到了那块紫红的绒，贴在胸口，那次的分别就在眼前，绒的下面，是你的稿子，有好久没打了。翻开，我没看清面里的字，却看见了你的笑容。
你知不知道伤心的滋味？以前，我认为最深刻的词语就是“痛苦”，“伤心”只不过是一个形容词。但现在，我知道，“伤心”是动词，是正在进行时的动词。
我不能想象，在离开你以后，我的痛苦与煎熬。这两天，我天天都会梦见你，昨夜，是你手上托着一个什么东西，要交给我。梦中的我，心，仿佛是空的，不知道痛，可是梦醒时，心里却一惊一惊的凉。没有你，我怎么办？日日相思复相思吗？
左手小指上的小戒在日光灯下一闪一闪的，煞是好看，这是提醒吗？这是讽刺吗？还是在嘲笑？
昨天下午逸凡打电话到我办公室，我告诉他，他给我压力了，我没法接受。他宽厚的说“没关系，我知道你有结婚恐惧症，我可以再等你”，尔后，他便在电话的那头傻傻的说，他已经开始幻想将来和我在一起，我们会有的快乐时光，他说他相信我们一定会很开心。是的，倘若他这些话都在去年说，这些举动都在去年实行，我确实会很幸福。可是现在？！
燕姐劝我：“娅妮啊，你就别再闹了，就嫁给逸凡吧，至少，逸凡思想简单，对你又是百依百顺，他绝对不会怀疑你，你还可以和展鹏保持联系，这样，你既不必担心婚姻没个着落，更不用难过会失去展鹏的消息，这不是挺好吗？”
我知道，燕姐是为我好，是纯粹的站在一个女性的角度来看待这个问题，可是，我难道，仅仅是想不失去你的消息吗？你要让我每天每天为别人所有，却苦藏着心事，待夜深时，再反反复复的千万遍的在心里呼唤你的名字？有泪，只能偷偷流，有再重的爱，也不能再对你说！
不是没有想过，就这样对你放手；不是没有想过，放手后，在心底给你我最真的祝福；但一思及，那个我百般眷恋的怀抱，将会有别人的相靠？心里便有一把无形的刀，一下一下的剜着。这种痛，你没法体会。
我能爱你的时间，或许真的不多了。这次回来，我们不讨论这件事。我要你在记忆中，回想起我时，只有爱，除了爱，仍是爱。祝安！宝贝。
二OO三年十二月三十日星期二阴
展鹏：
我很难过，你竟然不愿意再看我在邮箱里给你留的信。
好的，就这几天吧，趁有空，我就会去把信删掉。终于，我们之间，也开始有退信了。信退了，心呢？是否也该退了？
不管我们怎么吵，你从未退过我的信，你退得真是时候，正好到一年终了，一切，都该结束的时候了，是吗？
去年的十二月三十一日，我与逸凡大吵了近二个小时，心力透支，遂于当日就开始冷战。你真好，你也挑这样的日子，就是为了离开我吗？
许是我前生欠了你的施水之恩，所以让我用这半年的时间以泪相还。却为何还要陪上我一生的爱恋与痛苦呢？
但是，既然老天要这么安排，我也无力抗拒，受着吧。
再过一天，就是二OO四年了，就让我们将二OO三年的一切，统统的埋葬在二OO三年里，随着时间的推移，“2003”将是我心底的一个坟，墓里，葬着我深刻的爱情。
2004，我们将以新的关系进行交往。随着新年的脚步越来越近，我祝愿你有个崭新的2004，祝愿你的2004，每一天都艳阳高照，晴空万里。顺心畅意！
天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。
弱之胜强，柔之胜刚，天下莫不知，莫能行。
藤床纸帐朝眠起，说不尽、无佳思。沈香烟断玉炉寒，伴我情怀如水。笛声三弄，梅心惊破，多少春情意。
小风疏雨萧萧地，又催下、千行泪。吹箫人去玉楼空，肠断与谁同倚？一枝折得，人间天上，没个人堪寄。
二OO三年十二月三十一日星期三阴
展鹏：
我很震惊，一贯优秀的你，竟然会出现考试不过的情况。难怪你没时间看邮箱里的信，对不起，我错怪你了。都是我误了你。
十月之前，你更忙，还夹杂着其他严重困扰你的问题，却依然可以顺利的考过，但十月之后，我们的感情倒是好了，可你的学习却耽误了。若非为了顾及我的种种感受，你何必天天给我打电话？何必那样的陪着我？我口口声声为你，却实实在在误你。
回来后，你该如何面对你的父母？我又有何颜面对你？这将是一个不愉快的春节。纵然你心中决定已下，纵然周密的安排已做，但，那每日的坏脸色、不断的责难，你却得听着、受着。
我相信你不会一击不起，虽然你丧失了许多机会，但是，凭着自己，又何尝不能创造出机会？或许原本可以青云直上，顺顺利利，但重挫后的反省，可以更大的激发你的力量。只要你肯做，机会不会永远与你绝缘。
得之，幸也；不得，争也。
明天就会有一轮红日在二OO四年的清晨升起，展鹏，告别惶惶不安，告别坐立难安，以平直的目光，却看待不平直的人生道路，以宽阔的胸襟去接纳不宽阔的生活滋味。
宠辱不惊，大丈夫所为。
二OO四年一月二日星期五晴
林展鹏：
我知道你现在心情不好，但是你的火真的太大了，太灼人了。
为什么要这样？明明是相爱的，难道，这对你仅是一个你未曾操作过的程序？所以，要试一下？怪不得你对我们之间感情的心理素质这么好，原来，你抱着“放与不放”都无所谓的态度，是吗？
昨天见了二个好朋友，聊得挺开心的。也算是相见甚欢了吧。从六点钟见面，直到晚上九点半我才回家。
其实昨天下午我的问话是很正常的，就好象，我如果今天告诉你，明天我有什么事要做，挺难的，你明天晚上打电话过来，顺带着问我一下“哎，你今天事情做得怎么样？”我是不会觉得烦的，我会觉得你很关心我，哪怕事情完成得不是很顺利，但是，朋友的关心，会给我安慰。你的关心，更让我觉得贴心，可你呢？这仅仅源于你习惯别人不问你私事？你不是太难处，你是让人无法与你相处。
你就不想听到我温温柔柔的关心？甜甜蜜蜜的问候？你不想，可我想啊！既然你不想，那就意味着，你根本无所谓我，无所谓这么辛苦维持的爱，就象你给我“退信”一样，你连同我的爱、我的心，全部退回来了。是吗？
我觉得自己太辛苦了，真的不应该是这样的，我为什么要拒人于千里之外，我在为谁抗拒就在眼前的温柔无悔？我抱着内疚，忍住伤心的去爱你，你有体谅过吗？有一种债很巨大，很难还。它不象金钱，我欠了别人的，可以用具体数字来限制，可以用具体还款日期来约束，可以用借条来确定。情债，是无法偿还。
展鹏，你就非要等到让时间串起往事的回忆段落时，才知道心痛吗？才知道未曾珍惜吗？于其我们三个人都痛苦，不如只让两个人痛苦。我也算是舍身取义了。
值此2004年伊始，我预祝你，在2004年一切都交好运，能找到一个真正合你胃口的女友。
二OO四年一月四日星期日晴
林展鹏：
我在此就昨天电话中，问你“归期”二字，让你大为光火，说我在咒你快死之说，作如下解释：
一、“归期”二字，引用的出处为《夜雨寄北》唐朝李商隐
君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。
此诗是李商隐在四川向远在长安的妻子表达思念的一首诗。
意思：妻子啊，你问我何时归来，我也不知道；今夜的巴山，秋雨绵绵，水已涨满了池塘，何时才能与你相倚在西窗之下，共剪烛花？到那时，我要向你倾诉在今夜巴山的雨夜中，我对你思念的衷肠。
正如你说“YES”在不同的语境中有不同的意思一样，同样的汉语，在不同的情境中也有不同的意思。且不论，你对这首诗是否有印象。最起码，你要相信，我对你是不会有“恶毒诅咒”的。
你可知，当时，我是以怎样的身份在问你“归期定了没有”？
你可知，当时，我是以怎样的心情在问你“归期定了没有”？
我满含着思念，满含着柔情，问你什么时候放假，只是换个说法，问你“归期定了没有”？因为，我太想早点见到你。太想你有可能提前回来。
枉你和这么多女孩谈过恋爱，写过这么长的校园小说，你连这点女孩子的心思都不知道吗？
昨天的电话里我告诉你，我身体很不舒服，你竟然连问都没问，就让我挂断电话。你在听到我说不舒服后，连最起码的寒喧都没有。你的心好冷、好硬。我听得出你声音里有不高兴，但是，我不敢问。问了，你会说“我高不高兴和你有关啊，我就奇了怪了”，要不就是“一般、还好”。说实话，这些冷硬的语词，我都听够了、听怕了。我真不明白，在别人都是正常的、可以说的话，比如问候一声啊，说说当日的情况啦，到了你这儿，怎么就不行了？还犯了忌讳？你们这哪是宿舍啊？
长期下来，我已不象当初那样每天都迫切的想跟你打电话了，虽然我在每月的中旬会有三至六天，疯狂的想你，但我是真的怕了。每一次不快，都会影响我第二天的工作情绪；每一次争吵，都使我们的爱情如风中烛火。
你身体不好的时候，我是多么的关切着你？问候着你？如果我当初不是担心你从医院里配了那么多的药，我会大热天爬你的七楼？隔着这么远，你咳嗽几下都会让我紧张，你晚上从你哥那边赶回学校，我有多心疼？我是那么的牵挂着独自在外的你。
或许是因为你自已的优秀，或许是你眼高于顶。你不会象逸凡那样宝贝我、在乎我、珍惜我，当他得知我生病，他是惭愧的、心疼的，惭愧于他都不知道我生病；心疼于，我与父母关系不好，我一定是又一个人去医院了。他不知道，我宁可抱病在家躺着，只为了晚上听到你的声音。
我并不是说，我付出一分，就一定要你还出一分，甚至二分。但是我十分的情，却换不得你一分的爱。这份感情，还值得我如此辛苦吗？
我的一个姐姐说，任何幸福的婚姻，都是忍让的结果。
逸凡对于我是忍让的，我姐姐说，就算找遍Z城，也找不出第二个可以象逸凡那样爱我、让我的人了。我这么坏的脾气，还能让逸凡这样的对待，真是太幸福了。是的，我知道他爱我，我也知道他纵容我，但是，我宁可负他的深情，偏偏要选择你，选择这样一份耗时漫长、路途艰辛的爱情，选择一个与我同样****、霸道、自私、骄傲的人，我这简直就是自己跟自己过不去嘛！
你对我，是没有忍让的，你不会象逸凡那样宠我、宽容我。并且，就目前而言，你心里一定觉得你已经对我很好了，对我已经很宽容了，要是对别人，还不知怎么着呢？是吧？你太会计较。对相爱的两人之间，尚且如此，更何论及其他？也难怪你在外面稍有别人对你待遇不公，你就感觉很不爽，你太不能忍。心胸太狭窄！
你平时怎样待我，我可以不计，可在我身体非常不舒服的时候，你对我连最起码的关心、爱护都没有。我不管你当时是什么情绪，总之，你让我很心寒。你只关注你自己。这样的你，如何敢让我追随？如何敢让我放弃一切的继续爱下去？
爱的初级阶段是：从自已的角度出发，自动、自觉的关心对方、爱护对方；
爱的中级阶段是：从对方的角度出发，更加体贴、细致的关心对方、爱护对方。
为了爱你，我已经从初级进入了中级。而你，从来就没有站在我的角度来爱过我，体恤过我。若你真是知道所有的一切，你就不会这样对待我。走到不能再走下去的这一刻，我问心无愧。
逸凡和你不同。他不如你优秀，他不如你见过世面，他不如你与我有默契，他不如你可以和我长谈不倦，他甚至从来都无法激起我的热情。但是，他对我有无限的温柔与宠爱，他对我的口头语是：你高兴，我就高兴。我一直都将逸逸凡的温柔视为懦弱、将他的忍让视为窝囊、将他的诚实视为蠢笨。我现在知道，是我不懂得珍惜他，所以我才会背弃他。
我承认：无论在学业上、能力上、智力水平上还是心机城府上，你都比逸凡强。但是论宽厚仁爱，逸凡却比你强了许多。逸凡不是独独对我如此，他对任何人都是这样，他的身上有着原始化的单纯，这令我深为怜惜。
二、我们之间
是你自己写的，大学生谈恋爱，就象是吃一枚“青苹果”。
我发现，我们只要不讨论与爱情有关的感情上的东西，我们就会谈论得很合拍、很愉快，真的，这样很好。但是，只要一谈到爱情，我们总是疙疙瘩瘩、跌跌撞撞，从爱情的角度出发，在你面前，我是举步维艰的。
这不是一份正常的恋情，正常的恋情是想起对方，就会身心愉悦，就会不能自禁的面带笑容，就会心甘情愿的为对方做一切、忍一切。而倘若可以听到对方的声音、见到对方的面，那无疑于是天降甘霖，心底的干涸会被全然滋润。而你呢？
我一直都很宝贝你，一直都不想放弃你，我愿意为了爱你，而成全你。就象夏天临别前，我唱的“北京一夜”：“不想再问你，你是否归来么？不想再思量，你倒底在何方？捧着你的脸，我捧着你的情，捧在胸口，想不放就不放”。
以后每一年的夏天，我都会想起你，想起情人路上的那块石头，想起，将冰可乐含热再喂给你，想起，你在站台上等我，然后一遍一遍的陪我走那段路……
二OO四年一月九日星期五阴
展鹏：
那天很意外的接到了周宇的电话，他说，他夏天的时候看到我和你在一起，问我是怎么回事？是不是换人了？我实在不想说，就未作回答。
想到他，不能不让我想到现在的你，周宇是我的初恋，在他面前，我也是不敢太放肆的，他不象你那么凶、那么霸，他只是无声的瞅瞅我，我便知道下次该怎么做。而你，是我所接触的所有男孩子中最不宽容，脾气最大的，女人应该温柔，男人应该宽容，这是社会的定理和组合规则。
一年十二个月，你只有三个月在这里，三个月中，估计我能见到你的，也就是二十几天，未经过相处，何来的了解？你又不肯对我敞开心扉，没有了解，何来的及时说出你需要听的话？
即使是朝夕相处的夫妻，一天下来，各自回家后，也不知道对方一天发生了什么事，倘若，你懒得开口，一切都要别人去猜，还要全合你的心意，那你真是太苛刻了。而即使有人可以做到这样，那试问，你又能给别人怎样的温暖和深情？
你要求我每一次与你通话，都有最好的状态。你很想和我说话的时候，我就要全程陪同。我好辛苦。
二OO四年一月九日星期五下午17：22阴
展鹏：
就快下班了，我原本约好和燕姐一块儿去打球的。临走之前，逸凡打电话过来，说有急事找我，他十分钟后就到楼下，我答应了。
我打开柜子，将替你买的那件衣服拿出来，将它展平，我的手从领口、肩部到胸前，一一抚过，无法自控，我的泪便一滴一滴的掉落下来。不知道，明年这个时候，是谁靠在你的胸前，不知那时你的温柔将会给谁，很难过，心被剜出一个大大的伤口，我知道，这是我这一辈子都无法复原的伤口。我将皮带拉直，手指一寸一寸的在皮带上移动，恍若又感到与你手指交叉的缠绵。
不早了，我马上就要出发去见他，可我的心情竟是如此悲怆，大有慨然赴义的意味。关机了，该走了。
二OO四年元月十日星期六雨
展鹏：
今天下雨了，妈妈说这样的雨很好，很滋润麦子，对菜的长势也很好。可是，因为下雨，气温也随之下降了，挺冷的。
照你说的，昨晚我尝试着和你睡得一样迟，可是，早上我却直到九点才起床。
睡在床上，有你的毯子温暖我；坐在这里，有你的老虎鞋厚厚的包裹我。
我想你，不分白天黑夜，我的思绪，千万次的飘飞到你的身边；
我想你，尤其是这几天，不知怎的，每到夜间钻进被窝时，感受到由你电热毯带来的温度，暖暖的，我就开始想你。躺下来，枕着你的小虎，我就更加的想你。我用被子蒙住脸，一遍一遍的说：“我想你，我想你，你能听到吗？你能感觉到吗？你快回来，快回来吧。”我知道，你是不能提前回来的，所以，每次说不上四、五句，于哽咽中，我就只断断续续的喊着你的名字，不知道会在什么时间，在泪眼朦胧中入睡。晨起，唯有眼角的泪痕会告诉我，昨夜，我又在想你。
对了，告诉你，昨晚我们打电话的时候，我趁你和其他同学说话的当儿，在电话这边偷吻了你一下，你却不知道，嘿嘿，我可得意了。知道不，这就叫“偷香”哦。
我姐姐说，我若真想与你在一起，就得把自己磨得钝一点、润一点；若是我不想改变自己，那就别再追求爱情了，老老实实的找逸凡算了，只有他会接受原生态的我。
可我知道，我要的是你。我会在2004对自己有所改善。至于2003嘛，你就再宽容点？！再随和点？！把我在2003的不足，统统丢在过去的一年吧，好吗？好了，今天先写到这儿。宝贝，晚安！吻你、想你！
二OO四年元月十一日星期日阴
展鹏：
昨晚又梦见了你，梦中的你总是温柔、深情的，梦中，抱着你、靠着你的感觉是那么真实，我停留在梦中，久久不愿醒来。
是不是因为现实中你对我总是淡漠，所以，我总在梦中这样渴望着你？那你为什么总对我淡漠呢？你若不想再继续，可以告诉我，我不会纠缠你的。我若有不足，你更应该告诉我，朋友间互相指正、互相纠错，以促彼此共同进步，这更是应该的。
你为什么不开口？难道你真的是因为自私？你考虑过很多东西，所以你不愿意再为我继续付出自己的感情，却愿意享受我对你的爱，你很满意看到我为你情丝百结？为你愁肠寸断？
就算那天我寄来的真是契约，你也大可以不予理会，一笑置之，做为男人，你难道连这点肚量都没有吗？你难道看不出，那是我一时气愤所为？再者，那其中的意思，你就没能细细体会吗？
今天挺冷的，零度到五度，可你对我，长期以来，是比这个温度还要低的。
明天，梅艳芳就要出殡了，炫丽的她，耀眼的她，终其一生都为他人灿烂，成为香港舞台的经典，可是她内心深深的寂寥，怕只有清风明月才能略解一、二吧？
她生前说得最多的一句话是“珍惜眼前人”。
你我之间，就非要也在八、九年之后，再象和我周宇这样，解释少年时因无知、无心而致的误会，然后徒增感叹吗？
