二OO三年十一月二十日星期四下午5：30雨
展鹏：
今天所里的同事都有事出去了，我乘便坐在这里打你的稿子。
打你的稿子，就如同在和你交流、对话，我感受良多，受益菲浅。从文稿里可以看出有一种好的、向上的朝气与激情，希望你可以一直保持下去，这是很可贵的。大丈夫固然要能屈能伸，但有些内心的信念，要保有宁折勿弯的精神。在这个尘世上跌打滚爬，圆滑的应对着，虚伪的敷衍着，而有些东西，需要被留存、被珍藏。
我心里有一些东西，现在跟你说，你也不会懂。我想和你冷静一段时间，这段时间，基本上我不会跟你打电话，当然，你可以写信过来。我这么做，费用问题占百分之五十，还有百分之五十，是因为我需要认真的对待和思考一些事情。其实，就算这样去做了，对未来，我仍然不是很有把握。但是，不去思考，我就更加不辨东西南北。我不小了，不能糊涂，不能冲动。
你是要觉得我无情吗？请原谅，正是因为太有情，我才如此认真。我这样做也是有不得以的苦衷。如果你的舍友因此而误解你和我吵架，你可以把这封信给他们看。爱与不爱是两个人的事情，如果彼此不尊重、不认真，旁人再着急都没有用。
有太多的话，哽在喉间。真的不能想象，失去你的消息，然后在日夜思念你的日子里，我将如何度过。有朋友说，我这是在瞎折腾。是啊，瞎折腾，很多人都这样看。
有逸凡爱我如此，我要离开；你我感情已平稳，我要冷静；
展鹏，我没有足够的坚强，也没有足够的韧性，更没有足够的能力，所以我肯定是不能承受某一日某人的叛变。而叛变还是其次，我更害怕，即使真的在一起了，我们的个性能否互容？互通？
二OO三年十一月二十一日星期五晴
展鹏：
今天开始放晴了，当然气温也降了。
昨晚你来电话，一开始还语气不错，可当我说我准备去锻炼的时候，你是那么坚决的说反对，我很惊讶。心里毛毛燥燥的，想着你我之间又多了一个不相适应的东西。
你为我，控制自己的脾气；你为我，改变自己说话的习惯；我为你，控制自己的脾气、压抑自己的性格；我为你，改变运动的习惯，将自由变成沉默。这样我会痛苦，你也同样。
在这样的社会里，我们受到诸多的限制，面对虚伪，自己常常也要虚伪，所以，我不愿意在有限的私人空间里，再受到压抑、控制和束缚。
喜欢象一株绿藤，在窗前，跟着阳光的脚步，自在、肆意的舒展自己，将每一根筋、每一片叶，拉伸到可以到达的极致。我喜欢这种有弹性的、属于自己的生命。
二OO三年十一月二十二日星期五下午3：30晴
展鹏：
今天中午我回家吃饭了，这是我一个星期以来第一次中午回家吃饭，妈妈很高兴，忙了几个我爱吃的菜。但我毫无胃口。昨晚的分歧不激烈，但是很沉重。
同事知道我到了快要做决定的时候，她告诉我：
“那些通常女的能干、男的有点蔫的组合，其实女的通常都活得比较自我、比较滋润，在家里可以做主，还可以毫无顾忌的享受那个老实巴交式的丈夫所给予的爱；而如果这个组合反过来，女的看上去衣光颈靓，男的家底厚实、青年才俊，但唯我独尊，在这样的丈夫身上，你可以得到光彩，但得不到关爱”。
我沉默的听着，不说话。但心里，却在翻腾。
她接着说：“尤其是象你和展鹏这样的，我说了你也别说我是泼你冷水，你是个嘴角尖利，但是心地善良的人，我当然希望你能获得幸福。虽然展鹏是比你小七岁，但是，如果他诚实、可靠、专情、宽容，倒也是可以。可是，你和他处了多久？他的脾气、性格你全部了解吗？他如果真象夏天在你身边时那样，对你那么迁就、那么呵护，他会给你整整一个月的痛苦吗？我还真想不到，这个小男孩子会这么有心眼，竟然把你的心思控制得丝毫不差，你也想想，那个月，你都成了什么样子？说句实话，这样的男孩子，是让人不放心的、不足够让人信任的。再加上国庆节回来又是那样，你鼓足勇气、赔上全部感情、大量的话费和一段已经成熟的爱情，还要被指责不道德，难道就是为了去爱他？值得吗？婚姻是衣服，体面当然好，但是穿着舒服，才是最重要的，万一将来你和他是一场空，你怎么办？你真准备孤独漂流一辈子啊？你不把你老娘急死啊？娅妮啊，你可要想清楚了？到时候你哭着来找我，可别说我事先没有提醒你？你不要等到在展鹏身边受尽欺辱和冷落的时候，才回过味来，那时候，你就算哭着、喊着，也没有人来可怜你？你要想清楚，你倒底要怎样的人？怎样的婚姻？”
我麻麻的听着，脑子里是记下了，但心里毫无感觉。你我都是那种喜欢在各自的“舞台”上活得精彩一些的人，这样的两个人，要同处一个舞台，要不就是精彩之极，要不就是分工不谐调，配合得一团糟。你有那么多的不允许，那么多的不乐意，那么多的……我觉得好有压力，而你现在又不在我身边，我无法与你面对面的、及时的交流，我好惶恐。
你不是逸凡，你不会那样宽容我，不会那么淡泊，不会给我无限制的温柔，你和我一样，也会突然翻脸的，也会突然非常情绪化的，也会说无情就无情的，有时候话出如风，明知伤人、明知不对，但自己就不愿意去改、去收。
而恋爱是互动，婚姻是互容。恋爱是激情，婚姻是感情。请你明白、懂得、体谅！
最近你的学业，以及与周围同学的相处已渐入佳境，要相信，一切会越来越好。当自己是一粒珍珠吧，看着其它伙伴纷纷出壳，开始发光、发亮，不要着急，你埋得越久，你就越大、越圆、越亮、越珍贵、越罕有。要沉得住气，要耐得住寂寞。
二OO三年十一月二十三日星期日晴
展鹏：
现在是早上九点，你该起床了吧？这时候真想和你说上两句话，我心好乱。
这段时间，我努力做到平静，这既是为你，也是为我。但是，我内心的挣扎，已愈来愈烈，快要将我毁灭。
逸凡终于在一天一天的等待中，在一天一天没有我的日子里，渐渐明白，他将失去我这个事实。逸凡伤心欲绝。他恨，他怨，他不知道，我有同样的恨、同样的怨，我也同样的伤心。
是一段不短日子啊，赔上了青春与爱情，却只剩下落幕后的寂寥？这样的惨淡收场，谁会不心碎？我与逸凡都是成年人，当爱未能如风，我们却要把它当作往事来告别，痛，是一样的彻骨。相处中，我的绝对、极端、暴烈，让他一再受挫。因着爱，他全部接受。笑说，这是爱上“老虎”的代价。逸凡是痛苦的，是自卑的，甚至有些自渐形秽。
偶然，我也会温柔，会为他烧菜，陪他逛街，这都令他愉快。不过，常常是一边走着，就一边争执，总为无名小事，我非要瓣个理，不让他输到哑口无言，我就是不罢休，他一边悻悻然地垂着头，一边还要拉着我，以防我一怒之下，又会跑得没影。
我与他都很留恋那个郊外的湖边，我们晒着太阳，水光粼粼的，有小鱼在水里轻快的游过，湖面有微风慢慢的吹来，不远处有一头牛和一只狗，悄无声息，一切都是静的。心里一如当时的天空，没有云彩，却无比的纯净与淡然。我就趴在他的膝上，将头发散在那儿，晒太阳。懒散得象一只睡不醒的猫。心底真的愿意，就在那一刻，永不醒来。可是一旦离开那个湖，仍要面对：
1、我父母对于我和逸凡婚事的坚决反对；
2、我与他逸凡父亲的成见颇深；
3、经济问题、房子问题；
逸凡是个单纯的孩子，一直被照顾得太好，无法应对这些纷沓而至的麻烦，这是他的错吗？连小小的你，都比他有城府。真是造物弄人啊。
有电话响了，接起来，竟是你的，我一时语塞，不知说什么好。
展鹏啊展鹏，已经有好几次了，无论是在办公室，还是在家里，总在我内心的慌乱与逸凡有关的时候，你的电话就会打来，没有任何的事先约定，就是这么的巧合。
我是个情绪多变、不稳的人，所以，我真的很被逸凡平稳踏实的个性所吸引（这也正是我极希望你能改善的地方）。
逸凡的心思不如你细腻、敏感，我母亲的挑剔，尤其令他无所适从，倍感屈辱。在我母亲眼里，逸凡吃饭样子？有问题。个子不高？有问题。学历不够？有问题。单位不稳？有问题。说话的语气、语音、语速？有问题。……
逸凡适合在自由、柔和的气氛中生活，也喜欢在同样气氛的地方工作，他不适应复杂的东西，所以，他无法应对我妈妈，而我对逸凡的感情与怜惜，令我忍不住与母亲翻脸。以致终于有了差点离家出走那件事。幸好没有走成，才使得逸凡与我之间的诸多问题得以暴露，而我也在渐渐长大中，心理渐渐成熟。
爹妈的眼泪没有打动我，但事实却教我明白，父母所说的一切或许有偏颇，但是他们的出发点，绝对是为了爱自己的孩子。没有人可以象父母对孩子那样，真正无条件的坚定、无私、关爱、呵护。这样的明了与懂得，令我在父母坚决反对我和逸凡恋爱的问题上，决定重新考虑。
这段感情，五年了，我们费心、费爱，还要分神争吵、处理双方家庭的问题，还要躲避着、谈地下恋爱，走在马路上，要绕路，打个电话，得打公用，我和他都太累了，这样的累，令我们都不敢奢求婚姻。我们知道，婚姻只能降低恋爱的消费，而不能解决固有的问题，还得添上家庭的责任。我的责任感与细致性会令逸凡很省心，也会令他很头痛。双方家庭背景不一样，一个积极，一个消极，一个主动，一个被动，这应该是互补的，谐调的，可不知怎的，在我们这里，恰是南、北两个极端，无法相合。要知道，互补的前提，是差异不能太大。
我请求你明白我现在的痛苦。而这种痛苦，除了你，我更与何人说？谁都认为，逸凡对我很好，又温柔、又专情，我都这么大了，不结婚，还要离开，简直是在瞎折腾。瞎折腾，是啊，我怕到最后，你我之间也是瞎折腾。而我，真的已心无余力了。我该放弃你吗？
逸凡在打来的电话里很平静“因为爱你，所以成全你。我不清楚你是不是有了别人，但是，我希望他比我好，并且，比我对你更好。”这每一个字，令我对往昔有锥心刺骨的痛楚。
当我在屏幕上敲下逸凡说的这最后一句话，我的伤心、愧疚汹涌而至，封锁了我的呼吸。痛，真的很痛，这是成长的代价吗？这是爱的代价吗？问我现在最大的心愿？没有什么比让自己出意外更强烈了。这样，我既不用难过对不起逸凡，亦不用担心，将来在你身上，再承受一次。
不是不曾冲动过，不是不曾真的想就算了，就陪他、成全他，我知道，他会给我一份没有风险的爱。而你，是坚强的、是可以平安度过的、是可以重新获得幸福的，我这样安慰自己。
但是，人就是这么奇怪的动物。我知道，如果我真和逸凡在一起，我对他的一切情绪就都会化解。可是，此后的每一个夜、每一个日，我都将在痛苦中度过，我的耳边将不断幻化着你的每一次呼吸、每一个呢称，我将倍受思念与爱恋的煎熬，我会被这种情感折磨至死。
我知道，如果我尚有一些些的狡猾和世故，如果我有着与我年龄相衬的老练和圆滑，我就绝不应该和你说这些。但我喜欢诚实与坦率。我相信真正的恋人之间应该有着坚定不移的信任，应该有着共同面对、绝不退缩的勇气。信任和勇气是使任何一种关系得以长久的必备条件。
原来，爱与情是分开的。因爱，而必有情；有情，却未必有爱。
婚姻，既要有爱，也要有情；爱是酒，醇美；情是器，盛载。缺一不可。
二OO三年十一月二十四日星期一晴
展鹏：
昨晚很抱歉，我睡过头了。其实昨天真的心情很不好，很想在那个时候跟你说话，你就感觉不到吗？你就不能破一次例吗？算了，反正在下一段时间内我不会再怎么打电话给你，也就不存在妨碍你的问题了，你也不用说，我不能体谅你。后来在电话里，我真不知该跟你说什么，我若不打过来，又怕你不放心，打过来，我已毫无情绪。也许是我们的话太多了，这三百的预付费在十四天内，就剩下五十，倒过来算，以总数三千五、按每分钟3毛的方法来算，我们共通话了11660分钟，也就是我们通话了194.3个小时，我们相识到现在也就是130多天，算来，就是平均每天通话1.4个小时，这恐怕不亚于天天相见的恋人吧？再这么说下去，真要把前世今生的话都说尽了。
我选了两本杂志充作印刷品寄过来，《女友》的封底比较那个一点,当然,我看着觉得还不错,蜜色的皮肤,看着很健康,属于阳光美人.身上的银粉和眼周的贴钻，颇有印度风味。《爱人》的内容，我还蛮喜欢的，基本上，这两本书的下半月刊，我是每次都会买的。希望你也喜欢，不过，这期的《女友》不昨的，没前几次的精彩。
寄过来的文稿，只是应付你们老班万一要看，你不用真的去校对。
在这次寄来的东西里，有一份凌源村人写的文章，共三篇，写的是大学生恋爱。是九五年陈敏给我的。
“青春”那篇也是我在九五摘下来的，觉得不错。寄与你，以共勉。
桃木小猪是我刚替你买的，希望为你新的一年带来吉祥、如意。
清凉鼻舒，我不知道你是否用得惯，用惯了，还可以。
有一张小纸片“压力之下，毫不逊色”是我在2001年内心最动摇时期，激励自己的冷静的，希望对你有所裨益。
不管发生任何事，不管别人怎么待你，你都要记着自己的方向、原则。大丈夫有所为、有所不为，信念要坚定，不要再因为外界的种种，引起内心的种种，从而影响自己既定的言行，要努力克服内在的心魔。你还这么小，还没踏上社会就如此多感，这可大大的不妙啊。
总之希望我所做的这一切都能对你所帮助。你我交往，重在内涵，不在外延。希望你在京，一切都好！
二OO三年十一月二十五日星期二晴
展鹏：
燕姐上午打电话来约我去她办公室洗头发。
到了燕姐办公室，就在她那里跟你打了电话，在电话挂断后，燕姐说，她感觉，我与你正越来越谐调，她笑称，我们进入新的开始了。她希望我们能够好好相处，因为，隔着这么远，太不容易了；我这么大了，还有这等勇气和你相恋，太不容易了；你这么小，就要面对和承担这份感情的责任，太不容易了。
在此，我也真的好感谢你的舍友们，晚上通电话的黄金时段都让给我们了。
若是你在，肯定是不能接受我与燕姐中午的模样了。我们没有喝酒，但兴之所致，倒也尽欢而归。肚子都是吃得圆圆的。
燕姐说，感觉你有些长大了。是吗？是长大了吗？哪里长大了？什么部位长大了？我怎么都不知道？我怎么都没感觉出来呢？再试一下？嘻嘻。
记着噢，你说的，哼，人家可爱，人家适合做妻子，好，我不适合，我不可爱，不理就不理，我生气了，你去找吧。要不要我帮你介绍？不理你了。
不好意思，我又要出去了。先这么着吧。
二OO三年十一月二十六日星期三晴
展鹏：
真的没有想到，真的太令我意外了。小小的你，年轻的你，竟然会细致到如此程度。我已经无法用高兴、惊喜之类的词来表达那一刻的感觉。
我老是被你弄得傻傻的，上次，给我那只老虎，我就那么扛着，走回了家；这次，若大一只纸箱，我就那么拎着，走回了所。
两次的表情不一样。前次，是幸福、甜蜜的感觉很浓，至少我还能找着感觉；这次，是什么感觉都没找出来，只会呆笑。等回了所，等东西一样一样的被我取出，心里有一种东西一点一点的在加浓、加深，然后就有什么“哗”的一下奔涌而至，悉数堆在胸口。而我，竟找不到准确的词语来形容那一刹的感觉。
我是真的无法逃离你了。
垫着，是你的电热毯；穿着，是你的大头保暖鞋；戴着，是你的滑雪帽；喝着，是你的玫瑰茶；闻着，是你的干花香袋；吃着，是你的精磨玉米面；枕着，是你的陕西老虎。而心里藏着，正是你浓浓的爱。
你好细密啊，我的思忆里全是你的影子；我的耳畔，尽是你的声音；我的身边，全是你的痕迹。你充斥了我的整个生命。
你好了解我，不然你不会说，要我不要突然写信或是寄东西，是的，我强烈的感情需要寻找出口，我满满的爱意需要向你飞泻。可是，我会控制自己。为你，也为了已经长大的我。
写到这里，我仍然找不出词语来表达那一刻的感觉，即便你在我面前，我只怕也说不出什么来，太令我震惊了，估计我也只能好好的、使劲的、牢牢的去拥抱你，用尽我所有的力量，去拥抱你，好让你体会，我那些说不出来的话。多年来，这是我第一次那么具体的感受到来自于异性的关爱。因为我太好强，从不向人示弱，而敏感的天性，总让我能及时感觉出身边人所处的状况，所以，身边的同性或是异性，基本上感觉不到我比他们小，我也比较满足我可以照顾、帮助别人的这种感觉，可是持续时间久了，我的脆弱累积了，却找不到可以支撑我的人。而你，我小小的展鹏，从一开始，我就没有想过我会在你这里得到回馈。我想着你比我小，而我又太爱你，所以早就做好无回报的准备。但是，但是你太让我意外了，唉，我还是找不出词来表达。而正因为表达不出具体的词，所以，这一刻，成为了永久，一生的永久。
想着你在一件一件的替我准备物品时，想着你在一一挑选时，那时我必定存活于你的思念和牵挂中，而你的手曾一样一样的经过这些东西，拿起又放下，那上面有你的凝视、有你的爱。我的热泪几度要夺眶而出，强忍着告诉自己，不哭不哭。因为，爱，是这么的美好、这么的奇妙，我要这一刻成为永恒，我要我们永远都不分开。
回想起来，真是神奇。我们的相识，相恋，就象做梦一样，简直都是不可思议。
我们莫名的认识了，从声音到思想；来自于今生缘份的注定。
我们迅速的相爱了，从思想到感情；来自于我们前世的约定。
我们热烈的相许了，从感情到身体。来自于我们心灵的渴求。
可是我们也经过严霜，那对我来说如梦魇般的一个月：我每天都生活在等待中，而等待又总伴着惶恐，惶恐着却仍在等待。那可怕的一个月后，是国庆节那残酷的七天。若是其他的恋人，我估计是捱不过来了，毕竟认识时间尚短，毕竟隔着这么远，毕竟还要经历时间的千山万水和感情的万水千山，可是，一切就是那么的恍若神助，我们竟捱过来了，而我们的感情在严冬后也终于迎来了春天，进入了一个全新的境界。
我好珍惜。尽管我每天都会与你有争执，老爱跟你闹，莫名其妙的就跟你发脾气。谅解吧亲爱的，你不在我面前，我没办法流着泪等你来哄我，我没办法用我的脑袋去蹭你的下巴，我没办法搂着你的脖子对你呵暖气，我没办法抱着你跟你耍赖，我没办法深深的看着你，从而在你的眼睛里，看到我的眼睛。
只因为，只因为，我好想、极想、太想，向你要多一点的宠爱。尽管是我比你大，可是，我也不知怎的，现在，好象是倒过来了。希望你明白，宝贝。
我们今后的路还有好远呢，要懂得把激情珍藏心底，把爱情深深酝酿，最后，站在岁月之河的岸上，你我同饮这杯酒。多美？！
二OO三年十一月二十七日星期四晴
展鹏：
我现在很难受。昨夜又是无眠，一夜过来，眼睛是肿着的。
我一大早上班，就到处躲，不是为了怕人看出，而是因为我的伤心，还是止不住。
你怎么就这么无常呢，刚刚让我惊喜，又这么快的要我下地狱。
真心相爱，谁会不想永久呢？你不想永久吗，你也许要说，“想就有用了吗？我还想马上看到你呢？”是啊，光想是没有用？可是，难道连想都不行吗？隔着这么远，我好思念你，你知道吗？当想你、爱你的念头，在心里狂热燃起的时候，见不到你、听不到你，你知道那有多痛苦吗？
你明知我现在的身体状况，你也知道，这与情绪有很大关系，可你还是这样？痛就象一把刀，在我心里切割着，让我在颤抖中想起九月。
我是说过“要放弃”，因为太痛、太苦，我只想要你让我感觉到你的坚定不移，你此刻的坚定不移，你都不能。还要搭上那么多的冷冰冰。为什么要让我恨你？为什么？我那么的爱你，依然，只是这样？难道，我们真的只能到这里？走不下去？可我还没来得及再看一看你，还没来得及再握一次你的手，还没来得及再抱一抱你，有太多的都还没来得及，是都来不及了吗？
我没那么下贱，你爱不爱了，那是你的事。但，我不会违背内心的信念，我还做不到，身体和心灵分离，在我对你的爱完全消失之前，我做不到象你们方季明说的那个女孩子那样“和别人做爱，心里却想着他”。我没这等功力。学业繁忙，请多多珍重！
把我新近喜欢的这首歌摘录给你，同时向你强档推荐这首歌。在音乐顽童庾澄庆的歌声里，有着顽劣之后的了解和深思，有着经过之后的细腻与说不出口的挽留。
漫天的话语，纷乱落在耳际，你我沉默不回应；牵你的手你，却哭红了眼睛，路途漫长无止尽。多想提起勇气好好的呵护你，不让你受委屈，苦也愿意，那些痛的记忆，落在春的泥土里滋养了大地，开出下一个花季……爱与痛都成回忆遗忘过去……风中你的泪滴，滴滴落在回忆里，让我们取名叫做珍惜，让我们懂得学会珍惜。
二OO三年十一月二十七日星期四下午晴
展鹏：
中午在街上晃了好久，正好有一家音像店正放着庾澄庆的《春泥》，我进去，老板是一年青人，恰好也是“哈林”的歌迷，看我喜欢哈林的这首歌，便竭力向我推荐哈林的专辑，我说，哈林的好多歌，象“情非得以”之类的都还不错，但是我现在只想听这首“春泥”，年青老板很自觉，剩下的时间里不再有话，午饭时分，店里也没有什么人，我就一遍遍的听着这首“春泥”。
迷雾散尽，一切终于变清晰，爱与痛都成回忆；
遗忘过去，繁花灿烂在天际，等待已有了结局。
你打电话没有找到我，是为了要说这几句话吗？昨晚已经说尽了。你不在乎的，你无所谓的，是啊，我就在“春泥”里断章取意，等待是已有了结局，就是昨天那样的结局。
后来我还是回家吃饭了，妈妈告诉我，你来过电话，我没作声，妈妈再问，我只好说，我与你吵架了。妈妈轻叹了一口气，皱了好久的眉头，“我说帮你另外介绍，你又不要，你既然认定林展鹏，还闹得跟逸凡分手，就该好好的，你比他大这么多，将来能怎样还是未知数，如果现在就不好，还不如赶紧分手，还来得及”。
我食不知味的吃完了饭，匆匆走进卫生间，洗脸的时候，温热的毛巾履盖在脸上，我趁势将泪尽泻而出。
1：20出了门，先去你家那边，买了月票，然后去KFG买了一个圣代，我知道我现在的身体是不能吃这些冰冷食品的，但是，我太渴望那种冰凉的感觉了，我期待被麻木。真是够倒霉的，刚出了KFG就被车撞了，脚腕传来一阵阵的的痛感，好容易站稳了，迎面过来一个人，他手上的包又正好撞上了我的手，到现在中指指关节还在痛。
刚刚接了你的电话，我知道，你已经是在道歉了，可是同事在旁边，我实在受不了她们的调笑，很让我难为情的。所以只能假作端正的样子。
确实，你昨晚太令我伤心了，不是今天这样打个招呼就可以过去的。我们这样，还怎么有以后？我不怪你，我只是生自己的气。我让你“停止”，我想你也知道，我这是“情非得已”，因为电话机的声音太大了。但是，你难受，对吗？满满的爱意，就换来冰冷的“停止”，那你现在，是否可以感受到你对我的时候，我的痛苦了呢？那可长达一个月呢。
二OO三年十一月二十八日星期五晴
展鹏：
你是存心想气我，是不是？
我真受不了你那样，一会儿冷得要命，然后说换腔调就换腔调，你还让我怎么相信你？既然你已经有了蚊子，说不定哪天就有了苍蝇，别人都比我好，都比我会疼你、宠你、爱护你，都比我温柔，既然如此，你又何必再找我？我不要分享，不要共享，我也不愿意去抢，我放弃、我退出，总可以吧？
你还说只是普通的？普通到你要管人家叫“雯雯”？人家要管你叫“鹏鹏”？还要因为你的难受而哭泣？你们甚至什么话题都不避忌？我身边也有不少异性朋友，但从没有象你们这样的。你太暖味了。
你会因为看到雯雯的难受、痛苦、流泪，而有所触动。可是我就算在这里，为你而再怎么承受？再怎么伤心，你都不会有感觉。我并不因此而责怪你，因为来自感官的和来自思想的，是不一样的，是直接与间接的区别，是感性与理性的不同。反正你昨天也叫过我姐姐了，我不如就当你的姐姐吧。
我的这些想法和逸凡没关系，只是他的坚持与忍耐，他的纯洁与等待，在此时方显可贵。
但是，我背叛在先，与你离别在后，伤心是自己惹来的痛，我无颜面对他。
爱多一次，痛多一次，是否，无爱，便无痛？
为什么先知不来到我的身边，如果也有个癞头和尚告诉我，若想病好，除非从此不见眼泪，从此无爱。我会接受的。我应该不会象黛玉那么痴、那么傻，我不会的，我不会的，不会的，不会的
二OO三年十一月二十八日星期五下午晴
展鹏：
中午回家往你宿舍打了一个电话，真的没什么事，只是手指疼痛，没法打信，就特别想听听你的声音，当然，希望是温柔的那种。
中午出门的时候，在站台上，见着一个眉目如画的“女子”，实在忍不住，遂故意靠近些，仔细瞅瞅，一看之下，吓我一跳，竟是一绝色男子，太粉了，真是太粉了，不过，这倒让我沉郁的心情，有了一点点调剂。
我不是醋你和别人的正常交往，只是，我真的很介意你那样称呼人家，光想着你用那样的声音柔柔的去唤一个那样女性味十足的名字，还讨论那样的问题，我真的无法忍受。而且靠得太近，擦枪走火，料是难免。她既是女生，该能体会，我隔着这么远的去爱你，是有多难，有多苦，当然，这并不限制有人横刀夺爱，你既能夺了逸凡的爱，别人也可以夺去我的爱，这是天理循环的道理，只不过，我实在不想等到被夺的那一天，才被迫出局，所以，左思右思之下，还是我先忍痛割爱比较好。我还你自由，以后，管别人叫什么，我都不管，用你的话说，本来就不够资格嘛，对吧？
对不起，我心胸狭窄，容不下太多的异性来跟我分享你的感情。
当你收到这次的信件时，应该正好是12月4日，是你在来信中提到的感恩节。我应该怀着感激的心理来对你，虽然激情缠绵、温柔相恋已经散去，但至少你给过我最美的爱。谢谢你！
我不怨你，尽管我现在心疼得要命，在逸凡失去我的同时，我也失去了你。忍着吧，这或许就是天意。注定我无法拥有你。
我会从此戒掉：
把每分钟想你一次，改到每二分钟想你一次；
把每天写信诉说思念，改成每二天写一次，每三天写一次，直到最后，我可以不用再写；
把每天闻着花香、枕头老虎睡觉的习惯，继续保持，但一定要记得，不能躺在那里拼命的想你，拼命的哭，切记不要天天肿着眼睛去上班；
把时常看信的行为，改变成尽快完成你的文稿，当然，我要克服，一定不能见字如面，一边打着，一边想你。
把动不动回忆过去的行为，改掉，宁可无事就扫地，但千万不可，一边扫地，一边数地砖。更不能一坐在电脑面前，就想打开“日记”，更不能打开“日记”，对着那个0717的密码，开始悲痛欲绝。
我更要改掉“缺钙”的症状和“自虐”的毛病。我不能一想你，心如刀割，就总突然疼得会弯下腰(缺钙)，更不能一想你，就满大街乱转，不回家，喝西北风充饥。
不写了，再也不写了！
二OO三年十一月三十日星期日晴
展鹏：
其实昨天我写过长长的四页纸，但是，那里面的埋怨太多，会给你带来负面情绪，而今天我的情绪还不错，所以就把昨天的信给撕了。我正深刻的体会着爱的专一与排他，除了你，别人再对我说那些专有的三个字三个字的词，我都很厌烦，是不是我太绝情了？可是爱情就应该是这样的呀？我只要你的。而我总还是对你有些担心。
我也曾试过，恢复自己。仰头欣赏夜空曼妙景色,享受安静与自由。休憩过后用最饱满的精神迎接新一天的太阳。告诉自己，我不要委屈，越是挫折越有勇气，如果我已尽了力，就让眼泪流过。以后的一切，自己会承担。一个人的生活依然美丽。
可是云疏月淡，桥成何处？应是鹊多乌少。人间夜夜共罗帏，只可惜姻缘易老。年年恨别，秋初欢会，此夕双星怕晓。算来若不隔银河，怎见得相逢最好？
守住一个男人的承诺，通常是件很困难的事情。男人总会温柔地亲吻着你，说着诸如，海枯石烂，天打雷劈的情话。而大多数的男人，每天必须做的一件事情，就是对女人给予各种各样的承诺。其实这就是一种习惯，就象早上起床必须刷牙，肚子饿了，就想吃饭。业务熟悉之后，就是例行公事，最让女人们生气的就是说过以后，往往不能兑现。那些信誓誓旦旦的诺言，就象是昨夜酒后胡言乱语。女人们在一次次地上当受骗之后，开始绝望。这直接导致了她们对爱情的疑惑，对婚姻的恐怖。男人的诺言，有时候，就真的只是隔夜的昙花，稍纵即逝，无法把握，爱情的期限如果是一万年，保守估计其实只要一百年，爱情就会发霉，时不时地还要在天气好的时候，拿出来晾晾。而诺言在女人们的心里，其实就如钻石，亘古不变。
无论是对爱情，对婚姻，对家庭。男人或许真的应该好好地许下一个承诺。如果，给这个承诺加一个期限，一生就已经够。
展鹏，我其实只想要一个附了期限的爱情，在这个期限里，请你好好爱我。如果期限很长，我会更加幸福。如果期限很短，我会惜缘。
二OO三年十二月一日星期日晴
展鹏：
昨晚电话里你那样，我真的很难过、很伤心。我们见不着面，我们只能靠电话，我看不到你的表情，所以，你的声音所传递而来的情绪，对我来说很重要，我只想要你温柔一点，又有难度了吗？怎么你的难度一会儿有，一会儿没有。我感觉好象这跟环境没有必然的因果关系，倒和你的情绪有着必然联系。那么是不是我很不如你的意？我很不合格？我的毛病太多，是吗？既然如此，你又何必勉强接受？既然如此，你又何必勉强维持？如果我们只是朋友，你就没有理由挑剔我这么多了，对吗？
我并非在逸凡面前有成就感，但是没有在他那里受过挫折倒是真的，我希望你以后不要在我面前再提及我跟他从前怎么怎么样，你们两个不是一类人，不能放在一起比较，况且我已经和你在一起了，你还要说这些干什么？我以为爱会大过一切，是我错了，是我蠢。
今早上班，又收到了你的包裹单，心里百感交集。我说不出具体是种什么感觉，不要这样了，再也不要这样了，行吗？我受不起，我受不了，我不配受。
谢谢你的东西，谢谢你的爱。谢谢来自于你的一切，那些疼，那些爱，我都深刻的感谢。
我此刻心里疼得被揪成一团。就此搁笔。
二OO三年十二月一日星期一晴
展鹏：
对不起，上封信的日期错了，应该是12月1日，星期一，而不是11月30日星期日。我现在刚从邮局回来，一是要将给你的信寄出、将包裹取回，另一个是顺便查一下电话费。
你干什么呀，钱是从天下掉下来的呀？你还是学生，哪来的钱？我倒底工作了，再艰难，也总比你好些。你一个人在外，吃穿用度，无一不需要钱，你又不爱在食堂吃，在外面吃总有想打打牙祭的时候吧？再算，还有些未知的费用，不知什么时候就会产生，总要有备无患才好，你还想让自己再度紧张吗？再说了，手上有的时候，不知紧缩，到你需要的时候，比如，差一元钱，人家会把火车票卖给你吗？别跟我狡辩，说你可以、有办法！我这是作比喻。我这里已经够呛了，还要瞒着妈妈，正常地向她交纳生活费，以及自己的一些正常开支。要是让她知道我的话费在短短五个月内累积直逼4000元，她肯定要气昏过去，不知怎么修理我，我们之间可能也会被她禁止。
11月份的住宅话费是420、131手机的话费是310，这还没算已经打完尚未付的300元预付费。
展鹏，我最亲爱的宝贝：
请你明白，再多的东西、再甜蜜的话语，都不敌你出现在我面前；都不敌我可以真真切切的抱着你、感受你；都不敌，我日日夜夜的思念与爱恋。都不敌，让我们可以永远在一起的愿望的实现。
你还是学生，孤身在外，身上多放些钱，自己做什么事也有点胆，我也可以多放心一些。我们相爱到这个程度，已经面对不少问题，路还长，将来还有不少问题要面对。太昂贵的恋爱，不是我们现在可以承受的我知道物质第一性，但是，我们的爱，真的要伴随着这样的代价吗？
我会分别在每月的第一天和第十五天给你寄信。我想大抵也可以略消相思之灾吧。
算来，你明年上学期是从2月20——3月20——4月20——5月20——6月20——7月，大概也就五个月吧，我们又可以见面了，而且是长达一个多月的暑假哟，想想，那一个多月，我都已经开始快乐了。相思之苦，大概也不算太厉害吧。
我电话之事，你不许多想。你给我好好的，比什么都让我心安。
虽然我们常会有争执，但是我爱你，不曾动摇。
虽然我们隔着这么远，不知道将来会怎样，我也总怕你会离开、怕你的变数，而你又总不肯给我“坚定不移”，但是我依然爱你，不曾动摇。
展鹏，有任何事情，我都始终和你在一起。准确的说，是我们早已在一起。有太多的星光，我们都已一起分享，我相信，总有一天，我们会坐在一起，共享星光，永不分离。
亲爱的，你寄来的东西，我很喜欢。
煎饼是我老爹爱吃之物，我也喜欢包着油条吃；羊肉汤当然是我的了，老爹也喜欢，但他的身体不允许他吃；紫菜，滑嫩可口，冲汤又很省事，而且比较适合我目前的身体状况。
尤其是那条围巾，很正的大红色，我最喜欢了。这下子从头到脚，全有了，你可把我给“包”下啦！算了，就这么让你一辈子包着吧，不对，一辈子怎么够呢，还要再来一辈子，我会记得，在赴下一辈子的约定之前，一定不喝孟婆汤。嘻嘻！宝贝。
我拆下外面的袋子，柔软、温暖而服贴的触感，让我不禁深深怀念，被你紧紧抱住、靠在你胸前的幸福。将围巾贴近脸颊，对不起，展鹏，有什么东西不受控制的滴在了围巾上，你能明白吗，睹物思人，展鹏，展鹏，我好想你，我好想你啊！
我不孤单的，因为，你始终都在我身边爱着我，是吗？你会一直都在的，是吗？
二OO三年十二月二日星期二晴
展鹏：
昨天的电话里，你又怎么了？遇到了什么事呢？你好久没有这样的情绪了。一定很严重是吧？照你说的好象是跟我没什么关系，也不知是也不是。也许是环境限制，你不想跟我说。也许是情绪关系，你没兴趣说。但是，无论如何，希望你做事不要仅凭一时冲动，要在思考之后再做决定，方为上策；更不要受到一点干扰、遇到一点挫折，就丧气如此。在情绪没有完全恢复之前，不必牵挂着，要给我平稳的感觉，而打电话来。情绪这东西，是装不来的。有时候，我只是不说罢了。我要的是真实，你堆出平稳和甜蜜，只会让我更疑窦丛生。我很平静的，就算现在你就打电话给我，说出任何话，做出任何决定，我都可以接受。不是无所谓，不是特坚强。因为活着，所以，必须接受。这是生活的法则。我们给予生活的，生活都会一一反馈给我们。所以，凡事要先从自身找原因。
昨晚，挂断电话之后，我突然头晕得很厉害，几乎是扶着墙走路，到12点我才回房，浑身冰冷，电热毯开了一夜都不是特别暖和。
随着新年的脚步越来越近，我希望你的烦恼和不快，可以渐行渐消，希望你能有一个平和、快乐的新年。我们至少可以是一辈子的朋友。所以，不必有太多的背负。
（15：10续）
真的很意外，中午接到你的电话，刚刚又接到你的电话。心里很感动。这么小的你，却要这么懂事的来安慰我、明白我、体谅我，其实，可能我的很多情绪你不一定能够明白，但是你能从爱的角度出发，而这样去做，真的太难为你了。
我觉得自己挺狠心的，我全然不顾逸凡的伤心难受，只想着尽快和他分手。我知道，很伤他。说实话，我真的是没好好待过他。喜欢的时候，我会温柔一点，就这温柔，还掺着霸道。恼了，就翻脸不认。他上次问我，有没有觉得于心不忍。是的，是有。就是为了这个不忍，就是为了他的好脾气，才让我流连，才会拖延至今。
其实，促使我早下决心的人，正是你。你越来越让我感觉到，你就是我想要的人。你该明白我的性格：一件事，不清楚的时候，我可以等。就象九月份，虽然当时你很残忍，但我还没有见到你，所以，不管多久，我都会一直忍下去，直到答案出来为止。但是，一旦答案明确，那便再无犹豫。
最留恋，你温柔的声音；最心醉，你细致的了解；最疼爱，你低诉的衷肠；最热烈，你深入的融合。
好爱你……展鹏！
二OO三年十二月三日星期三晴
展鹏：
你怎么这么会挑剔，你不给我想要的关心，也就算了。你总是这样，凡事只凭自己的兴趣，说你不关心，你比谁都细致，说需要你关心的时候，你却连一点反应也不愿意给我。
昨天打电话的时候，你说有其他同学要用电话，我听到了，我并无异议，但是太过想念你、依恋你，使我忍不住地会向你哼上二句，这只是我跟你闹闹而已，顶多多占一分钟，以你的感觉，会听不出我话中的感情色彩？你何必如此呢？在你面前我处处是错，步步是误。是的，是我够不上你的要求，你另选吧。每说一次这样的话，我的心就会剧痛一阵，难道你就不痛吗？
二OO三年十二月四日星期四晴
展鹏：
来信收悉。
我不知该说什么，当看到那三张电话充值卡，我真的很心疼，你知道吗？我不要小小的你受到任何因我而来的影响和负担。
你一个人远在那里，我有多不放心？很多时候，你会茫目冲动、茫目乐观，要记住一句俗话“天上飞的鸭子，不是你碗里的菜”，这可真是至理名言，我已饱尝其苦，到手的，才是你的，切忌不要预支，不要自己让自己陷入困境。
你寄来的两张软盘，黄色的已坏，被我扔了，好在扔之前，里面的不少东西已经弄出来了。蓝色的不错。我已合并过，蓝盘里面全是你学习的内容。
你这个小东西，居然下载了那么多有“颜色”的东西，我整理后，放在你的绿色软盘的一个文件夹上了。你哟，怎么办哦！一个人在那里看那样的网站、那样的画面、那样的内容，我又不在面前，你看着没什么什么不良反应啊！想我吗？我在这儿啊，哈哈，我坏吧。要抱抱哟！
昨晚我一直弄到近一点钟，大约在今晨二点多才睡觉。早上起来眼睛都红了，没办法，你的事嘛。
我会随信将软盘一起寄给你，你自己随意取用。有问题再寄过来。不过，软盘的内容。我已存入了我的电脑，替你单建了文件夹。所以，就是被你弄坏了。亲爱的，我这里可还有备份呢。不过，对我你可不能这样。爱情，是不能备份的，明白吗？我可是孤版哟，且空前绝后，普天之下，属于你的娅妮，只有我一个噢！
对了，宝贝，你寄来的三张电话卡，只有那张17990是我这里可以用的。是全国型的。金额已被我转入了我在镇江的这张铁通卡上了。另外两张，是17991的（小东西，你没看清，那上面可写着北京分公司呢，只能在北京当地使用。卖给你的人，没有履行告之义务，扁他一顿去），是只能在北京的固定电话（单位电话、住宅电话、或是有人看管的公用电话，但是密码电话、IC卡电话上不能用）上使用。
密码已被刮开，不能再行退换。且两张卡的金额，已在我咨询过北京铁通公司后，被我合并到一张卡上，也就是说，现在这张卡号为200102148110，密码为992816的卡，上面的金额是200元。
建议处理方法有两个：
一、你可以将此卡卖给别人，当着别人的面替他查询余额，然后，在对方付费后，请他立即更改密码，当然你不能看，然后，让他以新密码的方法再行查询余额，若无误，则成交。
注意事项：若对方查询了，但是没有成交，且已被对方看到密码，你必须按卡上提示，更换密码。
二、反正，不是你打给我，就是我打给你。况且可以用到二OO四年年底，不能出手，就你自己用吧。你可以在去你亲戚家的时候，打给我呀？或是天不冷的时候，比如明年的九月份，你可以在公用电话上打给我呀。反正只要是固定电话就行。
三、宝贝，不要、不行、不许、不能，再因我有任何花费。
二OO三年十二月五日星期五晴
林展鹏：
既然你不坚决不许我象以前那样的称呼你,我就只能这么叫你了.虽然还有另一个单字称呼方法,但恐你又会不乐意,让你觉得我太轻浮。而将你最后一个字叠起来喊的方法,你不觉得听上去更小吗?看来，我们之间的分歧太多，很多标准，都有待统一。
我是在办公室，所以我知道，很多事情不能明确的说，但是简单的回答“是与否，会与不会”，应该不要紧的。难道，昨天又有人随时在听电话？你说我宽容太少,而你,恰恰是介意太多。对不起，我实在不太适应象现在这样称呼你。而你连这样的细微之事都计较，我真不知道，我们该如何相处。昨天我说，可能我还不能具体的去体会你的处境，请你回来，我们面对面的好好说一下。我说得是诚恳的，可你却回答，没有必要。
我以为，两个个性不完全相同的人，在很多事情上都有协调统一、沟通交流的必要，以促进彼此的了解和互相的体谅。以使两个人的生命可以更多的渗透和交融。
而你，却说没有这个必要了。是啊，可能很多事情，都已不再有存在的必要了。
早上醒来，心里痛楚依然，你真的没有小虎好。我抱着它，吻了它好半天，它只是温柔的让我抱着，一点都不吭声；任我把它的脸一再弄糊，它也不反抗；随我怎么称呼它，它只是圆睁着双眼看着我。我相信小虎是有眼神的、有感觉的，它能体会我有多喜欢它、多宠爱它、多依恋它，它知道，在我眼里，它不仅仅是一只可以抱的枕头。可你，却不知道。
有网客闲来无事替我们的爱情把了脉，说你我性情太过相似，都是非常主观、以自我意识为中心的人，可以很好的相爱三年，但是三年后，来自于你身边的阻力会使我们不能在一起，而致分开。我居然很天真的回了帖，问：分开后，能否再在一起。网友笑我傻，问：何时见玉断了尚能重合？
如果这预言是真的，那么，来不及好好爱你，这是我最大的遗恨！
二OO三年十二月八日星期一阴
展鹏：
我们这里也开始降温了，一降就是八度。很冷。不过，我不怕。因为，每晚睡觉，都有你的毯子暖着我，热热的，哄我尽快入眠。
还记得你曾说过，永远都不离开我。
还记得我坐在福音堂的门口，你和我一起进去，然后你将手放在圣经的上，对我说“我爱你”
这些难道都只是戏言？还是因情势变更，早已转换？亦或这只是你我那一刻****的证明？
从相遇至今，我一直很珍惜你，很珍惜我们之间的感情。因为心底有一个声音对我说：“你就是我一直等待和寻找的人，我要努力将这份热烈的情缘变作温润的姻缘”。如果不是这个信念，我能捱过那个黑色的九月？我能捱过那炼狱般的七天？
虽然你现在已经比以前好多了，但是，你还是一个凡事不愿意作解释，不愿意作进一步沟通的人。在你看来，这些都没有必要。可是，我们隔着这么远，真正相处的时间也就在那个假期里。而在七月的十几天中，我们的温度比太阳还要高，且分别在即，哪还顾得上去仔细了解对方。我不知道，在你对我的温柔、细腻中，竟然还有这么多的暴烈和冷酷。
我们没有朝夕相处，我再聪明也不能“悬丝诊脉”啊，我没有机会去察言观色，没有机会去体会到你的很多方面，我无从了解你的喜好、你的忌讳、你的讨厌、你的不能接受，我现在做的，只是凭着从前的相处和现在在电话中的交流来感觉你、来调整自己。这样，我当然不如你的同学们了解你，当然不如你的雯雯善体你意。你对我想必也失望得很。所以，你就更不愿意做进一步的说明和沟通。我若什么都不问你，你会觉得我不够关心你；我若问你，你又嫌烦，讨厌我的询问。你还说“每件事，都要我说啊？每件事，都要我教你啊，就是教，也不是教你”。是啊，我怎么配你教我呢？我怎么够这个资格呢？我算什么，我又怎可对你表示关心？我的询问，在你眼里，不是关切，而是管制。
就象昨天晚上，我何尝不知你为何出来打电话呢？我何尝不能体会到你的用心和感情呢？那你就不能体会到我的吗？你的注意力已经被太多的事情牵扯，平时又要注意这，注意那。而我又已影响到你的自律性规范。你说班主任挺满意的，我当然就顺口问你一下“在班主任那边的事，是不是就了结了。”我意思是，你马上要考试了，这最后的几周，我希望你可以铆足劲，考个让自己还满意的成绩，也好向你爸妈交待啊。这的确是你的事，但是，我倒底是你的什么人啊？我这是关心你，关注你，关切你，你就不明白吗？可你回我什么？“这不用你问”。这就是你对我的回馈？我终究还是不够资格的，是吗？
我不知道对你，我还要怎样的小心？还要怎样的奉迎？
夏荣，冬枯。我们会走不过这个冬天是吗？
你知不知道我有多恨？
我恨自己戒不掉对你的在乎；以致每天都想听你的声音；
我恨自己戒不掉对你的思念；以致每天都要给你写日记；
我恨自己戒不掉对你的忍让；以致你再恶语，我都不恼；
我恨自己戒不掉对你的承受；以致你再发火，我都不怒；
我恨自己戒不掉对你的宠爱；以致隔着再远，我都牵挂；
我恨自己戒不掉对你的怜爱；以致再多艰辛，我都愿受；
我恨自己戒不掉对你的疼爱；以致再多困苦，我都坚持；
我恨自己心头堆满对你的爱；以致我常常都，痛并快乐。
借问你一句，你明知到我心思细腻敏感，你明知我易愁善感，你明知我忧虑伤感，但是：你体会过我如上的痛苦吗？深刻的、换位的、着实真切的体会过吗？
每次接你的电话，我都很惶恐。不知道，你又是什么语气、又是什么状态，你总是说着你的状况，却不许我多问，也不愿意听我说我的状况，尽管如此，我仍然甘之如饴，谁让你比我小呢？你会懂事的，会长大的，会成熟的，会更加明白如何去爱的。我一次一次的这样安慰着自己。因为，我太过想念你，即使被你冲着、被你嘲讽着，总比得不到你的消息，听不到你声音要好。你有哪里怎样，我在这边比你还紧张。而我就算告诉你，我有什么地方不舒服，你也不能给我一点关心与问候。展鹏，要想得到你的爱，好难啊。我自己都觉得自己太过轻贱。我总鼓励自己，爱你不是二三天。如果有什么值得做，就一定值得我把它做好。因为，并不是所有的人，都有以后。
展鹏，如果有一天我要诀别你，我能转给你的唯一一句话：“我一直都爱你”。
二OO三年十二月八日星期一下午阴
展鹏：
现在是下午二点一刻了，我刚从燕姐那里回来，中午在她家吃的午饭。她很关心我们，询问我近来的情况，她说我不够体谅你，但也很关心我与逸凡的问题，毕竟她和逸凡有过几次接触。
燕姐已经看了徐帆、傅彪、潘虹主演的《青衣》，她清楚今天演到哪儿，所以特意让我去吃饭，就是为了让我看这一段。
潘虹说：“一个演青衣的女人，心里怎么会没有爱，我为了一句承诺，等了他三十年”
徐帆说：“老师，你等了他一辈子啊？你太苦了自己了，你不应该这样啊！”
潘虹：“不这样？又能怎样啊？”
潘虹深信她与他的约定，他一定会来赴约的——在潘虹死前，他一定会来，一定会为她唱上那句念白。难道这方是生死契阔吗？相爱，需要这么的凄苦吗？
潘虹轻描淡写的回话，道尽了三十年的苦恋与相思。
而后，我看到酒醉的徐帆，趴在傅彪身上，徐帆错觉中以为是她痴恋了十年的爱人，她痛哭着，以青衣的唱腔责问爱人“你可还记得么？你我当初订下的誓盟？你说‘生死相随，永不分离’？你这狠心的负心郎啊！”，傻呵呵的傅彪这才知道，徐帆的痛苦流泪并不是为了他。而此时，徐帆已与傅彪结婚十年，嫁给傅彪，只是因为，傅彪在她最困难、最落魄的时刻，出现在她身边，不离不弃。可是，当徐帆知道老师也为了爱人苦候三十年未果时，终于忍不住喝了酒。而戏中徐帆深爱的那个男人，也是每晚枯坐书房，听着徐帆唱的整段整段的戏文，日夜思念着心中的爱人。这是何苦，这是何苦，明明相爱，偏遭造物作弄。
看到这里，我的眼泪一下子就涌了出来。燕姐明明在厨房里洗碗，不知为何，却突然出现在我身边，将纸巾递到我的面前。她只说一句话：“想想清楚吧。”
我明白燕姐的意思。心里觉得很对不起逸凡，但是，我又不要象徐帆那样的结果，那样，对谁都是折磨。
我有些词不达意了，不知该怎么说心里的感觉。在燕姐这里，我又了解到不少你说我的地方。对不起了，我不知道是这样的。我告诉燕姐，我特别害怕寒假的到来，燕姐很奇怪：“你不是特别想展鹏吗？怕什么呀，该来的，不如让它早点来，不会出现的事情，你想死了，它也不会出现”，燕姐几句话，顿时将我说得坦然起来，至少，我是可以看到你的，至于你是什么态度，这已非我所能左右，走着看吧。
不过，我真的该请燕姐吃饭，不管我与你怎样，我都感谢她陪伴我的这段日子。有空吗，等你回来，一起，好吗？
