伤心时，可有点滴去追忆；难过时，望有痕迹莫流去；感情一点一滴很慢的沉淀。
风扇转的声音很大，同学们大概都是合着它的声调，一点点的划入梦乡吧。我很痛心的想着那篇我写了一节课的文章，她是那么轻轻的消失在我的视野，宛如一天凄美灿烂的火烧云，静静的淹没在无边的夜。甚至我只写了一半，还未来得及延长那些梦的呓语，还未修改错字。就这样的丢弃，谁丢弃了谁我想不明白。
外面的阳光很艳的照耀，添白了墙上的沟沟壑壑。是谁说过：阳光灿烂的时候，泛着光亮的就是所有。阳光很好我为什么就成了尘埃遮住的一点阴暗，只能在最潮湿的角落挣扎遥望。
心底的声音，简单的蹉跎成泪水，一点一滴不再晶莹。
慢慢的沉沦，大概只能这么形容自己。我慢慢的害怕，害怕自己不再坚强。在初三的时候，妈妈很虔诚的为我去祈福，希望我好好学习，顺利考上这所高中。考上后妈妈把这事告诉我，我很不屑的回答妈妈，说了什么不好听的话我也不记得了。难道是因为这而得罪了神灵，让我简简单单的不再喜欢努力学习。
“太深奥了”我竟然也学会了这句话，像后面的男生一样，遇到难题，一句太深奥了，就把难题一推，而大摇大摆的去看下一题。渐渐的忘记了自己的摸样，我已找不到面对自己、找不到真实的面对学习。
记忆里，碎片在荡秋千，只隐隐约约的记得，初三时，有人告诉我说我长的好看，有人告诉我说有女孩喜欢我。现在不长照镜，也害怕照镜，照一次让自己自卑好几天的感觉，怎么也不会让人留恋。
我很诧异的发现，我喜欢看好看的男生，很悲哀吧。不过我很明确的知道，自己并不是同性恋。甚至我很喜欢看到四楼那个头发长长、脸孔干净的男生，觉得他很像小四笔下的傅小司，干净、帅气。不觉得想到在杂志上看到的一句话：帅哥中的战斗帅。
阳光很明艳，一点一滴的聚焦，最后化成一堆思念，很落寞的在一片干净的地面上生长。
我又在想念我的兄弟了，我喜欢叫他川枫，因为他打球时就像漫画书里的流川枫一样帅。虽然在一起只有三年，但很明显的是；知己的标签在我俩身上烙下了很深的印记。和他在一起，感觉很亲切、很自然，就像蓝天、白云，更明确的说就像手和脚。那种感觉是其他朋友给不了的，难道一生只能有一个知己吗？为什么我再也找不到这样的朋友。
我很清楚的记得，晚自习放学后，我趴在川枫身上很痛哭，之前川枫很爽的赶走了教室里的其他同学，而后安静的坐在我的身旁。那是，我会因为英语没考好而哭得淅沥哗啦泪流满面。而现在既找不到可以趴的人，也没有了英语不好而带来的伤悲。
下载了老师说的那首《孔雀东南飞》，很诧异的发现，左边耳机是歌声、右边耳机纯音乐。才明白了右边那男生上课偷听时，用一个耳机，听了半天表清很诧异的傻了半天，而后对我狂吼：怎么没有声音。
我很清楚的听小屠唱：飞到天涯去不回。梦呓的声音散扬开来，那种离别不伤悲。一边想着川枫，感觉自己可以喝下一江水。同桌说我很寂寞的样子听这首歌。而后自己竟然没有流泪，鬼才知道为什么。
夕阳很慢的把楼的影子拉长，时间会刻录在每片被照耀过的瓷砖上，而时间从我的脑海中流过，什么也没有留下。我渐渐对P3里大部分大部分的音乐不感兴趣，把七十多首歌调一遍，始终只想听Jay的《最后的战役》和疯狂般的《黄昏》、《吻别》，喜欢很响的音乐、震山撼地的音乐，和《最……》中很凄的调子，我突然明白一些，那就是喜欢上摇滚了，很响很响的迷恋上了摇滚。
我好恨好恨，就想呐喊、哭泣、放弃，就像震动、淋雨、狂风、一切都碎了、湿了、乱了。感情复杂的写下这句话，老实说并不喜欢这句话，好像就感觉我跟怎么了似的。
我不知外面真的假的，是幻想还是冥想，总之我看见外面有些阴暗，看不见细细雨丝垂下来的长条，只有地上满满堆积的小水坑，不多不少到处散扬的都是，一条条雨在上面变成点滴，而后迅速的散扬开来，水纹忽大忽小模糊了要反射的景物，我也是长长的雨丝乖乖的飘零而下。
大概我的世界就是下雨天，独自唱自己写的歌
