生活在这个社会上，人人都离不开社交，社交对每个人的人生成败都是至关重要的。然而，很多人在社交中都存在些误区，也就是说每个人都有一些错误的社交习惯。这些坏习惯限制了他们社交才能的发挥，阻碍了人际交往的顺利展开。因此我们必须努力剔除这些坏习惯，只有这样才能灵活地处理各种复杂的人际关系，成为一个社交高手。
1.赞美百句不嫌多
——养成赞美别人的社交习惯
同在一家公司工作的小田和小雪素来不和，小田觉得小雪是在故意刁难自己，见了自己不是冷冰冰的就是阴阳怪气的。小田想，这样的人就是再聪明能干，也没人愿意理她。
有一天，小田忍无可忍地对另一个同事琪琪说：“你去告诉小雪一声，我真受不了她，请她改改她的坏脾气，否则没有人会愿意理她的。”从那以后，小雪遇到小田时，果然是既和气又有礼，不但不再说冷冰冰的刻薄话，反而有时还称赞小田。小田向琪琪表示谢意，并惊奇地追问她是怎么说的。琪琪笑着跟小田说：“我对她说：‘有那么多人称赞你，尤其是小田，说你又聪明、又大方、人也温柔善良。’仅此而已。”
一句简单的赞美，就轻易地化解了两个女孩子之间的矛盾，由此可见，赞美的力量是非常强大的。如果我们能注意培养自己赞美别人的习惯，那我们在社交中一定会更受欢迎。
喜欢得到他人的赞美，这是人性的一个特点。我们很多人都喜欢他人赞美自己，就是自己对此过于吝啬，对其他人一直没有这种习惯，没有意识到“赞美”二字的魔力——这两个字不但让别人高兴，也让自己获得了无数的友谊和帮助——好像大家受了他的赞美，都对他有亏欠似的！
其实，不仅成人需要赞美，小孩子也需要大人的赞美，不信你向一位小女孩称赞她长得漂亮可爱，或是她的洋娃娃很好看，看看她的反应如何？你也称赞一位小男孩，说他长得很帅，说他的玩具枪好厉害，看看他高不高兴？
成人看似心智成熟，其实需要赞美的心理并未消失，所以女孩子买了新衣服，总要问问女伴“好不好看”。如果说好看，她便乐了。男人呢？如果说一位年轻人长得又帅又酷，他保准高兴；对中年人说他性格有味道，他也一定开怀！
既然赞美这么有魔力，我们就应该多去运用它，这对我们的人际关系一定会更有帮助。
纽约卢瓦公司的管理人达诺·马克马亨先生叙述的事情，就是很好的例子。经过是这样的：
有次我帮一位著名的鉴赏家做庭园设计，这位主人走出来交待一番，提示我他想在哪里种杜鹃花和一片石榴。
我说道：‘先生，我知道您有个养狗的癖好，听说你养的漂亮狗每年都能在麦迪逊广场花园的展览里，拿到好几个蓝带奖。’
这个小小的称赞却引起了不小的效果。
鉴赏家回答说：‘是的，我从养狗中获得了不少乐趣，你想不想看看它们？’他用差不多一个小时的时间，领我参观了各类狗和所得的奖品，还为我说明血统如何影响狗的智慧和外貌。
接着，他转身问我：‘你有没有小孩？’
我回答说：‘有的，我有个儿子。’
啊，他想不想要只小狗呢？他问道。
当然啊，他一定会非常高兴的。
那么，我要送给他一只。鉴赏家宣称。
后来，他告诉我怎么养小狗，大概怕我记不下来，又进屋打了一份血统普系和饲养说明给我。
“他不仅能送我一只价值好几百元的小狗，并能在百忙中拨给我一小时零十五分钟的时间，这完全是出于我衷心地赞美他的癖好和成就的缘故。”
赞美别人虽然是个好习惯，但在赞美别人时也要注意一下技巧，免得一不小心弄巧成拙。
某公司有位A小姐，她不但长得漂亮，嘴巴也很甜。她的上司是个很优雅的女士，很会搭配衣服，稍一动手就变出很多看似一套套的新衣服。而那位甜嘴巴的小姐却成为了这位上司的苦恼。因为，每天早上一到公司，对方那种令人不舒服的赞美就涌入耳中，“哇！好漂亮啊，经理！又买新衣服了对不对？颜色好漂亮喔，穿在您身上就是不一样。”隔天一见面，又来了：“看看看，又一套了，很贵喔，也是新的吧，我就缺这个本事，不像您如此会打扮。”不仅如此，她还习惯当着客户“赞美”上司，说辞几乎都是：“在我们经理英明的领导之下，我才有今天的成绩，好多人都问我跟我们经理多久了，其实也没多久，但是大人大度，肯教我嘛，对不对？”
后来，上司终于被她过分的“赞美”和不诚的眼神弄烦了，把她调去管理资料，眼不见为净。A小姐的赞美就很有问题，给人感觉太做作，老套又没有赞美到点上，因而不但没获得经理青睐，反而被调得远远的。
赞美要自然、顺势。不必刻意为之，过于刻意会显得“另有所图”，可能对方不领情，反而弄巧成拙。此外，也不必用大嗓门赞美，这反而变成酸葡萄，有挖苦的味道了！最好是私下向对方表明你的看法，这种表示方法也比较容易造成双方情感的共鸣。
赞美要看对象。对喜欢漂亮的女孩子你就要赞美她的打扮；
有小孩的母亲，最好赞美她的小孩，“慈母眼中无丑儿”，赞美她的小孩“聪明可爱”准没错；工作型的女孩子除了外表之外，也可赞美她的工作绩效；至于男人，最好从工作下手，你可称赞他的脑力、耐力，当然如果他已成婚，也可赞美他的妻子、小孩。
用词不要太肉麻。能适当地表达你的意思就可以了，而且也不宜太夸张，太夸张也会让人感到是一种挖苦。一般来说，“不错”、“很好”、“我喜欢”之类的用词就够了！
“习惯视点”
在现代人际交往中，是否会恰当地赞美他人已成为衡量一个人交际水平高低的标志之一。因此一个人是否具有良好适度赞美别人的习惯，也往往决定了他能否能建立一个成功的交际关系网。
2.别忘了面带微笑
——改正冷若冰霜的社交习惯
A先生是某公司的经理，33岁的他是一个集各项优点于一身的天之骄子：长相英俊、身材修长，毕业于名牌大学，能力出众，他在舞池里的潇洒舞姿能让每个女人倾倒。然而条件如此出众的他，却得不到大家的欢心，无论男女职员见到他一律战战兢兢，部下除非不得已绝不愿意和他交流意见。对此他也很苦恼，不知道事情为什么会是这样。那么他的问题出在哪儿呢？其实你只要仔细地观察他就会发现，他的嘴角抿得紧紧的，脸上的表情呆板生硬，总是给人一种严肃冷酷的感觉，没人愿意和看起来冷若冰霜的人交往，从这一点看，别人总是和他离得远远的并不难理解。
如果说微笑是在向人表示：我喜欢你，我非常高兴见到你；那么严肃的表情就是在向人说：我烦着呢，离我远点！这位经理如果想改善他的人际关系，他就应该改变总是板着脸的习惯，学一学怎样微笑。
纽约一家大型的百货公司里的一位人事部主任，谈到他雇人的标准时，他说他宁可雇用一个有可爱的微笑、小学还没有毕业的女孩子，也不愿意雇用一个冷若冰霜的哲学博士。
如果你希望别人用一副高兴、欢愉的神情来对待你，那么你自己必须先要用这样的神情去对别人。
亚当斯在纽约证券交易所上班，他给人的感觉是那种很严肃的人，在他脸上难得见到一丝笑容。
亚当斯结婚已有20年了，这么多年来，从他起床到离开家这段时间内，他很难得对自己的太太露出一丝微笑，也很少说上几句话。家里的生活很沉闷。
他决定改变这种状况。一天早晨他梳头的时候，从镜子里，看到自己那张绷得紧紧的脸孔，他就向自己说：你今天必须要把你那张凝结得像石膏像的脸松开来，你要展现一副笑容来，就从现在开始。坐下吃早餐的时候，他脸上有了一副轻松的笑意，他向太太打招呼：亲爱的，早！
太太的反应是惊人的，她完全愣住了，可以想像到，那是出于她意想不到的高兴，亚当斯告诉她以后都会这样。从那以后，他们家庭的生活完全变样了。
现在亚当斯去办公室，会对电梯员微笑地说：你早！去柜台换钱时，对里面的伙计，他脸上也带着笑容。他在交易所里时，对那些从没有见过面的人，他的脸上也带着一缕笑容。
不久他就发现每一个人见到他时，都向他投之一笑。对那些来向他道“苦经”的人，他以关心的、和悦的态度听他们诉苦。而无形中他们所认为苦恼的事，变得容易解决了。微笑给他带来了很多很多的财富。
亚当斯和另外一个经纪人合用一间办公室。他雇用了一个职员，是个可爱的年轻人，那年轻人渐渐地对他有了好感。那年轻人这样告诉亚当斯，他初来这间办公室时，认为他是一个脾气极坏的人。而最近一段时间来，他的看法已彻底地改变了。他夸亚当斯微笑的时候很有人情味！
现在亚当斯是一个跟过去完全不同的人了，一个更快乐、更充实的人，因拥有友谊及快乐而更加充实。
当我们与别人第一次见面时，通常会有一种不安的感觉，存有戒心而真挚友善的微笑，可以消除这种初次见面的心理状态。微笑是好感的象征，是人际关系的润滑剂，一个人脸上时常浮现微笑，会令人感到心中十分舒服。
假如我们有求于别人，遭到别人微笑地拒绝，我们也不至于太过生气。同样是拒绝，如果对方虽然礼貌，却无半点笑容，我们就会觉得受到冷淡，不愉快的心情也就油然而生。有一个人，无论他遇到什么困难或遭到何等的不快，甚至对别人所提出的过分严厉的要求，都不会忘记微笑。任何人和他在一起时，总能感到有一种力量，使人自然地产生勇气。这个人靠着他的微笑，吸引着各色各样的人，他的生活自然是舒适而愉快的。
也许有人会说，一个人在心情不愉快的时候，怎么能笑得出来呢？这种情况是难免的。但微笑是可以经过努力来培养的。一个人不能从心底里笑出来时，只要稍加努力，就会有微笑的表情，久而久之，就能很自然地浮出笑靥。心理学泰斗威廉·杰姆斯说过：“乍一想，行为似乎是随着感情而发，其实行为和感情同时产生。然而我们可以透过行为间接地调节感情。行为可由我们的意志去直接控制，但是感情却不然。所以当我们失去了快乐的心情时，恢复快乐的最好办法是假装快乐，快乐地微笑，快乐地谈话，快乐地工作，然后快乐和微笑就会在不知不觉中又回到了你身边。反过来说，一个人如果因为忧郁而垂下头来，他的忧郁必定因此而更深。举起拳头来，愤怒就更加深一层，变成真正的愤怒，将举起的拳头慢慢放下来，轻轻摸一摸对方的头，相信你的愤怒会顷刻化为乌有。”
哲学家康德，曾经提到表情对精神的影响。他说：“外表的快活和开朗，会逐渐改变心灵的面貌，使那人的心情活跃。也较富社交性。”他尤其对已有儿女的父母们强调：必须从孩子幼年时起，就使他们养成微笑的习惯。
如此看来，凡是经常面带微笑的人，他们往往能不说一句话就将别人吸引，使人感到愉快。人的行为比言语更能切实地表露出一个人的真心，微笑的这种行为，胜过任何雄辩的言语，当你微笑时，你似乎在说：“我很喜欢你，请不要拘束，有什么就说什么。”
“习惯视点”
一个总是板着脸的人走到哪里都不会受人欢迎，而一个习惯用微笑去面对别人的人，却很容易赢得别人的好感。所以，如果你想有个好人缘，那就先从改变那副板着的面孔，露出一个微笑开始吧！
3.别让猜疑毁了友谊
——克服好猜疑的社交习惯
有两个女孩是关系特别好的知己、“死党”，大学毕业后，她们又进了同一家公司上班。有一次，A小姐因加班晚回来了一会儿，等她进到房间时正碰见B小姐陪自己的男朋友聊天说笑，见到A小姐回来了，B小姐就冲他们笑笑，然后回自己房间去了。A小姐明知道不应该，但心里还是忍不住想：“他们聊什么了，怎么那么开心？以前她还夸过我朋友几次呢！难道——”A小姐不愿再想下去了，但此后却不再像以前那样信任B小姐了。一段时间后，A小姐觉得B小姐好像在故意疏远自己，有时看她好像和同事说什么，但她一走近，B小姐就不再说话了，自己的男朋友也是神神秘秘的，她越想越觉得可疑。A小姐的生日到了，男朋友打电话说要出差不能陪她，B小姐则表示自己要回家陪妈妈，A小姐只好自己一个人逛街去了。但等她回到合租房时，却听到里面有说笑的声音，A小姐打开门就冲了进去，还没等惊愕的B小姐和男友回过神来，就给了B小姐一巴掌，随后对两人破口大骂。B小姐哭着冲出去了。她的男友气愤地捧出蛋糕和礼物，原来两人不过是想给她一个生日的惊喜！蛋糕摔坏了，男友走了，自己最好的朋友生气了！A小姐真是恨死自己了！如果不是对朋友疑神疑鬼的也就不会发生这种事了。
A小姐的猜疑毁了一段珍贵的友谊，猜疑往往会阻碍人际交往的顺利进行，所以在人际交往中，我们一定要克制自己猜疑的习惯，对人多一点信任，这样人际关系才会越来越好。
有两个朋友合伙办公司。甲负责产品的研制和生产，乙负责产品的业务推广。开始，两人配合的还算密切，公司的效益也算显著，但过了不久，甲开始怀疑乙做销售时吃回扣，他把道听途说的关于吃回扣的传闻当成了真实情况，对乙越来越不满了。乙在觉察到甲的变化后，颇为痛心。他想不到自己从未多花多拿公司一分钱，甲竟然如此对自己不信任。一气之下，乙真的开始吃回扣了。甲呢？乙既然对公司这样，自己又何必要守信？于是，甲也开始为自己捞油水。试想，这样的公司，这样的朋友，还能维持多久呢？
怀疑朋友最直接的危害就是伤害了朋友至为重要的品格，导致朋友情感的破裂和消失。反弹的结果，会使朋友对自己也产生种种看法，进而也对以前的友情产生了怀疑，不再珍惜的同时，甚至会刻意去玷污和毁灭。
因此，若对朋友的某些行为产生了怀疑，最好先与朋友积极沟通，尽量减少或消除误会，以化解怀疑。
用人不疑，疑人不用，只有守信才能取信于人。春秋时，魏文侯派乐羊去进攻中山国。有大臣劝谏道：“乐羊的爱子在中山国为大臣，让父亲去攻打儿子，这能行吗？”
魏文侯听见了仍当做没听见，依旧派乐羊为大将统率大军。不久，传来了乐羊对中山国围而不攻的消息，朝廷内外怨声四起。有大臣向魏文侯提出召回乐羊，另任大将的建议，魏文侯不为所动。魏文侯坚信自己的眼光，对乐羊的才能和人品无比信任。
果然，过了不久，传来了乐羊大败中山国的喜讯，魏文侯亲自出城相迎，并大宴将士，为乐羊获胜而庆功。席间，魏文侯赏赐给了乐羊两箱特殊的“礼物”。乐羊打开一看，里面装满了群臣弹劾他的奏章。他感动得流泪了，觉得这样的“礼物”比金银珠宝要珍贵无数倍。第二天上朝，乐羊谢恩，魏文侯说：“我让你做大将，是相信你有这样的才能，不会轻易怀疑的。”
魏文侯堪称用人的典范，他的“不疑”才换来了战争的胜利。如果他和那些怀疑乐羊的大臣一样，那乐羊不是早被撤职，就是关进了监狱，能保住一条小命已属万幸，还谈什么建立战功呢！
所以，人际交往中千万不要动辄怀疑别人，对朋友要交而不疑，疑而不交，如果你总是对朋友处处猜疑，你就无法得到真正的友谊，事业也很难取得成功。
“习惯视点”
怀疑人很容易，但若想消除因怀疑带来的隔膜就难了。猜疑的习惯就像一颗定时炸弹，说不定什么时候就会炸得你人仰马翻，朋友相交贵以诚，为什么总是不相信别人呢？
4.好的坏的都得交
——摆脱与厌为敌的社交习惯
王先生是个直爽的人，而且爱憎分明，用他自己的话说，就是“快意恩仇”。对于他认同的人，那自然是亲亲热热，“哥俩儿好”，可是如果是让他讨厌的人，那他就会冷冷冰冰，摆出一副厌恶的样子。妻子曾经几次劝他，不能因为自己的爱恶喜厌定交往，但他却不听，结果为了这个习惯他可吃了不少亏。公司里王先生最讨厌的就是同组同事曾某，曾某惯于讨好媚上，而这种做法正是王先生最看不上的，因此王先生整天对曾某敲敲打打，白眼相加，其实曾某的脾气还算不错，只不过王先生天天如此，他也受不了了，更何况王先生还几次在人前给他难堪，所以曾某嘴上不说，心里却恨透了王先生。后来，曾某因工作出色被提升为人事经理，王先生也就开始了他的苦日子：哪里工作最累最难，他就会被分到哪里。王先生几次想辞职，可自己已经42岁了，再到哪儿去找工作呢？
王先生的“与厌为敌”把他的生活弄得一团糟，其实人活在这个世界上，总要和各种各样的人来往，有你喜欢的，也有你厌恶的，他们都不会对你的生活产生影响，如果你总是心存偏见，养成了与厌为敌的习惯，那么久而久之，你就会无路可走，自身也会成为众矢之的。
在北宋朋党纷争的政局中，王安石一意推行新法，忽略协调旧派以求人和政通，是他遭受旧派全力攻击的主要原因，也是新法推行的主要阻力。
旧派重臣名流，能否真诚接纳王安石，支持合作，本是一大问题，偏偏王安石个性也偏执拗，自认“天变不足畏惧，祖宗不足取法，议论不足体恤”，不肯委曲求全，不设法沟通以获谅解，甚至不容忍接纳相反的意见，大大丧失人和，增添舆论的压力。尤其来自谏官的弹劾攻击，使新法的推行成为党派争执的口实，有你无我，一旦旧派抬头，新法也全面废弃了。
每个人都有不同的性格特点，我们要找的是朋友不是圣人。因此，彼此间必须互相迁就，这样才能友好地交往。也只有如此，你的朋友才会越来越多。
全面探讨王安石推行新法，过重对事，忽略对人，导致许多严重的败端。
推行新法，先要沟通朝野观念，上求当政要员配合支持，下求社会大众了解接受，只靠一个皇帝全力赞成毕竟不够。
大举推行新法，要有足够的配合人手，切实负责，有为有守，并且须使这些推行人员对所执行的新法有充分的认识，还须受过推行方法的训练。不是一纸通令下去，大量用人执行，就能办得通办得好的。
王安石的才智、勇气与理想，在历史上是可以大书特书的。他在器识、政治运作技术以及人际交往上所显示的缺失，也是千百年来一大借鉴。
既然知道了这种习惯的危害，我们就应该努力克服它，别让它毁了我们的生活。
要战胜这个习惯，首先就要从除去偏见做起。
偏见是以人们自己的缺点，去强求他人，更改他人的弱点；偏见是用自己的标准衡量他人的武断，是“只许州官放火，不许百姓点灯”的蛮横。偏见是一把戕害他人的无形软刀。《马太福音》中说：“你自己眼中有梁木，怎么能对你兄弟说，容我去掉眼中的刺呢？你这假冒伪善的人，先去掉你眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你兄弟眼中的刺。”
以写《新荒漠甘泉》著称的考门夫人写道：你有没有注意到——别人那样做，叫做“笨手笨脚”；你那样做，只是“有点紧张”。
别人硬要那样做，叫“冥顽不灵”；你自己硬要那样做，却是“意志坚定”。
别人不喜欢你的朋友，叫做“成见甚深”；你不喜欢他的朋友，却是因为“观人入微”。
别人花钱，叫做“奢侈浪费”；你若花钱，只是“慷慨解囊”。
别人挑剔是“吹毛求疵”；你挑剔人家的毛病，只是“入木三分”。
别人态度温和，是因为“懦弱无能”；你若态度温和，便成“文雅敦厚”。
别人动作大意，叫做“动作粗鲁”；你若同样行动，却是“不拘小节”。
的确，“长于责人，拙于责己”是现代人的一个通病，世人也多以自我为中心去看待他人或判断某事。结果，滋生恨与恶。
另外，你还要明白，和“小人”交往，并没有降低你的人格，或许你会觉得对于那些性格观点不一致的人，固然不应该以爱恶喜厌来处理同他的关系；但对于那些品质不太好，行为不太检点，因而令你看不惯和不喜欢的人来说，和他过不去又有何妨呢？和他们交往岂不是降低了自己的人格。
就感情而言，这种人的确很令你憎恶和讨厌，但这并不等于和他过不去，更不应置之于死地而后快，只要他不是讳疾忌医、不可救药的人，就应当尽力和他沟通，满腔热情地接近他、团结他、感化他。这并不是降低人格，而恰恰是你具有高尚人格的证明。相反，要是人家一有错谬和不足，就把人家往死里打，往坑里推，这不但暴露了自己人格的低下，而且显得心胸也太过狭窄了。
最后，你还要想到，也许是因为你和他有着相同缺点才格格不入的。
人一遇到和自己具有相同缺点的人，似乎波长会相合而产生跳动，即刻产生厌恶的感觉。
我们通常与某人融洽相处却失败时，首先会丑化对方，欲以排除，倒不如先谦虚地自省，改正自己的缺点，或是拔除厌恶对方之感的根源，这才是最重要的。
一位先生有如下体会，他说和对方关系好转之后，“才知道原来他从前对我也同样有厌恶的感觉，而且跟我唱反调，觉得我冷酷厌恶的理由完全和我的理由相同，这使我再度感到惊奇。”
习惯朋友、家人和相识的人的缺点，正如习惯丑陋的面孔一样，施行起来并不像想像的那么难。
“习惯视点”
与厌为敌不但不会把别人弄垮，你自己反而会被孤立在众人之外，不但你厌恶的人与你隙缝越深，而且其他人也会对你存有戒心，所以我们一定要改正与厌为敌的习惯，尽力与你不喜欢的人正常交往，说不定他们还会在某些方面对你有所帮助。
5.好朋友之间也要讲客套
——克服对朋友太随便的社交习惯
王磊和陈述是一对很要好的朋友，两人在上大学时是好到可以穿一条裤子的铁哥们儿。毕业后两人各自有了自己的生活，各方面的来往也少了很多，但大大咧咧的王磊却依旧像以前那样，总是随意闯进陈述的房间，乱翻东西，躺在沙发上看足球赛，一看就是大半夜；有时还当着陈述女朋友的面拿陈述寻开心，随随便便地伸手要钱……这一切都让陈述感到厌烦，但因为是老朋友了，又不好说什么。有一天，陈述的妈妈突然生病住院，陈述赶回家取钱时，才发现柜子里居然是空的，这时王磊拥着女朋友回来了，陈述看见王磊身上穿着女朋友为他买的毛衣，心里又添了一股气，“柜子里的钱哪儿去了？”王磊一点也没发现陈述脸色不对，懒洋洋地说：“女朋友过生日，我还没发工资，就拿你的钱请她吃顿大餐，买了条项链钱就没了！”陈述冷冷地看着他：“你凭什么不经同意就拿我的钱？”结果那天两人大吵了一通，彻底闹僵了，王磊搬出了合租的房子，两人再也没联系过。
王磊错就错在对朋友太随便，要知道两个人即使关系再好，也是相互独立的两个人，彼此之间还是要互相尊重的好，生活中，很多人认为好朋友之间无需客套，因此便养成了对朋友无礼、随便的习惯，久而久之，他们的友谊就因此而消逝了，所以我们一定要注意尊重朋友，这样友谊才会天长地久。
在一座山上住着一户人家，平日辛勤地种田，生活还算过得去，只是如果有个额外的开销，经济就会变得很吃紧。
这天，主人有一位很久以前认识的朋友，虽然很少见面，但是交情还算不错，千里迢迢地来访，让主人十分高兴。
礼多人不怪，再熟悉的朋友也要讲究礼貌。如果因为太过亲近而放肆的话，你早晚会失去这段友谊。因此，对任何朋友都要客气一些。
有朋自远方来不亦乐乎，所以主人特别要妻子煮一些下酒好菜，两人高兴地谈论到天明。
谁知道，客人这么一住下来，就连续住了很长一段日子，整天吃吃喝喝，一点也不把自己当外人，而且似乎没有打道回府的意思。
此时，家里的菜已经快要吃光了，偏偏正逢梅雨季节，户外的雨从来没有停过，无法下山去买些存粮，真是糟糕。
妻子说：“你也想想办法啊！”
主人说：“他不走，我总不能请他自己离开吧！”
妻子说：“不管你怎么做，反正已经没米下锅、没菜可吃了，你再不解决，我们三个人就一起饿死好了！”
越说越气愤的妻子，说完之后，就拂袖而去，留下不知所措的主人。
隔天，吃完饭后，主人陪着客人聊天，并看看窗外的景致，谈谈过往的回忆。
这时候，主人忽然看到庭院的树上有一只鸟正在躲雨，而且这只鸟的体型非常大，是以前没有见过的鸟类。
于是，主人灵机一动，对着客人说：“你远道而来，这几天我都没有准备什么丰富的菜肴招待你，真是不好意思！”
客人说：“别这么说，我觉得一切都很好，不但你和嫂子款待周到，而且吃得好、睡得好，感激不尽呢！”
主人说：“不，不，不，那是因为你不嫌弃呢！”
客人说：“快别这么说，有你们的照顾，我真的觉得十分舒适。”
主人说：“你看窗外树上有一只鸟吗？”
客人说：“看到了，怎么啦？”
主人说：“我等一下准备拿斧头把树砍了，然后抓那只鸟来煮，晚上我们喝酒时，才有下酒菜呀，你觉得如何？”
客人大大咧咧地说：“你跟我客气什么呀！我就把这儿当自己家了，也不用什么下酒菜，而且它又不是呆鸟，怎么会等你去抓？”主人只好无奈地看着眼前的这只呆鸟，叹了口气。
这只让主人头疼的“呆鸟”，就是生活中那些对朋友随随便便的人的代表。他们对朋友放肆无礼，没有摆正自己的位置，结果惹来朋友的厌烦。
其实，每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。
因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。
为了克服这个坏习惯，你就应该多注意以下几个问题：
①不分彼此，把朋友的东西当自己的东西
朋友之间最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念：
“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。
②过于散漫，让朋友对你产生厌恶感
朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋讲话时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
③不识时务，反应迟缓。
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习或正在接待客人，或正和恋人约会，或朋友准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
“习惯视点”
朋友之间再熟悉、再亲密，也不能随便过头，不讲客套。这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，我们要战胜对朋友随便无礼的习惯，绝不能跨越对方尊严的禁区。
6.别让别人占你的便宜
——战胜委屈退让的社交习惯
克瑞娜是个胆小的女孩，在与人交往时，她总是吃亏的一方，她不懂得怎样维护自己的利益，无论别人说什么，她都只会说“是”。这样一来，欺负她的人就越来越多了。她有一个霸道的男朋友，她的一切都要由他来安排，有时克瑞娜稍有一点反对的表示，男朋友一瞪眼睛，克瑞娜马上就屈服了；克瑞娜的朋友们也常常太专制，她们认为克瑞娜只适合穿素净的衣服，因此她们帮克瑞娜选了很多灰的、白的、黑的衣服，尽管克瑞娜很喜欢色彩鲜艳的服装；在和同事打交道时，克瑞娜更是缺少胆量，在公司里每个人都可以任意指挥她……总之，克瑞娜就是这个样子，她不敢与人抗争，不知怎样正确与人打交道，她只习惯惟命是从，尽管她也很讨厌这样的自己，却不知道该如何改变这一切。
克瑞娜应该明白，社交中人人都是平等的，她应该有自己的想法，而不是委屈求全，处处顺着别人的意思。很多人在社交中习惯于依从别人的意见，甚至不惜牺牲自己的利益，这种习惯所产生的直接后果就是使你被人欺负，不受人尊重，因此我们必须克服这个习惯，自信地宣示你的权力。
马丁在和售货员打交道时总是缺乏胆量。由于害怕售货员不高兴，他常常买回自己不想要的东西。
他正在努力使自己变得更果断一些。一次，他去商店买鞋，看到一双自己喜爱的鞋，就告诉售货员，他要买下这一双。但是，正当售货员把鞋装进鞋盒的时候，马丁注意到其中一只的鞋面上有一道擦痕。
他抑制住自己当即萌生的不去计较的念头，说道：
“请给我换一双，这只鞋上有擦痕。”
售货员回答道：“行，先生，这就给您换一双。”
这个时刻对于马丁一生来说是一个转折点，他开始锻炼自己果断行事。新的社交方法的报偿远远超过了买到一双没有擦痕的鞋子。他的上司，他的妻子，以及孩子和朋友们都感觉到了，他变成了一个新的马丁。他不再是一味应承的了。马丁不仅更经常地得到己所欲求的东西，而且还获得了不可估量的尊敬。
人际交往中，我们必须坚持自己的立场，改正退让的习惯，拉下脸来，把你的损失和受到伤害的事实列出来，这样你才能避免下一次的伤害。
当然，强硬立场并不代表让你去占别人的便宜，侵犯他们的应得的权利。
所谓：“好朋友，明算账。”这样一来，久而久之形成习惯，当他们保护自己的东西时，别人也会顺理成章地尊重他们的所有权，最终也避免了许多无谓的伤害。一位美国诗人声称：“有好的篱笆不如有好的邻居。”曾一度遭到道学家的攻击，而从这个角度来看，也许他是完全对的。
相反，你若让别人占你的便宜，你不仅失去维护自己权利的能力，你也削弱了那种站出来，争取你应得权利的尊严。这并不是说人不该慷慨大方，人的确应该慷慨，但却应该是有意识的，而不是轻易忽视自己的权利。假如一个人因不向别人让步，却又没有真的慷慨的条件和资格，最终只能是既失去了应得的权利，又纵容他人伤害了自己。
那么，如果你已经形成了委屈退让的习惯，该怎样纠正它呢？请记住以下四点：
①斩钉截铁地说话。即使是在可能会显得有些唐突的场所，毫无拘束地对服务员、售货员、陌生人、出租汽车的司机说话，对蛮横无礼的人以牙还牙。你必须在一段时期内克服你的胆怯和习惯心理。你必须心甘情愿地迈出这第一步。记住：千里之行始于足下。
②不再说那些招引别人欺负你的话。“我什么都无所谓”，“我可没什么能耐”，或者“我从来不懂那些法律方面的事”，诸如此类的推托之辞就像是为其他人利用你的弱点开了许可证。当服务员合计你的账单时，如果你告诉他你对计算一窍不通，那你就是暗示他，你不会挑什么“错儿”的。
③对盛气凌人者以牙还牙，冷静地指明他们的行为的错误。
当你碰到吹毛求疵、好插嘴、强词夺理、夸夸其谈、令人厌烦，以及其他类似的欺人者，冷静地指明他们的行为错误。你可以用诸如此类的话声明：“你刚刚打断了我的话”，或者“你埋怨的事永远也变不了”。这种策略是非常有效的教育方式，它告诉人们，他们的举止是不合情理的。你表现得越平静，对那些试探你的人越是直言不讳，你处于软弱可欺的地位上的时间就越少。
④告诉人们，你有权利支配自己的时间去做自己愿意干的事。从繁忙的工作中或是热烈的场合中脱身休息一下是理所当然的。把你支配自己休息和娱乐的时间视为是无可非议的，这是不容他人侵犯的正当权益。
“习惯视点”
克服委屈退让的习惯，大胆坚持你的观点，不要担心这样做会和别人发生冲突，在人们日常的交往中，那些与别人相处得最融洽的，并不是处处吃亏让步的人，而是懂得维护自己的权利，做得恰到好处的人。
7.把“不”大声地说出来
——培养敢于拒绝别人的社交习惯
向光和杨亮同住一个宿舍，向光有一台电脑，杨亮没有。向光打字还不太熟，速度很慢，每次录入一篇文章都要花上很长一段时间。
一次，老师布置了一篇论文，要求交打印稿。杨亮用稿纸写完后，对向光说：“你能不能帮我录入一下？”
向光满口答应，但向光光写自己的论文都来不及，根本没有多余的时间帮杨亮录入论文。结果几天后，杨亮催他，说：“你赶紧把我的论文打出来，我还要修改。”向光说：“好，等我把自己的论文写完。”
等到交稿的前一天，向光也没有将杨亮的论文打出来，杨亮不乐意了，说：“都快交了，你怎么还没把我的论文打出来？”
向光正手忙脚乱地弄自己的论文，没好气地说：“我自己的都没打出来，怎么打你的？”
杨亮生气了，说：“早知道这样，你当初就不该答应啊，这不是耽误我吗？”
向光更不高兴了，说：“我是不好意思拒绝你，谁想到你这么没眼色，看着我来不及了，还不另想办法。”
从此，向光和杨亮分道扬镳，两人也不住一间宿舍了。
向光碍于面子，羞于说“不”，答应了自己力所不及的事，因此和杨亮闹翻了。生活中，像这样的事情也随处可见，很多人因为不习惯拒绝别人，因而给自己惹了一大堆麻烦，情况也变得更糟糕。如果他们能在一开始就拒绝别人，那么情况就大不一样了。
英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事——一位小人物一举成为名作家了，新朋老友纷纷向他道贺，成名前的门可罗雀同成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。毛姆为我们描写了这样一个场面：一位早已疏远的老朋友找上门来，向你道贺，怎么办呢？是接待他还是不接待他？按照本意，自己实在无心见他，因为一无共同语言，二来浪费时间；可是人家好心好意来看你，闭门不见似乎说不过去。于是只好见他了。见面后，对方又非得邀请你改日到他家去吃饭。尽管你内心一百个不乐意，但盛情难却，你不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上，尽管你没有叙旧之情，可是又怕冷场，于是又得强迫自己无话找话。这种窘迫相可想而知……来而不往非礼也，虽然你不再愿意同这位朋友打交道，但你还是不得不提出要回请朋友一顿。为了“面子”，你还得苦心盘算：究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢？去第一流的大酒店吧，你担心你的朋友会疑心你是要在他面前摆阔；找个二流的吧，你又担心朋友会觉得你过于吝啬……
既然如此，何不在一开始就拒绝别人呢？这样你也就不必左右为难了。所以生活中，对于别人的请求，你要能分清情况，逐渐培养自己对于无能为力的事、不合时宜的事果断拒绝的习惯。
吕松从外地来北京做生意，租了一套二居室的楼房。
一天，一位老乡找上门来。吕松和这位老乡实际并不太熟悉，他对老乡的来访有点意外。
吕松问老乡：“你怎么会知道我的住处？”老乡说是从吕松父母家要来的地址。吕松热情地请老乡吃了饭，饭后老乡提出能不能先在他这儿住段时间，等找到房子就搬走。吕松当即拒绝了，说：“不行，我很忙，没时间照顾你。”
老乡说：“我不需要你的照顾，我只是在你这住几天。”
吕松说：“可这是我的房子，我不能把它交给其他人。”
老乡非常不满地走了。不久，吕松从家乡朋友处得知这位老乡因贩毒正在被通缉。吕松暗暗感到自己当初拒绝得对。
拒绝亲戚朋友可能更难开口，但要清楚对方提出的要求是否合理，如果不合理，你则要明确干脆地拒绝。既然对方能够轻松地提出，你又何尝不能自如地说“不”呢？
只要拒绝得对，谁也没有理由指责你。
我们也应该像故事中的吕松一样，该拒绝的时候就果断拒绝，否则就会害了自己。
当然在拒绝别人时，也要多多考虑对方可能产生的反应，要有策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉、很遗憾的。尽量使你的拒绝温柔而缓和。
拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的也无非是为了减轻双方，特别是对方的心理负担，并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是上级、师长拒绝下级、晚辈的要求，不能盛气凌人，要以同情的态度，关切的口吻讲述理由，使之心服。在结束交谈时，要热情握手，热情相送，表示歉意。一次成功的拒绝，也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子。
“习惯视点”
面对没法做到的事，或你根本没有时间去帮忙的事，要勇敢地说“不”。如果总是习惯于承诺办不到的事情，太照顾面子，为自己树立无法达成的目标，你就会使自己陷入泥潭，而且也会给别人带来麻烦。
8.千万不要小瞧人
——改正轻视别人的社交习惯
杨某是个很出色的业务员，口才特别好，一次在展销会上，他认识了一个贸易公司的经理，他马上抓住这难得的机会展开了推销攻势。杨某详尽地介绍了自己厂剃须刀的功能特点，贸易公司经理听得直点头，可是杨某在这时却犯了一个致命性的错误：贸易公司的职员来找经理说件事，可杨某竟然连声招呼都没跟对方打，只是冷淡地看了一眼。贸易公司的经理让杨某回去听信，两天之内给他答复。杨某自信满满地等着喜讯，没想对方打来电话，谢绝了他。原来杨某冷落的那个职员正是贸易公司的采购员，因为生气于杨某的小瞧人，当经理问他杨某厂子生产的剃须刀如何时，采购员就淡淡地说了句，“好是好，就是不耐用，容易坏。”经理听了这话就打消了批量购买的打算。而杨某始终也没弄明白问题出在哪儿。
杨某认为那个采购员只是个小职员、小人物，因而小看了他，结果人家一句话就让他的努力前功尽弃。每个人都有他的用处。因此，在社交中，千万不要养成轻视别人的习惯，平等待人，他很可能会帮你一把；小瞧了他，说不定什么时候他就会绊你一脚，甚至毁了你。
人际交往中，我们往往愿意接近那些权势大，地位高的显赫人物，却不把小人物放在眼里，但事实上，能对我们产生重大影响的却常常是那些不起眼的小人物，平平凡凡的普通人。
战国初期，魏国是最强大的国家。这同国君魏文侯的贤明是分不开的，他最大长处是礼贤下士、知人善任，器重和尊敬品德高尚而又具有才能的人。
当时，魏国有一个叫段干木的人，德才兼备，名望很高，隐居在家不肯出来做官。魏文侯听说了他的才干之后，非常想向他请教治理国家的方法。有一天，他坐着车子亲自到段干木家去拜访，段干木闻听文侯来了，赶忙翻墙跑了，魏文侯只得怏怏而回。以后他又接连几次去拜访，可段干木都不肯相见。但是，魏文侯不仅没有觉得他不可理喻，而是对他更加仰慕，每次乘车路过他家门口，都要从座位上站起来，扶着马车的栏杆，伫立仰望，表示敬意。
左右的人对魏文侯的行为感到不解，说：“段干木也太不识抬举了，您几次访问他，他都避而不见，您还理他做什么呢？”魏文侯听了摇摇头说：“段干木先生不趋炎附势，不贪图富贵，品德高尚，学识渊博。这样的人，我怎么能不尊敬呢？”后来，魏文侯干脆不乘车马，不带随从，徒步走到段干木家里，这次终于见到了他。魏文侯恭恭敬敬地向段干木求教，段干木被他的诚意所感动，替他出了不少好主意。
或许有人对魏文侯作为一国之君如此礼遇段干木这样的小人物的做法感到不解。事实上，这正是魏文侯招揽人才的明智之举。魏文侯拜段干木为师的事传开之后，人们都知道魏文侯礼贤下士、器重人才。于是很多博学多才的政治家如翟璜、李悝，军事家吴起等先后来投奔魏文侯，帮助他治理国家，使魏国成为当时最强大的诸侯国之一。
许多人在处理人际关系时，常常表现为三种形式：
对上级极为恭顺，以保其宠；对同僚排斥倾轧，以防争宠；对下属盛气凌人，以显其宠。这其实是一种很不明智的做法，因为这样一来势必树敌太多，使自己陷于孤立。殊不知小卒一旦过河得势，车马未必能挡。看似平凡的小人物往往具有大境界，与他们交往，可以助大人物成就大事，其作用伟人圣贤亦难匹敌。
所以，我们的交往，应该针对一切人，平等交往，不因对方的名声、职位、身份、地位而异，我们看重的不能只是这些外在的东西，而是一个人的内涵，他的人品，他的内在潜能，一旦与这样的人结成人缘，或者可以成为人生的导师，在彷徨迷路时得到指点；或者成为你的挚友，可以共享欢乐，分担忧愁；或者在你最孤立无援时得到一臂之助。不要轻视任何人，每个人都有他的优点和特长，说不定你的弱项正是他们的强项，说不定关键时刻给你帮助最大的是平时最不起眼的朋友。不要轻视一个人的职业，每一份存在的职业都有它的作用。整个社会是一台庞大的机器，那么任何一个不起眼的职业就是一枚小螺丝钉，一旦缺少的话，机器迟早会出现故障。你的生活离不开别人的细小的工作，你吃的每一口饭，你穿的每一件衣服，可以说你的一切的一切，都凝聚着无数人无法计量的细微的工作。
“习惯视点”
轻视别人的习惯是影响人际关系的一个重要因素，它对你的生活和事业也会产生危害。当你轻视别人的时候，别人同样会轻视你。而且在被你轻视的人中，极有可能出现日后决定你命运的关键性人物。所以请克服轻视别人的习惯，尊重和善待每一位你接触到的人。
9.注意社交中的形象
——抛弃不注意形象的社交习惯
在火车上，一个男子光着脚横躺在三人的座椅上，对座没人时，他偶尔还会把双脚搭在中间的小桌子上，不雅的行为令人侧目。事实上，他是一个很不错的男人，一身名牌休闲装，戴着金丝边眼镜，手里捧着笔记本电脑，接电话彬彬有礼，声音适中。有一次，一个小朋友在火车上跑玩时，差点碰翻了他的热咖啡，他连忙伸手去挡，自己的手烫红了，还温和地问小朋友有没有受伤……看得出来，他是个受过高等教育的男人，有着良好的教养。这样一来，他不顾个人形象的行为就更让人费解了。难道他真不知道注意形象是基本的礼貌吗？等他下了车以后周围的人普遍松了口气，两个年轻的女孩小声议论说：“这个人真不错，可惜是个‘榴莲男人’！”“什么叫‘榴莲男人’啊！”“外面臭里面香呗！有内涵没形象的男人！”
这个男人虽然有良好的品质，但却因为不注重形象而受到人们的排斥，这实在是一件很可惜的事情。生活中，很多人都有不注意形象的坏习惯，他们衣着邋遢，举止粗鲁随便，因此无法获得别人的认同，甚至因此而失去很多机会。
某市有家工厂，为了从德国引进一条生产先进无菌输液软管的流水线，做了长期的艰苦努力，终于说服了对方，且德方代表也已来到中国，就差在合同上正式签字了。可是，就在步入签字会场的那一刹那，中方厂长突然咳嗽了一声，一口痰涌了上来。他环视了一下，一时没有找到痰盂，便随口把痰吐在了墙角，并小心翼翼地用鞋底蹭了蹭。那位严肃认真的德国人见此情景，不由得皱了皱眉。显然，厂长不注意形象的行为引起了他深深的忧虑：输液软管是专供病人输液用的，必须绝对无菌才能符合标准，可西装革履的中方厂长居然会随地吐痰，想必该厂工人的素质必定不高，如此生产出的输液软管，怎能保证绝对无菌？于是当即断然拒绝在合同上签字——中方将近一年的努力也在转瞬间前功尽弃！
在我们身边也有不少类似的情况，我们应从中吸取教训。
杨珊和张雪是同一天来到这家著名广告公司应聘美编的，单从两个人的作品上看，技术水平不相上下。不过杨珊在思路方面略胜一筹，因为她在深圳做过2年这个行当，刚刚回到北方来，经验相对于才出校门的张雪自然要丰富一些。两个人一起被通知参加试用，而且结果很明确，只能留下一个。
杨珊上班时间从来都是一身T恤短裤的打扮，光脚踩一双凉拖，也不顾电脑室的换鞋规定，屋里屋外就这一双鞋，还振振有词地说：“深圳那儿上班的人都这样，再说我这不是穿着拖鞋吗。”不管是在工作台前画图，还是在电脑前操作，只要活干得顺手，一高兴起来准把鞋踢飞。
刚开始，同事们还把她的鞋藏起来，和她开玩笑，后来发现她根本不在乎，光着脚也到处乱跑。相反，张雪是第一次工作，多少有点拘谨，穿着也像她的为人一样总是一身淡雅的套装，她从来不用怪发型、亮眼妆来标榜自己是搞艺术的，只是在小饰物上展示出不同于一般女孩的审美观点来，说话温温柔柔的，很可爱。
有一天中午，电脑室的空气中忽然飘出腥臭味道，弄得一班人互相用猜疑的目光观察对方的脚，想弄清到底谁是“发源地”。后来，大家发现窗台下面有嗦嗦的响声，原来那里放着一个黑色塑料袋，有胆子大的打开来一看，居然是一大袋海鲜。众人的目光不约而同地集中在杨珊身上，没想到这小妮子坦坦荡荡地说：“小题大作，原来你们是在找这个。嗨，这可怪不得我，这里的海鲜只能算是”海臭“一点都不新鲜，简直比深圳的差远了。”这时张雪端过来一盆水：“杨珊姐，把海鲜放在水里吧，我帮你拿到走廊去，下班后你再装走。”杨珊一边红着脸，一边把袋子拎走了。
结果呢，试用期才进行了一个半月，杨珊背包走人，尽管她的方案比张雪做得要好，但是老板不想因为留下这样一个太不修边幅的人，而得罪一大批其他雇员。临走的时候，老板对杨珊说：“你的才气和个性都不能成为你搅扰别人心情的原因，也许你更适合一个人在家里成立工作室，但要在大公司里与人相处，衣着得体和合作精神是十分重要的。”
可以说，杨珊会失去这份工作，完全是由于她不注意形象的习惯造成的。很多时候，形象是一个人的门面，如果连自己的门面都不珍惜，那也就失去了一次成功的机会。
“习惯视点”
社交无小事，社交中，个人形象不是无关紧要而是至关重要的。人们从一个人的外在形象上，往往能检验出一个人真正的品格和修养。因此，那些习惯于忽略个人形象的人，其实就是在自毁前程。
10.热情不能滥用
——告别热情过度的社交习惯
A女士是个非常热情的人，谁有什么事只要说一声，她立刻就会赶去帮忙，她自己常说：“我嘛，别的不敢说，就是有个热心劲儿！”热情是一件好事，不过很多时候，她身边的人并不喜欢她的热情。东院的小吴已经年近30了，可是就是不找对象，A女士几次催小吴的妈妈说：“这孩子不错呀！怎么还不给介绍一个，别耽误了！”小吴的妈妈只是摇头叹气，说：“这事过一段时间再说吧！”吴妈妈是摆明了让她别管，但热情的A女士却没弄懂人家的意思。她煞费苦心找了一大堆适龄女孩的照片，星期天一大早就赶到小吴家让他挑选。小吴的脸色很难看，勉强说：“请您带走吧！我不想交女朋友！”但A女士却执意让他选几个，最后惹得小吴大声嚷起来：“您有什么资格管我，马上出去，我家不欢迎你！”A女士灰溜溜地走了。事后才知道，小吴已经谈婚论嫁的女友出车祸死了，他现在根本没心情交女朋友。像这样的事情还有很多，A女士也曾懊恼地说：“我怎么总是吃力不讨好呢？难道热心也有错吗？”
热心没错，可是对人热心过度了就是错。A女士总是热情无度，不会审时度势，结果她自认为是在热心做好事，但她周围的人却都大呼吃不消，看来过度热情实在不是一个好习惯。在与人交往时，一个冷冰冰的人是不会受欢迎的，但是过度挥洒自己的热情也会惹人厌烦。
中国人天性热情，提倡关心他人比关心自己为重。于是，生活中很多人就养成了过度热情的习惯，总是不分场合不分对象地挥洒自己的热情，这也实在是一种失礼的行为。
与中国人的热情不同，外国人大都强调个性独立。所以，如果你对他们过度关心，他们就不会认为你热情，而是干涉了他们的自由。
有一位英国女士在中国呆了三年，汉语说得不错。有一位中国朋友，热情邀请她去自家作客，却之不恭，英国女士也就答应了。进了门后，中国朋友又是拿水果又是倒茶的，并让自己的母亲陪客人聊天，她就进厨房炒菜去了。老太太也很热情，亲热地拉着手问：“姑娘，你多大了？”英国女士愣了一下，勉强回答说，自己生于上世纪70年代。老太太掐指一算，继续问：“那你30多了吧？结婚了吗？”这位女士面带不悦地回答：“没有！”老太太一拍巴掌“那哪行啊？再不结婚就太晚了，赶紧找一个，咦？你是不是有什么难言之隐啊！”英国女士再也坐不住了，她站起来胀红了脸说：“我的身体很健康，结不结婚我也有选择的自由，对不起，我还有事先走了，麻烦您转告您女儿吧！”说完就走了。老太太目瞪口呆地坐在那里，“这外国人脸怎么这么急呢！”
生活中，很多外国人都对中国人的热情大呼“吃不消”，他们认为过分的热情侵犯到了他们的隐私。所以如果和外国人交往的话，不妨谈谈天气美食，太过热情的关心就不必要了。
生活中因过分热情的习惯而引起的尴尬事也不少。
小赵中专毕业后被分到某机械厂当工人，在他实习的3个月里，带班师傅对他精心指导，关爱备至。等实习期结束后，为了感谢师傅的关爱，小赵一家就决定请师傅吃顿饭。一家5口和小赵师傅一起到了市里有名的楚天酒楼吃饭，吃得正热闹的时候，小赵发现师傅头上的帽子还没摘下来，就关心地说：“师傅，把帽子摘下来吧，这里很暖和呀！”师傅连忙摆手说：“不，不！我身体不好，还是戴着吧！”小赵急了：“那怎么行？不摘帽子，吃得满头大汗！待会儿出去风一吹就着凉了！”师傅还是坚决不肯摘帽，而他们这桌的喧哗也引得不少食客往这边看，小赵见师傅说什么也不肯摘帽就“腾”地站了起来，一下子把师傅的帽子摘了下来，然后他傻眼了，师傅的头发一半很浓密，一半却只有稀稀落落的几根，原来师傅小时候头部被开水烫过，烫伤的那一半不长头发，因此才戴帽子遮掩。在几十双眼睛的注视下，小赵迅速又把帽子戴在了师傅头上，结果大家尴尬极了，没坐几分钟，师傅就称身体不适起身走了。
荷马曾说过：“催赶想多呆一会儿的客人和挽留告辞的客人，同样都是失礼的。”人想要做到好客有礼，就应该对临门的宾客表示欢迎，并在他起身告辞的时候将他送出家门。小赵却没能明白这个道理，因为过度热情，他把热闹的聚会变成了一场灾难。
“习惯视点”
人与人之间都有个交际距离，因此我们千万不要养成热情过度的习惯，待人过于热情的人，实际上是在过于强硬地拉近双方的距离，这样做引起对方的不悦就是难免的了。
