每个人都有自己的说话习惯，有的人唠唠叨叨，有的人多嘴多舌，有的人心直口快，有的人说话滴水不漏……说话习惯的好坏，常常关系到一个人的成败，生活中很多人不把“说话”当回事，他们看不到自己在说话上存在的错误习惯，也看不到这些习惯给自己生活、事业带来的巨大危害，因而听之任之，最后吃了大亏。所以我们要纠正错误的说话习惯，别让它成为我们成功的拦路石。
1.闲谈莫论人非
——摒弃多嘴多舌的说话习惯
小林哪里都好，就是太爱说人闲话：小张被媳妇挠了、老李跟个年轻姑娘看电影了、杜小菲不孝敬婆婆、张大明又去赌博了……也不知他从哪儿收集了那么多五花八门的消息，反正他一天不背后说人就觉得不舒服。有一天，他正在办公室里，议论急脾气小张怕老婆的事儿，刚好被小张听到，进来就给了小林两拳。小林虽然吃了亏，但坏习惯还是不改，仍旧像以前那么长舌。但大家对小林却越来越冷淡了，每个人都在想：“今天你当着我的面说杜小菲，谁知道你会不会当着杜小菲的面说我呢！”因此，小林的人缘一落千丈，成了办公室里的“万人烦”。
长舌的人到哪里都不会受欢迎，小林在背后说人家的坏话，议论人家的是非，他可能图的就是一时的快意，但这个习惯却给他的形象抹了黑。俗话说：隔墙有耳。好话不出门，坏话传千里。所以我们要做到“宁在人前骂人，不在背后说人”。千万不要养成背后说人是非的习惯，否则你不仅会令被说者讨厌，同时也会令听者讨厌。
有这样一个多嘴女人的故事：
多嘴本来是女人的天性，但是她却太过火了，以致于连平常饶舌的三姑六婆们也都无法忍受，终于有一天大家一起到拉比那里去控诉她的行为。
拉比仔细倾听每一个女人的控诉之后，便要这些女人们先回去。然后拉比差人去找那个多嘴的女人来。
“你为什么无中生有，对邻居太太们品头论足？”
多嘴的女人笑着回答说：“我并没有杜撰什么故事啊！也许我有一点夸张事实的习惯，不过我说的不是很接近事实吗？我只是把事实稍微修饰一下，使它更有声有色而已。但是或许我真的太多嘴了，连我丈夫都这么说呢！”
“你已经承认你的话太多了，好吧！让我们来想一想，有没有什么好的治疗方法？”
拉比想了一会儿之后，走出房间，然后拿回一个大袋子，他对女人说：
“你把这个袋子拿去，到了广场之后，你就打开袋子，一面把袋子里的东西摆在路边，一面走回家。但是，回到家之后，你便要掉过头来，把东西收齐以后，再回到广场上去。”
女人接过这个袋子，觉得很轻，她很纳闷，非常想知道里面装的是什么东西？于是加快脚步走到广场去，到了广场之后，她迫不及待地打开一看，里面装的竟然是一大堆羽毛。
那是一个万里无云的晴朗秋日，微风轻吹，令人觉得非常舒服。女人照着拉比的吩咐，一面走，一面把羽毛摆在路边，当她走进家门时，袋子刚好空了。然后她又提着袋子，一边捡，一边回到广场。
可是，凉爽的秋风却吹散了羽毛，以致所剩寥寥无几。女人只好回到拉比那里，她向拉比说，一切都照拉比的吩咐去做了，但是，却只能收回几根羽毛。
“我想也是的。”拉比说，“所有的马路新闻，都像是大袋子里的羽毛一样——一旦从嘴里溜出去，就永无收回的希望。”
于是，拉比的机智矫正了这个女人的坏习惯。
长舌远比三只手更令人头痛，假话传久了就会变成恶言，谣言足以隔离亲近的朋友。因此，不要用嘴巴去发现看不见的东西。
同时，拉比还告诫人们说：“遇到鬼的时候，你一定会拔腿就跑；同样的，遇到马路消息时，你也要快速地逃。”
当所有人都不再在背后道人长短时，一切纠纷的火焰就会熄灭。因此，人们很讨厌多嘴多舌的长舌妇，对谣言更是深恶痛绝。
生活中，也有不少人因为长舌的习惯吃亏。
有三个人本来都是不错的朋友，但其中两人却突然因为一个女人而闹得很不愉快，两个人虽然平时见面还都装出一副无所谓的样子，但一旦分开就都去找第三个朋友，拼命说对方的坏话。如果第三个朋友把这些话入耳封存也就算了，偏偏这个朋友是个长舌的人，他在甲面前把乙说的坏话告诉他，又跑到乙面前如法炮制，实在压抑不住自己说话的欲望了，他又找到一群人，把甲和乙的矛盾添油加醋地议论一番，一时间满城风雨，好不热闹。一段时间后，甲、乙两人都冷静了下来，慢慢恢复了友谊，他们这才发现在这件事情中，他们的朋友扮演了一个怎样不光彩的角色，于是三人大吵了一架，这个人同时失去了甲、乙两个朋友，还被人说成是挑拨离间的小人，这一切都是因为他的长舌的坏习惯。
虽然说：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”大多数人都多多少少地在背后说过别人，但千万不要让它变成习惯，如果别人有什么缺点，你可以寻找适当的机会直接向他提出，或者容而忍之，视而不见，背后议论别人的方法绝不可取。
“习惯视点”
正所谓说者无心，听者有意。长舌的人走到哪里都可能会挑起一连串是非，于人于己两不利。所以我们一定要克服长舌的坏习惯，切勿图一时嘴快而不计后果。
2.当心吹破了牛皮
——告别吹牛浮夸的说话习惯
张某特别喜欢吹牛。有一次，他去一个老同学家里做客，正碰上老同学为了孩子跨学区上学的事发愁，张某的老毛病又犯了，就吹起牛来：“哎哟，什么大不了的事啊！我姑父是××附小的教导主任，我只要跟他说一声就行了！”同学一听张某有这么硬的门路，愁眉顿展，摆上了一桌好菜，请张某帮忙，张某满口答应着，结果一个星期后还没有消息，同学着了急，因为马上就要开学了。同学赶来追问，张某只好吞吞吐吐地说：“着什么急呀！我这不正在找人吗？”同学奇怪地问：“你不就和你姑父说一声就行了吗？”结果张某的回答差点没让他吐血：“其实，是我同事的一哥们儿的女朋友的姑父，那哥们儿跟我同事特铁，那不跟我姑父一样吗？”不用说，同学自然指望不上他了，孩子跨学区上学的事也没办成，那位同学以后就再也不和张某联系了！张某吹牛办出来的荒唐事还不只这一件：有一次他去岳父家拜年，当着岳父家亲戚的面儿又吹上了：自己认识多少能人，自己多有钱……结果，第二年，妻子的外甥、侄子、表弟……一大堆人进城来逼着张某给他们介绍工作，七大姑八大姨，一大群亲戚来找他借钱，张某哪有这个能力呀，吓得东躲西藏，得罪了许多亲戚，妻子也差点和他离了婚……现在，人人都知道张某有吹牛的习惯，说话不靠谱，当然也就没有人再看得起他了。
爱吹牛的张某彻底失去了人们的信任，人们都知道他不可靠，如果他托别人办事的话，恐怕也很难办成，这就是他为吹牛皮所付出的代价。爱吹牛绝对不是什么好习惯，你海阔天空地把牛皮吹得呱呱响，别人却对你厌得直咬牙。而且吹牛的习惯还会使你脱离现实，成为令人鄙视的“空想家”。
习惯吹牛的人往往没有控制力。他们的欲望膨胀，直至吹破牛皮的那一刻，才能有一丁点的悔悟。
习惯于吹牛的人也有目标，只是这些目标不是空中楼阁就是海市蜃楼，这倒并不意味着目标不能实现，只是什么都不做，无法创造任何生产力，因而铸成了很多遗憾。以前有一个点子大王，牛皮吹得是很大的，今天整活一家国有企业，明天创造亿元利润。间或在大学做客座教授，主讲可操作的经济理论，据说到很多大学的时候，场面都是相当火爆的。学生们早早就赶到教室占座，讲座一开始，就明显有一种吹牛的氛围在弥漫。可是，学生们使劲地鼓掌，那个羡慕就不用提了。
过了不到一个月，就听到点子大王在宁夏“现形”的消息。《南方周末》还有准确的数据和细节来展示他曾经的“辉煌”。尽管他百般狡辩，可是，人们已经看破了牛皮，谁听他的？所以，一个人只有脚踏实地地实干，才能成就一番大事业。靠吹牛得到的荣誉，实在令人不敢恭维。因此，牛是吹不得的，尽管有很好的操作基础，志向的高远对于不操作或操作的不投入而言，形同无米之炊。
吹牛的人很令人鄙视，因为他们都是井底之蛙，看似高不可及的目光实际上很短浅。他们在夸夸其谈的时候，原本应该张扬的心灵被封闭在井底、荒野、沙漠，于是无休止地驻足不前。因此，聪明的人向来不吹牛，他们都知道实干的意义。只有实干才能出生产力，空谈没有价值。
他们默默无闻地达到了吹牛者艳羡的境地。本来，李小三和赵小六是从小一起长大的伙伴，后来，赵小六成了董事长，李小三也很激动地对别人说，董事长小时候还跟我一起玩泥巴呢。
尽管他没说错什么，但是，如果把他俩放在同一平台上，他似乎更应该考虑自己为什么没有人家强。
实干出精英。赵小六在埋头苦干的时候，李小三正在那儿夸夸其谈；赵小六在拼命苦读的时候，李小三还在夸夸其谈；赵小六成为了董事长，李小三就开始感慨。在董事长面前，李小三丝毫也不脸红，并寻找下一轮的听众，享受让更多的井底之蛙仰视的滋味，尽管根本不具备资本。这样，就不难理解深圳的街头为什么立着一头牛，吃青草献鲜奶的牛是用来拓荒的，没事吹它干什么？
鼠目寸光的人把具有远大理想的人看成是愚人。可是“愚人”们不在乎，他们拒绝恶意的中伤，而继续走好自己的路。
因为有了实干的精神，胜利至少可能提前10年来临。
吹牛的习惯就像一个望远镜，当你捧着它站在地平线上，幻想着峰顶的美景时，人家已经脚踏实地地一步步攀上了高峰。
“习惯视点”
吹牛者令人鄙视、厌恶，吹牛的习惯既浪费口水，又浪费生命。如果你有吹牛浮夸的习惯，那就尽快地把它戒掉，生命有限，你应该抓紧时间去做点实际的事。
3.别把精力放在争论上
——拒绝和人抬杠的说话习惯
爱尔兰人脾气是很倔的，有一位爱尔兰人名叫欧·哈里，他所受的教育不多，可是很爱抬杠。他当过汽车推销员，后来因为推销不成功而来求助于卡耐基。听了几个简单的问题以后，卡耐基就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车，他立刻会涨红脸大声强辩。欧·哈里承认，他在口头上赢得了不少辩论，但并没能赢得顾客。他说：“我走出人家的办公室时总是对自己说，我总算整了那个混蛋一次。我的确整了人一次，可是我什么都没有能卖给他。”
欧·哈里后来是纽约一家汽车公司的明星推销员。他是怎么成功的？他这样说：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说‘什么？怀德卡车？不好！你要送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝错不了。何赛的车是优良产品。’这样他就会无话可说了，没有抬杠的余地，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一上午的”何赛车子最好之类的话吧。我们接着不谈何赛，我就开始介绍怀德汽车的优点。
过去若是听到他那种话，我早就气得脸一阵红、一阵白了——我就会挑何赛的错，而我越挑剔何赛的车子不好，对方就越说它好。争辩越激烈，对方就越喜欢我竞争对手的产品。
“现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销的！以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。”
当这个爱尔兰人拼命和人争论时，他或许得到了表面上的胜利，但实际上他却是把顾客越推越远了。本杰明·富兰克林曾说过：“如果你老是抬杠、反驳，也许你能获胜，但那只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”所以，我们一定要抛弃和人抬杠的习惯，尽量避免无谓的争论，因为这只能徒增争论者的烦恼而已。
某公司有一个难缠的客户，这个客户就属于鸡蛋里也要挑骨头的那种人，负责联系这个客户的业务员，简直烦透了，两人为了一个细节问题通了17次电话，每次都吵得不可开交。那个客户扬言以后不想再用这个公司的产品，这种情况下，业务经理去拜会了这个客户，两个小时后，经理满脸喜悦地回来了：客户接受了产品，还表示将继续续约。那么这位经理做了什么呢？他只是静静地听完了客户的抱怨，轻声地附和他的意见，也就是说，整个谈话过程中，他没有和客户争辩一句。成功就是这么简单。
生活中，如果你听到有人对你说：“你错了！”那你会有什么样的感觉呢？相信大多数人的第一反应就是反驳，这样一来双方自然就不会有统一的意见，如果你有与人抬杠的习惯，那么做事不顺利也就不奇怪了。事实上，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。
克罗雷是纽约一家木材公司的老板，他多年与那些冷酷无情的木材审查员打交道，常常发生口角，虽然最后的结果往往是他赢，但公司却总是赔钱。为此，他改变策略，不再同别人发生口角。结果呢？下面是他的一段经历：
有天早上克罗雷办公室的电话铃响了，一个人急躁不安地在电话里通知他说，克罗雷给他的工厂运去的一车木材都不合格，他们已停止卸货，要求克罗雷立即把货从他们的货场运回去。原来在木材卸车1/4时，他们的木材审查员报告说这批木材低于标准50%，鉴于这种情况，他们拒绝接受木材。克罗雷立刻动身向那家工厂赶去，一路上想着怎样才能最妥当地应付这种局面。通常，在这种情况下他一定会找来判别木材档次的标准规格据理力争，根据自己做了多年木材审查员的经验与知识，力图使对方相信这些木材达到了标准，错的是对方。然而这次他决定改变做法，打算用新近学会的“说话”原则去处理问题。
克罗雷赶到场地，看见对方的采购员和审查员一副揶揄神态，摆开架式准备吵架。克罗雷陪他们一起走到卸了一部分的货车旁，询问他们是否可以继续卸货，这样克罗雷可以看一下情况到底怎样。克罗雷还让审查员像刚才那样把要退的木材堆在一边，把好的堆在另一边。
看了一会儿克罗雷就发现，他审查得过分严格，判错了标准。因为这种木材是白松，而看出他对硬木很内行，却不懂白松木。白松木恰好是克罗雷的专长。不过克罗雷一点也没有表示反对他的木材分类方式。克罗雷一边观察，一边问几个问题。克罗雷提问时显得非常友好、合作，并告诉他说他们完全有权把不合格的木材剔出来。这样一来他变得热情起来，他们之间的紧张开始消除。渐渐的，他的整个态度变了。他终于承认自己对白松毫无经验，开始对每一块木料重新审查并虚心征求克罗雷的看法。
结果是他们接受了全部木材，克罗雷拿到了全价的支票。
试想一下，如果克罗雷继续维持以前的习惯，以争论、抬杠的方式来解决问题的话会怎么样？不用说，木材审查员也一定会和他一样毫不让步，争论到底。到最后，吃亏的还是克罗雷。
当你和人争论时，你就是在把对方推到敌对的位置上，在这种情况下，无论你的口才有多么好，你也无法让他认同你的观点。所以，遇事我们先不要急着去否定他，尽量避免和人争辩，这样做事对你更有益处。
“习惯视点”
和人抬杠的习惯会让你做起事来处处受阻，时时遇难，何必把精力浪费在和人争论上呢？这只会给你增加办事的难度。记住，说服别人的秘诀，不是对他说“不”，而是对他说“是”。
4.当心祸从口出
——战胜不知轻重的说话习惯
某大学同住一个宿舍的两名大学生，一个性格暴躁，说一不二，言必压人一头；一个性格内向，自尊心很强。当后者不幸患上较轻的皮肤病时，同学们纷纷关心他、照顾他，而那个性格暴躁的同学却扬言把他撵出这个宿舍，以免传染。
这话严重地伤害了患病同学的自尊心，后来，他们又因吃饭问题发生争吵，那位有的人多嘴多舌，不管什么样的话拿起就说，随便说话的危害是很大的，言者无心，听者有意，说不定就会给你惹来祸患。因此，说话前不妨多思考一下，这总比失言要好得多。
性格暴躁的同学本来
没理，却蛮横地叫喊：“你得给我跪下求饶，否则，你在这寝室住一天，我就欺负你一天！”骂完后，他没事一般地去休息了。那位性格内向的同学，被劝到别的寝室住了一宿。古人说：“刀疮易受，恶语难消。”这位被骂的同学心境难平，他从别处借来一把锤子，又从实验室偷出一瓶硫酸。在一天深夜，趁那位出口伤人的同学熟睡之际，向他的脸上泼撒硫酸，又用锤子向他头部猛击十多下，将他打死，自己也被法律判处了死刑。两个不满20岁入学才一年的大学生，就这样结束了年轻的生命。
“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”如果被杀的那个大学生能够忍住自己的恶语，那么这个悲剧也就不会出现了。古人认为，君子应忍言慎语，又说：“多言取厌、轻言取侮。”这都是在告诉我们一个道理：祸从口出。所以，在日常生活中，我们一定要注意纠正自己不知轻重的说话习惯，免得因一言之失，惹来祸端。
语言是交流思想感情的工具，但是语言能成事，也能坏事，语言可以带来尊荣，也能招来祸患和耻辱。
春秋时，宋军与鲁
军战于乘丘。鲁侯用箭射伤了将军宋万，并活捉了他。
宋国后来通过外交手段要回了宋万。宋公挖苦宋万说：
“我原来是很尊敬你的，可是你却成了鲁国的囚徒，我今后不再尊敬你了。”宋万听后怀恨在心，于第二年寻机杀死了宋公。宋公逞一时之兴，随意挖苦人，招来了杀身之祸。
历史上有许多言多致祸的事例。比如，汉将李陵孤军深入匈奴之地，陷入重重包围，终因矢尽粮绝而被迫投降。消息传到汉朝朝廷，大臣恐惧，汉武帝也食不甘味。司马迁在武帝召问时，直陈己见，替李陵辩护，想以此使武帝宽心，不料却触怒了武帝，认为他是诋毁当时作为主将的李广利（武帝宠妃之兄），将他下狱。不久，司马迁被处以宫刑。司马迁只因多言而铸成终生耻辱。
由宋公和司马迁等人的言多必失，我们可以看出言语关系到个人的荣辱、事情的成败和国家的安危，因此我们应忍言慎语。
对你的敌人要言语小心，这是基于谨慎的原则；对于其他人要言语小心，这是为了尊严的缘故。一句话出口容易，但却从来没有可能将它收回去。谈话时就好像在立遗嘱：言语越少，纠纷越少。在不得要领的事情方面，讲话也要像面临较重要的事情一样。
说话不知轻重的人，另一个毛病就是喜欢随便说话，无论是不是该说的张嘴就来。事实上，不是什么话都可以对人言，说话之前，心里要有个小九九。害人之心不可有，防人之心不可无。一旦中了小人的圈套为其利用，后悔就来不及了！
每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。同事之间，哪怕感情不错，也不要随便把你的事情、你的秘密告诉对方，这是一个不容忽视的问题。
你的秘密可能是私事，也可能与公司的事有关，如果你无意之中说给了同事，很快，这些秘密就不再是秘密了。它会成为公司上下人人皆知的故事。这样，对你极为不利，至少会让同事多多少少对你产生一点“疑问”，而对你的形象造成伤害。
还有，你的秘密，一旦告诉的是一个别有用心的人。他虽然不可能在公司进行传播，但在关键时刻，他会拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。因为一般说来，个人的秘密大多是一些不甚体面、不甚光彩，甚至是有很大污点的事情。这个把柄若让人抓住，你的竞争力就会大大地被削弱了。
杜建是某唱片公司的业务员，他因工作认真、勤于思考、业绩良好被公司确定为中层后备干部候选人。只因他无意间透露了一个属于自己的秘密而被竞争对手击败，终于没有被重用。
杜建和同事丁涛私交甚好，常在一起喝酒聊天。一个周末，他备了一些酒菜约了丁涛在宿舍里共饮。俩人酒越喝越多，话越说越多。酒已微醉的杜建向丁涛说了一件他对任何人也没有说过的事。
我高中毕业后没考上大学，有一段时间没事干，心情特别不好。
有一次和几个哥们喝了些酒，回家时看见路边停着一辆摩托车，一见四周无人，一个朋友撬开锁，由我把车给开走了。后来，那朋友盗窃时被逮住，送到了派出所，供出了我。结果我被判了刑。刑满后我四处找工作，处处没人要。没办法，经朋友介绍我才来到广州。不管咋说，现在咱得珍惜，得给公司好好干。
杜建在公司三年后，公司根据他的表现和业绩，把他和丁涛确定为业务部副经理候选人。总经理找他谈话时，他表示一定加倍努力，不辜负领导的厚望。
谁知道，没过两天，公司人事部突然宣布丁涛为业务部副经理，杜建调出业务部另行安排工作岗位。
事后，杜建才从人事部了解到是丁涛从中捣的鬼。原来，在候选人名单确定后，丁涛便找到总经理，向总经理谈了杜建曾被判刑坐牢的事。
不难想像，一个曾经犯过法的人，老板怎么会重用呢？尽管你现在表现得不错，可历史上那个污点是怎么也不会擦洗干净的。
知道真相后，杜建又气又恨又无奈，只得接受调遣，去了别的不怎么重要的部门上班。
故事中的杜建说话就有点太不知轻重了，既然秘密是自己的，那么就无论如何也不能对同事讲。你不讲，保住属于自己的隐私，没有什么坏处；如果你讲给了别人，情况就不一样了，说不定什么时候别人会以此为把柄攻击你，使你有口难辩。
“习惯视点”
孔子说：“君子敏于行而讷于言。”在人生的道路上，要生活得安宁愉快，就要忍言慎语，以言取祸的例子从古至今比比皆是，所以习惯于说话不知轻重的人，一定要引以为戒，时时慎言，以免招惹是非。
5.听听别人怎么说
——戒掉“一言堂”的说话习惯
一位外交官的太太在她丈夫初入外交
界带她出去应酬时，她在那些场合总是感
到非常难受。她是个来自小地方的人，面
对满屋子口才奇佳曾在世界各地住过的
人，她拼命找话题，不想只听别人说话。
后来有一天，她向一位不大讲话但深
受欢迎的资深外交家吐露了自己的问题。
这位外交家告诉她说：每个人说话都要
有人听，相信我，善于聆听的人在宴会中
同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈
拉沙漠中的甘泉一样。
这位外交官太太就像很多人一样，认为话说得越多，才越成功，事实上与人沟通的方式不在于你表达了多少，而在于你聆听了多少。生活中，大多数人都习惯在谈话中拼命表现自己，滔滔不绝地说个没完，而事实证明，这样做只会引起别人的厌烦，好的谈话习惯应该是多听少说，这样做会使你更受欢迎。
萧伯纳人很聪明，是个很健谈的人，少年时，他总是习惯表现自己，无论到哪里都说个没完，而且出语尖刻，人们被他说一句，便有体无完肤之感。有一次，他的一个朋友在散步时对他说：“你说起话来真的很有趣，不错，非常可喜。但大家总觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们都比不上你。有你在，大家就只能听你一个人说话了。自然，你的词锋确实很锐利，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”朋友的这些话给萧伯纳很深的触动，从此他立下誓言，改掉了“一言堂”的说话习惯，于是他又受到了朋友的尊敬和欢迎。
谈话应该是双向的，如果你只顾自己发表意见，而不愿听别人说话，甚至不容别人插话、发表看法，交谈就变成了“一言堂”。“一言堂”的谈话方式，或许可以显示口才，但结果往往事与愿违，使人觉得你自高自大、蔑视他人的存在。虽然常常发言可以加深别人的印象，但长篇大论地说下去，容易使人厌烦。为此，自己每次“发言”所用的时间从总体上讲，宜短不宜长，通常自己讲一两分钟之后，就应主动把“讲坛”让给他人。要是碰上别人“发言”过久，或是意欲发表个人见解，应耐心等候。他人讲话结束之前，千万不要打断。一次生动活泼的谈话，要求每个交谈者注意不但自己说，也要让别人说。聪明的谈话者，往往不是急于发表自己的意见，而设法让对方开口，谈他所关心的问题，吸引对方与自己交谈。
许多人在与人交谈中，习惯将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。这样非但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。有个名人说过：漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。要知道池蛙长鸣，不为人注意，而雄鸡则一鸣惊人。这就说明过多地“说单口相声”是不能交流思想的。此外，交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛，众情相悦。美国著名口才大师亚历山大·汤姆曾说过：“我们谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”的确，不管你有多少话题，口才多么好，如果不顾对方的想法，只管自己打开话匣子后，口若悬河、滔滔不绝的独白，势必会引起反感。
所以，我们应该纠正“一言堂”式的说话习惯，多给别人一些说话机会，这样做，说不定会获得令你惊喜的结果。
米丽是精装图书行销商，每个礼拜，她都要去拜访几位著名的美术家。这些人从来不拒绝她，但也从来不买她的书籍。他们总是很仔细地翻着米丽带去的图书，然后告诉她：“很遗憾，我不能买这些图书。”
米丽很奇怪，就把她的烦恼说给信赖的朋友听。朋友仔细地询问了她推销的经过后，对她说：你没发现吗？
平时你就有这种习惯，你总是喜欢不断地说，你只想表现自己，从不去听听别人说什么！这次也是，亲爱的，你把他们给镇住了，所以他们不愿意买！
米丽是个敬业的姑娘，她原来就有较为不错的美术功底，可惜她欠缺了好的谈话习惯。每次推销时，她都是很热情地告诉对方：
“这一部画册你一定没有见过，它是现代最……的图书。”朋友告诉米丽：“你不妨把书送上门，让他们自己去品评。”
米丽自己也省悟到过去的方法有些不妥。于是她又带着几本画册，经过朋友介绍，去了一位新客户家中。到了那里后，她并不忙着推销书籍，而是询问客户的意见，耐心地听对方的想法。
这位美术家来了兴致，不知不觉中，两人已经聊了两个小时。最后米丽请教这位美术家道：“以您这么深厚的美术功底，你能否帮我看一下这几本书，看看到底哪一本更实用，更权威。”
因为时间不多了，两人约定第二天再见面。第二天，米丽再去取书时，这位美术家已经认认真真地打出一份评价意见。字数不多，但是很中肯。米丽谢过了这位美术家，这位美术家主动告诉米丽：“我自己想订购几本这种画册。另外，我和我几个朋友都联系了一下，他们也愿意看一看。”
米丽听了表示感谢，并在这位美术家的引见下，一下子又推销出了好几套大型画册。
跟你谈话的人对他自己、他的需求和问题，比他对你和你的问题，更感兴趣千百倍。所以，如果你想成为一名受人欢迎的谈话者，那就收敛一下你的表现欲望，鼓励对方多谈谈自己吧！
“习惯视点”
谈话并不是独白，你不能只顾着表达自己的想法。“一言堂”式的说话习惯，会让人对你产生傲慢自大的印象，而且也难以达成有效的沟通。所以，如果你真正想获得别人的认同，还是停下听听别人是怎么说的吧！
6.看清脸色巧说话
——培养投其所好的说话习惯
很久以前，有个国王夜里梦见他的牙齿全部掉光了。国王召来一个解梦家，问他这个梦是什么意思，解梦家听完了说：“国王陛下，这真是不幸，这说明您的亲人会遇到灾难，因为每个牙的掉落，都代表着你一个亲人的死亡！”
“什么，你这个胡说八道的家伙！”国王愤怒地朝他大喊道：“你竟敢对我说这种不吉利的话？真是胆大妄为！”国王转过身下令：“来人！将这家伙拖出去打100大板。”不一会儿国王又请来了另一个解梦家，问他所做的梦的征兆。听了国王的梦，这个解梦家立刻恭贺国王。他说：“国王您真是幸运，这个梦预示着您的寿命比您所有的亲人都长寿！”国王听了，阴沉的脸马上开朗起来，笑着说：“还是你的解梦术高明。侍卫立刻陪他到库房领取50个金币。”两种不一样的表达方式，其后果竟是天壤之别。
俗话说：“用蜜比用醋更能捉到苍蝇。”两个解梦家表达的都是同一个意思，只不过后者把说法变换了一下，顺着国王的喜好说话，结果前者挨了打，后者却受到了赏赐。每个人都喜欢听爱听的话，符合自己心意的话。所以，我们就应该培养自己察颜观色、投其所好的说话习惯，这样做你才能成为一个受欢迎的人。
古代一位财主中年得子，非常高兴，摆了酒席宴请亲朋好友。亲戚朋友见了小孩都拣好听的话说，有的说这孩子大富大贵，将来一定会做官，有的说这小孩一脸福相，将来一定家业兴旺。财主听了心里喜滋滋的。偏偏这时一个人说：“这孩子将来一定会死。”此话一出，财主的好心情没有了，酒席草草结束。
此人所讲的确是真话，因为生老病死，谁也逃脱不了，但他不掌握财主的心理需求，冒冒失失讲出这句话，让人又气又恼。
这个人乱讲话，只不过得罪了财主，顶多财主以后不再宴请他，这也没什么大不了，可有的时候，如果你说话不注意投其所好，不会看脸色，你可能就会前程尽毁。
唐朝的孟浩然，早年即显示出超人的才华，且名传京师，也很想到政坛上去一展身手。却因为一时不慎，将话说错，而导致了一生不第。他与王维交好，王维在宫内时约孟浩然朗诵自己的诗作。不料，诗中有“不才明主弃”一句，惹怒了玄宗。玄宗以为孟浩然是在讽刺他不分贤愚，埋没人才，孟浩然不但没得到什么官做，还惹怒了龙颜。孟浩然是个明白人，他知道这一下仕途更加无望了。“当路谁想假，知音世所稀，只应守寂寞，还掩故园扉。”于是告别友人，离开长安回到故乡过起了隐居生活。此后，孟浩然由儒而道，在山水田园诗作中倾诉痛苦，消磨时光，抒发“且光杯中物，谁论世上名”的感叹去了。
人难免会遇到一些让自己懊恼、烦闷的事，这时如果旁人能投其所好说上几句宽解的话，他的不快自然就没了。
一次，解缙与朱元璋在金水河钓鱼，整整一个上午一无所获。朱元璋十分懊丧，便命解缙写诗记之。没钓到鱼已是够扫兴了，这诗怎么写？解缙不愧为才子，稍加思索，立刻信口念道：“数尽纶丝入水中，金钩抛去永无踪，凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钩龙。”朱元璋一听，龙颜大悦。
还有南朝宋文帝在天泉池钓鱼，垂钓半天没有任何收获，心中不免惆怅。王景见状便说：“这实在是因为钓鱼人太清廉了，所以钓不着贪图诱饵的鱼。”一句话说得宋文帝拿起空杆高兴地回宫了。
俗话说：“出门观天色，进门看脸色。”观天色，可推知阴晴雨雪，携带行具，以免受日晒雨淋。看脸色，便可知其心意，投其所好。
小陆和小陈都在一家公司上班，也都很受部门经理器重，两个人都铆着劲儿工作，希望自己能早日获得提升。有一次，他们所在的部门出了生产事故，随后召开了总结会。会上，部门经理沉痛地检讨了自己的错误，并认为主要责任在自己。接着又请大家畅所欲言，说说自己的意见，小陆站起来就洋洋洒洒地发表了一大篇意见，从事故发生的原因，说到各人的责任，又谈了未来要注意的事项，部门经理认为说得不错，带头鼓了掌。轮到小陈发言了，小陈却留了个心眼儿，他想事故的原因、责任都是明摆着的，何必再提起，出了事故最不好过的就是部门经理，站在他的立场上想的话，他一定是希望尽量减轻责任。于是小陈也发表了一大通意见：他认为发生事故，是因为工人不遵守规定引起的，责任主要在基层工作人员身上，当然主管督导不力也该检讨。他还觉得部门经理反应迅速，对事故的处理工作做得很好……这件事后不久，该部门人员进行了一次调整，小陈被提升为主管，而小陆据说是因为口才好而被调去跑业务了。
从小陈和小陆两人不同的境遇，我们不难得出这样的结论：说话要注意照顾别人的心情，如果忽略了这一点，说话就容易犯忌。迎合对方的心理说话，并不是要你讲假话，违心的话，只是让你在不违背原则的基础上，尽量少得罪人，一个人如果能养成这样的说话习惯，那么在社会上也就会吃得更开了。
“习惯视点”
说话前一定要看清人家脸色，把握对方所思所想，所喜所忌，这样一来，无论发生什么事，你都可以从容应对。说话不懂得迎合别人心理的人，无论做什么都会遇到阻力。
7.直来直去讨人嫌
——改正直言直语的说话习惯
小张最近和他的老婆关系相当紧张，前几天甚至传出要离婚的消息，本来挺亲密的小两口，怎么突然之间要离婚呢？原来只是因为小张在不经意间说出了一句过于真实的话。
那天下班很早，两个人吃过晚饭就靠在沙发上欣赏正在热播的青春偶像剧，影片里男女主角正爱得如火如荼，女主角深情地问对方：“你到底爱不爱我？”男主角随即说到：“我当然爱你，因为你是我身体的一部分。”小张听了这句话后，自言自语道：“好！这是个具有智慧而又带点禅意的回答，简直堪称经典。”小张的老婆听他这么说，上下打量了他一眼之后，便不断地拷问小张：“你是不是也把我当成你身体的一部分呢？”小张被问烦了，只好敷衍回答说：“你当然是我身体的一部分了。”小张以为这样回答就可以交差了，谁料他的老婆听完之后却并不满足，而是继续问他：“那么，我到底是你身体的哪一个部分？”老婆本来是想听几句甜言蜜语的，可是，小张却无奈地笑了笑，想逃避这个问题，老婆再三地追问，情急之下，小张只好将真实的答案脱口而出，他诚恳地对老婆说到：“你是我的盲肠！”可想而知，听到这个答案之后，失望之极的老婆会有什么样的反应。
小张因为说话太直，而伤害了夫妻间的感情。夫妻尚且如此，如果是对外人说话太直，那结果会如何自然就不难想像。生活里没有绝对的真实，如果你讲话总是习惯直来直去，那你就会因此而吃足苦头。
从前，有一个说话喜欢直来直去的老实人，无论什么事情他都是直来直去地说，所以，不管他到哪儿总是被人赶走。这样他变得一贫如洗，简直无处栖身。后来他来到一个村庄，指望能到地主家做工填饱肚子。吝啬的地主问明了原因后，认为像这样一个只会直言直语的老实人一定不会偷懒，不会欺骗他，工钱又低，于是就高高兴兴地把他留了下来。
有一天，地主的一班朋友来做客，地主想留客人吃饭，但又怕老婆不同意，只好谎称上厕所，趁机去向老婆请示。地主老婆非常生气，劈头盖脸就抽了地主几巴掌，坚决不同意请客，地主双颊红肿，又气又怕，慌乱中找来了老实人，让他随便编几句谎把客人打发走。因为不放心，又跟到门后偷听。老实人到大厅后，就说：“我们老爷让我编谎把你们打发走！”客人大吃一惊，问：“你们老爷在哪？怎么不出来？”老实人很干脆地回答说：“他被夫人打肿了脸，正躲在门后偷听咱们说话呢！”一个客人从门后拉出了羞愧的满脸通红的地主，狠狠地嘲笑了一通。客人刚走，地主就对着老实人发了一通火，不由分说地把他赶走了。
其实，故事中“老实人”的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏这样的例子。
老实厚道的小东是一家公司的中级职员，他的心地是公认的“好”，可是一直升不了职；和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子……
其实小东能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的前途。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑别人的立场、观念、性格。他的话有可能一派胡言，但也有可能鞭辟入里；一派胡言的“直言直语”，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟入里的直言直语因为直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力杀伤力很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，因为成效好，鼓动你的人坐收战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在与人交往的过程中，该委婉含糊时，就不要直白。
在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题，需要把“辞锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。比如，当你不赞成别人的某种做法时，你应巧妙地借助语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧！”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对！”改成“我不认为你是对的。”或者用和缓的推托，把“我不同意！”改成“目前，恐怕很难办到。”这些话，都能帮助你取得良好的沟通效果，而不至于得罪别人。
对人方面，少直言指出他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认作“爱之深，责之切”，而会被看做和他过意不去。
比如某甲认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：
“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下某甲发愣。
或者某甲当着处长的面指点小张说：“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，某甲惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
倘若如此，某甲恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢？
“习惯视点”
直言直语的说话习惯，往往是一个人的致命缺点。一个说话不分场合，不问对象，心里有什么就说什么的人，永远也不会受人欢迎。这种习惯既遭人算计，又是在自毁前程。所以，我们说话时一定要注意尽量委婉一些，这对我们的事业、生活都更有好处。
8.别让唠叨毁了你的生活
——改正唠叨的说话习惯
一个男人在酒吧里向他的朋友大吐苦水：“我为什么不回家？天啊！你要是有我这样的老婆你试试！从早到晚唠叨个没完，她怎么就不知道累呢？早上，我还没起床，她就开始唠叨了：‘真是大爷！我还得把早饭端到你面前，这都伺候到家了！你说你怎么就不能帮帮我忙！’晚上一进门，还没等我喘口气儿，她又开始了：‘怎么又回来这么晚，家里的事你也不管了！总是加班，也没见你有什么长进，和你同时进单位的小朱都升为科长了，你倒好！还是个小科员！’还不仅如此，如果家里发生点什么小事情，比如水龙头坏了，孩子没考好了，她就可以唠叨上几天，一样的话翻来覆去地说，她怎么就不嫌烦呢！”这个可怜的男人拉住他的朋友，嚷着要彻夜不归，他真的是无法忍受他那唠叨的妻子了！
那个唠叨的妻子在埋怨丈夫总是回家太晚的时候，一定不会想到正是她的唠叨逼得丈夫想逃离家庭。不仅是家庭生活，在事业等其他各方面，唠叨的习惯也是危害你成功的一个重要因素。
有一位母亲，因为她的独子表现不良而倍感苦恼，她开始求助于心理医生。
她说她14岁的儿子很聪明，但在学校里的功课却总是不及格，成绩单上关于学习态度以及同学关系的评语也不好。她抱怨说，她儿子回家总是不肯做功课，不是说没有作业，就是说在学校做完了，一回家就坐在电视机前面，任她怎么唠叨也不动地方。儿子的父亲是一名驻外商务人员，时常外出，与儿子关系很疏远，他把管教孩子的责任全推给了妻子，因此也不了解她面临的困难。
医生对这孩子及他家里的情况大致了解之后，就约他来谈谈。初次见面，医生就感到他是个特别的孩子。一般第一次到医生这里来的孩子总是拘束、腼腆、害羞，医生必须先花点时间跟他们闲聊，以排除他们紧张羞怯的心情。但是这男孩不同！他一见到医生，就跳起来热烈地和医生握手，就好像医生是他多年的老朋友似的，然后轻快地随医生走入办公室，在医生还没来得及开口问他时，他已经开始滔滔不绝地说出他的问题：医生，您听我说，您一定得帮帮我妈妈！我实在忍受不了，她再唠叨下去的话，我只好逃走。
我不知道她对您说了些什么，但是您知道她从早到晚唠叨个没完。我在家里一刻都不得安宁。我在浴室刷牙，她在客厅叫道：‘不要忘记关灯！’我开冰箱时，她说：‘不要忘了关上！’我在家里没有一件事可以清静自在地做。
每天都是：‘你到哪儿去？去洗手！不要和某某人在一起，他不是好东西！不可以！你为什么要买那本漫画？零花钱怎么随便乱花？去刷牙！你脸怎么那么苍白！站直一点！’
如果没有什么事可挑，她就提我的功课。我从学校回来一踏进家门，门都没关上，她就叫道：‘你不觉得应该先去做功课吗？’我一气之下，就偏不做功课，让她不能称心如意！医生，我知道我还算聪明，也希望把书念好将来上大学，但是我不希望由母亲来控制我的每一次呼吸，我惟一对付她的办法就是不念书，因为她比我还着急。
可以肯定地说，这个母亲是非常爱她的孩子的，她希望孩子能刻苦、用功、上大学、发挥她的才能，可惜她的唠叨习惯却使孩子无法理解她的苦心，而且还把孩子推到了敌对的位置上。事实上，很多家庭中的情感危机都是由于唠叨引起的。
唠叨的习惯同样会对你的事业产生危害。
唠叨会带给人精神上的折磨，唠叨的人永远也不会找到心甘情愿的听众。一个人如果不想惹人烦，不相堵塞自己通往成功的通道的话，那么就要学会适时闭嘴。
老赵在单位里苦熬了27年，才熬到了科长的位置，而与他同期工作的人很多都升到了处级甚至局级。是老赵没能力吗？不是，他把每一项工作都处理得很好，他的工作能力有目共睹的。其实，他的问题就出在他爱唠叨的习惯上。每一件事，他都要对下属一再叮嘱，一个小细节、小问题都能让他反反复复说上两三天，他的下属都把他说成是噪音污染。在对领导汇报工作时，他也唠叨个没完，明明很清楚的事，他也要再重复几遍。开会时，如果让他发言的话，那他就会把一个意思说了又说，听得人人都有种疲倦感，又不好打断他的讲话。因此尽管领导也承认他的工作能力不错，但还是认为他不太适合担任领导工作，所以，老赵年近五旬了仍在办公室里不上不下地悬着。
老赵可能还弄不清楚自己的问题出在哪儿，他可能是担心别人不知道怎么做，才一遍一遍地强调自己的意思，但他却没有想到这样做会给别人带来什么影响。实际上，有些事不用你说，别人也知道该不该做，该怎么做，你的唠叨只会让人心生厌烦。
唠叨确实会对人产生长远的不良影响，因为我们必须努力改正这个坏习惯。那么应该怎么做呢？对于家庭生活中的唠叨，我们建议家庭成员可以共同订立一个规则，重要的事要按规则办，这样就省去了唠叨。
有一位妻子向朋友诉苦，因为她经常向丈夫唠叨着催促他修理东西，而丈夫老是拖下来不做，又不放心她找修理工来修，一来为了省钱，二来觉得别人不如他修得好。
朋友建议他们订个协议，当家里有东西需要修理时，就给他7天的时间去修，而且把日期记在日历上，免得到时找借口说忘了。一个月以后那位妻子很开心地告诉朋友，只有一次是她找工人来修的。
为了改正工作中的唠叨习惯，你可以尽量用书面的形式向下属布置工作。把你的要求写得清清楚楚地交给下属，这样一来，你不必唠叨，他们也弄得更明白，长久地坚持下去，相信你一定可以战胜唠叨的习惯。
“习惯视点”
唠叨的习惯是一种顽固的精神疾病，它会使你周围的人都遭殃，也会毁了你的生活。所以我们一定要努力战胜这个习惯，不该唠叨的时候，千万别唠叨，它的确害人不浅，无论什么事，还是深思熟虑后再说出口比较好。
9.开玩笑也要负责任
——摆脱乱开玩笑的说话习惯
小张和小陈是一个单位的同事，小张大大咧咧，没事就喜欢开玩笑，其实大家都很不喜欢他的这个习惯，因为他的玩笑常常开过了火。
4月1日是愚人节，小张当然不能放过这个开玩笑的好机会，他选择的目标就是同事小陈。中午，小陈正和几个同事在食堂里吃饭，小张满头大汗地冲了进来：“小陈！你怎么还在这吃饭呢？刚才办公室来电话，说你妈心脏病猝发死了！”小陈只觉得眼前发黑，站立不稳，跌跌撞撞地就冲出去打电话了。他父亲死的早，妈妈把他带大很不容易，他还没来得及孝敬妈妈，没想到——小陈冲了出去，小张却哈哈大笑起来，同事们弄明白了原委，都有点担心起来：小张的玩笑开得太过分了！5分钟后，小陈愤怒地冲了进来，一把抓住小张的衣领，“你说，你凭什么咒我妈死了！”小张却推开小陈，大大咧咧地说：“愚人节嘛！谁让你那么傻了！”小陈一听这话更生气，“好，我傻！”他顺手从餐桌上抽了一把水果刀，对着小张捅了过去。后来小陈因故意伤害罪被判了3年，小张则在病床上躺了4个多月。
因为一个过了头的玩笑，小张不但害了自己，而且也害了别人。所以我们说开玩笑要有分寸，要有节制，如果你有乱开玩笑的习惯，那就要小心了，因为说不定哪句玩笑就会给你招来是非，甚至是无法弥补的恶果。
乱开玩笑的危害有很多，大可以亡国，小可以得罪人，古往今来，这样的事例并不少见。
最有名的就是褒姒一笑亡国的故事：
周幽王是一位昏君，不思国家大事，只讲究吃喝玩乐，荒淫无度，宠爱美女褒姒。为使褒姒开口一笑，周幽王使用了许多方法都不能奏效。后来，周幽王的一个宠臣，名叫虢石父，说：陛下可以突然击鼓，把烽火点燃起来，说是有西方的戎族前来入侵，哄骗各路诸侯率兵策马前来援救，这样就可以逗得褒姒一笑。只知寻欢作乐的周幽王不听大臣们的劝阻而采纳了虢石父的意见，命令手下在夜间擂起大鼓，在京城周围点燃烽火。诸侯们闻讯后，都以为异族要入侵，周朝面临大难，便立即带着兵马，急急忙忙地奔向镐京。急忙赶赴京都城之下的诸侯们哪里能看见周幽王和褒姒及一群舞女以外的任何一个敌人的影子呀！周幽王用手指着下面那些受骗的人对褒姒说：“看，这群傻瓜！”褒姒正在纳闷：城下到底发生了什么事情，听幽王一说，恍然大悟，禁不住放声大笑起来，笑得前仰后合。这时，城下的诸侯们方才明白自己是上当受骗了，大家愤怨地盯着城头上正在玩乐的周幽王和褒姒，率兵马回去了。
周幽王烽火戏诸侯，为自取灭亡埋下了无穷的后患。申侯被逼谋反，他偷偷地联合一些地方的诸侯，又勾结西方的戎族一起进攻镐京。这一次，周幽王听说是戎族打来了，赶紧叫人去擂响大鼓，点燃烽火，以集聚各地兵力。但是，这次却没有一个诸侯率兵前来救援，大家还以为这又是幽王一次心血来潮，点燃烽火，陪褒姒解闷儿呢，谁也不愿意再受骗了。结果，戎族军队很快攻破了镐京，杀死了周幽王，俘获了褒姒，并把宫中财宝洗劫一空，还放火烧了镐京。周朝灭亡了。
周朝的灭亡固然有很多原因，但直接原因就是乱开玩笑引起的。周幽王采纳了虢石父的馊主意，跟各诸侯开了个玩笑，结果落得个国破身亡的下场。如果说周幽王的一个玩笑，亡了一个国家的话，一点都不过分。
生活中，我们也不能随便拿别人开玩笑，因为这样做不是得罪人就是引起是非。
某单位有个小伙子小周，很喜欢拿人取笑寻开心，他的这个习惯却让他吃了大亏。有一次，单位聚餐，小周闲极无聊就拿单位的胖姑娘陆菲开起了玩笑，“我说菲菲，别吃了！要是非洲那些饥饿儿童看到你，立刻就会说：‘啊，我们终于知道粮食都到哪儿去了！’”听完了这话，陆菲猛然摔掉饭碗哭着冲出去了！原来，陆菲快三十了还没找到对象，常为自己的身材而自卑，听到这话，哪能不生气！事情还没完，陆菲的舅舅是该单位的直接领导，知道了陆菲的委屈，对小周也有了意见，半年后，小周就被下放到基层工作去了。
小周因为乱开玩笑被下放，大刘却因为乱开玩笑而吃了官司。
七夕情人节时，爱开玩笑的大刘，用女朋友的手机给自己的老朋友马明发了一个非常肉麻的短信，属名：爱你的兰。结果这条短信被马明的妻子看到了，两人大吵了一架，妻子非让马明说清楚，马明也是一头雾水。结果大刘和女朋友关了手机在酒吧里疯玩了一夜，马明却和妻子整晚争吵，在把家里能砸的东西都砸完了之后，妻子收拾东西回了娘家。等到事情弄清楚后，马明几乎想掐死大刘，两人彻底决裂了，而且马明还把大刘告上了法庭，并要求大刘赔偿财产和精神损失费13万元，大刘自己也是悔不当初，他没想到一个玩笑会让他惹上了这样的的麻烦。
玩笑是不能乱开的，尤其是拿别人取笑更不可取。古人说：“一言可以兴邦”这绝不是危言耸听。所以，一定要注意改正乱开玩笑的习惯，开玩笑也是要负责任的。
“习惯视点”
玩笑是盐，适当的运用可以使菜味鲜美，但滥用的话就会使人难以下咽。习惯于乱开玩笑的人，常常会既伤害别人，又危害自己，不是惹人厌烦就是挑起是非。所以我们开玩笑一定要看对象，选时机，这样玩笑才会成为沟通中的“润滑剂”。
10.别总把得意挂在嘴边
——远离炫耀自己的说话习惯
A女士一直在某工厂从事统计工作，后因表现出色被调到机关工作。A女士热情大方，一开始同事们都很喜欢她，和她相处得也很不错。但渐渐的同事们开始讨厌起她来，因为她有一个习惯，就是总把得意事挂在嘴边，什么她在工厂属于人上人、工厂领导对她器重有加；她的儿子在重点高中上学，将来肯定能考上重点大学；她的老公在外贸公司上班，每月能拿到很多奖金；她家的家具是高级的、她家的地板是橡木的……总之，她从早到晚喋喋不休地炫耀自己，这个习惯令同事大为反感；你是人上人，还调到我们这里干什么？你家那么有钱，在家老实呆着多舒服？于是群起而攻之，不到3个月，A女士便被排挤出局了。
A女士错就错在不该过分炫耀自己，如果是偶然夸示自己一次，大多数人都还能接受，但像A女士这样习惯性地炫耀，那就一定会激起众怨了。每个人都在自觉不自觉地维护自己的尊严，如果你的谈话总向别人过分显示出高人一等的优越感，别人自然就会对你产生敌意。所以，我们在与别人谈话时一定要注意，不要过分显示自己。
生活中，很多人都有炫耀自己的习惯。
他们总认为
自己的一切都胜过别人，于是每遇亲朋好友，就迫不及待地大肆吹嘘自己的经验、心得，却不知这常常会令一旁的好友不知所措。
一位女士的宝贝女儿，从哈佛毕业回国之后，在特区一家金融机构供职，每月数万港元薪水。这位女士当然相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了他人。
女儿的话在情在理。可见在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以至影响了相互的关系。
英格丽·褒曼获得了两届奥斯卡最佳女配角奖。然而，她领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗沦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了对手落选的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争的对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。
以上故事告诉我们，为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因此安然自慰，而有一个极好的心情。
经常可以看见一些人习惯于大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为你是“了不起”的，你甚至会被对方认为是不成熟的、卖弄过去好时光的人等等，所以，尽可能不要提自己的得意之事。
然而，每个人都希望被别人认可，被评价得高一点。明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是人性中比较麻烦的一面。所以，完全不谈得意之事当然不可能，但同样是谈得意之事，不妨注意一下谈的方式。
尤其要注意的是，你的得意事，千万不要在失意人前提及，免得让人产生自己被比下去的感觉。
有一次，一位先生约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交困，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，在场的人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿去上厕所，一会儿去洗脸，后来又提早离开了。
人人都会经历人生的低谷，人人都会遇上不如意的时候，这时，在失意的人面前炫耀自己的得意之处，无异于把针一根根地插在别人心上。既伤害了别人，对自己也没有什么好处。
因此提醒你，与人相处，切记不要在失意者面前谈论你的得意。
如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种做法也没什么好责怪的。但是谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦慕眼光，就是不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你“看不起。”
他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。
因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。
一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普遍的心态，但别以为他们总是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——怀恨。这是一种藏在心底深处的对你的不满，你说得口沫横飞，却不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来。
失意者对你的怀恨不会立刻显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是看你得意到几时，疏远你，避免和你碰面，以免再听到你的得意事，于是你不知不觉就失去了朋友。
当你有了得意事，升了官、发了财或是一切顺利，切忌在正失意的人面前谈论。
就算在座没有真失意过的人，但总也有景况不如你的人，你的得意还是有可能让他们起反感，人总是有嫉妒心的，这一点你必须承认。
“习惯视点”
言者无心，听者有意；动者无心，受者多情。生活中这样的例子实在太多了，所以我们一定要戒掉总把得意事挂在嘴边的习惯，因为说不定你的哪句话就会触痛别人敏感的神经，而导致恶果。
11.说话要给人留面子
——改正伤人自尊的说话习惯
1922年，土耳其在与希腊经过几世纪的敌对之后，终于决定把希腊人逐出土耳其领土。
穆斯塔法·凯墨尔，对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说，“你们的目的地是地中海。”于是近代史上最惨烈的一场战争终于展开了。最后土耳其获胜；而当希腊两位将领——战败的穆科皮斯和迪欧尼斯前往凯墨尔的总部投降时，土耳其人对他们击败的敌人加以辱骂。
但凯墨尔丝毫没有显出胜利者的骄气。
“请坐，两位先生，”他说，握住他们的手，“你们一定走累了。”
然后，在讨论了投降的细节之后，他安慰他们失败的痛苦。他以军人对军人口气说，“战争这种东西，最佳的人有时也会打败仗。”
凯墨尔即使是在全面胜利的兴奋情绪中，也还记着这条重要的规则：“让他人保住面子。”
凯墨尔很好地照顾到了两位战败将军的自尊心，他没有说一句伤人自尊的话，反而给他们留足了面子，凯墨尔的这种做法就很值得我们仿效，我们也应该注意在说话时给人留面子，千万不要伤人家的自尊心。
在茂密的山林里，一位樵夫救了一只小熊，母熊对樵夫感激不尽。有一天，樵夫迷路了，遇见了母熊，母熊安排他住宿，还以丰盛的晚宴款待了他。第二天，樵夫对母熊说：“你招待得很好，但我惟一不喜欢的地方就是你身上的那股臭味。”母熊心里怏怏不乐，说：“作为补偿，你用斧头砍我的头吧。”樵夫按要求做了。
若干年后，樵夫遇到了母熊，他问：“你头上的伤口好了吗？”母熊说：“噢，那次痛了一阵子，伤口愈合后我就忘了，不过那次你说过的话，我一辈子也忘不了。”
真正伤害人心的不是刀子，而是比刀子更厉害的东西——语言。说话时不注意给人留面子的习惯，不仅会伤人至深，也会给你带来不利的影响。
宾州哈里斯堡的佛瑞·克拉克提
供了一件发生在他公司里的事：在我们的一次生产会议中，一位副董事以一个非常尖锐的问题，质问一位生产监督，这位监督是管理生产过程的。他的语调充满攻击的味道，而且明显的就是要指责那位监督的处置不当。为了不愿在他攻击的事实面前被羞辱，这位监督的回答含混不清。这样一来使得副董事发起火来，严斥这位监督，并说他说谎。
这次遭遇之前所有的工作成绩，都毁于这一刻。这位监督本来是位很好的雇员，从那一刻起，对我们的公司来说已经没用了。几个月后，他离开了我们公司，为另一家竞争的公司工作。据我所知，他在那儿还非常的称职。
“而这位副董事究竟得到了什么好处呢？我们失去了一位不错的雇员，副董事失去了他的威严——从那以后，每个人都把他看成是一个刻薄的家伙！”
所以，我们一定要战胜伤人自尊的说话习惯，一句或两句体谅的话，对他人态度的宽大的了解，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。
几年以前，通用电器公司面临一项需要慎重处理的工作：免除查尔斯·史坦恩梅兹担任某一部门的主管。史坦恩梅兹在电器方面是第一等天才，但担任计算部门主管却彻底地失败了。然而公司却不敢冒犯他。公司绝对解雇不了他——而他又十分敏感。于是他们给了他一个新头衔。他们让他担任“通用电器公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了一项新头衔——并让其他人担任部门主管。
史坦恩梅兹十分高兴。
通用公司的高级人员也很高兴。他们已温和地调动他们这位最暴躁的大牌明星职员，而且他们这样并没有引起一场大风暴——因为他们让他保住了他的面子。
让他有面子！这是多么重要，多么极端重要呀，而我们却很少有人想到这一点！我们残酷地抹杀了他人的感觉，又自以为是，我们在其他人面前批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，甚至不去考虑是否伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句体谅的话，对他人态度的宽大的了解，都可以减少对别人的伤害。
下一次，我们在辞退一个佣人或员工时，应该记住这一点。
以下，我引用会计师马歇尔·格兰格写的一封信的内容：
开除员工并不是很有趣。被开除更是没趣。我们的工作是有季节性的，因此，在3月份，我们必须让许多人走路。
没有人乐于动斧头，这已成了我们这一行业的格言。因此，我们演变成一种习俗，尽可能快点把这件事处理掉，通常是依照下列方式进行：‘请坐，史密斯先生，这一季已经过去了，我们似乎再也没有更多的工作交给你处理。当然，毕竟你也明白，你只是受雇在最忙的季节里帮忙而已。’等等。
这些话为他们带来失望，以及‘受遗弃’的感觉。他们之中大多数一生皆从事会计工作，对于这么快就抛弃他们的公司，当然不会怀有特别的爱心。
我最近决定以稍微圆滑和体谅的方式，来遣散我们公司的多余人员。因此，我在仔细考虑他们每人在冬天里的工作表现之后，一一把他们叫进来。而我说出下列的话：‘史密斯先生，你的工作表现很好（如果他真是如此）。那次我们派你到纽华克去，真是一项很艰苦的任务。你遭遇了一些困难，但处理得很妥当，我们希望你知道，公司很以你为荣。你这对一行业懂得很多——不管你到哪里工作，都会有很光明远大的前途。公司对你有信心，支持你，我们希望你不要忘记！’
“结果呢？他们走后，对于自己的被解雇感觉好了。他们不会觉得‘受遗弃’。他们知道，如果我们有工作给他们的话，我们会把他们留下来。而当我们再度需要他们时，他们将带着深厚的私人感情，再来投效我们。”
假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也大可不必让别人丢脸，而毁了他的自我。记住，任何人都没有权利去贬抑一个人的自尊。
“习惯视点”
有一句谚语：“愚笨的人，说想说的话；聪明的人，说该说的话。”也就是我们要为自己和别人留下适当的弹性与空间，不要把话说死了，伤害别人的自尊是一种罪行。如果你有这样的坏习惯，那就要马上改正它，别让它毁了你的生活。
