这个诀窍就是“贬低自己”。适当地贬低自己，也能相对地捧高对方。即使是“不擅言辞”或“不善于称赞”的人，也能轻而易举地使用这种方法，达到高捧他人的目的。
比如说，当我们参加某店铺开张的庆祝会时，即使那是一家不怎么样的店铺，我们也要依场合不同来为庆祝会增添一些喜气。我们可以贬低自己，捧高对方地说：“这店铺看起来真不错，室内的装潢也很考究。不像我经营的那家店，门没做好，窗户也是一大一小的。”
这样将对方和自己作具体的比较，并技巧性地批评自己略逊对方一筹，对方将因被人高捧而兴起优越感，而他心中的舒坦自是不可言喻。
相反地，如果以轻视的口吻对主人说：“店铺的柜台再宽一点会比较好。你们下次整修时可要记住啊！”
对方在庆祝会上，听到这样毫不客气的批评，一定会大感不悦，从此对你产生敌意，这就是不谙人情世故所要承受的恶果。
日本有位国会议员，常对别人说：“我仅有小学毕业的学历。”但是，他实际上却拥有高学历，他之所以贬低自己，无非是要给予别人在心理上产生平衡感，让别人觉得轻松。
我们不妨利用这“贬低自己”的诀窍，来捧高对方的地位，达到感情投资的目标，如此，成功便离你不远了。
与他人初次晤面时，在双方互相不了解的情况下，彼此心中可能都会提高警觉，谈话也总是不够起劲，因此常会发生“嗯！嗯！”这种尴尬又不自在的附和性对话。这时，不妨以自己的失败经验当作话题。即使是不擅高捧他人的人，也能因此达到贬低自己高捧他人的效果。
当你听到对方说“我前天做了一件丢脸的事情”时，想必你会浮现微笑，心情轻松地听他继续说下去。炫耀自己只会引起别人的反感，而谈及自己的失败经验，不但会增强对方的自尊心，更能因此打开对方的心扉，让他坦然地接受你。所以，先贬低自己再与他人谈话，实在是博得他人欢欣的聪明策略。
在日常生活中恰到好处地运用幽默
在社会场合中，开开玩笑是为了活跃气氛。显示出你智慧的幽默，但事情往往有两方面，有其利处也有弊处，玩笑过了分，乐极生悲，搞得大家不欢而散，那就不是成功的交际了。
那么，在日常生活中如何恰到好处地运用智慧的幽默呢？
1.开玩笑时首先确定你的朋友类型
一般说来，朋友类型可分三种，一种是机智狡猾型，另一种是大智若愚型，还有一种是介于二者之间。开第一种人玩笑时，这种人不会让你占任何便宜，会组织语言进行反攻，使你无法得逞；开第二种人玩笑时，他会显得若无其事，与大家一道欢笑，或者装傻，似乎不懂得此事。因此，这两种人的玩笑都可以开。最担心的是你的第三种类型的朋友。这种人被人笑过之后很容易恼羞成怒，搞得大家不欢而散。
所以，开朋友的玩笑必需事先了解朋友是属于哪种类型的人，这样，开起玩笑来，既无伤大雅，又热闹满室，显得交际水平特别的高。
2.不要把自己的快乐建筑在别人的痛苦上
开玩笑时，不应取笑他人的生理缺陷，例如驼背、断足、麻脸等等。也不要笑别人考试不过关，做生意倒了霉，或别人衣衫褴褛。对于这些东西，你应该显示你仁厚的同情心，去安慰，鼓励他们，让他们觉得你是个有情有义的人，他们会对你产生信任及尊敬。
所以，你不能以“牺牲”他人为代价来“制造”玩笑和幽默。最劣质的玩笑莫过于当着一大群人的面，拿其中一个作“靶子”来取笑。即使你能赢来一时的哄堂大笑，那位为你的幽默而“献身”的同伴却是很久都不会原谅你的。
同时，也不能拿不在场的人当幽默“原料”。就算所有的在座者都热烈参与了你发起的玩笑，也保不住你的“出卖行径”不传到那一位的耳中。
而如果拿一般人的禁忌话题再来“幽上一默”，这就无异于“自杀”举动了，若是想重创对方或给你自己树敌，这种方式将具有百分之百的成功率。
3.不要开下流低级的玩笑
当着陌生人的面，或对着有女士存在的场所大谈特谈低级下流的玩笑，人们不仅不认为你是个交际高手，反而会认为你太浅薄了。
如果你能够恰如其分地把你的聪明机智运用到智慧的幽默中来，使别人和自己都享受快乐，那么，你就得到更多喜欢你、钦佩你的人，获得支持和关心你的朋友。这对你实现自己的目标，逐渐步入成功者的行列会非常有帮助。
4.采取幽默的态度提醒对方
有位法官请霍加·纳斯列丁去做客，他为了表示自己的好客，特意叫来厨师说：“霍加是位稀客，今天要好好招待他，你要用无花果和鲜奶油做一道甜食。”
可是偏偏这位厨师记性不好，又因为太忙了，把法官的这句吩咐忘掉了。
一直到吃完饭，这道可口的甜食始终没有向霍加等客人“报到”。法官因为忙着和客人东拉西扯，也把这道甜食给忘了。霍加可没把那可爱的无花果忘了，只是不好意思向主人直言相告罢了。
当晚，霍加等客人就住在法官家。祈祷之后大家就要睡觉了，法官清了清嗓子说：“诸位，让我们赞扬真主，诵读一章《古兰经》，享受一下精神上的清福吧！”
《古兰经》第九十五章开头的句子是：“我用无花果和橄榄起誓……”
但霍加在诵读时故意去掉了“无花果”几个字，读成：“我用橄榄起誓……”
法官见霍加纂改了《古兰经》，马上跳起来叫道：“喂，霍加，你怎么忘记了‘无花果’几个字？”
霍加微笑地反问：“法官先生，你好好想想吧，是谁先忘记了‘无花果’？”
法官一想，才知道霍加的含意，马上抱歉道：“对不起霍加，确实是我把‘无花果’给忘了。既然大家又聊了半天，那么就来点‘无花果’甜食吧。”
在座的人因此又一饱口福。
灵活采取不同的策略巧妙插话
一个沟通能手在交谈过程中应该如何插话，才能有助于达到最佳的交际效果呢？这要根据具体的情况，灵活采取不同的策略：
1.伺机说一两句安慰的话
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话。“你能谈谈那件事吗？我十分想了解。”“请你继续说。”“我对此也是十分有兴趣的。”此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
2.用一两句话来疏导
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。“你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。你不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
3.“综述”对方话中的含义
当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来。“你是说……”“你的意见是……”“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种交谈中的插话技巧都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。不过，有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
在朋友处于困难时对他说适当的话
当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和做出得体而真诚的反应，这里是一些建议：
1.留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
2.尽量静心倾听，接受他的感受
