梅子,
早就料到总有一天你会给我写信,却没有想到竟然会这么快。很久没有联系,感觉想要说的很多,但提笔之时却不知道该写些什么。
你说想与我见面,在我看来还是罢了,不是与你为敌,只是总感觉还是不见得好。我曾发誓再不与你们联系,日子久了也就好像忘记了,得饶人处且饶人,我得到的说不定比你更多,又何必那样歇斯底里。现在的我很平静,应该说是不敢再争论什么,颠沛流离的大半辈子让我变得胆小,只想待在一个熟悉的地方,粗茶淡饭,读读书,听听戏,还可以教京女士写字,就这样平平淡淡的度过今后的生活。
不时会有你的消息传入耳朵,当然,大多都是道听途说,你也不必在意。不知道你是不是真的遇到一个可以许你未来的人,他一身戎装出现在你面前,而你却爱的力不存心。很抱歉,将你的感情一点点的榨干,甚至一滴不剩,也不知道他可不可以将你再度填满。我知道你们那时像是疯了一般的找我,但是在这里请接受我的不辞而别,与我的歉意。听说他身体愈加不好,每天直走几百米也会喊累,耳朵和眼睛也更加不清楚,还好小海可以一直陪在他身边,好像我可以看着他一样。抱歉。我骗了你,我的心并不能那样平静,在我与他不曾再见面的这些年里,我无时无刻不在想他,念叨着他,甚至在梦里也会流泪。我终于明白了这么多年京到底是如何度过的,是怎样盯着这小小的院子,丁香的苦味一次又一次的绽放,没有人能理解我们的孤独,或许你是例外,因为我们曾拥有过,我们只能彼此理解,体会,然后再把着酸苦咽进肚子里。
离开的他的这几年,我曾无数次想象,他会在我清早打开房门的那一刹那出现,依旧俊朗。他会轻浮我的面将我拥入怀中,好像一切都没有发生过。也许这并不是虚设,只是另一个世界所上演的画面,发生在另一个我的身上,只不过是与这个我是相反的结局。
很多人问我到底经历过什么,为何总是若有所思,好像把一切都藏着掖着。其实不然,很多东西已经消失在岁月里,可以回忆的东西少的可怜,甚至还断断续续的,怎么也串连不起。反正已经过了太长时间,我的白发已经怎样都不能遮住了,曾经的我是那样顾忌自己的外表,甚至不允许任何人诋毁它,可是现在已经将所有的美好击溃在岁月里,已经不为我留下任何东西。我多想有人在我身上施加魔法,让这般枯枝再次发芽。
梅子,你可知道我多想再见到他,再看一看那双如泉水一般清澈的眸子,和小鸟般温柔的声音,一举一动都那样撩人心弦。可是我又如此的自卑,不想再与他见面,怕我不再美丽,即使美丽也比不上你。梅子,请不要将这封信放在一边,我知道你的心情,但我也相信我们那么多年的感情是因为爱情。或许他并没有爱过我,但是可以确定,我爱着他,过去和现在,甚至是我不能够再次醒来。
梅子,我真的好想再见他一面,可是我知道他再也不可能醒来。所以,与我回忆吧,将这些琐碎的图片拼接起来,然后将一切都记录下来。