我趴在桌上，手机被我关机了。
我直愣愣地看着窗外。
我家是一个独立的房子，围着一个大大的院子。我透过窗子看着院子，被路灯照得昏昏黄黄的池子，泛着光。风轻轻吹拂着垂在池子边的枝条，连我的心也跟着一上一下地不安起来。
蒋言的车子就停在院子边上，他走出车子，远远地和我对视。
我将窗帘拉上，继而又窝在了角落里。
妈妈走的那年，爸爸还在外地工作。我也是一个人，晚上害怕地睡不着觉就蹲在角落里，哭哭闹闹地过了几天。
谁都无法体会那种感觉，就像是一直以为自己很幸福，忽然从云端坠入地狱。从那以后，我才知道，原来我不是公主，爱我的人都走远了，我只剩下我一个人孤独地，无助地生活。
蒋言的出现，不能不说让我原本自以为暗淡的人生增添了曙光，可是，现在，我不能原谅他的欺骗，绝不。
如果，我知道未来的话，我一定会对我所谓的坚持追悔莫及，带着所有所有的悔恨，从窗户跳出去，抱住他，大声告诉他，我原谅他了。可是，这个世界上没有所谓的先知。所以，我注定了一辈子的守望。一辈子的悔恨。
我打定了主意，接受了单位的安排去北京培训。走得那天，连父亲也不知道。
我带着行李下楼，看到白发苍苍的爸爸眼角湿润。这是第二次，我看到他哭了。
我只是简单地说了一些话，然后带着行李，头也不回地走了出去。
路上，的士司机在那和我闲聊着，我心不在焉地看着车窗外。
这座城市，我最终还是要逃离。
我这才发了短信给蒋言，我记得我写的短信，我对蒋言说，不要来找我了，我不会原谅你了。这辈子，我再也不会原谅你了。再也不会！我要走了，这样对我们都好。
我登上了飞机，走得很潇洒。在飞机升上天的时候，我的耳朵嗡嗡地耳鸣，我借机将一直忍住地悲伤一股脑地发泄了出来。
我哭得很伤心，呜咽着，身边的人不无奇怪地看着我。
我对空姐说，是因为耳朵难受。我耳朵不好。
说完，我又继续肆意地哭泣着。其实，我不是不想原谅蒋言，只是，我再也受不了了，我害怕我那受伤的心会再次受伤，然后再也不会愈合了。我不能相信他的话，他骗了我，在我对他剖心剖肺后。
我到北京后，住宿条件比想象中简陋。我把手机换了，彻底地想要断了所有人的联系。
直到两个月后，爸爸竟然从家里来北京找我。
我下班，看见一个人佝偻地蹲在我宿舍门口，我走近，他抬头，我才看清是我的爸爸。
爸爸眼眶泛红，脸上隐隐地怒气竟渐渐消褪，他站起身，看着我，好半响才说，“傻孩子，你不应该那么执拗！”
我脸一撇，在北京的两个月，完全陌生的环境不会让我感到苦，可是，却在父亲的注视下，我的眼泪竟然无法忍住了。
爸爸大手抹了他脸上的泪，才悲哀地说道，“回去吧。蒋言出事了。”
我的脸一怔，只觉得爸爸的话远远而去，我什么都听不到，看不到，我失掉了我自己。。
