边疆是一个标志，是一个远方，也有一个梦想，开始的时候我们仅仅作为一个被遗忘的夕阳中的男孩，而结束的时候犹如我的故人和那一被标注着萍水相逢的缘分。越走越远的是路，也越来越寂然，狂喜的是眷顾。我记得在我后来所心仪的那个边疆，发生了好多的事情，好多的事情被印证在了我的生命里，别人告诉过我这是一种最大的成熟，脱离了稚气的成熟，无关爱与不爱的成熟。所以我承认故乡的大山给予了我一颗心灵，它有那种洞察生活苦涩的觉悟，还有那种眷顾种种的情愫。我也不能否认，不爱就是一种解脱。
我年少时间的兄弟，还有年少时候爱上的那个姑娘，我确信这一切越来越远，没有了边际之后，我才寂然的狂喜，疯狂的追忆，那是最后的一个举动，起码能不被现实屏蔽掉双眸就是光明。
有一天周末，冬和我视屏，他告诉我，他有喜欢的女孩子了，我的心灵颤动了一下。
一个人有自己喜欢的女孩子是对的，至少在这个年纪，风华正茂的年纪里，那是一种洁白无瑕的幸运。但我感到沮丧和失落，因为被冬选择的那个女孩子不是别人。
对于她我至少明白，她爱着冬的时候，是沉默，金子般的沉默。可她现在和冬没有在一起，因为距离这个东西，压迫着神经，麻痹着意念。是的，很多的爱情都败给了距离和时光，这也证明了，年少的那种爱是冲动的，愚蠢的。不，那也是一种爱。
我祝福冬，因为冬开始了自己的原则，我也替萧雨禾感到幸福。是的，冬有了自己的爱情原则，我们的联系也少了很多，我们开始有了自己的圈子和自己的生活，那预计着我们只能在某一个时刻从自己的心里追忆往事，悲伤一会儿，或者为了那些想起就想的事情偷心乐乐。但我始终无法逾越那种态度，萧雨禾，我最能爱上的女孩子，但却始终是那种如风一样的她。
大二的那一年，我认识了她，一个疯狂成魔般的女孩子，她叫楠楠。
我很清楚的记得，课程设计晚上都要去做，因为进度赶不让，怕被老师考核不过。所以每一天晚上都会去搞自己的课程设计。有一天晚上，我们忙的晚了，其实就只有我和她在一个教室里面。我清楚的记得她的呼吸的声音，和夜晚那寂静的没有噪音巨大的噪音，我早听过老师讲过，如果一个人呆在一个没有任何噪音的环境中，就会产生幻觉，甚至会死亡。对这真的没有错，在我听见自己的呼吸同时，我听到她的呼吸。我产生了幻觉以后，又归于平静，年少的躁动让我有些不安，狭小的空间让我变得有些浮躁，我听从自己心灵的安排。
所以就想出去抽烟，缓解缓解这种额外的压力。当我起身离开的时候，她告诉我：桐木。
我用尽了所有的勇气转过了身子，看着她，她也用生锈的眼珠子看着我，她说：大男人，脸红成啥了？
我极力的掩饰着自己，我朝着她走了过去，她要告诉我的是课程设计一个模块出问题了，该怎么解决，我便把我自己的设计原理搬了过去，对于她也适用，因为我俩的设计一样，只是实现的方式不同罢了。解决了问题以后，我想逃开，去抽烟。我更加想和她呆在一起，因为这种冲动的魔鬼第二次趋势着我的心灵。她不明白我的意思，我想我只是为了解决问题而解决问题，而没有任何的想法，其实那个年纪还能有什么想法了。可后来我们真的在一起拥抱了，也在一起亲吻了。
我离开了，去了教室外面，掏出我最爱的红河88，我看着红色的烟盒子发呆，我点燃了一根烟，一根烟让我平静了许多，因为这是我最常用的发泄方式，那样我就平静百分之八十。
她也觉得无聊吧，所以她忽然出现在我的身后，我回头看见她。
她对着我说：搁这儿抽烟了？
我说：恩，要不你也来一根。
她思索了些许，接下了我的一根烟，她要我教她怎么抽烟。
我并未害怕过，因为我相信她只是玩玩，可那次我真的教她怎样抽烟，还有后来的怎样喝酒。
这些都是我教会她的，因此我背负上了罪孽深重，我开始自我救赎了起来。
楼道里弥漫的是我和她的烟味，她拎着一根烟，我们面对着，她抽一口又吐了出来。她说：是这样子的吗。
我告诉她：在我心目中，女人抽烟是一道风景，我很欣赏这样的风景。
她笑着说：还风景，死的快吧！
我说：很认真的说，如果一个人把所有的东西抛弃在外，这种自然流露是人间正道，特别是对于女性来说，更是一种无上的情操。
她说：别忽悠我
我说：没有，要不要再来一根。
因为我已经点燃了第二根。
她说：来就来么。
我亲手为她点燃了第二根烟，她吧嗒的抽了两口，她告诉我说：有些发苦。
我说：这就是人生呀！
她说：也是，这样才足够爽
我说：你是我第一个见过这么潇洒的女孩子
她说：那我们现在是兄弟了？
我：兄弟？
她说：你没明白我的意思，就是说我们现在是兄弟。
她让我想起了冬，因为她和冬一样，那样的玩世不恭。可，冬，现在在那个南方。我也想起了萧雨禾，她还在我们呆的太习惯的那座城市里，此刻不知道她在干什么。我看着窗户外面的世界，同样的是秋天，只要是秋天就会有很多的故事发生，不可否认。
她也看着窗外，她告诉也说：这是一个夜晚。
我回过神来，看了看她。
我们开始撩起了倾诉这个东西，从那我知道，她的从前，并且我也开始认识了她的现在。
她告诉我：这个年龄是最美的，是让人牵肠挂肚的，也是让人支离破碎的。
我不晓得，这是对于现在这个年纪我们的赞美还是对于这个年纪我们的讽刺。
我看着她说：是不是这样我不知道，我只知道任何人都能够成就自己，那唯一的方法就是梦想，因为梦想足够可以带来希望。
她笑着说：梦想被弄脏了，那成天的堕落，还有什么希望。
我说：你有故事，要给我讲？
她说：没有，我只是这样想！
我说：恩，对
她说：你也有故事要讲？
我说：没有故事要讲，如果有那也算是一些不着边际的故事，讲出来就不是故事了，貌似是一种痛苦。
她说：恩，我听别人说过，长大是最坏的事情，就有了忧郁，有了顾忌了。
我说：每个人如果有自己的主见和看法，那他就该是自己。
她说：成为自己，很难吗？
我说：我从来就没有成为我自己，所以有些困难，因为我顾虑太多了。
她说：看来我也一样，和你一样。
我说：最坏的话题就是长大。
她笑着看着我，然后吸了一口烟，轻轻的吐了出来，烟悄然飘散在过道里，周末的学校和教室变得如此的安静，我和她呆在一个狭小的空间里，我并没有非分之想。如此纯情的说来，我们一定可以成为兄弟。再次将兄弟这个话题搬上来，我觉得有些沧桑。所以我又想起，人之所以成就了自己，是因为他本就有这种成就自己的权利。
楠楠靠着教室的墙壁，一个脚搭在另外一个上面，手中夹着那半段烟，她问我：桐木，我这样是不是以后没人会喜欢我？
我说：不呀，至少在我看来，那就是一道最美丽的风景。
她笑了，这次笑带着某种感谢。
她说：认识你真的不错，我们一个班级，我都很少和你聊过天，今天才发现，你太玩世不恭了？
我：玩世不恭，我从来没有这样，只是性格使然。
她说：哦，还有这样的，我从小到大都没见过你这种的。
我说：那就算我和你的缘分。
她说：但愿，我们都能够珍惜这种缘分，在这遥远的边疆，你遇见我，我遇见你，还真是一种缘分。
我说：有时候，缘分会很深，有时候很浅。
她思量了一会说：恩，缘来缘去，最后是不去也不来。
我看着她，也同样靠着一个教室的墙壁，我笑着说：不去也不来？
她说：恩！
我说：我喜欢过一个女孩子，可是那种永远不可能在一起的女孩子。
她说：什么情况？
我说：我的故事和我自己一样，我不了解那种感觉，可就是拥有那种感觉，我明明知道那是一种喜欢，可就故作高深，我很伤悲，即便如此，我还是喜欢她。
她告诉我，随着时光的流逝，这些都成为了往事之后，当年长的时候，一经回首所有的苍白都成了现实里的回忆，人毕竟早已皈依了自我，也就没有那么多的伤悲了，她还问我：如果脱离了这种喜欢，是不是同样会对另外的一个女孩子抱有如此的回忆？
我说：大概是第一次，所以我会保留的深一点，至于对于别人，我觉得没有必要了，因为第一次最为重要，也最为美丽。
她抬起头颅看着我说：可，还年轻有些事情是预计不到的。
我告诉她，和她在一起我很轻松，并没有那么多的伤悲了。
她同样告诉我：我们已经成为了兄弟。
成为兄弟也是一种缘分。
就这样，我们是兄弟，成为我另外的一种兄弟，久而久之，我已经习惯了我的生活中这个兄弟，相反如果失去了这个兄弟，那也会是一种痛苦和伤悲，也算是对于我最大的弥补，所以我相信生命中有好多的事情是在你失去之后，以某种方式又会馈赠给你。
于是，我时常想起一件事情来：那年梨花如雨，飘落着年轻的思绪，然而一切都混乱的出奇，大地也会沉默在一场雨季里，所有的微风细雨，所有的离别相逢都必将经受一场审判的仪式，庄重而又浮夸。我想我已经错过了那一年里给我做媒的温柔春季，也错过了我成为我自己的权利。人生也会是被印上一个褶皱，而不同的是心灵里的那些呼吸来自于惜别和海岸。其实我就这样逃离了那个最能神圣的时刻，也逃离了那个成就自我的土地。
你会从哪里来，从那里去了？就这样被单独拎出来当做自我催眠的良药，又当做一种吃错了药物的苦口，也反复的被拒绝以后重复的接受。正如，每一本优秀的书籍总会有一片导读，但也在暗藏着看不见的真相。我总会想起往西的那些日子来，就像我从一个午后的春围中徒步走向萧瑟的秋天，旅途中经过无数个同样的梦想，还有那同样能够称之为手足的情意，总在某一个瞬间倾城转移，总在某一个秒钟里变得教人伤悲。也有前辈们告诉过我，人这就一生其实也会是一场空洞的，他们告诉我红顶商人的故事，胡雪松的经典故事，但我确信那无疑无关爱情，也无关一种靠近她就会接受阳光普照的犹如美丽曲线般的安静至极。
这是一种生来就带有的规则，它们把我们限制在一个狭小的空间里，好让我们看到外面的宽阔而放声大哭或者狂笑，也好让我们对着同一个屋子里的女人而接受整个世界的晃动。那样，我们也会有鲜花。这很公平，没有什么比这更加的公平了。
是的，没有什么比这更加公平了。
