妈，你们也真是，现在油菜正开花呢，万一王大麻子的狗真有狂犬病毒咋办？不管怎么样，都应该先去打疫苗嘛。桂花说。
找你回来是说这个的？打不打我们不知道？桂花娘放下桂花的手，在床沿坐下来，望着桂花爹，接着说，你看你爹现在躺在床上起不了身，他王大麻子要撒手不管，休想。桂花也走过来坐下，桂花娘就又拉了桂花的手，问，还没吃饭吧？我给你弄去。
吃了饭，桂花和桂花娘就迈步去王大麻子的家。王大麻子的家离桂花家只隔着几丘田，过了油菜田，再过小麦田，跨过小水沟，穿过小竹林，母女二人就来到了王大麻子家。只见门闭户掩，但闻笑声不断，原来王大麻子正在家里请客吃饭。桂花娘站在门外，大喊了好几声，王大麻子才叼着一根烟慢悠悠地走出来。门一打开，就蹿出一阵犬吠，吓得桂花和桂花娘都往后退。王大麻子哈哈大笑，母女俩这才看清，狗被一条链子拴在院子里的樱桃树上呢。院子里摆了两桌酒席，有人喝酒有人夹肉，有人往大门这边瞅了瞅，然后起身往大门走。
你的狗把我爹咬伤了，还把我爹扑进水沟里，摔伤了我爹的腿，扭伤了我爹的腰，我爹的治疗费，应该由你来出。桂花对王大麻子说。
又不是我把你爹弄伤的。王大麻子对着桂花吐了一口浓烟。再说，你爹还把我的狗打瘸了呢。
狗是你家的狗，你不看好，咬了人，就是你的责任。法律上也是这样讲的。我爹打你的狗，是受到伤害时的正当防卫，又不是主动攻击，不应该负责任，这也是法律有规定的。桂花用手扇开王大麻子吐过来的臭烘烘的烟雾，对王大麻子说。
哟嗬，刘桂花，看不出来你喝了几天城里的水，吃了几天城里的饭，也会跟着放城里的屁了。告诉你，你会放城里的屁我王大麻子也不怕。北京人的屁我都闻过，我还怕你的屁不成？
你当过兵，就更应该知道讲道理。桂花说。
我是讲道理，但我跟你讲个屁道理。你以为你会放城里的屁就是讲道理了？也不看看你这模样，你在城里做什么，我们又不是不知晓。王大麻子叼着烟说着回头看看身后的人。身后的人一阵哄笑。
王大麻子，你乱说话要烂你的嘴！我家桂花在城里做的可是正正经经的服务员，你去城里问问，福满堂酒楼，都是有身份的人去的，谁不知道？桂花娘说。
我说大嫂子，你莫说我烂了嘴，我看是你瞎了眼。你睁眼看看你闺女，又涂脂来又抹红，和早些年村头被改造的****秦二姐有什么两样？你再看看那头发，黑不黑来红不红，公鸡尾巴似的，就是当年的秦二姐，也没这般骚过！还来跟我讲道理？讲啥屁道理？王大麻子说着，又吐出一口浓烟。身后的人又一阵哄笑。
王大麻子，你要烂了你子孙八代的嘴！桂花娘说。
我烂子孙八代的嘴，你家就卖子孙八代的！王大麻子说。
王大麻子，你个畜生都不如的杂种！桂花娘气冲脑顶，花白头发狂舞不止作响，对着王大麻子挥手就是一记耳光。王大麻子气急败坏，举手要打桂花娘，身后众人忙拦住，说，莫动怒，你看她这病模样，闹出人命为哪桩？
桂花娘不解恨，还要往上扑，桂花赶忙将娘拉住；王大麻子也不解恨，也要往外扑，但双手被众人死死攥住，只好破口大骂。道理是没法往下讲了，桂花担心娘有闪失，死命拉了娘往家走。
好不容易回到家，桂花对娘说，你也真是，我们是去讲道理让王大麻子负担治疗费的，你去发火打人干啥？弄得道理也不好讲了。他王大麻子乱说，只会显得他没见识没文化，你去跟他发什么火？气伤了身子，还不是自己吃亏。
桂花娘不搭话，理了理自己的花白头发，瞪着桂花说，你好好一个人弄成这样是干啥？桂花娘心里又气又懊丧。桂花回来时，她只顾将事发缘由说个端详，却没注意自家的闺女变了模样。你看你，衣服穿得像捆绑，裤子紧得像腊肠，你就不会买件布料多点的吗？
妈，你懂个啥？这叫紧身衣紧身裤，现在就流行这个，有线条。桂花说。
呸，不害臊，这样紧绷绷的有啥好？别人一眼就看出你****有多大屁股有多翘，你不脸红我还心跳。还有这头发，弄得像钟馗，你说你是人还是鬼？你赶紧给我去洗了。桂花娘说。
妈，这是染发，哪能说洗就洗掉的？说洗就洗掉了，还算什么染发。你看你这火，染个发又有什么大不了的？城里人都染发的。你去城里看看，都是这样的。桂花说。
桂花爹躺在床上，看着母女说话，一脸茫然。好不容易瞅住个空儿，赶忙问，那王大麻子，同意付医药费啦？
同意个屁！桂花娘气咻咻地冲着桂花说，原本指望着你回家来为你爹说话，不成想你反倒回来将脸丢光。
妈，你这是啥话啊？是王大麻子蛮不讲理，你怎么反倒怪我呢？要不咱们去找找书记和村主任，这件事他们应该来管的。桂花说。
你还嫌没把脸丢够？还要到书记面前去丢脸？还要到村主任面前去丢脸？现在你就给我回城里去，别在村里走来晃去丢人现眼。下次回来，你先给我收拾得像个人模样了再往家走。你爹的事，让你哥来管，我这就给你哥打电话，看他王大麻子能赖几天！桂花娘说着，出门就奔李家的杂货店打电话。
三月春来，菜花飘香，桂花出门，满腹惆怅。回家一趟，让人迷茫。村庄渐远，城市在望。一路走来一路想：到底是哪里出了错，让事情变得这般荒唐？
风水大师的职业道德
李谦
表姐是个著名的风水大师，结交的朋友非富即贵，最近更是鸟枪换炮，换上了别墅豪车，我却一向对她那套鬼画桃符不以为然，经常讥笑她是“高级骗子”。表姐倒也不恼，耐心的跟我灌输“国学”常识，还常常说什么“君子爱财取之有道”，一再标榜自己是一个讲“职业道德”的风水师。我当然嗤之以鼻，不就是骗人吗！还提升到了职业操守的高度？
这天我来到表姐家，果然又是门庭若市，她按照预约的牌号逐个讲解释疑，我只觉得好笑。好容易清静下来，屋子里只剩下一对男女，男的器宇轩昂，女的性感貌美，不过似乎走路略微别扭。看年龄差两人做父女都绰绰有余，可明眼人一眼就能料定，这是一对野鸳鸯。
果然，女子一开口就急切地问：“大师，听说您破婚合婚是一绝，我们是经朋友介绍慕名前来求教的，请您帮我俩算一算姻缘，他啥时候能获得自由？我俩啥时候能结婚？”
表姐吸了一口烟，不疾不徐地说：“虽然你们是老朋友介绍来的，可初次登门的客人，我有句丑话可要说明白，干我们这行当的最讲究职业道德，算命的嘴黑口冷，说得不合心意你们可不要见怪。”男女对视一眼，连连点头如鸡啄米。
表姐这才要了两人的生日时辰，五个手指挨个伸屈了几番，又拿起朱笔在一个记事本上划拉半天，我凑过去瞟了一眼，都是我认不得的“天书”，不由叹服表姐“画符”的功力见长。
表姐双目微合许久，嘴唇皮微动念念有词，睁开眼的一刹脸色却骤然变得很难看，一出口石破天惊：“你俩还想成姻缘？要命不要？”
这句话一出口，不要说那俩人，连我这个旁观者都吓了一跳，表姐还真敢捅词！
表姐微微冷笑：“你是不是跟他好了以后经常头晕腰疼？你母亲是不是好端端的突然就去世了？你三个月前还出了一次车祸吧？”女子大惊，连连点头：“是的是的，这不我腿还没好利索吗？那次是捡了一条命！”
表姐又问一旁那同样变颜变色的男子：“你老婆是不是有多年的胃病，心脏也不好？”男子傲然的脸上立时充满了敬畏，急忙连连称是，屋子里的气氛一下子凝重起来，我也有点惴惴不安。
可表姐接下来的话更惊人，她说那男的是孤鸾星照命，命里孤独，一生要妨害三方妻子！女方更绝，八字居然是先天的败禄命！然后表姐不顾那女子越来越惨淡的脸色，问男子：“你是不是跟她好了以后仕途坎坷？好端端一把椅子也归了别人？如果我料得不错，纪检委没少找你吧？你们别见怪啊，我事先告诉你们了，算命的嘴黑。”
男人慌乱地点头，掏出手帕连连擦拭着冷汗，女子忽然不满地说：“怎么会呢？我还没正式嫁过去呢！就妨着他官运了？”表姐冷笑一声，拍了拍女子那裸露的肩头，意味深长地说：“孩子！就因为你还没正式嫁，你们遇到的才只是小小的坎儿！要真等嫁过去呀……”表姐摇头咂嘴不再说话。
男子额头的汗珠滚落下来，女子也慌了，蹲下来摇晃着表姐的膝盖恳求着：“大师求您给破解一下吧！我跟他这么多年也不容易……”表姐满脸慈悲：“孩子，我要是答应能破，跟你俩要多少钱你们都得掏吧？”男子连忙说是是是，女子更是点头不绝，可表姐话锋一转：“我要说能破解那是伤天害理骗人钱财！要啥都能破，还要命理运数干吗？我干脆转了自己的运呗，何苦辛辛苦苦做这不上台面的行当？记住，天命难违，算命的嘴黑心慈！”
两个人面面相觑，扔下三百元钱仓皇离去，我不由感叹，叹息这俩人的命硬，叹息牛皮不是吹的，表姐果然有两把刷子！也才明白表姐的“职业道德”是咋回事了，这么大好的赚钱机会，贪财的表姐居然推出门去，还真是有职业操守！
表姐目送他们的身影冷笑一声：“小三想转正？在我这讨不了好！宁拆十座庙不破一桩婚，我没那么缺德！”我如有所悟，难道表姐才说的那些是骗他们的？为了挽救一个濒临破碎的家庭，钱都不赚了？我看向表姐的目光不由带了几分敬意，原来是这么个“职业道德”呀！服了！
客人依旧络绎前来，到中午才都打发走，这时门铃再一次响起，来的却是先前那个中年男子！只见他满脸堆笑，在门口递给表姐一个大大的信封：“大师，这几个月她逼我离婚我都快崩溃了！还天天吵着我为她全家以权谋私，这么下去我早晚得毁到她手里！您算得太准了，这女人果然是命里败夫，好悬啊！这下她可死心塌地了，不用我撵，要了一笔损失费就乖乖滚蛋了，太感谢您了！大师，我们圈子的人都信服这些，以后我把朋友们都介绍给您！”
我大吃一惊，看那信封里鼓鼓囊囊的，原来是耗子拉木锨——大头在后边！难怪刚才表姐要笑得那么有内涵，这回我是真服了！
男人走后，表姐随手把信封扔到桌子上，我还没来得及表达敬仰之情，她已经拨通了座机按下免提键：“陈姐吗？放心做你的官太太吧，就一句命里败夫……你交代的事情就都搞定了！”那边传来一个女人激动得哽咽的声音：“刘大师，您太厉害了，您不知道，这小三太牛了，这几年闹的我几次想自杀……多亏我好朋友把您推荐给他们，谢谢您！那一万块我一会儿就打到您卡上，以后我还会给您介绍很多我身边的朋友，她们家里啊……一人几本难念的经！”
表姐客套了几句挂断电话，我目瞪口呆！表姐斜了我一眼轻描淡写地说：“我这叫一举三得，一石三鸟，既保全了一个家庭又赚了钱拉了潜在客户，还积了阴德，更重要的没违背职业道德！”
我连连摇头：“表姐，你的吸金手段我佩服，不过你的数学可不咋样，这哪是一石三鸟啊，分明一石头打下来四只鸟嘛！”
天上垂下来一根绳子
沙黾农
天上突然垂下来一根绳子，它的上端也许固定在某一个比地球大好多倍的星球上，而下端如今落入地球的大气层内，悬挂在全世界人民的头顶上。
这根绳子并不很粗，但结实无比，它刚垂下来，一些长期困惑人类的难解之谜便相继有了答案。比如说埃及金字塔上的巨石是如何从采石场运来并一层层堆砌起来的？当时既没有吊塔更没有起重车，现在也就明白了。那是在四千多年前建造金字塔的时候，天上也垂下这么一根绳子，聪明的埃及人肯定是在绳子末端装上了葫芦，也就是我们现在所说的那种能升能降的滑车，这样一来，巨石不就被吊离地面并放到想要放的地方去了吗？再比如说智利复活节岛上的石雕之谜、大马士革北部的古代飞机场遗址之谜……谜底不都是因为当时有一根天绳在大显绳道吗？
怪不得古希腊的科学巨人阿基米德说：“给我一个支点，我可以撬起整个地球！”
半小时后，联合国便召开了成员国代表大会，一向沉稳的秘书长喜形于色地说：“据说天绳几千年才垂下来一次，有了它，也就在地球之外找到了一个力的支撑点，它既能让我们轻而易举地移山填海，又能让诸位像荡秋千一般地漂洋过海……”等一阵笑声过后，秘书长转而用严肃的口吻说：“女士们，先生们，让我们来讨论一下，该怎样来使用这根天绳？”
美国代表三步并作两步地走上讲台，她开门见山地说：“自从自由女神来到我们美国纽约，至今还未回法国老家去看看埃菲尔铁塔、凯旋门呢！我国准备给自由女神做一个宫殿式的巨型集装箱，用天绳载着自由女神探访她美丽的故乡；当然，在来回的路上，也让她去亚洲、非洲、拉丁美洲看看……请允许我国首先使用天绳！”
德国代表走上讲台，这位日耳曼人彬彬有礼地说：“尊敬的各位代表，东西德统一后，我们就计划将首都从波恩迁往柏林，由于耗资巨大，计划难以实施，现在有了天绳，就可以把波恩的政府办公大厦及许多重要的建筑物连根搬迁到柏林。谁都明白，东西德的统一象征着冷战时代的结束，是有关世界和平的大事，因此我们应当最先使用天绳！”
日本代表站在他的座位前大声说：“秘书长先生，我们日本国自二战结束以来，一向以无可挑剔的、高品质的产品造福于人类，尽管有许许多多的人不喜欢我们这个国家，但几乎所有的人都喜欢使用我们国家的产品。鉴于日本国为人类经济生活所作出的巨大贡献，请允许日本国首先使用天绳，这样好把澳洲的铁矿、中东的石油、非洲的……统统迅速地运到我们日本国加工，而后再把成品统统地运到世界各国！”
又一位代表走上讲台，他也是黄皮肤，但他只讲了一句话便结束了自己的发言；话音刚落，整个会场就爆发出了热烈的掌声，鼓掌的当然也包括美国、德国、日本的代表。
这位代表说的是：“用天绳把漂浮在南极的巨大冰块，吊运到赤地千里的非洲中部，这才是当务之急！”
广场陷阱
滕刚
车站前面的广场脏乱不堪。站长这一次把广场综合治理的任务交给治保处。治保处的四个人，研究了一个上午，决定引进新加坡的随地吐痰罚款制度，从而从根本上改变广场的卫生局面。方案一敲定，他们立即拟定了一项关于吐痰罚款的规则，在广场几个要害位置竖了几块“随地吐痰者，罚款一元”的布告牌，又做了几个红色袖章，一场打击非法吐痰的战争很快就打响了。
车站广场臭归臭，脏归脏，但它毕竟是大车站，是省城车站。所以，第二天就有二十多个外地旅客一踏上广场，便情不自禁地吐痰，都被当场拿获，学习规则，朗读布告牌，缴纳罚款。开始几天下来，罚款数目呈几何级数上升，车站的领导和员工们都陶醉在打击非法吐痰的胜利中，谁都没注意到那些罚款。一个月下来，把罚款数额一统计，居然是一笔可观的收入。消息传出，立即在车站广大员工尤其在车站第三产业部门引起了强烈的反应，大家立即展开了对车站广场卫生承包的争夺战。站长在万般无奈的情况下，决定实行内部投标，分期承包。
