早上没下雨，犹豫着要不要出去摆地摊，因为天阴暗看上去会下雨的样子，最后还是出去，因为有可能因为这次没出去而耽误了那些有需要的人，同时也是为了预防自己产生懒惰和志心退转。
刚开始摆就滴水，摆完之后雨水下得更多，只好全部收起来，刚收完雨就彻底下了，来到老干局的屋檐下避雨，因为艾灸盒还没有熏完，于是放到透顶熏百会穴，盒面很烫却感觉不到烫，真是寒啊！快要熏完的时候，一位大叔走过来，问这个艾盒怎么使用，我跟他解说了一番，他买了一个艾盒和半包艾条。
我真的有在考虑要换艾条了，我看着那些冒起来的烟，偶尔间有一些发黄和发黑，回到家之后我拆掉一根艾条，果真如单桂敏所说的那样，有土也有枝梗，而且味道闻起来很呛人，是真的得换艾条了，等天气好，卖掉一些货我就要去进艾条。
在家里一看到我爸吃饱睡，睡饱吃就生气，一个这样的人真是厌恶啊！
如果我说我爱我爸，那和他有什么关系呢？我只是在告诉他我是爱他的女儿。我说了一个他是如何温柔、和蔼可亲，我爱上了我关于我爸的故事，我投射的是我自己关于我爸的故事，而当他没有满足我的需要时，我会说他如何对我不好，不是一个好爸爸，可这和他有什么关系呢？
我总是对我妈说：“你和我爸结婚是最大的错误，我爸这种人就不应该结婚生子。”事实上，这和他们有什么关系呢？我只是在做一个不开心的梦中，我对他们的看法不是他们自己体会到的事实，事实上他们就是结婚了，并且生下了我们兄妹三个，对此他们做不了什么，他们只能让我和我的故事待在一起。
想要排除任何出现在我的世界中的事物的企图，都不是爱的行为。
我认为我爸应该改变，我并不真的爱他，在这个时刻，我爱的是我的心想要他成为的那个样子，在他与我心目中的那个他符合之前，他是随时可被抛弃的，可是他是我爸，我又抛弃不了，这让我真的很痛苦。
我相信了一个我爸没有满足我的要求的故事，我让自己失望了。
我的痛苦来自于我以为我的生命中有匮乏，我没有感受到我心目中想要的那种形式的父爱，而事实是我总是拥有我所需要的一切。
没有故事时的那个我就是爱的本身，那个时候的我很完整，什么也不缺。
我喜欢讲关于我和高中同学的一个故事。一次，临近情人节，我希望他能够抽出世间跟我一起吃饭，他说他没有时间，我非常生气和难过，觉得他不爱我，他爱的是别人。这种痛苦太强烈了，使我不得不停止向外寻求安慰的企图，转而进入自己的内心去让自己自由，高中同学不能给我这样的自由，只有我能。过了几个月，我惊讶地发现无论他做什么也不能改变我对他的爱。在那个时刻，我明白了我无法让另一个不爱我，同样没有什么人可以让我不爱他们，这完全不是针对个人的，我就是这样的人，这是我的本质。
当我产生了高中同学应该爱我这个念头时，我的痛苦就开始了。寻求他的爱和认同是因为我认为自己不够好，不完整。实际上，我从来没有真正得到他的爱，因为在寻求爱的过程中，我变的不是我自己了，我失去了我真实的那部分，就算他爱我，那也不是真的，因为我知道他爱的是我的面具，他爱的是一个并不存在的人——那个我假扮的人。
这无异于为自己建造了一所监狱。
爱情，是一个我需要高中同学来使我完整的故事。这是一个绝对荒谬的故事。我的经验是，我不需要任何人来使我完整。一旦认识到这点，每一个人都在使我完整。
痛苦或任何令我感到不舒服的感觉都不可能是别人引起的。
我是那个因为相信了自己的念头而让自己难受的人，这是一个非常好的消息，因为这意味着我不需要让别人来停止对我的伤害，我就是那个可以停止伤害我的人——而这，是我所能掌控的。
所有的事物都是相等的，不存在我或高中同学，只有“一”存在，而这是最后的故事。
无论我如何试图把自己和高中同学分隔开来，都是不可能成功的。本来，我在这里摆地摊没有分离感地体验自己的天性，那就是爱我自己，并因而爱他。但当我想从他那儿得到爱和关系，我便开始体验到痛苦，这是一份耗人精力的全职的工作。
只有一个方法可以让我通过高中同学来使我完整——那就是我评判他，然后质疑我对他的评判，最后把它们反转过来。
我所经历的最大的损失，实际上是我能得到的最宝贵的礼物。
我是什么，决定着我去做什么；我想什么，又决定着我到底是什么。
当我和高中同学在一起吃饭时，心里从未产生过他应该照顾我这样的念头，我就是爱的本身，很完整也很自在；而当我相信了他应该照顾我这个念头时，我即刻失去了对他和自己的关心。
爱，不可能从“外面”来；爱，只可能来自内在。我知道它来自内在，因为我体会到它的确来自内在。
当我不再相信自己的投射时，当我开始觉察我的念头时，我认识到如实的存在是没有分离的，头脑里的那个从来也没有存在过的世界终结。
