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记的有一回，英语老师穿的很露，斜边就有个胸前像个飞机场的女生居然要我戴上眼镜看她的胸部。现在想想真够无聊的，还说别人一副色样……
那阵子比较流行周杰伦的歌，有事没事嘴里就“哼哼呀咿……”的哼着自己也不知道什么东西的东西……某节英语课，特无聊，于是便听起了随身听，耳朵堵着，感觉像地震，很爽。听着听着就跟着哼起来了，自己全然不知，还大声对高祥说，要是老师来了就叫我一声。结果几乎全班都听到了，老师也听到了，高祥从下面猛搞我一脚我才感觉不对劲儿，忙关上随身听，只听老师说：“那我就不过来了……”
心想这下完了，来牛一定要以此搞我……后来害怕了好大一阵子，也没见有什么不正常，看来老师也够哥们儿的。所以在我的印象里，英语老师还是特好的一个老师……
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学校之所以成为名校，其实看的是考清华、北大的人数。招生嘛，就是靠这点嚎头。好象这出清华、北大的学校就是个机器，不管好铁废铁啥的进去就全成钢了。所以家长们硬是要凭种种关系种种手段把孩子塞进去。鉴于此，学校把招这种特优的学生便是定为了生存之本。
每年一到中考之后开学之前这段时间，学校便组织各路人马奔赴市级所在的各县，对其县中考的状元探花等学生与其家长进行糖衣炮弹的猛烈攻击。对学生谈市级城市如何如何比这个生你养你的小县城繁华漂亮现代，侃这学校如何如何的军事化管理花园式建筑。同时为其家长承诺高中三年所有费用连吃带住加用一概全免，并不忘感谢他们为国家为人民为伟大的党培养出建设中国得人材云云。可怜这些面朝黄土背朝天的父母哪能经的起这些号称人类灵魂工程师的说教专家，于是灵魂深处被其改造一新，连连答应之余还老泪盈眶地杀掉养了好几年的猪拿出积了好几使年的酒口口声声地说着感恩不尽的话。
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殊不知，学校海口侃出去于自己本身无什么利益可损，只是很轻描淡写地报给后勤处说有几人免费就餐罢了。食堂是承包给商人来干的，学校当然也不会做什么补贴。你要是负不起这个包袱你走人便是，承包学校食堂的人多的去了。
这商人当然不会崇高的为培养这些考清华北大的人才而献力，所以水涨船高，这招特优生的数量和这饭菜的价格便是成正比了。以至每年开学我们都能深切地感受到这些教师对学校的生存和发展确实是工不可没呀。刚开学后饭价又是如同新闻上老说的那样：再创新高。哥几个起初吃方便面扛了几天，终于不堪受其罪。遂一合计，决定从此同饭缸共吃饭。别说这一起吃饭也确实有效，饭菜涨价其实也就是菜涨，甜甜你在涨也不可能是一个一块钱吧？所以这以前一人一份菜外加甜甜大米啥的，而如今四人仅象征性地打一两份菜，剩下的用甜甜往饱了撑，剩了不少的钱。我记得当时食堂有个留言版，上面时常密密麻麻的写着学生的留言，我眼睛一直近视，所以一直没走近看过，一直到高二快完时才走近去瞧了瞧：1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9）今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
10）如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的4两绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
11）如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12）我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13）为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14）请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,（因为他点的是素面）,结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
35）能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
36）食堂＝化学实验室
37）能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38）偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39）食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
40）今天又吃出了个苍蝇，好high
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吃饭问题到是解决了，但接踵而来的打饭问题也头疼的很。
升至高三，学校把我们的教室分配到最高一层，说什么站的高就望的远，这样鸟瞰全市风光便能激发学习之动力。激发动力什么的纯属狗屁，站的高望的远到是不假。反正我从我们教室阳台上能对全校的任何角落一览无余，包括女厕所。
打饭最痛苦最麻烦是在中午，早晚两顿饭任是凭着那么多窈窕淑女本着减肥保身材要骨感的信念而减免了一个很大的群体，打饭相对轻松了许多。中午则不可同日而语，中国人口密度之浓体现于每个角落，打饭往往要用去半个小时或是更多。
我们四人数宋飞食量最大，上午每每到第三节课便饿的撑不下去了，所以第四节课一上便倒记时等待吃饭时间的到来。临近下课时上体端坐用以给老师认真听课的假象，下肢早以是前弓后蹬，只待铃声一响便以猛虎下山之势狂奔到饭厅。然而往往还是面对早已排起的长龙仰天长啸。
后来，在宋飞连续几天以不洗脚制造沼气的威逼下，我们通过了一套很行之有效的打饭方案。
一个星期六天课，其中有两天上午最后一节课分别是体育和语音，这种课讲究的就是混个四十五分钟，所以早早下课自在情理之中。剩下的四节课皆为高考所必修科目，老师更是恨不得把四十五分中变成四百五十分钟来用，于是下课后往往拖沿几分甚是平常。然而正因为这四节课各不相同，所以宋飞策划每日固定一人去向老师请假换的早早去打饭。
“老子今天给你们做个示范。”一大早宋飞便一副舍我其谁的模样。
时间距下课五分钟的时候宋飞举起了手。这天是我们的女化学老师。
“什么事。”老师皱了皱眉头，哪有这样的学生，提问应等老师讲完再说，岂有在老师讲至兴头上打断。
我们三个早已在下面笑的稀里哗啦。宋飞早上提过自己下课前五分钟准时请假。小样，别说你老师讲兴头上了，你他妈就是放个屁都照举不误。
“老师，我昨天刚检查出我有糖尿病，大夫说要每天准时打胰岛素，中午的针是十二点整，您看现在就差五分了，能不能…”宋飞的声音气若游丝，要不是知他演戏，背他回寝室的心都有了。
“噢，你快回去吧。”看的出老师也是性情中人，声音温柔中不缺乏安慰。
第二天是英语课，王强也故技重演，包括理由都没换，还是糖尿病。之所以重复是因为经我们研究卧谈论定，第一是糖尿病这个理由恰倒好处，你可以天天用打针的名义早下课，而不可能天天请假说要去拉稀。第二是每天的课程不一样，而我们又各司其日一一对应，在每个老师眼里也仅仅有各自认为的一个糖尿病，无破绽可言。接下来，我和陈蕃也顺理成章地“得”了糖尿病。
后来，终在一次教师研讨会上，化学老师向班主任提及宋飞糖尿病一事，引发其他老师的检举，最终暴露。
许多时候的一天，我脑中突然灵光一闪，问宋飞当时为何不让一个人去请假，反正针天天都打，这样肯定是不会暴露了。宋飞嘴一洌道：“谁说不是呢，可你说让你一个人天天去打饭，其余仨清闲，你乐意吗？”我说，也到是啊。
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当时由于无法忍受学校的饭菜，我们兄弟几个还给学校食堂制定了一个合同：
甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
第五条：甜甜和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用甜甜、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。
软得不行，咱来硬的。
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