我今年26岁,年轻貌美身材凹凸有致,走在大街上人们会向我张望三秒,第一秒是我含笑的脸庞,第二秒是我的身材,第三秒是入时的衣服,对于这个年纪来说,我已经过的相当不错,有人关注,也有一份相对稳定的工作,我做的是市场策划,前景无限,工资也日渐上涨。然而,没有人知道,我有一种罕见的病症,那就是“嗜睡症”。我去看过医生,医生说我很健康,我去跟领导请假,领导问我为什么要请假?我说,我感到困乏,全身无力,总是打瞌睡。领导诡异的笑了起来,她说,那是因为闲的发慌,我要给你找点事做。
早上起来,但并不是真的醒了,因为我感到自己背着一张床在身上,身体被压得直不起,困乏无力,恨不得立即倒下来,感到一切都似乎没有意义。早晨是一个特别奇怪的时段,醒来的时候我们都会与自己打个照面。看镜子里的我裹着一身代表青春的外衣,脚蹬一双幻想行走的靴子,外表已经像极了习惯都市生活的女郎,但是,就在几年前,我从未曾想过我的生活是从早上9点打卡开始的白领生活。我以为我会继续做一场文学梦做到底,会出书,做自由职业者,就像许多歌颂自由的歌曲里唱的“睡到自然醒”,或者像一个哲学家所言“让梦想叫醒你”。于是,早起面对这一无所有的白茫茫的早晨,感到一种荒诞感。仿佛此刻才是我活在荒诞故事里面,而那真实正隐藏在一个我找不见的地方。
早起,我背着一张隐形的床走在街道上,空气里有一种浑浊的味道,南方的冬天并不寒冷,所有的东西仿佛浸泡在温水之中,绵软的没有力气的早晨。大街上挤满了赶着上班的人群,我汇入洪流,追赶上一辆卡在8点钟到来的车辆,在那里全是睡眼惺忪的上班族打着瞌睡。靠在椅子上或者拉着吊环靠在我随身携带的隐形床前,闭上眼睛,陷入一种浑浊的睡眠。而后,突然惊醒,然后在一个地名下车,以百米冲刺的速度冲过斑马线,在人群中穿搜,跟车辆赛跑,必须九点抵达那个滴滴卡前。有时候经过公司前那颗奇异的树,树上结满了不知名的果子,想要停下来,就这样静静的欣赏。有一回,我穿过它的时候,看见一个少女眼睛里满是欣喜跳着要够那满树的黄色果子。又有一回,我见到一对结婚的夫妇,在那树下在这写字楼的高楼林立间跳了一段华尔兹。我有一种冲动,想要与他们一同经历。或者,我可以拿相机拍下这一切,但我没有时间,没有时间让我哪怕停下一分钟。我想用这间隙写一首诗,诗歌轰动全中国,让大家在这个早晨三分钟的时间里感到真正的美好开端。但是,此刻卡在九点按下了指纹打卡是最重要的事情。
走进公司,跟同事彼此打着照面,我昂首提胸,提醒自己要“自信的健康百倍的状态”,从昏昏沉沉的脸上挤出一丝微笑,向每一个说:早上好!在遇到一个领导的时候要将这三个字提高几倍的音量。终于成功穿过人群后来到自己的格子间,来到座位的那刻松了一口气。来到格子间意味着各自来到的一小寸领地,那里画了隐形的禁箍圈,谁也不轻易踏入。在片刻安静独处的时候我会有一丝自豪,此刻我终于在一栋高档写字楼的漂亮格子间上班,拥有一小块华丽的有秩序的空间了。在这里我卡得刚刚好,没有突兀,不会被挤掉。我享有在劳作之前的一小段悠闲时光,打开电脑,冲一杯咖啡,开电脑冲咖啡这是我少女时期就遗留下的习惯。最初的时候那是因为每日的高效率阅读和写作,为了提起精神。后来,咖啡与思考与我爱的作家们的回忆融合为一体了。在喝下苦涩咖啡的时候,我就回到了那最兴奋的年月里,那是拼命写作期待做作家的少女时代。那些就着咖啡被点燃的激情,想遇到化学因子在体内噼里啪啦燃烧焰火。而现在,我喝着咖啡拼命唤醒自己的肉体起来工作,
灌下一辈咖啡,在心底为自己呐喊加油,开动工作吧!身体如同发绣的齿轮一点点开始运转,当我拼命往前转动时候,却惊讶于为何每天的工作如此乏味,就像百米跨栏使劲出力才发觉前方的栅栏如此之矮。甚至都不需要带着脑袋上班。顿时觉得颓然。颓然,前方没有高山大海没有激荡起伏,没有人生奇迹,什么都有,此处即彼岸。
工作片刻,小歇片刻,打开电脑看新闻八卦。今年流行色、某男女星被爆出轨、信用卡危机、某国灾难……外界的信息扑面而来,像浪一样带着我冲向未知的境地,有时候感觉像是一大早起床就为了这些,就为了坐在电脑前就着早餐将这些信息一同嚼下去。记得某明星偷情史似乎比人生意义来得重要,而我们自己,如果有一天新闻里报道,必定是灾难。想到此,我感到悲哀。
在我感到悲哀的时候,我打开QQ打开一切与外界联络的工具,在那里有我的朋友们昨夜欢愉的痕迹,聚餐K歌演唱会购物看电影等,每一条或快乐或挣扎抱怨的信息都在说明我与他们都一样,都在活着。我活着,我打开QQ敲打键盘。早上10点办公室异常的安静,大家都在敲击键盘偶尔还会听到QQ唧唧的声音,仿佛我们都不懂说话又学习了另一套腹语。在早晨的办公室有许多的咨询满天飞,那里有一条潜规则,在那里人们都说腹语,而且头戴电线能接受不同的资讯。我说话敲打键盘,接受上司的指令,听一个女同事的抱怨,听一个朋友的失恋故事,一切交错进行,不要紧,至少证明我活着。我睁大双眼,努力的克制瞌睡,积极打开自己!
中午的到来为办公室带来了小小的活力,人群的骚动,大家三五成群相邀午餐,顺道开一点不伤大雅的玩笑。在餐桌上大家谈论的话题总在明星,最新八卦,灾难等围绕。碰巧这阵子天下太平,女同事开始就多拉A梦到底有没有妹妹,KITTY猫有没有嘴巴探讨了一整个中午。已经不记得这样反复话题又多少次了,避开那些自己的事工作的事对一些事情的真实看法,就只剩下这些早晨看到的新闻可以嚼。早晨与中午仿佛重叠了,时间有种奇异的倒流感,仿佛从未往前走一步,而是一点一点的往后退。直到退到背后那张床前,睡眠从缝隙中钻了出来,邀请它它就到来了。我能保证自己看起来很困的时候,我就说“好困,你们聊,我就是睡眠不好,想睡。”在这样绵软的中午,邀请睡眠来袭。于是真的睡着了。
昏沉的午睡之后是下午开始的劳作,我打开文件开始写一个个策划案,每一个仿佛雷同,又有些不一样,敲击着键盘,带着耳机将自己忘掉。只是这安静的午后,仿佛有苍蝇在耳边围绕,耳机里的背景音乐变成一部无聊的萨士风,我有种奇异的感觉,此刻我很像自己的祖先。他们也是在这样一个午后去田间耕种,背靠天面朝黄土的耕种,枯燥乏味和劳作相伴,与此刻的我在不同的空间相连。曾经我们以为工作是困难重重,是新鲜刺激,是智力大比拼,而今我们只需要趴在这里不停耕种即可。此时,眼前的工作就像一块被爆晒的干枯土地等待你耕种,你要面对,不能瞌睡。你要面对,不能瞌睡,尽管那很无聊。但不能瞌睡……。
下午的瞌睡与早上不同,如果说早晨的瞌睡里揉进了梦、希望、绝望和警惕、无意识的瞌睡,那么下午是一种细水长流式的,你挥不去隔不断,它轻轻围绕着你,在背后抱紧你,你无法驱散。它不在你的身体,而在外部,在集体之中穿行……。
在从前所设定的午后时光,应当是属于私密时光,要独享一方阳台霸占太阳在底下做梦,也可呆在咖啡馆中与朋友聊聊人生和光阴荏苒;在公园里散步,在房间里发呆书写和学习;下午是一种比早晨更像人生的时光。像一个人独自面对自己的人生。那里是由早晨到中午漫长的过渡,从混睡到清醒,从陌生到熟悉,下午承接一个人一天所有的念头,于是便爆发。在工作的下午,会感到到人生的无聊和琐碎。
在与下午的瞌睡面对面后,带着身体走进黄昏之中。在每一个美好的黄昏,总有风穿行,让人有一刻爱上生活,哪怕是这种无意义的劳作过后。一天的昏沉直压到我头顶的时刻,瞌睡蒙住了眼睛。以致于回到了早上的公车上,将沉重的头靠在椅子上,就这样随着汽车的节奏摇啊摇,像某个世界末日的来临,又会幻想一些灾难,比如车事故,或某一刻想起一段往事……这时候电话响起,早晨微信中的朋友发来微信,外界的窗口又一个个打开,饭局的邀约。于是,所有的瞌睡全都不见了,在美妙的音乐声中,温和的光线里吃着各种美食,各自絮叨生活的不如意,然后酒足饭饱之后,付出一笔不小的账单。这一天之中短暂的欢乐时刻,用上自己整日劳作换取,然后将这一切吃进了自己肚子里去。在被美食填满之后,困倦来袭,那是一种舒适的泡在温水之中的瞌睡,起身离席与朋友们道别,回到家中倒在床上。深夜,陷入深深的睡眠……
在梦里,梦里我又梦到那个曾经的自己在堆着一栋积木造就的房屋,她轻轻一抽全部崩塌,她诡异的笑了。
醒来,一个问题悬浮在眼前,如果可以重来,我应当过一种怎样的人生呢?