当小芳气喘嘘嘘的跑来说院长奶奶有事找我时，我正激情澎湃的给我的同伴们讲我家大黄追女狗的故事，那时刚刚讲到大黄从家里偷东西，我就站起来了，拍拍屁股上的土，整理一下衣服，笑着对他们说，等着啊，回来接着讲。我从没想道我这一去就再也没回来过，没再见过那豁嘴的男孩，没再见过那得了绝症的女孩，没参加院长奶奶的葬礼，在路上偶遇那个寡言少语的女生也只是打个招呼，就匆匆的离开了。
那是我第二次见那个女人，那天她穿了一套白色的连衣裙，显的她越发的空灵高洁，我以为她是天上飞来的天使，我呆呆的看傻了，院长奶奶叫了我好几声，我依旧专注的盯着她看，她的美丽，是任何言辞都无法言表的。看我没什么反应，院长奶奶干脆踢了我一脚，笑着对那女人说，这孩子平常不这样，挺机灵的，今天看到你就有些失常了，这也不正说明你俩有缘吗……我知道院长奶奶是在替我打圆场，大概那时的她也是希望我能被不错的人家收养了，过上舒服的生活吧。
那个女人笑了，我一直记得那笑，是那么的温柔迷人，沁人心脾，彻底的折服了我，于是我就心甘情愿的匆匆忙忙的跟她走了，来不及和我朝夕相处的朋友们告别，来不及听完院长奶奶殷切的嘱托，就让她用她的大手握着我的小手走了，我想起了无数次奶奶揉着我的小手给我温暖的情景，无数次我抓着大黄的手训练它站立的情景，无数次爸爸牵着我的手送我上学陪我过马路的情景。那一刻，我真得觉得我很幸福，能有一个这样的妈妈也不错哦，我当时是这么想的。
后来我才知道她是多么的善与伪装，以至于多年后我依然觉得她那天的表现就是专门用来对付我的，我从没见过这样的一个女人，即抽烟又喝酒，还打架骂人，她总是能把一件特别简单的事搞得复杂化，也特有本事的把生活过的浑浑噩噩，我一直都搞不清楚她找我来是干什么的，是想晚上回家时不是孤单的一个人，是想寂寞了能有人说话，还是想饿了有人做饭，我不知道，她也不知道，每次问她时，她总会说，我是带你脱离苦海的人，你怎么能这么想你的恩人，即使这些你都不承认，我还是你妈……她总能把我说的哑口无言。
其实当她认真的为我铺床时，精心的为我挑拣衣物时，强力的为我办理插班手续时，我还一直保持着对她的喜欢、迷恋、尊重。然而当我终于看到她吸烟时的糜烂，喝酒时狂热，骂人时的无所顾忌，打架时的张狂不羁时，我不知道我是否要改变对她的看法，或者我是否要重新认识她。最终我什么都没有做，就将这一切都交给时间吧。
其实我一直觉得她就是一个非常了不起的女人，她总能轻而易举的解决掉令我困扰的事，也总能很随意的打发掉我的麻烦，我清楚地知道她是爱我的，只不过每个人表达爱的方式不一样；我清楚地知道她心里是关心我的，只不过她不知道如何表达这种关怀。
所以我从不埋怨她，也从不责怪她，即使要每天想尽办法较劲脑汁给她做饭，却依然无法满足她挑剔的嘴，无法喂饱她庞大的胃；即使要每天费力的洗她沾满了酒渍，布满了呕吐物的衣物，还要遭到她的白眼，她的责怪，我的hermes，我的furla，你怎能如此对待它们，这样会伤害到它的质地……我依然保持着我的热情，我的微笑，我的尊重，我总觉得她是故意的，至于为什么，是我这样的人无法想象的。
后来我和邻家的孩子成了好朋友，那个活泼开朗，积极乐观的男孩，因为在同校同班又同在一个胡同，所以我们总会一起去上学，一起回家曾有那么一段时间，我一直觉得是爸爸在陪着我，听他讲幽默的笑话，听他说琐碎的生活小事，听他唠叨妈妈做的饭不好吃，听他抱怨爸爸的严厉。
有时候会因为突然说到什么而开怀大笑，有时候也会因为忽然想到什么而留下眼泪，还会无缘无故的大发脾气，我不知道我身边的这个朋友是否明白我突然地反常，或着能否凉解我的失态，但我从不屑与解释，我一直信奉的原则是朋友不需要你的解释，敌人不相信你的解释，不得不说，有时候我总会产生特别极端的想法，这一点像极了那个我十四岁时遇到的妈妈。
我们都不善于处理人际关系，也都不会刻意的与人交流，所以我们总会在无意见得罪了某些人，招惹了某些人，就像我从不知道我是怎么惹了那个绑了麻花辫的女生一样，我也从不知道我是在哪里得罪了那个衣着时尚，家庭背影丰厚的男生，当他们出现在我回家必经的路口时，我正在思考着晚饭吃什么，邻家的孩子也正专心的幻想着妈妈是否炖了他最爱吃的糖醋排骨，忽然一个拳头伸到眼前，我们都被吓傻了，至少在那一刻，我的脑袋是短路了，我完全不知道是什么个情况，就变成了熊猫眼了，等扭过头看他时，我还是忍不住笑了，好大的熊猫眼，其实那时的我们看着对方就好似照镜子，特别清晰，红红的眼睛一左一右，要多滑稽有多滑稽，或许是我的笑声太过放肆，或许是他们看人也打过了，总之等我们反应过来时，人已走光了，前前后后，我们完全没看清对方的长相，就这么突遭袭击了，那天我终于明白，打人也是可以做的这么天衣无缝的，即消了心头怒又让对方无处寻仇。
于是我们就那么捂着眼睛回家了，一路上，我们没有探讨是谁打得我们，我们又是为何遭受如此报复，我们中到底哪一个是无辜受害?我们一直在深思熟虑的研究着如何解释这意外的事故，如何撒谎不被揭穿，如何把谎话说得像真的一样，不知道那时候为什么要选择费力的撒谎，而不是说出实情。
后来当我把话说到一半时，妈妈就已经知道是怎么回事了，她冷冷的摆摆手，你有本事编了谎话骗我就应有本事不被别人欺负，以后再有这样的事，甭跟我说，我也不会过问，她说着就扭头上楼了，天啊，我黄美玲的一世英名不会要葬送在你手里吧，她说这话的时候还特意的揉了揉太阳穴，我知道她是故意的，从她转身上楼那一刻，我就知道她其实是担心我的，怕我在外面受欺负。英名没了就没了吧，晚饭吃什么，黄女士?我嘿嘿的笑着说。
经过那次被打假后，我和刘强的关系更铁了，总觉得患难之交最珍贵，看来不假，他总会一步不离的跟着我，对此他的解释是怕我再次被打，其实我们都很清楚，等再次天降横祸时，他和我都是挨打的料，真得，那时他整一个发育不良，完全没长开，站在那里还没我高，只不过我依然不愿伤了他的自尊心，随他去吧。
我一直以为我会就这么平平静静的上完初二，上初三，然后读高中，上大学。当那个无理取闹的，不懂事的无赖对着我喊，你妈妈是婊子，你是婊子养的时，我知道这不可能了，这些是我心里的秘密，即使是刘强，我也从没有提起过，不是觉得她丢脸，是怕他无法承受这样的实情。我爱我的妈妈，无论她的职业，无论她在别人眼中是多么的肮脏，多么的不为世人所接受，我依然爱她，我一直后悔爸爸的那件事，我偏激的选择，所以对于妈妈我不会也不允许自己再犯一次糊涂，我更加不允许的是别人对她的侮辱，而且是这么的赤裸裸，我拿出调教我家大黄时的勇敢果断，泼辣坚毅狠狠地揍了那男生一拳，我不知道我使出了多大的劲，也不知道他为何竟如此的软弱，他就那么跌跌撞撞的摔倒了并且撞到了旁边一个娇弱的女生。
所有人都用惊恐的诧异的眼光看着我，我呆呆的看着那卧倒在地的男生，然而我并没有看到他惊吓的难以相信的目光，刘强推了推我，我终于知道我刚刚做了什么，就匆忙的跑开了。
我从不觉得有这样的妈妈可耻，我也从不觉得她做这些有何不对，是对不起国家还是对不起人民，为什么所有人都要这样，大人们鄙视的眼光，小孩子们嫌弃的眼神，我不知道她是否看到过，我也不知道她是如何冷静地镇定的看待这些，并且旁若无物的从那些人群中走过，我已经无法判断了，这完全超出了我小小的脑袋所能承受的范围，超过了我幼小的心灵的重压。
我跑了好远好远，任冷风在我耳边疯狂的肆虐着，任人群在我身边一点一点的消失，我就那么奔跑着，甩掉那些令人困惑的俗事，甩掉那些纷杂的情结……
（李茉……）
