我做过最荒唐的一件事就是，把自己的地址告诉给了一个网友，还在他真的来看我之前，我一直当做玩笑，根本没放在心上。
他说他喜欢我身上的那种气质，我选择听不见。
见到他那一刻，我没紧张，因为他的眼睛很干净，也很漂亮。除了李雷，我认识的男性眼睛都很漂亮，那个始终没勇气跟我表白的男生，眼睛也是大大的，他们两个很像。
并没有传说中网友见面发生的恐怖事件，在确定了我的坚决后，他走了，不过他说他不后悔。我不知道他执着的是什么，我有点心酸。但还是说了再见。
时间过的还是相当快的，春天的气息，很近。转眼，就快入夏。
高三已经全力准备高考，我心想着，你们快走吧，走了以后我很快也可以走了，只是，我的朋友几乎都是那一届的，休学回来后，我没再交什么朋友。
某一天，认识一个男孩，他让我有了心跳的感觉。我没想到自己也会有小女生的一见钟情，没想到这世界上会有让我失神的人出现。他长的并没有多帅，说不上来是什么感觉。他的发型是我至今都认为最好看的。
个子不高，声音很特别，很会逗人开心。很简单的一个男孩，但是我却莫名的心动了。他叫徐鑫。
我脸上终于难得的有了些表情上的变化，不过我还是保持的很低调，但是很开心，很明媚。
我把这个消息告诉给刘桐，他是无话不说的人，我当然会第一时间与他分享。他说替我高兴，但是，我听不出他有任何情绪。但犹豫自己沉浸在幸福之中，也就没在意那么多。
原来我也可以很羞涩，我也可以很天真。
只是，在６月初的一天，我同样第一时间把我的心情告诉刘桐，我被欺骗了。那时，我跟徐鑫在一起不过才半个月的时间。幸福来的那么突然，走的那么快。让我完全没有准备去接受。
“我失恋了，很难过。”发短信告诉他的时候我已经一个人在外面逛了很久，因为已经是晚上了，并没有公交给我坐，我选择了散步。
“去上网。”他回短信永远都那么简短。实际上，他几乎很少回给我，通常会直接打过来。
以最快的速度找了家网吧，还是我和他第一次去的那家。
上线，开视频。我感觉自己快死掉了。可是我没有选择死撑，还是决定找他倾诉。
“怎么回事？”他飞快的敲击键盘。
“他有女朋友，还不只一个，呵呵。我被骗了，原来我是白痴。”终于还是哭了，但是我不担心被他看见，因为视频里的影响很模糊。
“看来你遇到情场骗子了。”他回答的很直白，很干脆。
“我难受，很痛。”我感觉自己连打字都觉得困难，疲惫极了。
“过段时间就好了，别想那么多了，你会找到对的人的。”嗯，他说了一句废话。
“我从来就没如此喜欢一个人过，为什么他要骗我？”我问了一个很傻的问题。
“我不知道该说什么才对。”显然，他已经不敢说话了，如果我是他，我也不知道怎么劝才合适。
“你什么时候还来这儿？”我转移了话题，因为害怕被他看见自己的狼狈。
“你哭了？”他突然发送过来这样一条消息？
“…还是被你看见了，呵呵。”还是被他看见了我的狼狈，可是我已经顾上掩饰了，看见就看见吧。
“没看见，我只能看见面前有个人，但是什么都看不清，但是感觉到了。”他可以感觉到？再也控制不住了，终于掩面痛哭。被人发现自己的脆弱，那感觉很不好。
他就一直那样陪着我，我们并没太讲话，只是安静的坐着。我问他如果我们不是在电脑前面面对面，他会不会把肩膀借我靠，他说一定会。
他还说，其实他有申请过来我这，但是这边一直不需要帮忙。而他的工作太忙，也没有什么假期。所以一直耽搁了。
不过很快的，我又开始恋爱，男朋友是徐鑫的朋友，叫刘博，也姓刘。我不知道自己在干什么，朋友说我疯了。我倒觉得没什么，不过是找个人陪而已。在跟他交往的第一个星期，我竟然不知道他的名字。
我对身边的人描述刘博的时候，习惯说他是个胖子，随不至于肥的流油那种，但让我觉得他有点笨重的感觉。他们说也许这样会有安全感，但是我的真实想法是，我想离他远点。
我不会专门看什么帅哥，但是也不喜欢他这样的胖男人。邋遢。
徐鑫，我已经不再喜欢他了，当初不过是一种假象，在彻底了解事实的那一刻我就不再喜欢他。但却怎么也抑制不住心底不断向上翻涌的心痛。永远都摸不掉的痛，很多年以后我都不能释怀的情愫。因为太狼狈。不过也是教训。
我不恨徐鑫，因为已经没有感觉。但是，我难过，很难过，难过，只是我自己的一种心情，再与旁人无关。
在刚刚有些明媚的时候，突然乌云密布，我脸上不再是没有表情那么简单，已经布满了忧伤。
如果刘博不给我打电话，我从来不会主动找他。
只有和刘桐聊天的时候我才开心。他开始说起他身边的“美女”们，很多，我没数过，但是都有些印象。以前都是我在讲述，终于轮到他谈他的事情。记得他说过他没有女朋友啊，没错，他只是没有真正意义上的女朋友，玩暧mei的倒是很多。
重新的联络让我们说话时更直接，无话不谈，,只是我不喜欢那样的他，讨厌他那么花心，应该又不是花心，找不到合适的词来形容，也并不觉得他可恶，只是有时候会开玩笑说，他是个祸害。
我不得不重新认识他，他真的让我大吃一惊，还好我最初给他的定位很明确，不然我一定会伤心。好危险好可怕的大男孩儿，也是能让我成长的大男孩儿。从他的年龄，我愿意叫他男孩，可是以我对他的了解，我更愿意称呼他为男人。
我很清楚，只要我不进入他的“朋友”圈儿，他的危险对我就构不成威胁，庆幸的是我不需要刻意的同他保持距离，因为我从来不去喜欢他，已经是习惯了，但对他的依赖却日渐加深，是喜欢吗？我不去考虑。我只在乎我生命中有这样一个人。
而生活中，我也是一个有男朋友的人。
什么时候开始，刘桐成了我生命中的一部分，如果某天他突然消失，我会比失恋更难受，不是爱人，却比爱人更加重要。
这也是多年后我才想明白的，所谓的注定。
他喜欢写日志，我常去看，自己也写，只是写的不好。
无意中看到一篇，第一次，有了心疼的感觉。想起他说过，有一个女孩儿一直是他深深喜欢的，会让他有想结婚的念头。那一刻，我希望他是幸福的，如果我身边有这么爱我的人多好，呵呵。
希望那个女孩可以陪在他身边。除了心疼，好象还夹杂着酸酸的成分，为他得不到所爱而心疼，为知道他也会有落寞一面而新酸。但习惯性的被忽视了，忽视了某种隐藏着的情愫。一直以为他是情场上的高手（不知道怎么形容），却没想到他会那样的执着与一个人。听他讲述那个女孩的时候，话语里充满了爱意，很温柔，也有无奈。但我宁愿看到他同时潇洒的游走在几个女人之间，哪怕有可能伤害到那些人，也不希望他难过。
在真爱面前，我们都一样，一样的脆弱。
那个女孩儿好幸福。突然认为，被一个玩感情游戏的人真的爱上，是很幸福的事。
他也说过，听我说我跟男朋友的事的时候，他也会酸酸的。
了解到刘桐的惊人事迹，我心里有一层薄薄的膜，只不过对我们的交谈没什么影响。我在他心里应该有不一样的位置吧，和那些“美女”比起来，我还是一个没被社会污染的小女生，最重要的，我和他性格很像，够个性，够另类，他经常这样形容。
一天接到他的电话，告诉我他升职了，隔着话筒，他的声音是从未有过的欢愉。像个…孩子，但不张扬。听到这个消息，我也很为他高兴，他把他的开心分享给了我，他说我是第一个知道这个消息的人，他应该有很多朋友啊，怎么会首先想到我呢？想不通。或许我真的很特别吧。
每晚放学都会接到男朋友刘博的电话，有时会占线，因为另一个人会比男友更早打进来，从不对他隐瞒刘桐的存在，告诉他，他是我很要好的朋友。
当然，他会吃味儿，但是他不会说什么。
爱情里，先爱上的那个，就会失去主控权。还有可能一败涂地。爱情，换种说法，其实就是一场战争，可能是两个人在做战，也肯能是三者之间，还有可能打团体战。谁少爱一些，就会是那个赢家。
和刘博的通话永远都是草草的几句，没营养，而且我特别讨厌他坚持让我在电话里把他的名字改成老公。不过接到男朋友的电话也算是幸福的事，至少没那么孤单。
为什么她不能爱他？
原来，我怕寂寞。
