数着指头过日子，看着日历，算计着高考倒计时，感觉自己已经麻木了。
心情不好的时候，或者需要想事情的时候，我就拿着ＭＰ３来回的坐公交。虽然很多人，但是，没一个是跟我有关系的，喜欢那种感觉，朋友说搞不清我脑子里装的是什么，像外星人，我不以为意。
如果有谁要费心研究我的话，估计会很纠结。
菲菲姐说还是分手了以后才好，因为跟李雷在一起的那段时间里，我更瘦了。而且，菲菲姐说我跟李雷在一起的时候最多的就是发脾气，没见过我这样恋爱的，分了倒省心了。
在我心里，有个一直隐藏的秘密，在李雷“失踪”的那段时间，曾经有一个男人，３０几的有家男人要我做他的女朋友，而在那段时间里，我只要看到路上行驶的黑色轿车就会很怕，因为，差点被霸王硬上弓，再冷漠的人，尤其是个女人，这都无非是一件最可怕的事。
而那个人，是李雷的朋友，很有钱的男人，他想用他的钱包养我。那让我觉得恶心。想起那一幕，也让我胆战心惊。
快过年的时候，和朋友赌气，瞒着爸妈买了部电话，因为我不想让他们知道，因为我根本没必要用电话。确实也没必要，因为我根本没谁可以联系。
可以说买电话跟李雷有关系，因为他曾经总打别人电话找我，会有人不高兴，我讨厌看谁的脸色，而我的习惯是，准备所有我能用到的东西，不跟任何人开口借，如果正巧我的没有或是用完了，那么很好，我会暂时放下我要做的，因为我不会求谁。
惟独电话，是我没有的，那我就想办法弄到一个，就算我不会用，但是我也绝不再用别人的。
可是我发现没有恋人，电话就象用来把玩的玩具一样。嗯，还可以看时间。
拿到电话的第一天，不知道该通知谁，因为朋友几乎也都不用电话。
忽然想起那个人，他还会记得我吗？也许我什么都不是吧，没有我，他的生活不会有任何变化，只是不明白一句喜不喜欢就可以让两个人陌路。想了又想，决定发信息给刘桐，其实当我握着电话的时候，我第一个想到的，就是他刘桐，因为不甘心吗？
几年以后我才知道，这一切是因为什么。
“在你心里，我算是什么？我是不是只是一个生涩的不懂世事的小女生？你是不是觉得我特别可笑？是不是什么事都是你主控的？”
“落岚？”
“哈，没想到你还记得我，真荣幸！”我感觉自己说的话都很讽刺，甚至觉得自己的做法更是讽刺，为什么要找他？因为不甘心吗？在我心里多少都有被摆布了的感觉，骄傲如我，这是我所不能忍受的，其实我不能确定自己的想法，不能确定发短信给他是想说出自己的不满还是因为我想到了他。
没告诉他我是谁，只是说出了我心里的疑问，也很气愤，压在我心里很久了，虽然尽量去忽视，但还是不能做到彻底的自欺欺人。他并没有忘记我（不会是从区号中看出来的吧？因为我用的是小灵通）
看着电话在闪动，我在犹豫以什么样的情绪去接起他的电话。我没想过他会打过来。
“喂？”
“你买电话啦？”
“嗯。”
“什么时候买的，怎么才告诉我？”
“今天买的。你是我第一个通知的人。”在说完这句话的时候，我又想咬舌头了，为什么在跟他说话的时候我总是大脑不健全一样。
“嗯，挺好的，这样找你就方便了。”
“…”一时语塞，他可以说的那么从容，好象之前什么事都没有发生过，我的呼吸还是没办法太过顺畅。
“喜换不喜欢真的有那么重要吗？为什么你一定要问个结果？”还是提起了那个话题，因为这一直是我介意的，有点隐隐的恨。
“只是想知道而已。”他说的倒简单，呵呵。
“可是我真的不能给你一个肯定的答案，因为我没考虑过那个问题。”实话实说，我一贯的作风。
“喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我觉得你该坦诚的面对我。”很强硬的后吻，这男人就是这么自信，永远都那么自信！
“很多事，可以模棱两可的，不一定要有个答案，就像很多事，不一定非要有个为什么。”我坚持自己的原则，我并没有不坦诚。
“呵呵，没关系，以后不问就是了，我也只是那么一问。”很随意的一问吗？可是随意的一问可以让他做的那么绝？这男人，我真的不知道该怎么形容他。
再一想，我又何必那么介意呢？他完全可以做任何他想做的事，我没必要介怀的，也没权利去指责，平常心就好。这样道理，我懂，却做不到，偷偷的在心里愤恨，自己的被动。
他说他认为我该坦诚的面对他，我有不坦诚吗？不说喜欢不喜欢就是不坦诚？我真的没想过。我猜，他在问出在个问题的时候，心里想的一定会是一个肯定的答案，而我却没给他任何答案，然而，在他没等到他预期的答案的情况下，他选择了删除键。
接下来的交往就好象什么都没发生过，只是我心里一直有一个结。听着他的声音，可以那么安心，很好听的声音，很好听的名字，既然“重新开始”，那就尽量让自己释怀吧，那并不值得去耿耿于怀。
没有男朋友的我，在刘桐重新回到我生活中后，似乎添加了些色彩，至少，我又可以有人倾诉，而且，还是一个让我如此信服的人。
他的笑，有种很放肆的感觉。一切，都只源于他的自信。
李雷也会常给我打电话，我觉得自己可以很自然的面对他，只是他会不时的提起我们的曾经，言语间认为我对不起他怎样怎样，他认为他为了我放弃了那边的学校，而我并不在乎他，这就是对他的伤害，他也跟他身边所有的人说我伤害了他。
重要吗？我并没有对不起他，我问心无愧，该做的，我已经做到了极致。他怎么想，别人怎么想，我都不在乎，我并不在意任何人的言辞评论，我不需要任何人评说。
我想说最多的就是喜欢和他聊天，开始无话不谈，包括我身边频频出现的男生。
在这段时间里，我身边出现了更多的男生，只是，我跟任何人划清界限，学会了拒绝的我，很直白的告诉很多人，我不会跟谁在一起。拒绝之后还继续坚持的，那就随他们去，该说的我说了，只要别打扰我太多，我还不至于翻脸。
很奇怪，为什么之前所有人对我避而远之，却在同一时间冒出这么一大群人来。难不成人的胆子也会随着时间在长大？让人费解。
那些经常说喜欢我的男人们，我只当是玩笑，谁可能真的喜欢我呢？他们根本就不了解我。不过是一句玩笑哈罢了。只是为什么有人偏偏喜欢浪费时间来开这个玩笑？喜欢可以轻易的说出口吗？如果可以，我和刘桐也不会有几个月的空白。
还是谁都不要相信了。佛曰∶宁可相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。
这也是我想说的。
我认为，如果只是一时无聊，那些人最好不要来打扰我，不如自己想想到底喜不喜欢，我没有那么多时间和感情跟他们浪费。
有的时候总是在做着一些违背自己意愿的事，认为那是应该做出的抉择，到头来却伤害了自己。我用冷漠的表情掩盖着最柔软的内心，其实我好累。
不清楚放纵的感觉，不知道我什么时候也能放纵一次，也许永远都不会吧！
向往孤独
也不知从哪一天起
学会了潇洒
开始喜欢一切的寂静
最爱雨中漫步
喜欢雨的朦胧
其实是爱雨那丝丝的冰冷
心也就可以一起冰起来
多少次问自己
到底是怎么了
就好象沉于一个阴雨天气的梦
却又看到了孤独的大门
是的，是真的
那就是我向往的地方
于是向往的孤独不再遥远
一个人想，一个人走，一个人哭，一个人伤心
在寂静的夜空下
望着那幽静的天空
仿佛再也找不到真实的自己
不过，我向往孤独
在日记本上写着不成文的小诗，却是自己心情最真实的写照。
日记，是我坚持了几年的习惯，我可以不跟朋友聊天，但是，绝对不可以不写日记。
人总是在成长，总是在不断的变化。长大了才发现，生活是这么样的复杂，太难琢磨了。我到底是为了什么而活着呢？我偶尔也会像很多人一样问着这个问题，只是有谁得到他想要的答案了呢，还是装傻吧！
一直认为生活不应该是平淡无奇的，有故事才能精彩，那也是我追求的。只是我比较懒惰，不喜欢去实施。可是现在所发生的一切到底是偶然的还是必然的？
不知不觉中结识了很多“朋友”，让我又多了一份思考，由于理智占据了大部分头脑，而我又喜欢总结，喜欢反思，近两年发生在我身上的一些事让我觉得自己不再是个天真的小女孩。感觉一切都好乱。
没有刻意去寻找过什么，但也没有正面的回避什么，以我现在的社会立场，或许我应该避开一些东西，可是我又已经是成年人，思想很难像孩子一样简单。谁能做到最好呢？
事物之间总是相互矛盾的，而我，是最大的矛盾体，至于偶然还是必然，无法分辨清楚。
没有什么会因为我而改变，没有什么会因我而停驻，我还是孤独的一个人。因为我不想要，不愿意相信。
