“告诉，不告诉，不告诉，告诉……”我蹲在绿萝面前，一片片拔光它的枝叶，喃喃自语。既然我没有勇气决定，就把难题交给上天做主吧。
“甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜……”是哪个活的不耐烦的现在来送死？我不想理会，手机大清早的还真忙活。
但是看来凡人真不能犯念叨“曹操”的大忌，我冒出冷汗，手机上赫然醒目挺立两个大字——杜庆。
“接？不接？不接？接？……”又一道选择题！我的手臂冲着“甜蜜蜜”一伸一屈，一缩一撑。是不是需要茉莉花瓣来完成此次重任？（画外音，哎，生活在我家的植物最后都捞了个悲催的命运！）
“喂？杜庆。”他平素很少跟我联络，今天应该有什么急事吧，我转念一想。
“瓶子，有人在无锡的地下商场看见妮子了！我准备去那，但是万一她又回来了，你立马给我打电话啊！”他火急燎燎报来由，道结果。
“你别………qu………”我忽然下意识把“去”的第四声降调拖成平阴。“她没在那。”说完，我头皮+头皮屑都在发麻。
“你怎么知道？她联系过你？”他希望的稻草重新点燃。
“没有！”两个字冲刺。噢，选择题终究有了答案，绿萝逃过一劫。
当你说了第一个谎，就要用另外10个谎去圆它——这是哪个狗屁哲学家的惊天大道理，今天竟然验证在了我身上。
我开启左脑右脑同转，搜刮理由，“你想啊，妮子最讨厌吃甜腻腻的东西，她去那岂不饿死？另外，无锡冬天阴冷阴冷，又没暖气，她也肯定受不了呀！对吧！不可能，不可能！”我再三强调妮子的生活习性来打消杜庆的念头。
“可是有人看见她了。”杜庆个死脑筋！
“谁看见了？拍照片没？穿啥衣服？留啥头发？”我先声夺人，一堆问号丢向他。
“那倒没有，只说背影很像。”杜庆泄了底气，像最后捡了芝麻酱的猴子。
“就看到个背影？”我开始咋呼，“世界上成千上万个背影，长得都像妮子，你难道要全世界漫游？”
“我翻遍地球，挖地三尺，也要把她找回来！”这句话里没有爱意，只带怨恨。
“杜庆，你先别急，要不这样，我让无锡的朋友去地下商场找找看，你人生地不熟，根本就是大海捞针啊！”我真心不想让这个弱不禁风，可怜巴巴的男人满怀希望跑去，却败兴而归，并且妮子确实不在无锡。
杜庆后来有没有去那我无从知晓，妮子一天不回，杜庆滋生的怨根就越多。
“甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜……”还要不要人活了？我顿时想把手机扔进毛屎坑摔个稀巴烂。
“昕昕？”手机的来电显示。这根本不是什么甜蜜蜜嘛，简直就是直接把我扔进万丈深渊的油锅里炸个外焦里也焦！
选择题又来了！
