接着，我们就一起从这种可能性延伸下去：
于连的感觉其实很敏锐。他很敏感地发现了自己目前状况与当年初恋结束时的相似之处，这就是其实他对现在即将产生的婚姻也是不满意的，不满意的原因不在于现在女友的好或坏，而是他还沉浸在当年初恋结束时那个公园的咖啡厅中，迟迟没有离开。
在当年分手之际，其实于连一直在做努力。他希望通过打工的方式来证明价值，通过礼物来证明感情。但事实却是，他们两人之间的分歧与矛盾已经不是如此简单的举动就可以挽回的了。因此在于连的期待和事实当中就出现了巨大的落差。
于连固然可以在所有的人面前都摆出“最佳分手绅士”的样子，但他瞒不过自己。尽管时过境迁，但他的心，永远封闭在了那一刻。他始终是那个捧着礼物却迎来噩耗，无助地坐在咖啡厅长椅上，等待初恋回心转意的那个男孩儿。
每个人天生都有爱别人以及感受其他人爱自己的能力，于连也不例外。
但这种能力也陪着他一起，锁在了初恋结束后的那一刹那。
在人一生中，有许多重大事件。第一次张口叫爸爸妈妈，第一次交到朋友，第一次对异性动心，还有第一次恋爱。这许许多多的第一次，意味着人的成长，但也意味着对过去的告别。于连，尽管他已经挣着很高的薪水，开着很漂亮的汽车，但他却始终还活在当年。
走出：拾回失去的能力
我该去重新找她说明白吗？第五次咨询时，于连问我。
此时我们已经基本上捋清了于连的思绪。他很想从当年走出来。
我没有给他太多的建议，这是他的选择。去找初恋女友说个明白，目的不是为了让对方了解自己，而是要给自己一个心安。通过一个仪式，让自己去完结那些未了情。
当然，不去找初恋女友也可以。只要于连真的能够知道自己当年的心情，以他现在的能力，他有余力来重新面对，从而给自己一个解释。
有句话叫：“初恋时，我们不懂爱情。”初恋的甜蜜和美好，经由人内心的青涩衬托，显得格外诱人。但同时，初恋低得可怜的成功率，造成很多人在想到初恋时总会带起大片的伤痛。有些人运气好，可以通过时间自愈，但也有很多人困在当年的情绪中走不出来。这其中又有些人表现得不那么明显，别人和他自己都无法很明确地体会到那种缺失。像于连这样，把爱与被爱的能力全部扔在初恋关系里的人，毕竟是少数。
其实从初恋的固着状态中走出，并不是件太难的事，关键还是要看心境。
有些人还沉浸在初恋的甜蜜里，从主观上就很抗拒走出来；有些人则通过失败的初恋得到了好处（伤心欲绝的忧郁王子总是激发女性母爱的绝佳对象）；有些人则是因为自己势单力薄，根本无法独自完成这一艰难的任务。
但不管是哪种情况，人总是可以通过慢慢的自我觉察，发现当年问题的症结所在，然后决定自己是否走出。
于连决定走出来，为了重新拾回他感受爱的能力。
我们常常以为，认真做一个百依百顺的好女孩儿，就可以获得真爱。可事实是，亲密关系并不是靠奉献和等待就能经营好的。谢里·阿尔戈的《坏女人，有人爱》会给你一记当头棒喝，让你做一个懂得运用“坏”的好女孩儿。
如果想爱，就请“变坏"
作为心理咨询师，我常常会面对一些抱着整包纸巾痛哭失声的心碎女子，听她们讲述自己付出一切却被男人抛弃的故事。她们几乎有着一致的行为模式：爱情大过天，对意中人非常殷勤，为他烹制四道大菜，对方离开视线5分钟就会猛打“夺命连环call”……但似乎她们所有的用心都起了反作用，男人并没有因此更爱她们，反而对她们的“奉献”熟视无睹。
本书的作者谢里用略带调侃的笔触，解释了造成这种“心碎局面”的原因：当一个人把自己的人生意义都定位在“与别人在一起”时，就会丧失自我边界，亲密关系也就相应瓦解。因为不再有“我”，当然就不会存在“我们”。
谢里把上面那种盲目付出、一味迎合意中人、满足对方全部需要的女人，称为“乖乖女”。她认为这样的女人易受伤害而且不易获得幸福，只有“坏女人”才有人爱。当然，这里的“坏”并非行为卑鄙，而是相对于“乖巧”的“锋芒”，这类女人深谙自我需求，懂得自爱，懂得拒绝，不会为了得到爱情而委屈自己。“坏女人”的宣言是：“自我很重要，对于他，我拿得起，放得下。”
本书的精华也在于此。与古时候“上得厅堂，下得厨房”的“贤内助”标准不同，现代的“女性魅力”已被重新定义：心理上独立，自尊自爱，不依靠男人，拥有自己的事业和生活。谢里走访了数百位男性，其中90％的人表示他们觉得“坏女人”更可爱，更“鲜活”，也更具魅力。这在心理学上并不难解释：一个心理上独立自主的人，往往更容易和他人相处，因为她懂得自爱，了解自己的需要，所以更能换位思考，理解别人的需要，也更懂得适度地响应他人的要求。任何人都愿意亲近一个对自己有很好的管理能力的人，而不愿去接近一个自我混乱、不知道自己需要什么的人。所以，独立自爱、懂得说不的“坏女人”更容易获得别人的尊重、欣赏与爱恋。
另外，在两性心理中，幸福的恋爱关系需要“心理较量”，双方要投入平等的“心理资源”，比如牵挂、依赖、尊重、支持…-那么，进人婚姻的可能性才比较大。而“乖乖女”们往往不跟对方“较量”就举了白旗，这样一边倒的关系，对方很快会失去兴趣。要知道，男人天生就偏爱挑战，这就是为什么总是男追女的原因，而能跟他们“心理较量”的“坏女人”会激发他们对爱情的兴趣。
同时，健康的恋爱关系需要“拒绝”。从我们幼年起，母亲就像天使一样满足我们的很多需求，但也像女巫一样拒绝我们不合理的要求，让我们学会适应拒绝——这就是健康的亲密关系所必须保持的距离，两性之间的恋爱也不例外。谢里很清晰地捕捉到这一层关系，她认为女人如果不顾自己，只顾满足对方的需要，就会侵占对方的独立空间。而这样只扮演仙女，不让对方见识你女巫的一面，关系是无法长久的。
谢里还提醒女人们，“付出一切”是一种巨大的压力。我们可能都曾期望找一个“付出一切”来爱我们的人，但如果你真的找到这样一个人，恐怕一分钟也受不了。因为“付出一切”并不是无偿的，需要用感情来偿还。谁都能看出，盲目付出的背后，是太想要自己的付出得到回报——如果你抛弃我，就要还我的一切！这种压力，可以吓跑99％的男人，另外1％是被吓傻了。
当然，本书的实用之处还在于它教女人们练“坏”的方法，帮助“受气包”变身“梦中情人”：你要用你的时间表来安排约会，而不是他的；你不必为他做六个小时的饭，叫外卖或者热乎乎的方便面，都足以让他产生爱；你要有自己的事业，安排合理的社交生活，有固定的闺密，其中不乏异性好友……这些实用的行为指南，让女人们保护好“自我”，并且赢得爱情。
我们给“坏”女人重新下一个定义。“坏”女人，不是那种嘶哑着嗓子说话的女人，也不是一个生硬或粗暴的女人。“坏”女人是彬彬有礼的，是清丽可人的。她可以跟男人坦诚相见，她与男人间的交往方式，在很多方面都像男人之间的交往。从这个角度看，男人与“坏”女人打交道，比起与卿卿我我的，或是非常情绪化的女人来说，反倒更容易些，因为情绪敏感型的女人常常会让男人晕头转向。“坏”女人知道自己想要什么，也知道适时地表达出她的需要。因此，结果常常是“坏”女人如愿以偿。在此，我们列举“坏”女人的十大特点：
1.保持独立
她是某个公司的CEO，还是餐厅的女招待，都无关紧要。她有最真诚的生活，有自己的荣誉，她不靠乞怜为生。
2.不纠缠对方
星星、月亮和太阳都有它们各自的轨迹，同样，她也不会围着他团团转。
当她的星座图预示出他的水星正在远离她的金星时，她不会再与他约会。她不会纠缠他或是监视他。他可不是宇宙的中心。
3.神秘莫测
正直与坦诚是有区别的。她是正直的，但并不意味她需要坦白一切。她并不会明明白白地把自己的底牌放在桌面上。她知道，近之则不逊——太熟悉则会埋下不尊重的种子，甚至是厌倦的种子。
4.她会让他心急难挨
她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话机上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实，男人们也渴望爱。渴望的感受，也非常美好。
5.不让他看见自己的狼狈相
她尽量不在思维混乱的时候与他交流，也尽量避免心烦意乱的时候与他沟通。等她头脑清醒的时候，再以简明扼要的方式表达出来。
6.自主安排自己的时间
她故意放慢速度，特别是当他迫不及待的时候。她以自己的节奏行事，而不是按照对方的脚步，目的是要防止受他摆布。
7.她保持幽默感
她的幽默可以让对方感受到她在独立思考。但是，她不会嘲笑他，也不会对他不尊重。
8.她相当自信
当他恭维她时，她会说“谢谢”。她不会阻止他的赞美。她不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。
9.她对某些事情的热情超过对他的需要
当他感觉到，她不是对他“一旦拥有，别无所求”的时候，他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情，所以她就不会为见不到他而愤愤然。在她的心目中，他没有特权，没有取得“固定车位”。他所得到的，不过是紧挨着“停车场出口”的一个“临时车位”而已。
10.她珍爱自己的身体
她注重自己的外貌和健康。一个人如何保持她的容貌，可以反映出其自尊的程度。如果他告诉她，他不喜欢红色的唇膏，而这种唇膏又让她感觉良好，她会照样使用。
生活总是充满了选择，心情也一样。
和爱自己的人站在一起
我是个很容易悲伤的人。大概从小被席慕容的诗啊、琼瑶的小说啊熏陶得多了，随便一件小事都能让我一直联想到世界末日，于是我不得不经常晒枕头——晒完了上面还是一块黄渍。
的确，哭是这个世界上最容易的事情，不需成本，不需技巧，只需要一个没人的旮旯儿。从啜泣、无声泪下到号啕大哭，每一种哭泣都有不同的快感。“全世界都欠了我的”、“活着真累啊，还不如死了算了”、“人生就是这么无奈，除了忍受我还能做什么呢”，随着这些想法而来的是心理上巨大的满足感，我连求救都不想，单纯地沉溺于失望、自暴自弃、破罐子破摔等种种快感之中，并且从这种快感中“升华”出了一种自我审美体验。不是吗，电影里的女主角常常梨花带雨，人间最打动人的文学永远是悲剧。眼泪是女性和这个世界撒娇的方式啊……
今天下午我和丈夫去公园玩，就像每一个结了婚的男人一样，他从婚后就对外部世界比对我更感兴趣，要想让他瞪着眼睛看我30秒，那真是比说服天鹅嫁给癞蛤蟆还要困难。今天下午也和往常一样，他一进公园就忙着跟松树下摆摊卖童话书的小贩聊天，忙着跟池塘边捉小鱼的孩子玩，忙着跟在紫藤架下下棋的老者玩，一下就把我忘记到了爪哇国外。
大概40分钟后他终于想起了我，就见他兴高采烈地向我跑过来，一副“哎呀没有你在旁边我玩得真是太开心了”的样子。他把拿在手里的外套“哗哗”地对我挥舞，舞着舞着脸色突然白了。
“哎呀，钱包掉了！”这一回，他终于瞪着我。要知道这个钱包里不但有我们三张银行卡，还有我的身份证，那银行卡正是用我的身份证办的，如今想要挂失都没辙！我隐忍多时的怒气一泻而出，“你就知道跟别人玩！你知道你的老婆在哪里吗？！你看好你的钱包了吗？！你有责任感吗？那些跟你玩的人现在会来管你的钱包吗？”
他也立刻毫不示弱地撂狠话：“不就是丢了个东西嘛！你至于吗！我错了我错了都是我错了！你要不要我写一份5000字的检讨？你就是得理不饶人！你就是得理不饶人！你！”矛头立刻被拨转向我。不用说，这么一搅和，我回到家里又是一顿好哭，直哭得肝肠寸断，痛不欲“婚”。
当躲在被窝里哭得天昏地暗，日月无光时，眼前好像闪过一道亮光，脑海中浮现出一幅奇怪的景象，恍惚中我仿佛看见在我面前有一道中分线，线的左边站着那些爱我的人，父母啊、好友啊、善良的天使啊，他们柔柔地看着我，像是在对我说：“我们很爱你，我们总是希望你开心和快乐，你为什么要哭呢？”
线的右边站着的是那些平时我讨厌的人，和一些看上去不怀好意的坏蛋，他们似乎在幸灾乐祸地说：“哭吧哭吧，我们可喜欢你哭呢！除了哭你还能做什么呢，哭死算了。”
一瞬间，我一下子省悟了，猛地从被窝里坐起来，惊讶地发现为什么过去漫长时间里我总是和右边那些不爱我的人站在一起，听他们的话，从而忽略那些爱我的人的话？
我从床上爬起来，问丈夫有什么吃的吗，他有点儿吃惊地看着我，大概是不明白我的态度为何转变得这么快。我才不告诉他呢。从现在起，我要选择和那些爱我的人站在一起。
爱从哪里来，什么是爱以及如何去爱。这一切，与早年的依恋关系息息相关。
