后来，这位病人出院时，同室的病友依依不舍地对他说：“你一走，我们都要死了。”他却回答：“不会。倘若你们死了，医生也活不了，他们上哪儿去收医药费？”
真是三句不离幽默。然而，正是幽默使他成了一个大受欢迎的人。
心理学家凯瑟琳说过：“如果你能使一个人对你有好感，你就有可能使周围的每一个人甚至是全世界的人。都对你有好感。只要你不只是到处与人握手。而是以你的友善、机智、幽默去传播你的信息。那么时空距离就会消失。”
在日常生活，学会用幽默打开交往之门，或许你就不需要其他的钥匙了。
在与人交往中要努力控制住自己的脾气
日常生活中有太多事能惹得我们不断愤忿、不满、诅咒、谩骂。怒意就像随风播洒在空气中的种子，无处不在，一沾身就爆裂开来。它伤害的不只是别人，还有我们自己的血管、神经系统及心脏。
有关专家的研究显示：光是急性子和求好心切，并不会使人罹病。但是。一旦它转化为对人的敌意和怒气。健康就岌岌可危。
敌意根源于对人的不信任，不相信别人会善意对待自己；怒气则是因为无法将心比心，站到别人的立场来考虑事情。它们是一副带着偏见的眼镜，让我们只看到别人的缺失和恶行，迅速撩起盛怒和攻击心。
如果能自知这些偏见，要改善就比较容易。问题是，当我们理直气壮地指责别人之际，往往很难察觉自己是多么易怒和怨气冲天。
专家指出：“只要静心问自己为什么如此做，就可知你有没有潜藏敌意。”如果你叫骂抗议是想惩罚对方，给他一点颜色看；如果你怪罪摆脸色是有心报复，让对方也不好过；如果你暴跳如雷后又有几分内疚失悔，那么，就算你显得义愤凛然、理直气壮，你的心里已经掺杂了敌意。
与人相处老是带敌意和怒气，不但使自己和身旁的人不好过。而且会促使体内肾上腺素大量分泌。它使声带发紧、声音变尖、心跳突变、呼吸加深急促、手脚肌肉紧绷，也让全身的神经系统进入警觉的备战状态。
这样不仅对身体造成危害，而且还有一项可怕的副产品，就是攻击性。
当身体被不可承受的怒气笼罩，可能会驱使我们做某些事消除压力和不快，像怒目而视、口出恶言、举止粗暴等。
有些人可能会容忍你，但多半的人会以牙还牙，用同样敌视和怨忿的态度回敬。
人人都可以降减敌意。学习对人信任。要建立对人的信任并不容易。要清除敌意的壁垒，必须同时改变你的思想、情感与行动。这的确不是一日可成。如果你真有心控制自己的脾气、心理学家提出了下列的步骤和建议：
1.记录和分析你的不良情绪
请准备一本小记事本，就叫它“敌意簿”。当你开始发怒，就记下整个事件：时间、地点、对象、原因、你当时心理想到什么、感受什么情绪、结果做了什么。
不要嫌麻烦。这记录本会加强你了解自己的能力，让你更能分析自己的敌意思想、愤怒情绪、攻击行为。
每周固定回顾纪录，找出激怒你的因素。或许你会发现，令你暴跳如雷的都是鸡毛蒜皮小事；也许你会看出，激怒你的其实不是别人，而是你的想象、推论和怀疑。
2.将心比心
当你察觉到疑心病蠢蠢欲动，立刻在心底用最大的力气默喊：“停！”这是很有效的一种技术，当思绪应声而止，酝酿中的怒气也会随之打住。
然后，你开始跟自己说理，你忿忿不平是吧？以为全天下都对不起你？假想一下，如果你是对方，眼前这个暴跳如雷的人是不是荒谬可笑？别人不是为了刁难你、或迎合你而活，他有他的观点和立场。试着将心比心，再加一点幽默感，这是消除怒气的最佳利器。
3.练习调息放松
放松技术可以有效停止思想、降低怒气，但必须勤加练习才行。
在舒适的椅子或床上坐直，脸颊和下巴肌肉放松，双手平放膝上。闭上眼，专注地体会你的呼吸，当你吸气、呼气时，细细体会空气经过鼻腔、气管、让肺部涨满又溢出的感觉。
一阵调息之后，每次呼气就专注默念一个字。这个字无需有任何意义，数字也行，只要它能唤起平静、信任、宽和、耐心的感觉即可。你可以尝试几次，找出最适合的字。
刚开始，你会很难专注，闲思杂虑不断闯进脑里。不必担心，立刻回神细品呼吸和那个单纯的字。练习次数多了，就渐易进入状况，不易分心。
当你每天能静坐10~15分钟两次，且连续两周不辍，你就能倚仗它对抗敌意思想。一旦怒意又冒出头来，你就开始静心吐纳，呼气时默念一个字，你不必坐下来、无需冥想闭目，即使在计程车上，在超级市场或在客户面前，也不会显得怪异。它可以让你暂离恶意思绪、打断酝酿中的怒气、平静内分泌和肌肉神经系统，以降低不良的生理反应。
4.学会去听人讲话
当你一再用言语和脸色打断别人的话时，就是不自觉地告诉对方：“我的意见比你重要。”别人不是很快转身离开，就是同样敌视以对。
学会倾听，耐心让人把话说完是非常重要的。这个改变将会微妙地扭转情势，使彼此的关系变得和平顺畅。
5.努力使自己去宽恕别人
当别人确实侵犯到你，你当然有权利生气。如果对方是陌生人，你可以大吼大嚷、漫天叫骂，然后一走了之，祈祷彼此再也不要碰面。但是，如果对方是你的同事、朋友或家人呢？
你仍然应该生气，但别忘了沟通的艺术。得理不饶人的强烈抨击，只会告诉对方：“在我眼中，你是个彻头彻尾的无能者、不折不扣的坏蛋。”然而，当你平静而清楚地告诉他：他的某些行为(而非他的人格、本性)激怒了你，为了什么。这将使对方有路可走，可以改过迁善。
当然，改变自己和宽恕别人的确不容易，但值得努力。每当专家和心脏病患者晤谈，最常听见的一句话是：“我以前经常生气，但发病后我才知道，当初令我火冒三丈的那些事，其实是多么微小而不重要。”
但为什么非要等到发病后才能酲晤呢？敌意和怒气给我们的心灵与肉体带来同样沉重的负担，未雨绸缪来避免它不是很好吗？
面对窘迫的局面怎样保持自尊
在日常生活中，经常会碰到这种情况：有人在众人面前泄露你的个人秘密或揭示你的短处，使你深感窘迫，直至大发雷霆。在这种情况下应该怎样维护自己不受伤害，不失自尊而又表现出应有的修养呢？
有位丈夫，在饭店用完餐后，为了表示受到良好招待的谢意，给饭店招待留下20美元的小费，而妻子却收起这笔钱，大声说：“招待得并不好，不值得给这笔小费。”这位丈夫只得灰溜溜地溜出饭店。
生活中我们每个人都可能被别人推向这类反派角色。他们往往是你的朋友、同事和爱人。在公开场合他们搂着你的肩，告诉人们你曾经有过的一次错误或失策，或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而发火，他就会说他只不过是跟你“开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。
对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇，有两种不同的处理——
一种是消极的抵御：或是无地自容的羞愧而无言以对，或是愤怒的感情暴发声色俱厉地反抗。这会对你的良好的公众形象带来损失。
另一种是积极的应对，使你能利用这类不利的交往信息获得良好的交往得益，不但能有效地抵御“寻衅者”的行为效果，而且能赢得人们的更多尊重和欢迎。
华盛顿大学一位社会学家曾对交往窘迫研究了20余年。他指出，遭到公开的羞辱当然不是一件乐事。也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态：发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制交往情势。
不要花很多时间陷于烦恼：“为什么这个人要非礼造次？”有些人蓄意使你感到窘迫，是因为他在心理上感到受到你的威胁，或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于如鲠在喉一吐为快，而不在意羞辱了他人的爱开玩笑者。
去猜测这类人有什么秘而不宣的动机的做法是不明智的。“他或她很可能是不明白你会因此而受到伤害。”当你向他指出这类失言的非礼之举时，这些出于好意的却拙于表达的人通常是会立即向你致歉的。
当然，究竟如何来应对这类窘迫交往遭遇，得看当时的具体情况。如果当你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对这种情况，从而以冷然的自信来维护你的自尊：“我们是否能单独探讨一下这个问题？”
同样，如果受到家人或好朋友的这类伤害，与其回敬以挖苦式的讥刺。
倒不如平静地向他说明，你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫。你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的对方感到相形见绌，从而反省自己的言行。
当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时，你也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他，对他说：“看来你是有意让我感到难堪。能否告诉我这是为了什么？”或者对他这样说：“你看来很烦恼。是否有些什么需要让我认识的使你不愉快的事情呢？”这种应对能表现出你的不失于人的理智、不难于人的大度的良好素养，从而赢得旁人的尊重、获得对方的认同、改变他的消极心态，改善与增进双方关系。不管你采取什么态度。最重要的是切忌发火发怒。失态只能给“寻衅者”占上风。而且会遭致更深的敌意。
但是在大多数的场合，应付这种局面的最好方法是运用急智和幽默感。
下面是一个发生于两位作家之间的交往故事：
一位作家写了一部书受到了她的同仁们的赞赏，出于妒忌，另一位作家走到她面前，阴阳怪气地说：“我很欣赏你的这本书。不知是谁替你写了这本书？”
而她则对她说：“很高兴你能喜欢我的这本拙作。不知是谁念给你听的？”
对方讥讽她不会写，而她则回敬以对方不会读，既在情理之外，又在情理之中，“玩笑”而已，一笑而止作罢。
尤如在摩肩擦踵的人群中行走时，不经意的碰撞是经常会有的一样。在广泛的人际交往中，会使人感到窘迫的不期而遇的感情碰撞也是经常会发生的。当这种身体碰撞发生时，你能迅速地站稳脚跟，保持身体的平衡，你会感到是一种小小的“胜利”一样，当这类感情碰撞发生时，你能保持住自己的感情平衡和尊严态度也就是你的胜利。
如何处理好自己内心的嫉妒
所谓嫉妒，就是自己以外的人，占了比自己优越的地位，或者是自己所宝贵的东西被别人夺取，或将被夺取的时候所产生的感情。这种感情，是一种极欲排除别人优越的地位，或想破坏别人优越的状态，含有憎恨的一种激烈的感情。
在日常工作和生活中，我们会在不知不觉中受到别人的嫉妒；或者，自己本身也在不知不觉中有了嫉妒心，并以各种形态表现出来。有时我们因嫉妒而丧失了友情；因嫉妒而犯了自己所未曾预料到的罪过。有时自觉到了自己正在嫉妒，却又无法抑制。因而感到烦恼万分。
那么，该怎样处理自己的嫉妒呢？
1.嫉妒一来立刻攻击
当嫉妒发生时，我们的大脑就开始工作了：应如何打倒对方，或将对方拉下使他居于自己的下风等等，这些问题被一再重复地思考。这种在脑海里对对方所展开的攻击，多半是在不知不觉中进行的。
这些有时不仅停留于幻想中，嫉妒者往往会有意使之演变为直接的攻击行动。采取散布谣言、告密等间接性的行动，即以用不着自己动手的方法，使对手失败之类的事例比比皆是，这自不待言；就是演变为杀人、伤害等激烈的行为，也是常有的事。
但这种攻击行为是容易受到处罚的。所谓处罚，有的是刑法上的，也有的是来自别人的指责，如导致损害自己的威信、失去信任等。
理想的嫉妒打消法。是靠自己的努力去取得敌手以上的地位。这一种打消法是积极的方法。
有两个年轻人，在大学还没毕业时都是班级的高材生，但到了工作岗位，其中一个在很短的时间内便做出了比较显著的成绩。另一个便在心里生出一种说不上来的味道，于是在别人赞扬老同学的时候，有意无意地说一些对方这也不行、那也不好的话。有一次，他在说老同学不是的时候，一个长者严肃地对他说：“年轻人，要努力赶上人家才对，怎么能嫉妒人家呢？你和他一样，都是年轻人，他能做到的，你为什么不能超过他呢？”长者的话使他如梦方醒。于是，年轻人发奋了，他从心里鼓足了劲，决心要赶上超过他的老同学。经过一段努力，他也在工作中取得了很大的成绩。
这样用于鞭策自己，激发潜能的嫉妒，必将使其取得长足的进步。
2.寻找新的价值
假定嫉妒是针对别人的才干或能力的，那么自己设法拥有能与对手匹敌的资格。也是一种积极的策略与对抗手段。这对于恢复自信心一定有所帮助。
关于这一点，开拓一个不输给人的境界也是很重要的。
“非我不可的”，如对社会问题或法律问题有较深的研究，或能熟练掌握会计知识或计算成本等等专门知识。这样做的重要性，不仅能抵挡自己所嫉妒的对象的挑战，而且会因此变成专家。
虽然不能说学历无用，但能一辈子不断地追求新知，继续努力学习的人，才是最有价值的。
只要你具备着别人所缺少的才能。那么你一定能为别人所尊敬、器重。
