我是一个街头小混混，你也可以叫我地痞、二流子、古惑仔以及垃圾等等。
我的生活很简单，简单得就像猪的生活，但我却不能做到像猪那般快乐。
14岁那年，我读初二，由于一个混蛋老师冤枉了我，一气之下，我离开了校园，并发誓：永不回头。后来，不管父母如何软硬兼施，威逼利诱，我都不为所动。最后，他们终于放弃了，说我的心是花岗岩做的。可是，他们可能永远也不知道，在夜深人静时，在看到姐姐接到大学录取通知书后他们脸上那种满足幸福的笑容时，我心中的痛，细细、长长。
离开学校，我就开始了所谓的无拘无束的生活。刚辍学的几个月，我很老实地呆在家里，但都市的繁华对一个整天无所事事而又无知好奇的年轻人的诱惑，那分量可想而知。我滑下这个人人侧目、掩鼻而过的大污坑的步骤，大家也可以从各种渠道了解。就这样，在人逼你、欺负你，再是你追人、欺负人的无数次打与被打的经历中，我慢慢地，成了一个街头小混混。
我爸劝我走上正路，先是苦口婆心地劝，后来把我锁在家里，再后来狠狠地打，最后哭着求我，再最后，他彻底死心了。他绝望了！那两年，我爸头发骤然间白了三分之一。以后，一回家，他就骂我。我也曾想学好，可那灯红酒绿的生活就像大麻鸦片般让我迷恋。现在我已经知道，那是由于空虚加上年轻的叛逆而造成的。我开始由愧疚变成了麻木，我已习惯在人前听爸对姐的溢美、对我的鄙视加咒骂。
有钱的时候，我们狂吃狂喝；没钱的时候，用白开水度日。这个时候，我们就去偷。我从来不干勒索学生钱的勾当，也不知为什么，也许，对于学校，我仍抱有一份向往，也许吧！刚开始偷时，我就知道总有一天，我会被逮住。但是我总强迫自己不去想它，就像一个大限将至的人面对死亡一样，我在逃避。在每次分赃完毕，摸着裤兜里厚厚或者薄薄的一沓钞票时，我安慰着自己，替自己找着理由：我得活下去。可是我知道我会被逮住的。那一天终于来了，在保安的拳打脚踢中，我没有痛感，我看到的、听到的、感觉到的只有绝望，儿时的理想一遍又一遍地在眼前闪过。我知道，我这一辈子完了，真的完了！在父母咒骂我时，在人们对我侧目而视时，我都没有如此真切地感到绝望过。后来，同伴说，我当时抱着头拼命狂叫，把保安都给吓住了，他们以为我疯了。
后来，由于我未成年，这事私了了，我爸拿了2000元把我领回了家。
大家，包括我自己，也认为我该悔悟了。可是，我还禁不住诱惑，而且，我心中只有一个念头，我不可能再有新的生活。家，给我的感觉只有压抑，那里永远只有父亲的狂吼与母亲的哭泣，而且，我自卑着。
我很喜欢看书，姐姐的书，我都看过。什么《呼啸山庄》、《简爱》、《悲惨世界》、《战争与和平》等，还有中国的四大名著，甚至尼采的《悲剧的诞生》、《善恶的彼岸》，叔本华的《爱与生的苦恼》等。可这些书。
我从来不敢大大方方地在人前看，我只敢偷偷地看。一次我看《红楼梦》时，我爸竟说，你还看这种书？他脸上那毫不掩饰的鄙视让我心．寒。同时，在同伴面前，如果我看这种书，他们会视我为异类而渐渐疏远我。我害怕被疏远。我这种人，有志者都不愿接近我，避都来不及呢！而且他们那时时显露的优越感，那种居高临下的态度也让我受不了。我害怕孤独，如果连那帮混混也疏远我，那我只有死。我想起我姐姐，我瞧不起她的幼稚、无知、故作清高，我常对她恶言相向，打击她，可在我心底，我嫉妒她，嫉妒她招爸妈疼爱，嫉妒她有纯洁无瑕的人生。在她眼中我是一个狂者。可是，她不知道，狂者只是一个姿态，极度自傲是由于极度自卑，就如《呼啸山庄》中的希刺克厉夫，他的狂暴、粗鲁，甚至仇恨，都是由于他心底深深的自卑。我就是这样，用玩世不恭，虚伪的笑容，撑起我那一点点的自尊。
我喜欢白天睡觉，因为从噩梦中惊醒时，看看窗外不相干的人也会让我感到温暖、安慰。在夜深人静时，我常从那个噩梦中醒来。那梦很可怕，在一望无际的沙漠中，只有我在拼命地跑，前面有一群小黑点，我知道那是人，我拼命喊，可没有一人驻足等我。他们越来越远，直至消失。于是孤独向我袭来，那孤独就如可触般真切，我被世界彻底抛弃了。我失声痛哭，然后从梦中惊醒。那时我会眼睁睁地看着天亮。真痛苦！我明白这一切都是我自己造成的，我也明白，只有我自己才能拯救自己。可是我已经滑得太深，而且我缺乏勇气，我害怕独自去承担黎明前的黑魅，即使它是短暂的。没有人会帮我，也没有人愿意倾听我的声音，在他们眼中，我只是一个卑鄙无耻、屡教不改、无药可救的恶棍。我冷笑，凄然地。
在同伴对着下自习回家的女孩尖声狂叫时，我静静地抽着烟，我冷眼观察他们。他们经历大多相似，他们是一群被社会遗弃的人，我也是。或者你更愿意说我们是一群遗弃社会的人。我们表面都很开心，其实我知道在每个人心中都装着一份悲惨的回忆。可是，他们从不向人诉说，如我一样。他们害怕遭到嘲笑，别看我们对着那群女孩无所顾忌的样，其实，只要她们递给我们一个不屑一顾的眼神，就足以打击我们全部的嚣张气焰。也就是你们所说，邪不压正，是的，其实我们很胆小。
在看到《中国青年》中的一篇名为《我弟弟的朋友、同学、同事们》的文章后，我竞落泪了。我很感谢那位作者，谢谢他给了我勇气。
我想，不管如何，我也该拯救自己了，我才20岁，我还有时间去纠正我的错误。
