一、阳光之影
22日以后，我彻底的成了游手好闲之徒，在学校之外，在2009年的六月，在阳光背后的影阴里，麻木游荡。
我最终还是遗失了许多东西，或者是放弃。
我生活着的地方，骚动而张扬。在我浅薄的意识里，这里是空虚的，空虚的网吧林立，来来往往的，是无聊的人。
找到李春的时候，自然是在午后闷热的网吧，我看到他自鸣得意的对着屏幕傻笑。知道又有懵懂无知的小女孩在网络空间的那边迷失着。而我不知道的是，这个世界为什么有那么多低俗和弱智的人，所以突然的很愤怒。
我愤怒的笑了，并且拍着李春的肩膀说：厉害啊！教我两招，你看，我整天闲得发慌。
他惊醒般的看着我，空气有点尴尬，然后他默然的推出程序，摁灭电源，轻声说：现在，去做什么？
是啊，做什么呢？我呆立在喧嚣的网吧低垂着头说：不知道！
我说不知道是因为我知道许多事情都是我们所做不了的，索性拉倒。可是几乎所有的事情不是说放手就可以离开的，而离开了不见得已经结束。
我一直是一个不见棺材不落泪的**，可是有那么多的人，不断的说：阿墨，你是最聪明的.
何斌打电话过来，他似乎很小心的说：我在贵州遵义。
火爆语言正要从我的口中喷涌而出时，我说：好好照顾自己，学校的事情我们会处理好的。
我不知道，难道一切都要散场么？
我开始准备动身，离开这里。
朋友说：什么时候走？语气疏离而冷淡。我觉得自己已经离开了这个家，在很远的地方游荡。我说：很快，马上走！转身时我看到了老师眼神中的复杂，复杂到让我感觉到很疼痛。
我接过爸爸手中叫做人民币的东西，踏上了到往水富的客车。
一起上路的，还有李春、宝儿、强子等认识或不认识的一大帮轻狂无知的朋友，很低俗的那种。我们很大声的喊叫唱歌，在暗夜行驶的客车上，激奋而迷糊，在黎明到来之前，沉沉睡去。
二、西夏亡灵
终于，阳光的影子早已根植在时光里，枝叶繁密。
在所谓的水富，我前所未有的感觉到了阳光的灼热空茫，还有深沉的无助。是的，这是个山陵崩溃树木折伏的地方，无所依靠，毫无遮掩。
人潮涌动的广场，我们十多个人如同惊慌失措的逃亡者，被困在荒无人烟的孤岛，呐喊呼号。
是要做些什么的，证明自己已经长大了。
有陌生人的带我们到了冷僻生涩的地方，我看见杂物遍地，蚊蝇疯飞；我听见机器轰鸣，尘埃崩裂；还感觉到自己神志模糊，并且触摸到生活实实在在的棱角。
李春是我在这一大群狂妄之徒中唯一可以称做朋友的人，可是在这个时候他只身离开了，什么话都没有说。应该无话可说的，谁又不是谁的谁---很久以前他说的这句话我一直记得的。而这些，我宁愿不去想，我知道自己会想到许多不该想到的东西。
事实上，在之后的一个月，我的脑袋竟然真的空白了，思想境界里只剩下白晃晃的日光和亮晶晶的汗水。
我丢下钝重且锈迹斑驳的笔，弓下腰去搬起棱角尖利的往日，手指断裂般的疼痛着。
额头有汗水经眼角流下，火一般灼烧着眼眶，白日光毒辣到让人心寒，且昏黑了视野。
而平日里飞扬跋扈趾高气昂的那群人，脸上一副欲死不能的表情摇来晃去的做着机械的动作。
我瘫软般的躺倒在地上里，连张大嘴巴呼吸这样的动作都感觉到了困难。真想就这样睡去了，不在醒来。这时候
耳闻与目睹总会有所差别的，往往趋至天壤。我所以为的苦，原来一直以来不值一提。
感观觉悟品位之类的东西瞬间休眠，我只是一台存在和运作的意义不甚明了的机器罢了。
有了自我了段的念头。
是的，一些自认为不俗而沾沾自喜的念头，早在不确定的时间以确定不了的方式自我了段了。仅仅一个月，却度日如年，在夜以继日的煎熬和等待中，我确信某些极其重要的东西遗失在了22日之后的六月。
该回家了，朝西，千里之外，那些忘却和遗失的东西，还能否找得回来？
我清空臃肿的行李箱，抛弃了那一大堆泛着汗臭味的脏衣服和被褥等乱七八糟的东西。那么，带什么回去？
黑色的记事本日期定格在22日之前；红色的手稿本上“斑斓海岸线”、“极夜”、“落尽了谁的繁华”这些启齿难言的故事如同悬梁自尽的水滴，“吧嗒”一声，粉身碎骨了；而最近几期的《萌芽》杂志以及几本刚买回来的书，手指和眉眼不曾沾染，那崭新的光有了尖利的形状。
墙角、床下、衣袋。
缝隙、夹层、内里。我疯狂的找，笔不见了。
还有还有，手机呢？那些名字后面的11位数字，就这样消失了。
三、南辕北辙
我去了广场，游人如织，热闹的景象近于靡靡。
天色白亮，许多事物看不见找不到，就此遗忘。灭亡之后，永不复生。
回到洛镇是一个黄昏，在一场姿态矫情的雨后，我推开家门对朋友看向我的目光明媚而笑。
我回来了。我说。
事实上我应该无话可说、应该羞于启齿、应该无地自容、甚至不再回来，可是我看到了朋友眼神中的光，有神圣的力量，给予我的。
喏！我没有理由不笑不说话不回来的理由是什么？
你看，爱一直在，我不曾离开。
我去了学校，荒诞的白日梦般匆匆走过的地方，没有故事，可我必须去找一个结局。
再次在网吧见到李春和何斌
从网吧出来，我们蹲在公路边抽烟，自然免不了虚情假意式的客套话。其实我从不抽烟，也不爱说话，我知道此刻我的形象矫情到吐血的程度。真的要吐了，我清晰的看到他俩极力掩饰的无助和惊慌。一个月前，那些狂妄自大、豪言壮语、信誓旦旦都哪去了？
拿全部的神经细胞心血祷告期盼等待的录取通知书，胎死腹中。我们用谎言搭建多年的城池，瞬间覆亡了。
七月，夏末的空气有了刺鼻的味道，频繁侵袭的暴风雨如中魔咒，天地易色。我整日躲在家里，受伤的小兽般沉睡或惊醒着，爸妈对我表现出极度的宽容，并且小心翼翼。原来一直逃离的家，始终包容掩藏着我的苦痛卑劣，以及更多。
如何选择.好好想想.自己把握.
朋友偶尔会很难得的坐下来，对我说话，断续而细碎。这时我突然想起电影《无间道》中韩琛（曾志伟饰）对他的警察部卧底门说的：路怎么走？自己选！却最终统统死路一条。
八月，我一个人沿街行走，穿颜色扎眼样式古怪的衣服，顶着烫染成暗红色的长头发，手插裤兜，吊儿郎当的痞子样。经过二中，假期的校园空荡荡的，沉淀下来的静有了重量，几乎压断了苟延残喘者的呼吸。
那些曾经笑过的地方，我再次匆匆走过，意味迥然，恍若隔世的感觉。
去哪？是在去不了之后瞬间决定的。
说好一起走的李春和何斌再次食言了，又是什么话都没有说。
决绝的，列车南移了。
草原、沙漠、绿洲、荒山。自然界的浩大高远，我见识过了，却触及不了。
很快，到达。
有人接待了我，热情到简直让人怀疑有某种险恶的动机，可是我依然心安理得的承受了，笑容满面。
穿梭行走，在大街小巷。市井间流淌着神秘的习俗、圣符般的文字和话语、奇特的服饰、大眼睛长辫子的姑娘、
我必须北上的行程或者有关但隐晦不明。
一周后南下
秋风逐渐肃杀起来，我住在妖儿租来的屋子里，再次卡壳般滞留了十多天。妖儿是那种值得我用一切心思去珍惜的人，臭味相投或相儒以沫。
一场清凉的雨有点困惑的降落者，冗长到拖泥带水。早晨我穿上厚外套坐公交车四处晃荡，老二他们这些很好很好的朋友时常赶过来陪我。
只是，我经过家门也不曾回去。
明显的，李春和何斌在躲着我。曾经钻在同一个被窝里说话到天亮、曾经同一锅中抢饭吃、曾经同一秒旷课通宵打架、曾经说好的“一起走”，都在09年的六月有了骗局的阴影，暗面不为人知。
我总是在等待，结局或奇迹却迟迟没有到来。而我相信在前方同样有什么在等待我，只需要我及时的伸出手而已。
很久以前却不曾忘却，永远挂念。
稍作停顿，收拾好心情
四、北回归线
就这样，秋天的末尾，我在北回归线附近以学生的身份生活下来，开始了一段郁郁寡欢或欣欣向荣的行走。
南方特有的湿热气流中，我的皮肤却匪夷所思的逐渐干裂收缩。我知道它已经不再渴求雨水和如同雨水一样护肤品之类的东西，它需要庇护，祈求那些柔软温暖的东西遮掩和覆盖一些伤。
而我，也不再仰望天空。我知道我的头顶什么都没有，日光、星辰、皓月、飞鸟、大山、尘埃、柳絮、以及雪花，都在我所在的南方，黯然失神，或莫名消失。
我开始说一些轻柔低缓的语言，并且写干净明媚的文字，辞藻温暖，有甜美的笑容，有善意的冷漠，还应该有偶尔侵袭而来的小忧伤.
打电话，对朋友说：我很好！
打听寻问李春和何斌的下落，只想说：你们好么？
往后，我要很用心的说话，而且努力去爱一些人。那些欺骗伤害了我，那些思念祝福着我，那些已经离去和正在到来的人们，我一直不曾停止对你们的爱，只是，我不说罢了。
