我们总是乐于和别人争论，以证明自己的正确和别人的错误，可是，争论最终达到这些目标了吗？十之八九，争论的结果会使对方比以前更相信自己是绝对正确。你赢不了争论。要是争论输了，当然你就输了；如果赢了，你还是输了。因为如果你的胜利，使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样呢？你会觉得洋洋自得，而对方呢，会因你的正确或成功而自惭形秽，会认为你伤害了他们的自尊心。因而，他即使口服，心里也并不服，反而怨恨你的胜利，记恨于你。
许多深谙人际交往之道的著名人士，都深深懂得这一道理。
美国历史上最伟大的人物之一本杰明·富兰克林说：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔也能获胜；但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
美国历史上另一位最伟大的总统、最具个人魅力的人亚伯拉罕·林肯也教育他的部属军官：“任何决心有所成就的人，决不肯在私人争执上耗费时间。争执的后果不是我们所能承担得起的，因为其后果包括了发脾气，以及像酗酒者一样失去自制。要在跟别人拥有相等权力的事物上多让步一点，而那些显然是你对的事情就让步少一点。这就相当于，你在路上遇到一只恶犬，与其与狗争道，被它咬一口，倒不如让它先走。因为一旦被咬，就算宰了它，也治不好你被咬的伤。”
可是在现实生活中，喜欢执拗地与人争论的人却占绝大多数。
特别是有些人，喜欢抬杠，无论别人说什么，他总要加以反驳。你说“是”时，他一定要说“不是”；到你说“不是”时，他又说“是”了。这是最可怕的习惯，犯这种毛病的人很多，而且自己不知道。因为这些人不喜欢听取别人的意见，只瞧得起自己，认为自己比别人高明，事事要占上风。其实，即使真比别人高明，这种态度也是要不得的。
这种做法不为对方留一点余地，好像要把对方逼得无路可走，才觉得满意。也许你并没有想到这一层，但实际上你正在如此做。这种习惯会使你自绝一切的朋友和同事，没有一个人肯贡献你一点意见，更不敢向你进一步忠告了。也许你本来是一个很好的人，但不幸的是你有一点爱和人较劲的脾气，以致“众叛亲离”，成了“孤家寡人”，怎么办？
唯一的改善办法就是养成尊重别人的习惯。要知道，在日常的闲谈中，十有八九没有绝对是非的标准。你的意见不一定对，而别人的意见不一定错，把双方的总和再行分配，你至多只有一半正确的概率，而别人也一样。既然这样，你为什么每次都要反驳别人的意见呢？
所以，我们要尽量避免争吵。可是，怎样才能使我们交谈中的不同意见不至成为争论的起因和主题呢？
记住这句话，“当两个伙伴意见总是不同的时候，其中之一就不需要了。”如果有些地方你没有想到，而有人提出来的话，你就应该表示衷心地感谢。不同的意见，将会成为你避免重大错误的重要参考。
当有人提出不同意见的时候，你的第一反应自然是回击。所以，在回击之前，你要慎重考虑，并保持平静。你要小心你的直觉反应，它可能是你最差劲的地方，而不是最好的地方。
记住，你可以根据一个人在什么情况下会发脾气的情形，测定这个人的度量和成就究竟有多大。往往，脾气和后者是成反比的。
让你的反对者有说话的机会，让他们把话说完。不要抗争、防护或争辩，否则，只会增加彼此沟通的障碍。努力建立了解的桥梁，不要再加深误解。在你听完了反对者的话以后，首先去想你同意的意见。承认你的错误，并且老实地说出来，为你的错误道歉。这样可以有助于解除反对者的武装和减少他们的防卫。
同意要出自真心。有时，反对者的意见可能是对的，而同意考虑他们的意见就是比较明智的做法。如果等到反对者对你说：“我们早就已经告诉过你了，可是你就是不听。”那你就难堪了。
在行动之前，问问自己：反对者的意见，可不可能是对的？还是至少有部分是对的？他们的立场或理由是不是有道理？我的反应到底是在解决问题还是只不过减轻一下自己的挫折感？我的反应令我的反对者远离我，还是亲近我？我的反应会导致别人对我怎样的评价？我将胜利还是失败？如果我胜利了，我是否要付出一定的代价？如果我不说话，不同的意见会消失，还是会更强烈？等等。
最重要的是，记住提醒自己：从争论中获胜的唯一秘诀是避免争吵。
