我这个人天生瘦坯子，吃什么好东西都不长肉。老婆则和我恰恰相反，喝凉水全都上膘儿。久而久之，我和老婆就形成了鲜明的对比，我老婆肥头大耳，像个活佛，我骨瘦如柴，麻杆儿狼一个。
老婆见我风一刮就要倒的样子，羡慕得不得了，总缠着我教她瘦身秘方。我总是苦着脸，把手一摊：“我有什么瘦身秘方呀？我还想找点长肉秘诀呢，你看你多富态呀，往那一坐，八级地震都不带晃的，好好养着吧。”老婆把眼一瞪：“养什么养啊？再养我就成肉球了，你明天帮我减肥，一个月之内，我要是减不掉二十斤，我就拿你当椅子坐三天！”好家伙，我让她坐三天？坐一会儿我肋巴骨就得劈喽，还是帮她减肥吧。
我给老婆买了一整套健身器材，制定了一整套减肥计划。早晨跑步，中午跳绳，晚上做体操。减肥之前，我背着老婆上了秤（秤太高，老婆已经上不去了），记下了我们两个的总体重，140公斤。
减肥开始，老婆积极性挺高，总是主动执行计划。可三天一过，老婆可就不干了，早晨不起，中午不跳，晚上也不做体操了。我一看，拍着老婆的肥肉说：“我说让你好好养着，你不听我的，怎么样？这么多东西白买了吧？”老婆把烧鸡一举：“谁说白买了？你给我一点压力呀，我现在这个样子，没有压力怎么减得了肥？从明天开始，你要把我的减肥计划监督好，不然我坐你三天！”我赶紧跳出三尺：“好好，明天我负责监督。”
从那以后，我开始督促老婆减肥。老婆癞在床上不起，我把她拽出被窝，老婆不愿走，我把他背上跑步机，老婆不想跑，我就强行把电门打开，在后面推着她，她往下出溜，我就使劲往上拽。半个小时下来，老婆气不长出，面不改色，我却累成了一摊泥。中午和晚上，我的监督更吃力。中午我得给她抡绳，晚上我得扛着她做操，那滋味，甭提多难受了。
转眼一个月过去了，老婆让我背着她上秤。一看秤上的指针，120公斤。老婆“嗷”地一声从我身上蹦下去：“我减肥了，我减了20公斤！耶！”我白眼一翻：“你耶什么耶呀？你看看我身上，还有肉吗？你看看我的脸，都快成骷髅了！”老婆扒开眼皮一看：“好像是哈，你帮我减了半天肥，到头来你却自己减了，你这是假公济私，监督不力，明天你接着监督我减肥，不然我坐你三天！”我一听，“咕咚”一声就躺地上了：“老婆，请坐吧，我宁肯让你坐死，也不要瘦死啊！”老婆一看：“你敢抗旨？以为我不敢是怎么着？”老婆说着，“呼”地声就向我坐来。好家伙，来真的！那还了得？我身子一滚，老婆摔了一个屁蹲儿。老婆急了，跳起来再坐，我又一滚，老婆又摔了一个屁蹲儿。一连半个多月，老婆没把我坐着，身法倒是越来越敏捷。我建议老婆到秤上称一称，老婆一上秤，竟然减掉了10公斤！老婆一下子抱住我：“耶，我找到减肥秘方了，那就是坐老公，老公，让我再坐一坐。”说着，脚下一使拌儿把我摔倒，我来不及翻滚，便大叫一声：“老婆，屁下留人！”我话音未落，老婆已经坐了下来，就听“嘎叭”一声脆响，我那擀面棍一样的大腿折了……第21章 小偷须知
前不久，我们搬进了新楼房。小区物业管理不错，非小区人员出入都要登记。尽管如此，我们还是非常小心。防贼之心不可无嘛，小偷是无孔不入的。
周末，我们一家决定出趟远门，到海边玩上两天。出门之前，老婆跟我嘀咕：“我们一去就是两天，这小偷怎么防啊？”我把手一挥：“甭管了，我有办法！”说着，拿过一张红纸，大笔一挥写下如下内容：
小偷须知
本人是3308房业主，如果您是小偷，请允许我代表我的妻子、女儿以及我室内的所有财产向您表示亲切地问候。我真诚地希望您能到室内坐客，但在您进入室内之前，必须认真阅读此须知，否则因此而产生的一切不良后果，都将由您自己负责。
第一条：本室外墙经过特殊处理，内置六个摄像头，可从不同角度拍下门前30立方米范围内一切可移动物体，且清晰度很高，一只蚊子从空中飞过，估计都能看出公母，所以您在入室之前最好先戴上面具，如果没戴，马上回去拿，不然您的光辉形象将N次被摄入镜头。
第二条：本室防盗门为最新产品，门锁技术更为尖端，当房门关闭时，门锁的卡簧和门框就形成了正负极关系，如果有异物插入，8000万伏的高压静电就会从异物导出，如果您贸然撬门，您将有变成木乃伊的危险，所以请您在撬门之前穿好绝缘衣，如果没穿，马上到电料商店去买，如果买不到，切断整栋楼总电源也可以，只是总电源很难找，您得先找有关人员查看线路图才行。
第三条：如果您有幸在限电期间光临寒舍，并顺利打开了防盗门，请您不要立即进入室内，因本人出门前在走廊地板上涂了强力粘鼠胶，这种胶完全能将您的鞋子牢牢粘住，继而粘住您的袜子、脚丫子，如果您不慎摔倒，您的三只手以及鼻子、眼睛、嘴巴也将被粘住，到那时您就很不方便了。如果您想安全进入走廊，最好先到公共卫生间取一桶清水，用立在门边的墩布将地板擦干净。这项工作大概需要一天的时间，因为强力粘鼠胶很不好擦，您得换30－50个墩布才行。
第四条：如果您不辞辛苦擦净了走廊，请您先坐在走廊的长椅上小憩一会儿，让本人向您介绍一下室内的物品。第一室是书房，书架上都是文学书籍，如果您喜欢写作，可以随便拿上几本。除了书架上的书就是一张掉了角的书桌和一把折了腿的椅子，估计您拿去也卖不了两毛钱，不够挨累的。第二室是女儿的卧室，里面有些价值百元的玩具，您可以挑几件拿去变卖，但您要先拣净女儿满地乱扔的图钉，不然扎了您的脚，您就得破伤风，弄不好还得下肢瘫痪，那几件玩具卖的钱，估计不够您住院的。第三室是我和老婆的卧室，里面倒是有些值钱的东西，其中包括冰箱、彩电、空调等，但您进入时要千万小心，本人是爆破专家，门后有一颗定向炸弹，炸弹爆炸时，可保证在室内物品完好无损的情况下，将你准确无误地送到火葬厂。如果目前您还不准备去那个地方，就请您先到图书馆查阅一下炸弹排除的相关资料，以备后用。
第五条：如果您此次没有得手，欢迎您下次再来，本人将备薄酒一瓶，小菜两个摆在门口，以表谢意。
此须知
某年某月某日某某某
写完之后，我把红纸贴到防盗门上，一家三口就出去海玩了。周日晚上，我们回来一看，《小偷须知》下面多了两个字：已阅。开门进屋，里面一切井然。
