亲爱的凯蒂：
假如让我回忆1942年的生活，不得不说，一切都如真似幻。曾经的我和现在相比是那么不同，那时的我每天如生活在天堂般快乐，而现在的安妮已经在密室里变得更加懂事。是的，曾经的日子是天堂般的生活。每个街角都有我的男友在等候，我有二十来个同龄的亲朋好友，受到几乎所有老师的宠爱，从头到脚还被父母宠爱着，拥有好多糖果和零花钱，你还会有什么不满意的吗？
你肯定奇怪，我为什么会招那么多人喜欢？彼得说我“有魅力”，但还不全对。所有的老师总会因为我机智的回答、有趣的语言、灿烂的笑容和批判性的思维感到高兴。那时的我，特别会卖弄，会逗人开心。我确实有一两个闪光点足以让我备受青睐。我勤劳、诚实、为人坦白。我从不会占任何人的便宜。我大方地把我的糖果分享给别人，也不自负。
受到众多宠爱，难道我不该自负吗？那感觉多好啊，就像站在快乐的顶端。可突然的变故让我不得不面对现实。至少用了一年的时间我才慢慢接受这样的现实，要告别唾手可得的宠爱了。
我在学校里是怎样的呢？是一个总能想出新鲜的笑话和恶作剧的人，是“山寨大王”（一种儿童游戏），从来不会生气，从不会哭。大家都乐意和我一块儿骑自行车，多美好啊。
可现在的我把从前的安妮看作一个虽然快乐却很肤浅的女孩，和现在的安妮完全不像。彼得说得对：“我从前一见到你，你的身边总围绕着许多男孩和女孩。你常常在笑，总是大家的中心人物！”
而现在这位姑娘还剩些什么呢？噢，别担心，我还没忘记怎样去笑，怎样去机智地回答问题。我还是那么擅长批评别人，而且我还晓得卖弄，只要我愿意。但我多渴望再过一次那么快乐的生活，哪怕只是一晚，哪怕只是几天，最好有一个星期，让我再回味那种无忧无虑而快乐的生活。可当那个星期一结束，我就无精打采，然后还得感激地聆听别人唠叨那些大道理。我要的不是追随者，我想要的是朋友。我要的不是爱上我讨喜的笑容的倾慕者，而是能爱上我所做的一切和我的性格的人。
我明白，我周围的圈子会逐渐缩小。可那又怎样呢？只要能拥有一两个知心的朋友就已经足够了。
1942年的我，虽然拥有很多，但也不是真正快乐。我常常感到孤单，只不过因为我整天跑来跑去，尽情地自得其乐，不去多想而已。在有意或无意间，我总设法用各种笑话和恶作剧填满我内心的空虚。回想起以前的生活，我明白到生命中某个阶段已经永远结束了。无忧无虑的学生时代一去不复返了。
我甚至不再期待那些日子了。我不能老是那样嘻嘻哈哈的，我还有严肃的一面。
我像是在用一个放大镜回顾自己过去的生活。在家的生活是充满阳光的，然而自1942年来到这里，突然的变故，无休止的争吵。我当时尚未能够接受这一切，我完全被吓坏了，唯一能保持一点点自尊的办法就是跟他们唱反调。
我在1943年前半年总想哭，而且非常孤独。我开始看到身上有那么多的缺点和不足，它们是那么明显，在那个时候显得更加突出。白天我故意胡说八道，总想把皮姆拽在身边，可是没有成功。我只能独自改变自己，面对困难，承受别人无休止的责备，那些责备曾经多么让人压抑，又多么让人心灰意冷。
事情到那年下半年开始有了转机，我成为一个真正的少女，别人也更能把我看成一个大人了。我开始思考，写日记，并终于明白，别人再也没有权利把我当一个皮球踢来踢去了。我想按照自己的想法来改变自己。更令我震惊的是，我终于明白到，即使是爸爸，也不能在所有事情上成为我的知己。从此以后我只想相信我自己。
新年伊始，又一个重大的变化，就是我的梦。我的梦，让我发现了自己对男友的渴望，而不是对女友的。我还发现了内心的喜悦和抵抗肤浅及忧伤的武器。当我安静下来的时候，我发现自己对一切美好的事物都有着无限的渴望。
夜晚我躺在床上，我会用这句话来结束自己的祷告：“我要感谢您，上帝，为了所有美好的东西。”我心中充满喜悦。接着我就会想到藏匿在这里的“美好”，想到了自己还是如此健康，想到了彼得的亲切的存在--尽管它还那么朦胧，我们谁也不敢说破或触碰，但它会在某一天到来。想到了无处不在的爱、希望、幸福和美好。想到了这个世界--大自然和一切事情都如此精致、美妙。
因此，我就不再去想那么多痛苦的事情，而去想仍然存在的美好。这就是妈妈和我截然不同的地方。每当有人特别难过的时候，她总是建议：“想想这世间上所有的不幸吧，要感激老天你还没有遭受那些不幸！”而我的建议是：“走出去，到田野里去，享受自然和沐浴阳光，去重新找寻心中的幸福。想一想还残留在你心里和周围的美好，你会变得快乐的！”
我实在不认同妈妈说的话，要是那样的话，假如你正遭受不幸，那你又会怎样做呢？你只会绝望。相反，我相信总有一些美好存在--在自然里，在阳光里，在自由里，在你的心里。这一切都会帮助你的。找到这一切，你就能重新找回自己，重获失去的平衡。
一个幸福的人，他也能令别人幸福。一个人只要拥有勇气和信念，是永远不会在磨难中消亡的！
你的，安妮
