我曾经看过那样一篇文章，忘记一个人需要多长时间，是按星座分的。我是金牛座，我忘记一个人需要五年时间。五年，我可以做好多事，五年，我可以从新去爱一个人。但是我没有。那段时间，我的心情不是很稳定，过后感觉到自己很自大。至少那时还没有彻底忘记她。
那一次是11月10号晚上，我发了一条说说：光棍节，如果她给我打电话我就不回家了，约吃饭，如果她不打，那我就回家。
老实说，这句话本来不是给雨馨儿说的话，但是写这条说说时，我承认我想过她。
直到11月11号下午，我们放假，我在等电话，只可惜等到的不是我希望等的人的电话，而是雨馨儿的电话。她和白媛在一起吃饭呢，问我去不去，我说不去了，我回家去呀。
挂了电话之后，我才觉得有些后悔。我又打电话给她，问她在哪里？我过去了，他们正吃的起劲呢。我也少吃了点。吃完后，白媛让我掏钱，心里有些不舒服，我觉得没必要我掏，虽然我知道她只是开玩笑，我也拿钱，但是我就得开嘛？凭什么？如果说是雨馨儿还和我在一起，我一定掏。只是我们已经不在了。
他们要去玩，问我去不去，我没地方去，也不想回家，然后就一起去了。去了之后我后悔了，直到那天过完之后我就后悔了。觉得自己特别傻。我们去了台球俱乐部，去了歌舞厅，去了ktv，都是些未成人禁止入内的场所。
第一次去歌舞厅，我不懂，也不会玩，他们让我喝酒，让我抽烟，我都拒绝了。他们出去玩，我就在那里玩手机，不理会他们。说了也听不到。直到晚上一点多两点，我们才出了歌舞厅，然后去了夜市，吃了点东西，然后问我去哪里玩？我说随便。本来就是跟着雨馨儿出来玩的，只是看来他们的关系比我好多了。
我觉得自己好像一个多余的人。真不知道何必在这里受他们无视。到了ktv，他们三个人，加上雨馨儿，白媛，还有我，总共六个人。坐在里面，轮不到我点，更轮不到我唱，偶尔有几首他们不会了把话筒递给我，我也不会，跟着瞎唱。看着他们唱着歌，我无可奈何，只得那样干坐着。
直到等到他们玩开心了，玩完了，我才和他们一起回家，我当然不能回家，所以我只能去网吧过夜。一点多了，网吧里的大部分人都在睡觉。而我找了个角落，特别的冷，以至于晚上基本都没有睡觉，就算睡着了也会被冷的醒过来。不知道为什么，我每次都会找角落。可能我的心都是黑暗的。连一丝光明都不曾有过。
过去的我不想他从新回来，旧了，破了，还要它干嘛？
那次，雨馨儿居然给我说；“因为我的一条说说，有人说我不珍惜你，有人还骂我？“我不知道该怎么样去回答，或者说是安慰，因为我知道自己并没有犯错，我只是发了说说，但是我并没有说她，我问她那个人是谁？谁说的，她不肯，但是我已经有了怀疑的人了。
可能只有那么几个人会那样做。当我打电话给雨馨儿时，我只是作为朋友的关心，只可惜她却总是敷衍，那样我就觉得我根本没必要去安慰她。
她已经有了男朋友，何必还要我还安慰呢？每一次聊天，她总是给我哭诉说，她男朋友对她不好，从不考虑她的感受，我只想在心里说一句：对你不好那就没必要在一起啊。
既然不好，那就离开，只是她说：她太喜欢他了。她可能从未这样喜欢过我，而我也可能只是一厢情愿吧。
青春很短，但是有了雨馨儿，我的青春就不算太无趣。
在我心里的雨馨儿，她变了，不在那样可爱，不在那样迷人，有的可能只是更多为她自己着想。
我的空间有很多的说说，但是我在写每一条时，都会想到她，她在我心里早已挥之不去。我尽可能的不去碰我那条不可愈合的伤疤。只是经过一些刺激还是会疼，会痛。
我不是金刚，我没有坚强的内心，我没有华丽的外表，我有的只是一颗平常心，感动不了别人，却只能让自己受伤的心。
