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第14章 坚忍忍耐是中庸(8)

有一位部门经理,有一次外出时丢失了手提包,里面除了一些钱物,还有公司的公章。当她既内疚又担心地站在总经理面前,讲完所发生的事情后,总经理笑着说:“我再送你一只手提袋好吗?你以前的工作一直非常出色,公司早就想对你有所表示,但一直没有机会,现在机会终于来了。”那位没有暴跳如雷的总经理,用宽容的态度处理了这件事,使部门经理心怀感激,后来任凭其他公司用多么优厚的待遇聘请她,这位部门经理都不为所动。这就是宽容的智慧。这位聪明的总经理用他宽容的智慧留住了他想要的人才。

宽容是一只灵巧的手,它能够解开心中的死结。责备别人或许能够使人心中一时痛快,但却会积怨;宽容能让人一生坦然,也可能使被宽容的人一生都不会忘记这个温馨的片段。学会理解,能让一切的不愉快都释然,学会宽容,会让人一生记住你的温暖。宽容是一种仁爱的光芒,是对别人的释怀,也是对自己的善待。一个人的胸怀能容得下多少人,他就能够赢得多少人。

中庸的艺术

怨恨只能永远让人的心灵生活在黑暗之中,而宽容却能让人的心灵获得自由,获得解放。宽容是一种人生的大智慧。学会宽容,其实就是学会生活。送人玫瑰,手留余香。我们在宽容别人的同时,也是在善待自己。

得理也要饶人

饶恕别人,也是在解脱自己。

一个人与同事、朋友、家人之间难免会发生一些不愉快的事情,但千万不要随意出口伤害别人,如果你是一位嘴巴不肯饶人的人,那么你在与他人交谈时,一定要学会克制自己,不能总想在嘴巴上占尽同事的便宜,否则时间长了,别人就会逐渐疏远你。有人喜欢争辩,有理要争理,没理也要争三分,有些人一见对方有破绽,就死死抓住不放,非要让对方败下阵来不可,这都是不成熟、不明智的做法。

如果你得理了,又在可以容忍让步的许可范围内,你应该让人一步,不把对方逼上绝路,对方会感激你的宽宏量大的,旁观者会为你的仁慈而生钦敬的。在军事斗争中有“穷寇莫追”之说。如果你把对手逼急了,当他无路可走的时候,也许会跟你来一个鱼死网破的最后拼搏,你有希望你就有顾忌,对手没有希望了就不再存有任何顾忌,以无顾忌战有顾忌,多是无顾忌者胜。

俗话说:“有理走遍天下。”这自然是不会错的。但如果因为自己占据了一个“理”字便开始张扬,那不仅会失去自己的理,失去人们的赞赏不算,恐怕最终很有可能会由有理而变得无理了。因而凡是那种得理不饶人的人,最终都不会有什么好结局。每当事情不称心时,这样的人便有诅咒的倾向,借此表明自己的立场以及表达不满,有时一旦觉得自己抓住了理由,就会对他人不依不饶,非逼对方就范,这是不可取的行为。有句俗话说:“饶人不是痴汉。”如果当双方的争论已到剑拔弩张的时候,占理得势的一方能有“得饶人处且饶人”的风范,不穷追猛打地将对方逼入死胡同,就会得到对方的感激。在争辩中占有明显优势的一方,千万别把话说得过死过硬,即使对方全错,也最好以双关影射之言去暗示他,迫使对方认错道歉,从而体面地结束无益的争论。

当然,“饶人”也要讲究语言艺术,这就是力求在无损于双方面子和尊严的情况下达成妥协。要做到这一点,言语方式和言语内容的选择是否恰当,就显得格外重要了。这时候,最好的方式是使用调侃、幽默的言语,浇灭对方的怒气,达到释疑解纷的效果。争论中得势的一方,欲以理服人,一方面需要据理力争,同时也需要智取。其中,以柔克刚的言语常常能使对方陷入碰软钉子的境地,不失为一种结束争论的有效手段。还有不少时候,人和人之间的相互发火,是因为互不了解,有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释,沟通或者道歉、劝慰,与对方达成谅解或共识。须知,无论怎样的口软,都无损于自己的威信。面对蛮横无理的人,得理者若只用以恶制恶的方式,常常会适得其反。这时候,平息风波的较好方式莫过于得理者勇敢地站出来,主动承担责任。从语言角度上讲,以自责的方式对抗恶人恶语,也是以柔克刚的有效手段。

得理不饶人不会有好的结局,明知无理还要耍无赖的人,那就更不会有什么好下场了。一个常常无理取闹的人,不仅不会得到人们的尊重,还会让人觉得他很讨厌。人们会躲避他,鄙夷他,唾弃他,最终孤立他,使他成为一个孤家寡人。

中庸的艺术

人与人之间相处,无论多亲密的关系,发生争吵在所难免。一旦有了纷争,即使认为自己一方在理,也不要过分指责对方。得理也要饶人,是宽容的体现,也是一种境界。让人一步,会避免产生冲突的可能,让人一步,是为别人也是为了自己。

忍无可忍,无须再忍

忍如果背离了原则,就不是忍而是懦弱了。

当我们在和别人相处的时候,身边的长辈们总是会让我们对朋友要以诚相待,学会原谅别人的错误或者过失,懂得宽容和忍让。这样有利于增进友谊。这些教育都是正确的,在与人相处的时候,忍让和宽恕也是一种美德,但是,必须把握住一定的限度,在无关紧要的小事上不必斤斤计较,但在原则问题上决不能退让。一个人如果不敢坚持原则,以牺牲根本的东西来换取一时的苟安,那就失去了做人的尊严和价值。在人们的眼中,这样的人只能是窝囊无能、懦夫的形象,只能是个“受气桶”的形象。

小李是某图书馆的职员,由于自己是从一个小地方应聘来的,在工作中他处处小心,事事谨慎,对每位同事都毕恭毕敬,偶尔与同事发生点小摩擦,他从不据理力争,总是默默地走开。逐渐地,大家都认为他太老实,太窝囊。于是,都不把他当回事,在许多事情上总是他吃亏。

想起两年来同事们对他的态度,尤其在奖金分配上自己老是吃亏这些事,小李的心里觉得很委屈。残酷的现实,使他不得不对自己的为人处世进行反思了。他决心改变自己。

一次,同一组的一位同事擅离职守丢失了两本书。这位同事嫁祸于小李,说是他代自己值的班。主管在会上通报这件事时,小李马上站了起来,说道:“主管,今天的事你可以调查,查一查值班表,今天根本就不是我的班,怎么能说我不负责任。主管,有人是别有用心想让我替他顶罪。在这里,我顺便告诉大家,我不是好欺负的。大家在一起共事也是有缘,我实在是不想和同事们争来争去罢了。以后,谁要再像以前那样待我,对不起,我就不客气了!”

从此以后,小李发现同事们对他的态度有了明显的转变。他也抬头挺胸起来,不想再扮演被人欺负的老实人的角色了。

一个人如果老是受别人的欺负、刁难,往往是因为他自己软弱或办事能力较差所致。没有人愿意别人骑在自己的头上,而且也没有人想让别人认为自己没有工作能力。要改变被人欺负的现状,态度必须要强硬起来,腰杆必须要挺直起来。

忍让确实是一种处事的态度,但是也要掌握忍让的程度基。一味毫无界限的忍不能算是真正强者的忍,它只是一种懦弱和无能的表现,甚至可以说是一种愚蠢。

忍耐要有限度,可以参考以下几方面建议:

1.下不为例,事不过三

所谓的“事不过三”,说的是人们对同一对象的忍,可以是一次两次,但绝不可一退再让。忍让到一定的程度就必须要有所表示了,要使对方真正认识到自己的退让,不是一种害怕和无能,而只是出于一种忍让,如果对方做得太过分,就不会再忍下去了。在我们的生活当中,经常会遇到一些这样不识好歹的人,他们为所欲为,得寸进尺,把同事及其他人的忍让当成是好欺负,可以占便宜,因此一而再、再而三地步步紧逼。对待这种人,在经过几次忍让看清了其真面目后,则不应再忍让下去,可以适当地给对方一点颜色看看,并通过正当的方式勇敢地扞卫自己的权利。这样,可以使对方认识到自己的错误。当然,这种晓之以利害的方式和途径可以是多种多样的,但目的都是一个,就是让对方了解自己真正的态度。

2.转化原则

所谓“转化原则”,指的是在生活和工作中,有些事情随着自己本身的发展,或者是外部条件的变化而不断地转化,从一种性质变为另一种性质,这种转化也是我们掌握忍之度的重要参照原则。有些人在侵犯别人的某种利益和权限之后,由于对方采取了忍让的态度,使之得逞。可是,这种人在得逞之后,发现了新的目标、新的利益,从而刺激了其利欲,以至于使原来的行为转化为另一种难以接受的事情。这时,作为当事人,便不能自然保持一种忍的态度,而必须随着事物性质的变化而毅然决然地予以反击和抵抗。

3.要适当地有一点锋芒

人的行为很容易受习惯的支配,只要屈服过一次,就会一而再、再而三地屈服下去。不失时机地在人前稍显勇气,是不可忽略的处世之智。不要成为受气包,一旦生气就应果断地行动。俗话说:“吃柿子捡软的捏。”有些人发火撒气也往往找那些软弱善良者。因为他们都清楚,这样做并不会招致什么值得忧虑的后果。在我们身边的环境里,有很多这样的受气者,他们看起来软弱可欺,最终也必然为人所欺。一个人表面上的软弱,事实上助长和纵容了别人侵犯他的欲望。我们要知道保持勇气的重要,不要过分抬高他人,以致对之心怀敬畏。领导只是职位比别人高些,权威只是一种地位带来的表面力量而已。其实,为了保障自己必要的权利,人是应该有一点锋芒的,虽然不必像刺猬那样全副武装,浑身带刺,至少也要让那些凶猛的动物们感到无从下口,或者得不偿失。

中庸的艺术

在忍无可忍时,便不应再忍下去,而是可以有所表示。忍是有界限的,在界限中忍是强大有力的,在这个界限之外的忍便是软弱无力的。只有掌握了这个界限,才算得上是真正的忍。

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