3.交谈时要放松情绪
许多人不知道如何开始一次对话，特别是同陌生人在一起时，他们常常感到障碍重重。其实他们拥有丰富而有趣的思想，这些思想随手可得，只需了解如何把它们表达出来。
威廉·詹姆士说，如此多的人发现自己难以成为出色的交谈者，原因在于他们担心自己所谈的事或者流于无趣味的肤浅，或者言不由衷，要不就害怕他所讲的东西对交谈的对方毫无价值，或者方式方法不适合于某种场合。他的纠正方法是：“无论何时，只要人们消除心理的障碍，并且让自己的舌头自如地活动，交谈就一定会顺畅而友好，并且令人振奋起来。”
约翰·莫菲指出：“我们不要硬是通过深思熟虑从头脑中挤榨出一些警句和名言。当我们放松下来，不用恐惧的时候，这些名言名句就会自然而然地产生出来……”可以这样说，甚至在最具刺激性的谈话中，也有50％的内容是普通的。至少在谈话的最初阶段是这样。经过一段加热过程，思想的车轮变得转动起来了，只要谈话的参与者急切地想使谈话进入正题，全部谈话就会很快言归正传。
4.让对方谈论自己
当你结识一个陌生人，并且一时想不出一个恰当的主题来谈论时，不妨试着用下面这样的问题使对方变得热心起来，从而引发出有趣的事情、聪明的观点和幽默的话题来：“琼斯先生，你从哪里来？”“你打算在我们这里待多久？”“你认为这里的气候怎么样？”“你原来是学什么专业的？”确实有那么一些能使别人变得热心的人，因为这些人善于使对方谈论自己。他们能打破僵局，感化别人，只因为表现出他们对别人感兴趣。你不必寻找一个对方能谈论的话题，只需马上使他谈论自己——每一个人都是关心自己的专家。
5.谈话切忌以自我为中心
无可否认，人们总是对自己的工作、家庭、故乡、理想表现出浓厚的兴趣。其实，即使像“你从哪里来”这样一个简单的问题，也说明你对别人感兴趣，结果会使别人也对你产生好感。但你千万别像一位年轻的剧作家那样，向他的女朋友谈论了自己和他的剧本两个小时后，接着说：“有关我已经谈得够多了，现在来谈谈你吧。你认为我的剧作怎么样？”
对你而言，你的本能也许使你往往一开始谈话，就马上以自己为中心。你想表现自己，想给人留下深刻印象。但事实上，如果你把话锋转向对方，就能赢得别人更高的评价。他会认为你是一个极为聪慧的人。
有关这个问题的一个准则是，你只需在心里给自己提一个问题：“通过交谈我究竟想得到些什么？”是想表现和炫耀自己呢，还是想与别人进行友好的交往？如果你需要的只是前者，那你就只谈自己好了。但是，那样你就别期望通过交谈得到任何其他的东西了。
6.不要打断别人的谈话
不要打断别人的发言，要让人家尽情地讲，你要恭恭敬敬地听。即使你不同意人家的看法，也不可匆忙地打断他，要等他讲完后再阐明你的意见。你要学会善于倾听。这样，你的发言才能适时、稳妥，而无须打乱别人谈话，影响他人思路。
7.适当地发言
交谈是一种有来有往、相互交流思想感情的双边或多边交流。参与谈话的人，不但要“听”，而且还要“讲”。听人说话，要做到聚精会神，心领神会，切不可漫不经心。与此同时，还要做出积极反应，有什么想法和感受，通过点头、微笑、手势、体态等不同方式随时表露出来；不要消极活动，呆头呆脑，无动于衷。
全神贯注地听，仅是交谈中的一个方面。谈，在某种意义上说，显得更为重要。谈的方式多种多样，你可采用任何一种：直截了当地陈述事实，提出问题，发表看法；委婉地表示不同意见，进行评论。这些方式都能使谈话顺利进行。
8.切忌取笑或讽刺
如果你想通过谈话成为一个受欢迎的人，那你就得努力抵制取笑或讽刺的诱惑。
我们中的许多人都爱取笑别人。因为我们以为别人会喜欢。丈夫会在公共场合下逗弄妻子并错误地认为这是表达感情的一种极好的方式。我们带着嘲讽的意味与对方谈话，希望对方在挖苦中认识到我们的聪慧，看到我们的幽默，而且不希望自己受到别人的伤害。
逗弄和取笑的真正目的在于触痛别人的自尊。而威胁他人自尊的任何事情都是危险的，即使是在玩笑中进行的也是如此。因此，讽刺总是带着残酷的成分，总是在算计着使别人感到渺小。显然，大家都不喜欢被取笑，即使是自己的亲朋密友。
只有在少数情景中，在非常亲密的朋友之间，才可以开一些充满善意的玩笑。因为他们是不会计较和追究那些无关紧要的小事的。如果别人非常了解你，非常喜欢你，你也可以与他开个玩笑，但千万别开得过了头。
5.掌握巧妙引导话题的技巧
卡耐基金言
你要细心去部署你的话题，装扮你的谈话内容。
在你与人谈论的时候要记住，不要总是把自己想说的说出来，在交谈中只听见自己一个人在那儿夸夸其谈，要说一些让对方感兴趣的话题，对方擅长的话题，让对方有话可说。
每个人都是喜欢和别人交流的，怕的就是尴尬，找不到该说的话。
什么是引导话题呢？引导话题就是引出你谈话的内容，安排你们话题的先后顺序，等等。其实，有些事情不用刻意去做的，在你们的交谈中你慢慢引导着别人谈论你们都感兴趣的话题，更深更广泛地谈论你们的话题。这样你就成功地引导了你们谈论的话题。
大家都知道，第一次与别人交谈的时候，我们一般情况下不可能会谈及很陌生的问题。因为大家都不熟悉，不知道对方有忌讳什么样的话题，因此大家首先谈论的肯定都是一些常见的话题。
所以，你就要精心去设计你的话题，丰富你的谈话内容。最开始可以从一些不会有什么意义，但是可以让大家互相之间开始交谈的话题开始。比如最常见的就是谈论天气，周围的环境，简单地询问一下对方的情况等话题，让他和你联系起来，在你们之间找到你们共同的语言，方便下一步的交流。
下一步就是该更深入地去说了。说一些发生过的事情之类的，既消除了大家的尴尬又能够给你下一步的话题做铺垫，当然，在这一部分我们可以谈论安全的话题，不存在冒犯他人或者引起争议的危险。
更深入的话题当然就是谈论大家感兴趣的事情了，在这个话题的谈论上，大家一般都是已经觉得合适、谈得来，有必要进行下去的。因此，你在这个时候要尽量发挥你的口才，让对方和你的谈话进行得顺利，当谈话结束的时候，人家仍觉得意犹未尽。通过这样的谈话，你更可以了解到对方的喜好，也让别人更加了解自己。当然，这是一种统一的模式，你在实际中不一定完全这样做，如果你和一个陌生人感觉特别聊得来的时候，早早就发现了可以共聊的话题，那么恭喜你，你可以很快地进入畅谈了。
而且在你与人谈论的时候要记住，要说一些让对方感兴趣的话题，也就是对方擅长的话题，让对方也有话可说。众所周知，谁也不喜欢在交谈的时候插不上嘴，只是听着别人说话儿自己却只能当个收音机。恐怕这样的人遇上一次就不想再遇上第二次了。我们要善于引导对方说出自己的兴趣，让对方也互动起来，这样的交流才有意思，才会有结果。
只有双方都对这个话题感兴趣，才可能你一言，我一语地不断交谈。如果对方对提出的问题根本不感兴趣或者根本就不懂，那么就有可能沉默不语，或者打断你的话。如果这样的话，谈话就会变得很不愉快了，这一层人际关系就不好再往下发展了。
美国第三十二任总统罗斯福以知识渊博而闻名，不论是牛仔或骑兵还是政治家或外交官，他都能以最恰当的话题和对方谈话。他怎么能做到这点呢？答案很简单，如果他要接待某个人，事先他就要翻阅这个人的有关材料，研究对方最感兴趣的问题。谈论对方感兴趣的话题是使谈话愉快进行的最保险的方式之一。
耶鲁大学教授威廉·菲尔普斯，8岁时经常到姨妈家度周末。有一天晚上，有一位中年男客来访，跟姨妈寒暄完后，就和菲尔普斯聊起来了。那时菲尔普斯非常热衷帆船，对方似乎对帆船也很喜爱，一直以它为话题，两人很快成为了好朋友。客人走后，菲尔普斯对他大加赞赏：“多么棒的人！他对帆船多么感兴趣！”姨妈却告诉他：“那是一位纽约的律师，对帆船一点也不感兴趣。”“那他为什么一直都在谈帆船呢？”“因为他是一名君子，他觉得你对帆船感兴趣，就谈一些会使你高兴的事。”菲尔普斯这才恍然大悟。直到成人后，他还时常想起那位律师。
可见，以对方感兴趣的东西为话题，语言的交往常常会很顺利，并且由此能很好的巩固你的人际关系。
另外，我们在话题的选择上，不必拘泥于大事，也不要觉得只有去谈那些所谓的有品位、高雅的东西才能提高你的魅力。其实，有时候普通的话题更容易使别人产生共鸣。大家都是普通人，生活上的凡事接触得很多，很容易找到交谈之点。最近的股市、新拍的电影、热门新闻……只要你在合适的场合，讲到了别人也感兴趣的话题，让你的谈话就像网球一样有来有回就可以了。
当然，有时候并不需要你自己去寻找话题，当谈话的对方提出什么问题的时候，我们尽量回应他们，这样就会找到说话的话题了。即使你对别人说的东西不太懂，你可以让对方向你讲解，这样，你就可以学到东西，而且对方也很愿意说自己的话题。等到说得差不多的时候，你就可以适时改变话题，去说一些更加广阔的东西。其实，一个话题打开以后，发挥的空间就很大了。但是，如果一开始话题就没打开，交谈自然就无法持续下去了。
其实，每个人都是喜欢和别人交流的，怕的就是尴尬，找不到共同的话题。因此，我们要做一个主动者，积极去引导话题，让谈话“你来我往”；当对方试图支配话题的时候，我们则应该认真对待，和别人谈论对方感兴趣的话题。
