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第121章 强行登舰!(中)

“即将进入破甲阶段、请注意船员保护措施是否完善。”

冰冷的电子女声在黑色穿梭机的内部响起,而叶火等人虽听在耳中、却根本没往脑子里去,因为他们都被唯一舷窗外的庞然大物、所深深的震撼了!

“我的娘诶!刚才看还没感觉多大,这、这一近看,跟他吗大山一样啊!”胖三瞪圆了双眼的惊呼道!

确实如胖三所说,舷窗外那已是近在咫尺的,仍在不断对“曙光”号发起进攻的尸裔重型巡洋舰,在近看之下就如一座峰顶入云的大山一般,甚至比“曙光”号都还要大上近一倍!如今再加上正全速向它冲去,那感觉就像是大山迎面倒向自己一样!

“再大的山也能炸烂!我们......”叶火的呐喊声、被黑色穿梭机瞬间的震颤打断!

不等叶火等人反应过来,黑色穿梭机唯一的舷窗便被猩红充斥!他们被尸裔重型巡洋舰发现了!

“外部装甲开始融化!外部装甲开始融化!脱离!脱离!脱离......”

冰冷的电子女声、毫无感情的提醒着叶火等人,他们已被尸裔重型巡洋舰的激光炮正面击中!

“这电子女声绝对是那个女军官亲口录的!我们现在该怎么办!?”胖三紧抓着自己的座椅底端,有些惊慌的他连说话都语无伦次了起来。

“风兰!手动启动破甲程序!林磊!用你的时空源力尽可能让穿梭机多撑一会儿!胖子、跟我一起用源力加强动力!直接撞进去——————!”叶火连连大声喊道、而喊到最后!直接将燃起红纹烈火的右手,五指并拢的刺进了身旁的装甲板!

(写到这里真的、写不下去了,不是因为江郎才尽一类,而是......总之,我知道这很难让人相信,有可能会让人认为,“这是他故意装可怜”,“这是他想TJ的一个谎言”,“打起同情牌”一类,但......啊,就当作是一个心声的吐露吧,顺便也说一下我现在的情况......

记得是7月15号开始吧,好像是从上完轮转推荐开始,记不清了,就大概是那个时期吧,我的人生开始一点点的坠入低谷,我父亲查出一身的病,我母亲的生意也直线下滑,整个家都随着一个接一个的坏消息,而变的,很沉重,可我是必须解决一个个难题的人,因为我家就我一个独子,我在这种时候怎么也要拿出钱来,是,任何人都可以说我很物质,眼里只有钱,掉钱眼里了,可我现在真的只需要钱,因为有些问题,真的只有钱能解决,比如看病买药。

可我却什么都做不到,每天都在恐惧与绝望中醒来,因为我面对我必须要救的、必须要给予其高品质生活的人,却什么都做不到,无能为力却又一心想做点什么,这就是我现在的状况,也因为这样,所以情绪越积越多、开始变的经常无法控制,甚至不知道什么时候就会突然爆发,每天只要情绪一有起伏,脑袋马上开始疼痛,虽然并不剧烈、也不是难以忍受,但却如跗骨之蛆。

痛苦,真的好痛苦,但连我自己都佩服自己的是,我到现在竟然还没有崩溃,没有发疯,竟然认为,希望仍然存在,即使深深的无力感让我连站起身都不想去做,或许是叶火对我的影响吧,我爱他,我爱他跟他的伙伴们,真的,好爱,我恨他们的对手,就像父母面对欺负自己孩子们的恶人一样,而叶火,也做到了我刚开始写书就一直坚守的初衷,导人向善,让正面多一点,负面少一点,就算作用可能不大,但日积月累也是可以是有效的。

我不知道为什么突然之间一个接一个的,坏消息从不间断、还全是来自我最在乎的人事物,这让我,感觉开始像个精神病患者一样,我不是歧视他们,只是感觉,很像。

开始恐惧躺在床上睡觉,因为一定会有噩梦,开始有些不想醒来,因为一定会在恐惧与绝望中,喘息着弹起来,开始一秒都不想中断的,分散自己的注意力,因为这样才不会又一次被恐慌,恐惧,以及绝望主宰我的情绪,哦,还有无力感,那感觉,就像是四肢不再被我控制,变的像烂泥一样。

但我就是觉得,人,到什么时候要守住自己的本性,要知道自己是谁,所以我拒绝辛辣的液体,拒绝用欲望上的满足来宣泄压力,拒绝看到一切与暴力有关的,拒绝一切会让我有哪怕一丝可能沉浸其中的,在大众眼中很不正确的人事物,就是,硬扛着、咬着牙,一天天的撑过去,我不知道我能撑多久,但,就是不能做出一些即毁了自己,又让自己成为累赘、成为拖油瓶的,错误的选择。

无论那有多么痛苦,但为了最在乎的人事物,哪怕万念俱灰也要撑下去,因为我必须要有一个有意义,有价值,能步入辉煌的人生,我也不想要让筑梦之路有哪怕一秒的中断,因为对我来说,梦想是我一辈子最重要的,但现实逼的我,是我自己的理智逼得我,必须做出改变,连做选择的机会都没有,无论我愿不愿意。

所以,无可奈何成了形容我接下来可能要面对的人生的,最好的词,因为我可能要去部队服役,这也是我人生中最想做的选择之一,只是没有梦想来的,那么的想投身其中,我并不排斥去当兵,因为首先能去做我这辈子很想做的事,当一名满载荣耀的军人,这听上去像是一种美好的幻想,但谁能预知未来呢?

而从现实角度出发,这样我能保证自己的衣食住行,这样的话,我父亲就能放心的花我赚来的钱,我,我就能救他,即使那意味着,要暂时把筑梦这两个字,放到一边去,可这是一个男人必须要做的事,必须要负起的责任,我也喜欢这样,这样让我认为,我是一个男人。

我不知道多少人能看到这一大段,跟情节距离八百丈远的话,我也不知道有没有人能听进去我接下来要说的,无所谓了,我要做我想做的事,做我必须要做的事,也说我想说的。

一定要珍惜身边的一切,无论是挫折,失败,还是喜悦,成功,前两者让你知道错误在哪里,所以你可以成功,后两者让你很爽,另外,珍惜校园生活,我当初就做了人生中最错误的,让我走到今天这无可奈何的境地的决定,就是没有珍惜校园生活,而如果我珍惜了,那或许我的筑梦之路根本不会被迫的,暂时的中断,可人生,没有如果。

也不要认为希望不存在,因为连我这个,到了人生的绝望期,前途还晦暗无光的人都认为还有希望,也确实还有,毕竟退役后,我还是可以继续写,这不重要,重要的是,你们就更是时刻皆有希望了,要乐观啊。

对于梦想,我突然不知道该怎么形容了,尽管“形容”应该是我最擅长的,那就是一种感觉,一种那是我很爱的,没办法松手的,无论在不可预测的未来中,小说这一行会变成什么样,都没办法松手的感觉,就是,爱啊。

可有的时候,真的没办法,最起码我是想不出更好的办法,即能让我父亲安心拿着我的钱治病,又不用担心我的衣食住行的办法,我真的,想不到,因为我曾经做的,放弃校园生活而沉浸虚幻的游戏世界的决定,所以也才总想着、要是重生真的能实现该多好,那就不用承受现在承受的,让我快要不能控制自己的痛苦了,而且还是能去写书。

每当想起叶火,想起胖三,想起每一个我创造的角色,我都很愧疚,我知道这听起来很不可思议,但他们,真的就像我的孩子一样,别人欺负不得,说不得,而且值得拥有最完美、最辉煌、最传奇的一生,我更为他们用近70W字去尽可能周全的,设计一个世界,一个在他们的传奇人生中,会走过每一个角落的世界。

总而言之,这本书,好不想这么说,但真的,需要暂时中断了,无论别人怎么认为我,认为我打同情牌也好,认为我装可怜也罢,因为我知道我的真实情况就是让我没得选,我要钱,所以,当兵成了我最好的选择,当然,也是我人生中很想做的事,有哪个男孩不希望成为威武的战士?或者冷静沉着,决胜于千里之外的指挥官?

可说实话,我真的认为梦想更重要一些,可我又有什么办法呢,既然必须要做出改变,那就往想要的方向去做出改变吧。

最后,既要对读者们说,也要对叶火他们说一声,对不起。

不过应该没多少人看我这本书吧,但无所谓了,我想要传达正面的东西,想要让这些正面的,能或多或少的影响到我的读者们,哪怕只有一位,也心满意足,最起码做到我的写书初衷了,无论这个初衷听上去多么的,像是一个噱头还是什么的,但我知道我的真实想法,真实情况就够了,我不会去想尽办法的让人相信。

我也曾想过,或许我写完这些,或许在我的人生绝望期中,能有奇迹降临,我真的想过,但,乱猜乱想乱下定义,有时候不一定能如愿,反而有可能带来另一个极端的真相。

啊,都说了最后,还写了那么多,不过没关系的,想说就说了,所以,最后的最后,我会祈祷奇迹的降临或者诞生,但如果没有,也无所谓,因为当我再一次坐在电脑前,我还是会打开写书的软件,继续写下去,让叶火他们的传奇人生路在暂停之后,能继续走下去,所以,无论小说这一行在不可预测的未来中,会变成什么样,都无所谓,就是,爱写。

就这样吧,《废土主宰者》,即将暂时中断......

不过在必须暂时中断的那一刻来临前,我还是有一些时间的,那就还能写,所以无论情绪状态是怎样,无论承受的是多么的,令人难以忍受,都还是会尽一切可能的,继续写个几章,写完这么一大段之后,猛然一看,哈,三千多字,但这不能算的,所以更新的还是一开始那几段,其他的,咬牙顶着那些恐慌啊,恐惧啊,绝望啊,继续写吧。)

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