小时候的事，记忆力太差，啥都忘记了，再说也就是家常啊，反正过的并不是很快乐，被我不自主的遗忘。
痛苦、悲伤、孤独、寂寞，何必要一直留在脑海，哪一天来着，决定要进行遗忘。
骑单车的时间很短，就是六年级的时候午休，看完动画片后溜达个十几分钟，不敢恭维技术，坐在后座上练会，车子不稳还不懂基本知识，害的没少出笑话。
在家里往公路的斜坡刚开始是要朝一面转弯的，于是乎没少摔跟头，车子被摔得问题多多，身体被弄破许多，但谁叫我是个坚强的人（执拗，只要自己碰伤的，基本不会哭鼻子的），咬牙坚持，终于是习惯。
轮胎没气也不知道打，把那个铁圈给弄坏，双手放开把手也是吃亏，很危险的动作，也幸好没出大事，就是自己摔跤，担心的却是路边有没有人看到，然后满脸尴尬的继续走。
出门需要看黄历，这话有时候真的是蛮准，这不初中开学报名那天，没看黄历刚出门，到学校的一个转弯处由于没有遵守交通规则走右侧，左侧路边下种的都是庄稼（玉米，老高），直接和一个单车相撞，人到没事可那车被撞的那个车头的那个圈扭曲，骑车变的老慢方向也不对。
本来吧，是很憧憬激动的，可是刚到没几天，也就感到悲催啦！
迟到多次，我睡觉还是早的，可是平时老做梦，而且睡觉太死，一觉就迟到，没少挨班主任骂，最最最愤怒悲催的一次是，大中午大夏天好热的，迟到被班主任罚做下蹲（体育名词，我不懂，就是让你双手抱头，然后蹲下然后在起来，这样限制一个数字，很累的。），可惜……我不会啊，呜呜。
老师就以为我是故意不听，拿起个木棍就打，那叫一个委屈凄惨，眼泪汪汪的，但是个男孩，也是不希望被同学看到太懦弱的，毕竟可是在进入初中的时候，可是发誓必须改变的。
有心无力，有想法却尽不如意啊，改变倒是没多少，反倒学了一个恶习——骂人。
口吐脏话，竟然被我稀里糊涂的当成了这是变成让别人喜欢的类型，影响颇大导致我现在也是，咳咳，扯远不谈了，咱继续讲初中一年级的事。
小学毕业后，也都是大多关系不错的同学都走了，去别的地方读书，一切算是新的开始，陌生的风景，重新认识班级老师同学，接受新的规定。
映像深刻的是几件事，和朋友打架，关系可以的，只是因为一些事玩的大，就打起来了，我没打过架唉，自然心里没底，也是人家让着我，算是没出丑吧。
这是第一件，第二件则是，情窦初开，莫名奇妙，在六年级的那个语文组长，很给我好感的女生竟然也在这里，只是表白啥的我都不懂，就这样发生后来的糗事。
那个女生被别人追着，而且我是个传情书的人，知晓别人的事，自然是不好表现出来，性格使然内向型，就把心里的情感用笔写在了一张纸条中，放进一个小盒子里，本来没啥吧，就暗恋下下的，可是天也和我开玩笑，一次晚自习，忘记把那个盒子带在身上，被班级里扫地的一个同学翻到看到（农村里的学生有些就是素质太差，偷盗别人东西，防范意识不足，以至于我很悲催了），里面还有一颗话梅糖，好事不出门，坏事传千里。
第二天早上又迟到，别人都跑操了，我赶忙归队，却是突然有人说我对那个女孩的事，哎呀，当时我就尴尬恨不得有个老鼠洞钻进去，心中纳闷怎么回事，一手探到裤兜，才知道昨天没有拿盒子，顿时莫名的愤怒，却是又不知所措。
一时间心神恍惚跑玩早操，回到班内，听着班级同学的调笑，好烦……正郁闷着，怎么解释，却是被那个情敌找上门，森森的眼神，一手顶着我的头，口中说着：“你是什么意思？要打架奉陪！”
那造型酷毙，可他妈我惨了，心里怂啊，人家能叫来人，班级里也有人帮忙，我一个乖孩子没打过几架，如何跟他斗，也正是这里，我才意识自己懦弱无能，面子给落下了，我怕父母知道，怕自己打不过他们，就这样也是让别人都看不起吧。
唯唯诺诺的说没什么意思，只是玩一下，心里很难受，也许我有机会的，可放弃了。
在下午，那个女生让我的亲戚（三爷的女子，我叫四姑，她叫朱晓琳。），叫出去问我，你的话是什么意思，我太纯洁不知道如何说，又经过那个情敌李有壮的挑衅，心里乱糟糟，一下子就说了没什么之类的，未来后悔了，可是已经晚了。
之所以很没勇气，我是以为自己对那个男生愧疚，因为我不是最先和任宇（那个暗恋的女生）表白的，所以不想面对。可我错的离谱，是我太纯洁，让课本中那些正确观念蒙蔽心灵，竟然不知道为人处世，以为一切是美好的。更是我胡乱猜测，任宇和李有壮已经在谈恋爱了，我内心难受憋屈，但我的性格却让我低沉下去。
像是大海不会因为一根羽毛而起浪，就此沉寂！
一切情愫深埋在心底，苦涩的感觉没人倾听，父母我那时候从来不交谈，每天都是呆傻，听课学习，看着身边的人每天过的快快乐乐，听不懂的课程我也不会去问老师，因为我不是活泼的孩子。
我努力的去学会遗忘，学会承受，一个人孤独落寞。
第三件事就是我被围攻，因为一件小事被同学记恨在心，真是小肚鸡肠的人不能交！那估计是我初一最难受的事，被他拦路一脚踹来，一脚卡在自行车里，让我好笑，我没当回事。可是我天真了，人家是有关系的，人家是不讲理的主，而我就一个人，就成为众目睽睽下的蝼蚁。
被一个高年级的人抓住自行车把，使我跌倒碰伤，害怕了……可是没有人怜悯。那天后没有被挨打太多，具体原因我不记了，但我的心真的冷了，委屈加愤怒下，我明白从来都是什么都没有的人，需要自己争取能力，让别人看的起，才能首当其冲保护自己！
回到家，低迷的情绪下和妈妈说出原因，被担心和训斥一些。我的心更难受了，我打架斗殴从来没有，人多势众我怕，是我懦弱，但为什么还要斥责我没有和他们打。
我不知道为什么，心情压抑难受，我只有不住的哭泣，只是偷偷的，我不想让她们看到我懦弱的样子。
除却这些事，每天也就是上课学习，自卑感增强，父母忙碌劳累，一天天也就过了一年，那里是初二，又是分水岭！
