面对手边那摞厚厚的稿纸，我所有的知觉都是健全的。
稿纸上密集的黑色方块字在我的注视下骚动不安起来，像蚂蚁般开始遍布蠕动，以至跳跃，它们是一窝长出翅膀的蚁类，从我的大脑飞到纸上，再从纸上飞向别处，流浪，或者定居，婚娶，或者单身。我用炽热的目光在无数黑蚂蚁中寻找最像我的那一只，我好脾气地寻找着，我准备更好脾气地触摸和爱抚她，我将寻找到她纤细的舌尖，亲吻她，研究她每一根触须。我握住她敏感的神经，与她对视和交流，用我周身的气息温暖和了解她，在我心的家乡，帮助她落户，制一只小小的木筏，伴她飘零海中，在海上为她安顿一个永不干涸的家和爱情。我得教会她追求和珍惜爱情，教会她懂得另一只男蚂蚁对她示爱时的表情和身体的变化，教会她想念另一个人，而怦然心动。
安顿爱情？我怎么会把“安顿”这个动词用到爱情上，爱情是可以安顿的么？用什么安顿？我的爱情机缘还没有出现，我未曾真正感受过爱情，而我一直在幻想爱情，把幻想交给手指，付诸于纸间。我没能经历过的事，怎么有资格教别人。我是一个蛰居卧室的幽闭病人，爱情对我来讲，就像一个戒备森严的堡垒。堡垒里面种满了世无仅有的奇花异草、玉树琼楼，散发着各类沁心的香味，纷飞的蝴蝶在永远的阳光底下采集粉蜜，飘舞的衣裙在漫天散落，裙里的主人裸睡在柔软缠绵的床间，与阳光缱绻；还有长满蔷薇花、草莓的绿色藩篱。我是蚂蚁。蚂蚁是我。是我的蚂蚁在一个幽闭的女人心间寻找不会干涸的爱情和家。这是城市里一个隐秘的童话，发生在我床上的那叠稿纸上。
我把像我的那只蚂蚁蕴育心间，层层迭迭。
我忽然意识到，自己是患了幽闭症，成了一个幽闭的女子，我不想看到这个世界。是谁在很久以前对我这样预言过？是巴特？那个现在恐怕已经开始变老的男人。他在哪里？他在我的记忆里已经显得模糊，若有若无。假如他此刻站在我的面前，我会不会认出来，在深植于生命中的那部分童年记忆里，在有限的一些面孔里，我已经记不清确切的模样。只剩轮廓。
幽闭不是病，我没病。幽闭是习惯，我习惯在任何时间拉严窗帘，锁紧门闩。幽闭不属于坏习惯，它可以让我的思想绽放、盛开而永不凋谢。它是我心灵的布衣，带着快感谋生。
我喜欢黑。我喜欢在黑里呼吸和尽情释放心中的所有念头，用这些如绿色藩篱般的念头装饰我的黑，而使梦变得色彩纷呈。黑是我的暗语。这暗语自我出生的时候起，就像一道天赐的符，晃动在我的脖颈上。
我在黑里寻找着梦。我想起了几句英文诗：
Why does the sea rush to share？
（海浪为什么还在冲向堤岸？）
It"s the end of the world.
（这是世界末日。）
I belive I can fly！
（我想我能飞。）
其实，我压根就不懂英文，也对它似乎不怎么感兴趣，可据说它将会成为世界语。我不明白为什么会有世界语，而且更想不通为何是英语，而不是我们的国语，我看着那些曲里拐弯的字母，心里头不是太舒服。我依旧那么迷恋和维护自己的母语。可是我们必须懂英语，或者说，我们必须懂得几门语言。这坚定的念头，感动了我自己，也让我想起旧时的农村穷人，必须上学识字，才不会受人欺负和轻视。
我的床是宽敞的双人床，可是，我从不习惯和另一个人同睡，我的床上，一半是我，另一半是凌乱的书和稿纸。除了我那只长毛的漂亮猫宝贝，我不允许外人侵犯我这仅有的领地。
夜已经深了，我最钟情的时间一分一秒地聚拢过来，我在夜晚的精神比白天好十八倍。我倚着床头写着那些如蚂蚁般密集的汉字。
记忆始终统治着我的边缘思维，除非我的大脑像硬盘那样被“格式化”掉。那样，我已不再是我。
上班和下班是人的生存走势，而我却没能将这走势持续下去，确切讲，我没能忍受到底。我不反对权力，我也不排斥官员。可我最无以忍受的是势利的嘴脸。
在那个不死不活的单位里，我是人们眼中最不具有任何价值的一员。虽然，闲人远不止我一个，“一包烟，一杯茶，一张报纸翻半天”的写照似乎是针对所有行政人员的。或者，关起办公室的门来静声静气地下象棋，按捺不住时，大吼一声，楼道里听得一清二楚，刚开始心里一怔，不知发生了什么事，后来习惯了，一笑了之，再后来，充耳不闻。抽各自的烟，喝各自的茶，或者，关系好的，悄声说点各自的事，谁也保不准第二天不会传开，但是还是想做危险倾诉。要不，就很无聊地说说昨天在家里看到对面四楼住的王科长家里的事，说他老婆从卫生间出来，边提裤子边往客厅里跑，连里面什么颜色的内裤都看得一清二楚，是那种老派的红底布满碎花的内裤，肯定是王科长亲手给他夫人缝做的，因为王科长不仅会烹饪，且缝纫机玩得相当好。又有人故作不平说，这就是住楼房的弊端，楼挨着楼，一块块玻璃窗跟监视器似的，只要没拉帘子，谁家有啥事便看得一清二楚。
你没事总盯着别人家的窗子干啥，什么叫缺德？这就是，有那闲功夫还不如在马桶里蹲一会儿，清仓处理大甩卖，把肚里的货整利落了，第二天脸色赛貂婵。
貂婵啥样？你见过？
不管啥样？人家的脸肯定是白的，瞧你那皮肤，灰暗蜡黄，斑斑驳驳，那全是毒素，你明白吗？
接下来，自然免不了一顿唇枪舌战，相互贬损，不分胜负。
下班时间一到，便立即收兵，打道回府。回头也许忘了这档子事，而与对方发生利益冲突时，便又咬牙切齿。
我曾经试图“融入”其中，在朋友群里字字珠玑、经纶满腹、幽默俏皮的我，在同事面前总也搭不上腔，显得木讷笨拙，他们所认为的幽默，在我听起来显得那么苍白，我搜肠刮肚也没能把笑拽出来。我还是回到我的办公室静静地待着，捧本书，耳边依旧被隔音不好的墙壁穿刺着。每天眼瞅着日升日暮。农民伯伯脸朝黄土背朝天，也是眼瞅着日升日落，可人家种出了养命的庄稼，粒粒颗收。而我们呢，我们不仅没有粒粒颗收，反倒让时间把我们的生命无偿地粒粒颗收。我的内心由此倍感焦虑。我竟然生发出要在某期刊物上登则征婚启事的念头，然后远嫁他乡某个生机盎然的庄园，种几棵会开花结果的大树，和一个陌生而善良的男人，可能会成为我的爱人共度此生。忽然，我因这近乎荒诞的念头而掩面窃笑。
那纯粹是一个樊笼。一个分着等级的阶梯式樊笼。樊笼里有精英有糟粕也肯定有弥足珍贵的稀世天才。可偏偏就缺了伯乐。精英，有头脑糊涂、自鸣得意的精英；也有真正的精英，那简直微乎其微，少之又少，不面临灭亡也属濒危人种。最致命的是，精英自己都辨别不了自己是否精英。
我的部门领导算是某个团体中的一个精英。可他偏就长了三副面孔，一副是奉献给提拔他的上司的，一副是给他老婆的秘密面孔，谁也没法看见，剩下的那副就是给他所认为的没什么现实价值的下属的，我是其中的一个，在那副面孔里，我知道了自己其实连个棋子都不是。
于是，我想到辞职。而就在我还没把辞职的想法公诸于众时，我的身体像个已经过时的蜂窝煤那般被搁浅在家了。我被释放了，这释放也意味着断了我的生活来源，我得自己给自己找饭吃。我终于逃离了那个樊笼。躲在自己的樊笼总比进出别人的樊笼要过得从容些……
我将头枕在自己的一只手臂上，用梦境梳理梦境。
