既然决定做回我的单身女子，做回单身公害。
那么我就要离开他，不管是身体还是思想，我都要离开他。结束这两年的痛苦的生活，我不要每天晚上抱着枕头一次又一次，一遍又一遍的痛哭。我要从阴暗潮湿的沼泽洼地爬出来，我要重见天光。我要感受外面阳光的灿烂和温暖。我还有好多事情要做，他不是我的全部。
我计划着，我要好好工作，好好学习，我要努力摆脱现在这份打杂的闲活。我要重新开始读书，有好多我爱的书本我都放下了，估计我的心都蒙上了厚厚的一层灰，我要把它打扫干净。装点有用的东西进去。要知道，和他在一起的这两年我完全迷失放弃了自己，我眼中只有对他的爱，以及日日夜夜担心失去这份爱，我没有了自己，我就是那只被他牵着走的风筝，看似自由，实则完全被他掌控和左右着。
我是真正的决定要离开他。这个想法比以往任何一次都强烈。
我不要一次又一次的欺骗自己他能给我什么，其实他什么都给不了我，除了无止境的痛苦。它会一点一点把我侵蚀掉。
对比我的得到，我的失去，对比我的快乐，我的痛苦。
他曾经说过这样一句话：你和我在一起，以后你的每一天都会是痛苦多余快乐的。
当时我想，我可以承受的，只要你和我在一起，一切痛苦我都可以承受。
这时我知道这些都是咎由自取。他始终不会给我任何承诺，即使有那也是不能实现的。
?我这样委曲求全，把整个人都整的颓废不堪。这不是我想要的。
真不知道我的爱情到底是有多么的强大以致我这样死死的撑着。有时候因为过度的痛苦折磨自己，我甚至把希望寄托在神灵和上帝身上，我每天都祈祷，我一方面祈祷着能有个美好的结局，一方面我又祈祷：我不要这种痛苦。
可是，这并没有奏效，痛苦是自己给自己精神的侵蚀和毒害。并不是别人施加给我的。我还是得靠自己去解决。
我要回到单身女人中，给还在单身的男士们多一个选择。?继续做单身公害，去祸害单身男人。
总之，这个男人不再是我的选择了。我告诉我自己要去相亲，去见那些未婚的男士，给自己多多的选择，我要告诉全世界，我单身了，我就不信，我碰不到一个彼此能对上眼的合适对象？
像我这么好的女孩子，我想我应该更自信一点。我温柔善良可爱不失美丽，有时又活泼呆萌中带点幽默，知世故却不世故，善解人意。看这么多优点，我都被自己总结的下了一跳，但是确实这些优点我都有，我不是一个只有缺点的女孩，我应该常常赞叹自己，这样我会变得更美丽。而且我对爱情执着真诚，我可以不顾一切的和我爱的人在一起。尽管老爸时不时的冒出一句，家里没有男孩，你要找一个回家。尽管我带着这个压力，但是我还是依然执着的要找我自己爱的。
我想兼顾两者，尽管这种封建思想我深恶痛绝，可是我无法摆脱，毕竟他们是浓浓的爱。如果不能兼顾的情况下，我会选择放弃这种封建思想下的教出来的他们的那种扭曲的期望。我想他们会理解我的。总之，我追求的是自由的爱，我不希望我被束缚。我也不希望委曲求全。任何一方面都是。
像我这么好的女孩，他不珍惜，是他的错。
我的朋友也对我说：你要找一个更好的，他不值得你这样。
是的，他不值得。
