有时候总有许多异想天开的事情，幻想着想离开这里，想到处去旅游，想找个人就结婚，可是就这么简单的事情都变得遥不可及。生活是一个怪圈，把你困在里面，跳不出去，自己把自己困住了。
一个全新的生活总是太困难了，我们只是一个普通的工薪阶层，想离开一个地方，不可能那么洒脱。不可能说走就走。背后没有足够的资金来支撑你的那些幻想，或者说梦想。最主要的是，你只是一个普通人，你没有能力，你没有赚很多钱，因为你一直处在一个浑浑噩噩不思进取的状态，这也是无法洒脱的一个重要原因。
最终，我还是在这个小公司工作，做着各种琐碎的杂事。有着一段悲哀的爱情，就如电视剧里一般，爱上了一个不该爱的人。
我为什么来深圳？我开始思索这个问题。为了金钱？名誉？地位？爱情？
对，我来这里是为了爱情。从此我开始了一个人默默无闻的工作生涯。
来到这里后我又得到了什么？
一无所有的来，可能还是一无所有的走了吧？挥一挥衣袖，留下了无用的青春，却没有带走一丝丝成长。
或许我应该换一种想法，来这里我应该去得到什么？除了爱情，我还可以拥有哪些东西？哪些能让我变得更好？
好几年了呀，我的室友都换了一个又一个了。他们也是来了，又走了。他们虽然没有什么成就，但是至少都收获了爱情而离开的。或许他们是理智的，没有把青春埋葬在这个汹涌澎湃的城市。
而我呢？告别一段恋情后，发现自己一无所有了，之前还是有那么点爱充盈着我整个世界。可是现在什么都没有了。之前，我逃避我内心的惶恐，惴惴不安，孤独，失落..一系列的负面情绪，可是我知道，我越是逃避，它们越是包围我。我要学着接受它们，它们就是我生活组成的一部分。是我必不可少的经历。记得有句话是这样说的：不知不觉人生漂泊到这样一种境地，接受它，然后依靠自己的力量改变它。
尽管我只是一名打杂工，但是我可以学习。到了这里，职业的重新定位，我已经放弃了我的设计生涯。
我放弃了该死的设计。我没有那个创造力，我就是这样否定自己。我也讨厌为了那张图被别人不停的指指点点改来改去。我想与设计处不来也源于一点，性格不合。所以我放弃了，彻底放弃了。
我做了会计，现在我站在会计的边缘，我参加了培训班，我要努力。26岁又怎样呢，一切都可以从零开始。
慢慢的当我学会了会计，我就可以考虑换一个公司，去做一些真正会计该做的事情，接受更专业的职业。或者现在辞职也行，只是我还一无所知，更可能会被拒之于门外。
我们公司在去年8月份也重新定位了，老板重新找了合伙人，改行了。人马彻底更换。我们公司来了新同事，我也开始认识了一些和我同年龄的人，至少不会像以前那样单调了。以前都是家乡人，而且个个比我大，天天说着家乡话，那种怪异，不知道如何形容，至少把我的普通话水平拉低了一个档次吧。
现在老板终于肯接受外来“事物”了。真好。空气被更换都清新很多了。公司也算是一个新的开始。
我们这些元老开了会，老板分配我的工作就是会计，我终于被会计了。或许我还努力做一做，至少现在比以前做的更像会计那么回事了。再观察观察一段时间，我有说服自己。
我要锻炼身体，这点是多么重要的。这几年的身心疲惫和缺乏锻炼，已经把自己快要垮掉的边缘了。健康早就给我敲警钟了，我应该重视起来。
我要护肤，学会保养自己，我要化妆，让自己更漂亮。在这个看脸的世界，年轻漂亮，才是王道。
我要相亲，迅速的找一个人陪伴，告别孤独的生活，也是相当重要的。
于是2014年，我在深圳还是有小小的梦想的吧。
