在卢老师给我的白纸上，我把我的样子一笔一划地画了上去。卢老师拿过这张纸，仔细地看了看，问道：“小楚，你为什么要在自己的脑门上画这么多皱纹呢？”
我说：“我的皱纹一直很多，比同龄人多很多。” 卢老师和气地笑了笑：“我看了你的额头，是有几条浅浅的皱纹。但也不至于这么明显啊。为什么会这么在意呢？”
我说：“其实我也不在意。在我还在读初中时，那时能看的东西很少，家里没有电视，没有其他的书，唯一能看的就是父亲给我订的《少年文艺》，翻来覆去地看。”
在那个时候，《少年文艺》上的东西对于一个少年来说还是有些许晦涩。在那一个年代，在那么一个孤寂的时光，《少年文艺》上的文字，让我有了些许的灵感。
有一个叫肖飞的心理学家，在上面开过一个心理专栏，讲过强迫症、低龄性行为等。有一篇讲到过一个少年，在无意中被同学说起：“啊，你的额头上有好多皱纹啊。”从此这个少年就变得抑郁，总是留着长长的头发来遮盖自己的额头，总是避免和别人对视。一句不经意的话，改变了这个少年的命运。
后来，一个女孩也对我说过同样的话。那是一个下午，后桌的一个女生突然大呼道：“啊，你的额头上的皱纹怎么这么多，显得好苍老啊！。”
我没有介意，仍然装酷地把头一沉，用手撑着脸，摆出一个眺望的姿势 ，眯着眼睛，用沉沉的男中音道：“这便是成熟的男人。”
女生作呕吐状。这件事被开朗幽默的我机智地化解了。
曾经不觉得这是一回事，到了脆弱的时候，就变成了一回事。在高四的那一年，被腹泻、失恋折磨的我，坐在课堂上就是一具行尸走肉。之前，我很少照镜子，都是短发，因为这样的发型永远不会乱。
在这一年里，我却经常拿着一面小镜子，看着镜中的自己。一看就是一整天。憔悴的脸庞，再也没有了活力的眼神，头顶何时长出了一根又一根的白发？
在憔悴中度过自己的青春，人生的意义究竟在哪里？这样的时光是多么可怕。想休息，想换一个环境却换不了，因为要高考，高考是平民百姓的子女必须要越过的坎。
多少年后，仍然依稀在梦中，梦到昔日的情景。梦到那一个教室，时光在那一刻停止不前，只是迷茫，只有痛苦，却无能为力。每一次，第二天醒来都唏嘘不已。有的伤害，就算已经过去很久，但在某一个夜晚，仍然会慢慢地想起。
卢老师说：“本来，不是你太在乎的东西，你现在反而开始在乎了。你的视野和思维方式改变了。这正是你现在问题的根源。同样的一件事，从不同的角度看，会呈现出不同的样子。还有你这个脸，为什么这么方呢？”
我说：“我本来脸就方啊。他们都叫我小姚明。”我笑了。
卢老师也笑了，咨询的气氛一下变得轻松起来。
卢老师说：“你看，本来挺帅的一个小伙子，却画成这个样子，蒜头鼻，厚嘴唇，小眼睛。这张画，在某种程度上，反映了你现在的心理，在乎自己的缺点，看不到自己的优点和长处。整幅画显得很凌乱，这也从一个侧面反映出你对生活缺乏信心和条理。比如你的脸虽然有一点儿方，但是在画上，你近乎画成了长方形。而你的解释是，你的朋友告诉你的。这一点反映出你缺乏对自己的了解和信心。”
卢老师接着说：“现在我会把你的这些资料保存下来，做一个记录。我们咨询的时间应该还很长。考虑到你每次预约都很麻烦，我直接帮你通知心理中心的学生干事，给你预约了8周，从此8周内，你都不用再打电话预约，直接过来就行了。从现在呢，你每一次咨询完后，都要写一个小总结，把自己的想法和改变写下来。你把总结发到我的邮箱。这一次，你回去之后，想一下，你对周围同学的内心想法是什么？下一次咨询，我会重点给你剖析你对周围人的心理活动和对交际的态度。”
时光很快，又很慢。过去之后，再回过头来，时光如驹，是如此易逝。这是一个夏天，天气依然晴朗，南方的天空透着一丝灰色。我喜欢那片荷塘，喜欢那上面的一只只的白鹭。荷塘旁边有两排离得很近的树，翠绿的枝叶垂下，脚下是方形的地砖，从一头向另一头看，仿佛在一个绿色的长廊上行走。
绿色走廊的旁边，便是荷塘的岸，有着一排黑色的长椅。在这里的每一个夜晚都不会有空位，一对对情侣在这里缠绵地说着悄悄话。坐在这里的长椅上，可以看到旁边的图书馆。朦胧的灯光从图书馆里射了出来，照在离图书馆很近的树叶上。在月明之夜，月光也丝丝泻下，藏着暖暖的情调。碧绿的荷叶，随着微风轻轻地吹动，仿佛灯下的舞者。
在这样的夜晚，又有谁能拒绝夏日的妩媚和那碧蓝的诱惑？从右边数起的第三个长椅，我和她，多少次坐在那里，看着碧绿的荷塘。
青春应该是美丽的。我们无法阻止它的逝去，却可以在记忆中留下美丽。当你回忆时，能在嘴角露出一丝微笑，在面对着黑暗时，能让我们看到未来的光亮。就在前一个夜晚，看到一个朋友拍摄的一组照片，透着荷塘边柔和的路灯，心一下颤动了，点点滴滴，如幻灯一样，重现在脑海。
8.13 食堂风波
学校在三环外，各种物价比市区便宜很多。至于房价更是便宜。在大一时，学校安排我们到二环的另一所学校实习了大半个月。最深刻的印象莫过于中午食堂的饭菜了。在这所学校，我们和本校的学生一起吃饭，价格都是2.5元，一盘荤菜，一碗饭，一碗汤，饭不限量，随便吃。可在我们学校吃同样的菜价钱是3.7元，并且饭还是二角一两，不能随便打。我们学校在三环外，这个学校在二环。
回到学校，和师兄师姐一打听，原来学校食堂的光辉事迹并不止于此。早在我还没进校时，就发生过一次全校大暴动。全校数千名学生一起暴砸食堂，抢走饭菜。有的师兄回忆说，当时从食堂抢走好多肉食，吃了好几天。
可是，狗是改不了吃屎的本性的。食堂没多久又开始调高菜价，三环外收的比二环还贵。价格贵不说，分量越来越少。几个师兄，搞了一个提案，分析比较了我校和周边几个学校的肉菜油成本及饭菜价格，征求了数百位学生的签名，搞了一个联名上书，送交校长办公室，痛陈民情。
校长承诺，一定会为学生考虑。然后把食堂老板和几个所谓的老师召集在一起，召开了一个论证会。只剩下食堂老板的独角戏：菜贵啊，油贵啊。却解释不了为什么菜更贵，油更贵，租金更贵的其他学校的饭菜却比这里更便宜。
最后的结果，大家用大脚指也想得出来了。学校得出结论：贵是合理的。然后秘密处理了那几个带头闹事的师兄。
学生们很生气，后果却不严重。领导满意，食堂老板满意，学生们却非常不满意。
曾经夜读明史，我最佩服的人之一便是徐阶。
1530年，28岁的徐阶依然意气风发，对着首辅张骢大喊：“我不曾依附于你。”因此丢掉了前程，甚至几乎丢掉了性命。嘉靖皇帝在柱子上刻字：“徐阶小人，永不叙用。”
1565年，经过30余年的忍耐与经营，徐阶除掉了严嵩，杀死了他的儿子，成为一个工于心计、城府深不可测的政治家，世间的一切都在他的掌控之中。
这一年，我23岁，却仗着那份骨子里的傲气，与食堂进行了一次交锋。
中午，到食堂打饭，烧菜里最受欢迎的是烧白。4元一份，大一时3元一份。肉片有9片，后来变成8片，现在是6片。不仅涨价，还减量。数学稍微好一点儿的朋友就可轻易算出这究竟是多大的涨价幅度。
一天我在食堂吃完饭，正欲起身离去。突然来了一个食堂管理员说：“从今天开始，我们实行新的政策。你们要自己把碗筷收拾好，把桌子打扫干净。”
同学惊奇地问：“为什么呢？”“为什么？你们大学生应该自觉，自己的事情自己做。”管理员瞪着大眼说。
同学很不爽地按他说的做了。我在收拾时，看到一个食堂的服务员。我小声地问他：“这是怎么回事？”服务员告诉我：“这个食堂现在转给学校领导的一个亲戚经营了。为了节约成本，他辞了好几个服务员。于是把这些活全让学生自己做了。”
原来如此！这便是真相。在所谓的崇高道德的外衣下，掩藏的是无耻的丑陋。年轻时的牛劲儿一下冲了上来。第二天，吃完饭，我抬腿就走。
管理员再一次出现，要求我自行收拾餐桌、饭碗。
“给我一个理由？你们价格不停地上涨，菜的分量不停地减少，这些工作本就是食堂的责任，为了节约成本要强加在学生身上！如果要求我们做这些，也可以，但前提是，你们不能涨价又减量。”我说。
“你的衣服是不是也要学校帮你洗？你的房间是不是也要学校帮你收拾？这些你们自己的事情为什么不自己做好？你这个学生的品德怎么这么败坏？”管理员站在道德的高度对我进行说教。
我生气地说：“那食堂的责任是什么呢？你们不停地涨价，价格比在市区的食堂还高，分量却越来越少，你有什么资格要求学生？你们考虑过学生还吃不吃得起吗？”
管理员指着我说：“你是不是想闹事？你再闹，我马上把你送到校长办公室，直接就是一个处分。”
我的犟脾气上来了：“你是什么人，你有什么理由给我处分？” 这时，旁边一个服务员阿姨过来劝我：“算了，算了，我帮你收拾了。”
阿姨把碗筷桌子收拾净，并在旁边给管理员说：“算了，小孩不懂事，算了。” 管理员指着我说：“下次再这样，让你知道什么叫厉害。”
其实收拾一下碗筷算不了什么，就当帮阿姨个忙。我不愿接受的客观事实是节约成本，可饭菜价格却不停上涨，还要冠以道貌岸然的借口。
管理员转身而去。阿姨见管理员走了，低声对我说：“小伙子，你怎么和他斗啊，他是学校领导的侄子。连你们的老师都不敢惹他。你惹他做什么，算了吧。现在这个食堂是他承包了，一来就辞了好几个人，对我们也凶得很。谁叫他有关系呢。看你这个小伙子也挺不错的，但不要强出头啊。万一被报复，最后吃亏的是你自己啊。”
刚才争吵时，我冲动的情绪慢慢地冷静了下来。听了阿姨的话，我感到一阵后怕，真不知自己刚才哪来的这么大的勇气。我默默地给阿姨道了一声谢，慢慢地走出食堂。
我在校园里，走了一圈又一圈，觉得后背发凉。我轻轻一摸，后背的衣服居然湿透了。
曾经诸葛亮唱空城计时，神色自如，司马懿一退，却发现后背湿透。这个世界从来没有真正无惧的人，只有勇敢的人去克制这种恐惧。我一边走，一边想，像我这样的学生，父母都是平民百姓，一个月的饭钱也就三四百块。领导的亲戚一承包食堂，马上就涨价，把本属于食堂的义务转嫁到学生头上，这究竟算什么？有没有想过我们学生的辛酸，能吃到的东西越来越少。我想着想着，两行热泪，居然顺着脸庞流了下来。我好久没哭过了，自以为眼泪已流尽，可今天一个人在行走时，还是流下了眼泪。
夜渐渐地黑了。我躺在床上，无法入睡。我想着白天的事情，抑郁的恶魔又来了，手不停地发抖，呼吸困难。我是不是要死了？黑夜就像厚得不着边际的黑土将我埋葬。我的心中，还有残存的愤怒。我的心中，还有些许的道义。我是不是该和别人一样，妥协而又麻木？只有这样才能好好地生存下去？何时见过六亲不认，没有道德，没有责任心的人得过抑郁症？这样的人今朝有酒今朝醉，活得潇洒着呢！
试想，如果今天白天，真的闹到领导那里，说不定真的就是一个寻衅滋事的处分。有了处分，连学位证都拿不到，那我不是毁了吗？我越想越后怕，但一想到那个领导的侄子的猖狂模样，心里就如一块大石头一样堵着。不是说人人平等吗？不是说学校一切为了学生吗？为什么领导的侄子就可以把食堂变成自己的吸金盆？为什么这个侄子就可以如此猖狂？
我好想大叫，心头憋得难受。肚腹上起了一块大包，里面有一个气球，越来越胀，越来越难受。头痛，像窒息一样的痛。我觉得我快不能呼吸了。肚腹不停地下坠，仿佛有人在用气枪朝我身体里打气。我只能斜躺着，这样才能好受一点。上个厕所吧，到了厕所蹲了好久，本以为会出来几个响屁，憋了半天，什么也没有，蹲酸了腿，起来时都有一点瘸。整整一晚上，我辗转反侧，看着那无尽的黑夜，看着慢慢亮起来的窗口，看着那射进窗户的第一缕阳光，新的一天又来了。可是，我的新生在哪里呢？用最后的理智，强迫自己起床，不停地干呕，好难受。像朽木一样的大脑，如垂死的人。
看着寝室的同学，经过一夜的甜睡，又是喜笑颜开地去面对新的一天，谈笑风生，精神饱满。而自己却还要撑着这具疲惫与病痛的躯壳疲于奔命。一天比一天瘦弱，一天比一天郁结。青春就是这样吗？匆匆流过的时光，再也无法复返，窗外的阳光却射不进我的世界。
8.14 斗争的艺术
第二天晚上，我终于睡了一会儿，可是不到3个小时。睁开眼睛，发现眼里的人居然出现了重影。我不想吃饭，感觉不到一点儿饥饿，失眠的人不会有多好的食欲。
周二了，我又要去心理咨询。在这之前，已经咨询了好多次。我几乎把卢老师当成了生命的最后一根救命草。咨询一开始，我就把在食堂发生的事情陈述给卢老师听。
卢老师听完像慈母一样看着我说：“小楚，你觉得你这么做是对还是错呢？”我说：“ 我不知道，我觉得我是出于道义去做。但是，后果对于我个人来说没法承担。”
卢老师问：“那么你认为这种道义是什么呢？”
