婚姻犹如黑社会，未加入的人总不能得知其可怕之处，而加入的又不敢道出其可怕，故此可怕内情永不为外人所知。
——亦舒一个好的前女友
亲爱的木木：
明天我就要订婚了，你一定奇怪我怎么在这么幸福的时候，还有时间在这敲字。其实我有心事。昨天我和男友偶遇他前女友的朋友，当时他表情尴尬，我注意到他的汗往外冒，这个细节让我很痛心，更有几分酸涩。几分钟后前女友的短信来了，不知道说了些什么，他只告诉我她骂了他几句。这回答加剧了我的心痛。
可能是我想太多，我害怕他的前女友会成为我们未来生活的不和谐因素。他们分手后感情并没有完全消减，已经过去这么久还有短信和电话往来，彼此心中大概都没把对方遗忘。上周她还打电话给他说家里停电，害怕。他就为此表情不自然半天。多么无奈！
我曾告诉自己把她争取过来，做我们共同的朋友，但是昨天我的不愉快让我认识到，爱情真是独占性的，不允许别人分一羹。自私也好，心眼小也好，我在与他共同走向未来的路上，还是不能容忍这个插曲。早前听人说婚前会有综合症，我只是订婚，就已经为这事担心了一夜。不知你能否为我解开心结。
痴痴的傻瓜
亲爱的小瓜：
让人生不愉快的事可以分为两种：一种是我们自己干的，一种是别人干的。我们自找的不愉快，我们停下来就是了。对于别人给我们造成的不愉快，我们就得用自己的努力去制止。
你的不愉快不是自找的，而是来自于你男友和他前女友的行为，所以你想要愉快地度过你的订婚和结婚生活，你得制止他们的行为。一种是你去对前女友说：你前男友有自己的生活了，你也得去找你的了。一是去对你的男友说：醒醒吧，你的人生将和我度过，你前女友的人生将和她的老公度过。
如果你能以一己之力挽救男友和他前女友两个人，那么祝贺你，你可以安全地结婚去了；如果这两人完全视你为空气，继续在停电的打雷的下雨的没有月亮的夜里，打电话发短信互相抚慰，那你还较个什么劲，赶紧打个的把你男友送上门给人家得了。
永远不要接受心有旁骛的男人，永远不要怀着你可以拯救他挽救他修补他破碎的心这样的幻觉跟一个和前女友保持感情纠葛的男人结婚。不能坚定地告诉你你才是他最爱的女人的男人，哪怕他智商再高，腿再长，胸肌再完美，对于你来说，他也是一个身体有残疾、心灵有缺陷的男人。
令前男友、前女友变得宝贵的地方在于我们和他们一起度过的人生，在人生无可奈何地逝去之际，我们把我们对于过去时光的怀念和依恋，投射到了和我们一起度过这些人生的人和物体身上。所以前女友是危险的。当年爱尔兰人反对英国统治的时候说，一个好的英国人是死的英国人。我觉得对每一个现女友来说，一个好的前女友，是再也不联系的前女友。
木木20090323
如果这婚姻让你的忠诚时不时受到考验木木：
我老婆和我在一起很投契。她很有事业心，对我还算温柔，只是花在我身上的时间很少。几个月前，我留意到同事中一个非常出色的女人，我们从没有越线，但我发觉她开始明显地向我调情。
为了老婆我疏远她。但上周我在开心网发现了她，于是我居然花了一个晚上在网上寻找她的踪迹！那一夜也没睡好，老想着她说了哪句话，发了哪张我没见过的照片。
作为一个满意老婆也基本适应婚姻生活的男人，虽然别人看不出我内心疑惑，但这并不代表我能欺骗自己：为什么我要想着别的不可能的女人？忠诚，只能是物理意义上的吗？
开心网让我不开心的人
亲爱的小开：
这位开心网女网友让你体验到的东西，叫激情。有激情值得祝贺，可你把它搞得跟开天辟地头一遭似的就过分了。你跟开太太结婚之前她也让你体验过激情，不是激情冲上头你不会跟一素不相识的女人牵手、打啵、上床、甚至牺牲自由跟她结婚。可是你和她的激情，它现在哪里去了？
激情是面对外界刺激人体产生的一种生理反应，它让你瞳孔缩小、肾上腺素飙升、失眠、亢奋、迎风流泪连夜上网。可是生理反应的局限性在于它是暂时的，再刺激的场景和网友，一旦熟悉，你神奇的人体就再也不反应了。
所以人生需要激情，但过分夸大某次激情的意义就不必要了，因为这种病是会自愈、可一再发作、发作完了并不解决你人生重要问题的。
激情不带给人幸福，因为它来得快去得快；只有激情的人生不真实，因为没人能轻飘飘地活着。幸福要可持续，它必须克服激情的短暂性和情绪性，它要双方在激情之外、经过深思熟虑、兼具信任、忍受、牺牲、克制的美德。
每个男人或女人都有可能在婚姻之外遭遇激情。我的意见是：每个人应该选择能够解决自己人生重要问题的方式度过人生。慎重选择一个你愿意和她一起将短暂激情化为长久幸福的人，然后肩负起跟她一起制造幸福的责任。如果你的婚姻让你化学意义上的忠诚时不时就受到考验，那要么是你选错了配偶，要么就真相只有一个：婚姻这事儿压根儿就不能让你幸福？
木木20090517
老公在不在，婆婆两副面孔
木木：
我和老公非常恩爱，婚后我们和公婆住一起。婆婆对我老公很溺爱，很排斥我，在老公面前一副把我当自己女儿一样很疼爱的样子，可他一不在就恶语相向。我和老公讲他不信，还抱怨我嚼舌根，说他妈对我好得连他都嫉妒。无奈我提出搬出去住，老公在时婆婆说也好年轻人要过二人世界，可他一走，她就跟我说要走你自己滚出去，我儿子跟我住了快30年了，凭什么和你搬出去？我快气疯了。我以前一直以为我们可以真的成为母女，以为我和老公一定可以白头偕老，可现在一想到今后几十年都要和这样一个婆婆住在一起，我就对未来没有信心。
想和他分开
亲爱的小分：
既然婆媳问题是世纪战争，你战败的原因显然是因为伟大军事家战略家毛泽东同志著作读太少了：1.毛爷爷说帝国主义亡我之心不死，所以早在你进门之前你婆婆就明确知道她是来打仗的，而你，一直误会自己是来联欢的；2.毛爷爷说要团结一切可以团结的人，你婆婆用欺骗手段统战了你老公，而你还天真地以为只要自己掌握了正义和真理哪怕孤胆也是英雄；3.毛爷爷说要打持久战，而你，没能打下上甘岭，就连鸭绿江也不想要了？？
婆婆挑剔儿媳的原因大抵因为心理不平衡：自己含辛茹苦几十年养大的孩子，对别的女人亲热极了、谄媚极了、恩爱极了，明明自己才是对他有养育之恩的人！而儿媳不喜欢婆婆，因为觉得这是自己和老公两个人的人生，关他妈什么事。
你婆婆当然是心理不平衡走了极端的人。可另一方面：就像你是你老公人生不可分割的一部分一样，你婆婆也是你老公人生的一部分，你没法割裂，只能想办法共处。
当然共处也分相对无言还是距离产生美。鉴于你婆婆不怎么讲道理，我建议你绕过她去进攻你老公，你老公完全相信婆婆的话，说明她演技好、语言有一定蒙蔽性。你也学学，别直来直去在老公面前攻击他妈，委婉点、含蓄点、坚决点，达到搬出去住的目的。
我其实认为结婚跟加入黑社会差不多，从此你要面对不止一个大佬。而黑社会现在也提倡以和为贵了。
木木20090310
守着婚姻，我们相互折磨
木木：
和男友分手后心灰意冷，后来被老妈逼着去相亲，然后 15 天之后就和相亲对象打证了。婚后老公对我百般呵护，宁愿推掉应酬也要回家陪我，对我的无理取闹和冷言冷语也很包容。过了几个月，我以前的男友又电话联系我，不说复合，却保持着暧昧的关系。没多久老公就发现了，他很受伤，说不管多么尽力，竟然都不能让我爱上他。我不再和前男友交往，老公却也不再理我，两个人相互折磨。
很忧郁
亲爱的阿郁：
人是非常爱犯贱的一种生物，他们总是爱着那些抛弃他们、虐待他们、折磨他们的人，渴望那些不要他们的人，然后抛弃、虐待、折磨那些爱他们的人，唾弃那些可以得到的人。
你的犯贱之处在于你一厢情愿以为失去了的爱情才是好的、而失去了之后又回来的当然是最好的。事实的真相是当初你失去爱情并不是命运的捉弄、上帝的安排，而正是你那位前男友硬生生把它从你手里拿走的，而现在他也并没有打算把这爱情还给你，只是和你玩一下暧昧打发一下无聊的人生罢了。犯贱没关系，但是你至少得有足够的智商看清这个男人还是那个伤害你的男人，他并不会因为从你生活中消失了一段时间就突然变成一个更高尚、更英俊、更懂得爱的人。
而你老公的犯贱之处在于你无理取闹冷言冷语的时候他把你当宝贝，当你痛改前非愿意和他白头偕老的时候他又觉得你是别人扔掉的垃圾。很多人都觉得自己死乞白赖求来的东西才是好的，随手可得的东西可能是别人不要的所以可疑，大家都不愿意花点时间去看看这东西的本质，它到底是好的还是坏的。
至于你们的婚姻，它不牢固的原因跟它是不是 15 天就婚了没有关系，它不牢固的原因在于你和你老公在结婚的时候就对这段婚姻没有信心，于是15天变成一个符号，你和他都在不断地暗示自己我们结婚这么仓促是不是不能持久？
每一个持有“失去的就是好的”人生观的人，都要检讨一下你的人生是否充满一厢情愿的幻象、自以为是的错觉，一个人总是被别人愚弄我们原谅你智商不够，总是被自己愚弄那是吃饱了撑的。
木木20080420
我的孩子没父爱，凭什么他把爱给前妻的孩子
木木：
我老公每周六都去前妻那看他儿子，而我和他的女儿才几个月大，放在老家由我母亲带，我心里极不平衡。我和他一起的时候，不知道他离过婚还有那么大的一个儿子，所以也从没想过我的孩子得不到百分百的父爱。我们在一起几年后才知道他有过婚史，他说自己离婚很多年了，但后来我知道他是在我怀孕后才去办离婚，并且净身出户。现在对女儿而言，在爸爸心里，同父异母的哥哥比她更重要，爸爸每周六都陪哥哥，并且只要有钱就会给哥哥买玩具。我过的什么日子。
很难过
小过：
如果我没记错，一个星期除了周六之外还有周一二三四五和七，也就是说你老公一星期有1天、一年有48天是陪他儿子的。这真令人发指，一个爸爸跟妈妈离了婚的孩子，他哪有资格要求爸爸给他这么多时间！他应该每两三年见爸爸一次，见完后还要叩谢爸爸现在的老婆的大恩大德。这才是合法、合理、让你心满意足的离异后父子相处之道吧。
我能接受一个现任妻子对前任的敌视、不喜欢，谁会去喜欢自己的敌人！但是如果你把矛头指向他的孩子，你得不到我的同情，更何况就算你能打败一个男人的前妻，但是你很难打败他的儿子，大把男人将孩子当成生命的延续。
男女之间很多时候要打仗，但不要找错敌人。你的敌人是他老婆，而且你已经痛快淋漓地赢了。他的儿子不是敌人，是你们战争的牺牲品。他每年失去317天跟爸爸相处、由爸爸教育长大的时光。不要把你对前妻的余恨、对“净身出户”的恼怒转移到他身上。
你的女儿也不应该成为牺牲品。我不相信你女儿几个月大就知道爸爸偏心，更何况她还远在老家。话说你女儿离你们那么远到底是谁干的，如果是你老公要儿子不要女儿，那你的敌人就是你老公，你要跟他好好打一仗；如果是你俩没时间没精力照顾她，那我得说她没有的不止是父爱，母爱我看她也没有。
作为一个见异思迁的爹，你老公抽时间陪儿子算是他还有良心，而你要学会放下怨恨，与其指责这个那个的，不如和老公一起多花点时间陪陪你可怜的女儿。
木木20090329
婚姻是爱情的火葬场
亲爱的木木：
我比丈夫年纪大，当年我们在很激烈的反对声中结了婚。婚后他完全不照顾我，我得了急病，痛得连苦胆水都吐出来了，他却睡意蒙眬地叫我别太做作，胃疼而已。直到次日早上妈妈来帮着带孩子，他才陪我去医院，而且扶都不扶我，只说要我自己小心点。我坐月子时不能碰冷水，让他帮忙洗下东西，换来的却是又一次争吵。结婚后他的心思不是出去赚钱，而是幼稚到成天就想着怎么和我争家里的地位，几年来他总共工作不到几个月，我要为了孩子和他继续吗？
忍耐还是离开
亲爱的小忍：
读完你悲伤的故事，我十分困惑的一点是：如果照你描述的，幼稚男不上进、不负责任、又傻又天真、残酷对待刚生孩子的妻子，这么一个一无是处简直可以拿去人道毁灭的男人，到底是什么让你当初哭着喊着要跟他结婚的呢？对于幼稚男的行为，你一副惊诧莫名心痛万分的样子，难道他在结婚前是那么的成熟冷峻、热爱工作、喜欢洗碗，一结个婚立马变得幼稚、懒散、冷酷无情吗？如果你这丈夫是个一无是处的人，你还那么费劲巴拉地要跟他结婚，我只能默默地说：姐姐，去换一副贵一点的隐形眼镜吧！如果你当初哭着喊着跟他结婚的时候确实是喜欢他某些美好而独特之处，那么你得问问自己：你现在哭着喊着要跟他离婚，是因为他那些美好的地方一夜之间全没了吗？你的悲剧很难让人同情的地方在于：当初所有人都激烈反对的时候，你们不是为了伟大的爱情而坚持结了婚吗？那么在婚后出现问题的时候，怎么这么伟大的爱情就没法支撑你们再坚持下去了呢？难道爱情的伟大之处就在于甜蜜的时候可以对抗整个世界、对抗爱你的爸妈、对抗爸妈苦口婆心的人生经验，而一出问题的时候就崩溃得要多快有多快、连个渣都不剩？写到这里，我不得不抒一下情：爱情啊爱情，多少弱智行为假你之名！冷静点吧，想清楚：到底你丈夫真是那么不堪，还是双方婚后的心态出了问题。如果真是为了爱情结了婚，那么再给这伟大的爱情一次机会吧。
木木老婆发帖指责我家人，该和她离婚吗
亲爱的木木：
我发现老婆在论坛发帖，抱怨我妈不该在我们还没起床时就端着饭菜进入我们卧室，抱怨我们两个自己租房住而我哥买房子竟然拿我们的钱付首付，抱怨我妹妹来长沙打工，却天天在我们家蹭吃蹭喝？？反正我家人做的事没一件她看得顺眼。其实我俩也没少为这些吵架，可是至于把家里琐事搬到网上吗？她说有人同情，心里会好过一点。可我觉得她是打心眼里瞧不起我们家人。我该离婚吗？
爱她却不能忍受她的小家子气
亲爱的不能忍：
相信我，有一个把儿子儿媳卧室当自己卧室进出的婆婆、有一个把弟弟弟媳的钱当自己钱花的老公哥哥、有一个把哥哥嫂嫂的家当自己家住的老公妹妹、有一个对于夫妻间冲突没有智慧解决只会吵架的老公，你的老婆能写出一封比你论据充分得多、情感真挚得多、字数多得多的“请问我应该离婚吗”控诉信。可她没有想离婚，最多跑去陌生人那里博取点同情，而她的老公第一反应不是深深感到老婆还是爱我的、并深深觉得这些冲突的确要赶紧着手解决，反而感到很受伤很想离婚，这个故事再次告诉我们：传说中男人心理的伪强大是真的。
我们对别人道德品质的要求总是高于对自己的。也许你有必要问自己：如果是你老婆的妈妈随时闯入你们卧室，你老婆的哥哥拿你们夫妻共同财产买房，你老婆的妹妹也要住你们家，你会特别高尚特别欣慰特别欢天喜地吗？
你们家人做的事没有一个正常的女人看得顺眼，区别只是在于有的女人有智慧独立处理好让自己难以接受的事情，有的女人需要和丈夫一起努力。你的老婆需要和你一起努力才能解决这些问题，可是你决定站到她的对面去，她失去了在家庭内解决这个问题的渠道，而你显然认为去不相干的人那里倾诉也是道德沦丧的，那么请问，你会为你心理压抑的老婆联系妇联或者婚姻问题咨询热线吗？
我挺讨厌人动不动就离婚的，为什么我们对婚姻如此不屑一顾？什么时候我们才认识到：婚姻能够成功和程序写得快赚钱赚得多魔兽打得好一样，都是一个人智商和才能的体现呢？
木木20081116
婚后患上睡觉恐惧症
亲爱的木木：
婚前我和男友偶尔有性生活，但都是完事之后回各自家睡觉。直到结婚那晚，他喝多了酒，表现很差劲，草草了事之后就匆匆睡去，我发现他睡姿好丑陋。我一夜不眠，一直在想先前那个甜蜜、挺拔的男友哪儿去了？婚后3天回门，我在自己的床上睡得很踏实，我想难道是因为我已经习惯了单身生活？之后我很害怕和老公一起睡，一是害怕看到他更多以前我没发现的缺点，二是我自己也没法放松，害怕眼里出现眼屎、口腔有异味，还总担心在两人亲密接触时，我会煞风景地放屁，让自己形象受损。现在我出现了睡眠障碍，失眠，爱发脾气，做爱也郁郁寡欢、提不起精神。
怎么办
亲爱的小办：
你小时候一定看了很多格林童话、长大后一定看了很多韩剧吧，你觉得结婚的意思就是那个每天一睁开眼就油光水滑还吐气如兰的公主，找到了一个连睡觉都摆着pose的王子，大家从此幸福地生活在一起。
如果你还真是这样想的，那么姑娘，地球太危险了，回“韩国”去吧。咱们的科技和整容医学太不发达，没法帮公主你摘除那些早晨分泌眼屎、夜晚产生口气的器官，也没法令你的王子连睡觉都保持一副既甜蜜又坚挺的表情，在咱们这个现实世界里，连那最甜蜜的威廉王子吃多了红薯都要放屁，那最挺拔的哈里森福特喝多了酒都不得不吃威尔刚呢！
你希望自己是仙女老公是超人的心情我能理解，不幸的是人类还没有进化好，咱们最美好最纯真的幻想最后还是得受制于我们那爱出眼屎、爱放屁的身体。你和王子结婚之前过的那种不是真实的生活，真实的生活是这样的：每个男人都会有草草了事的时候，大部分男人睡觉都很丑陋，很多男人睡觉打剧烈的呼噜，部分男人睡觉时说梦话，极少数男人说梦话时喊着另一个女人的名字。你瞧，你的王子还没有最后这项缺点呢，多完美的生活！
在你为个人形象焦虑得睡不着的时候，你就想想张曼玉都会有眼屎，章子怡早起都有口腔异味，你的形象还能比这两位更美？再想想你有眼屎有异味你老公都爱你，这不是伟大的爱情是什么！这么一想你简直欣慰得要打呼噜了。
木木20080407
节约公婆将来要和我们一起住
木木：
国庆期间和男友去他老家见准公婆，他们非常节约，上厕所后忘了关灯或一碗饭没吃完，他们就不高兴，一说去逛街更是脸拉得老长，弄得我提心吊胆。可男友是独生子，买房子时就说将来要接父母住在一起。
我很担心
亲爱的阿担：
随手关灯是对的（你每天消耗的能源在不断加剧全球变暖），不浪费粮食是对的（全世界每天有18万孩子活活饿死），少逛街多看书是对的（有很多人因为逛街太多看书太少而无知到不知道她的每一次浪费都在加剧自己生存环境的恶化）。你鄙视公婆土气抠门，但现在哪还有比做一个环保主义者更加时髦儿的事情！你这公婆简直就是民间的环保斗士。
我相信未来你们家婆媳斗争大有可为，但是节约环保这事儿，不论动机是为了省钱还是赶时髦，是每一个人必须做、应该做、赶紧做的。
木木20071014
婚姻生活中大家都是保姆
亲爱的木木：
婆婆是重男轻女的人，把自己的儿子看得比什么都重。上个月她和公公到我家后，对我们严加看管，不让我老公做一点事，有事就喊我，整天把我呼来喝去，像保姆一样，难以忍受。
地位不平等
亲爱的地不平：
媳妇生存手册第一条：永远不要指望你的婆婆会像耶稣爱世人、妈妈爱儿子那样爱你。除了父母，每个人对于给别人多少爱都是用秤称过的。你做的事情讨我欢心，OK，我给你的爱可以多一点。问题是在你婆婆眼里，你就是她儿子以及孙子的保姆，她给你多少爱取决于你地板擦得多干净、你扛大米的时候是否体力非凡。
但是世界是公平的，在你妈妈内心的深处，你老公也不过是你的一个男保姆。
试试像耶稣爱世人、打了左脸再给右脸那样去爱一下你的婆婆，原谅她吧，为了保护自己的孩子不惜伤害别的动物是雌性动物本能，你将来没准也这样。
木木20080209
怕处不好婆媳关系，我不知道该不该要孩子
亲爱的木木：
婆婆不停催我们要小孩，说如果我们工作忙，就帮我们带。我跟老公回他家过年的时候和婆婆相处过一个月，她是个很精明的人，而我自己脾气不好，连老妈都经常叫我不要欺负老公，但生孩子的话，我至少得和婆婆一起生活一年，我不能不尊敬老人，但是看不惯的事我又忍不住不说，到时估计会很内伤。所以我现在很矛盾，不要小孩吧，我已经27岁，而且过几年一样还得婆婆帮我带；要吧，我又很怕与婆婆关系处理不好，到时还搞得跟老公关系紧张，再加个小孩，我真要生活在水深火热中了。
左右为难
亲爱的小左：
我觉得你的来信标题改成“我怎样才能有生之年都不需要再见到我的婆婆”比较符合你现在的心情。
很显然你不喜欢你婆婆，因为你直觉上感到一个精明的婆婆不会喜欢和认同你这样一个脾气不好的媳妇，如果在一起，你们肯定会起冲突，于是你想避免大家一起生活这个悲剧的发生。
问题是，你又没有有勇气到可以为了不和婆婆生活在一起而愤而不生孩子，既然一定会生，你27不生28还不生29总该生了吧，所以很不幸，你和婆婆一起生活长达一年这个悲剧它是一定会发生的，你现在不要孩子，不过是推迟它发生的时间，可是推迟又有什么用，如果你继续保持你的个性和脾气，那么我相信，你29岁的时候并不会比你现在更聪明更懂事有更多的智慧处理好婆媳关系。如果你不成长，那么今天的烦恼几年后依旧会令你烦恼。
有机会享受婆婆带给你的好处：照顾你，帮你带孩子的时候，你二话不说，可是意识到享受这些好处需要你牺牲一点点你的个性和脾气的时候，你就开始唧唧歪歪。所以我的意见是，如果你真是为了维护自己的个性到了“要我改毋宁死”的地步，那么我佩服你，你就该生孩子生孩子，该请保姆请保姆，压根儿就不要婆婆介入，如果你没这本事，你觉得你的育儿生活还真是需要婆婆帮帮手，那么就收拾收拾你那“我爱怎样就怎样”的生活理想，找到一个和你的精明婆婆偶有冲突但和谐共处的大局不变的相处方式。
木木20081224
