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第20章 飘散的灵魂(3)

我们默默地喝着,渐渐地我有了膨胀的感觉,我的手开始抖动。尚浩放下杯子,握住了我的手。他说:项南,有什么事儿就说出来,别憋在心里。我知道你一定遇上什么事儿,跟我说说吧,看我能不能为你做点什么。

我实在撑不住了,号啕大哭起来。从离开家到现在,我还没有掉一滴眼泪。憋屈的眼泪再也不听我的话,喷涌而出。

尚浩放下杯子,走到我背后,把我揽在怀里,他想用温情让我平静下来。

他的温情慢慢地烤干了我的眼泪,我停止了哭泣,端起杯子一饮而尽。接着,又倒了一杯,灌下去。温情的项南已经粉碎了,野性的项南脱壳而出。酒精已经在我体内燃烧,我站起来,转身抱着他,疯狂地吻着。他显然被我的疯狂镇住了,有些不知所措。

我说:尚浩,把我抱到床上去。我脑子腾然浮出曹北和那个女人扭结在一起的画面。我不顾一切地撕掉自己的衣服。

尚浩抓住了我的手,他已经很镇定了。他说:项南,别这样,跟我说说究竟出了什么事儿。

你嫌弃我是吧,你不要我?我是一个没人要的女人。我笑了,歇斯底里地笑着,眼泪随着笑声又流了出来。

你喝醉了,项南,等你清醒了好吗?

我没醉,我很清醒。我想要你,尚浩,求你了。快点。

不,项南,你冷静一下,别做傻事。

你怎么这般铁石心肠?我的膝盖顶着他的下身,我明明感到他的坚硬。我仍旧笑着,仍旧流着泪,恶毒地说:其实你很想要,你怎么就不敢?你是个伪君子。装!装!你就装吧!男人没有一个好东西。

尚浩很窘,他眼里亮亮的,我知道那是眼泪。

他说:是的,我冲动,我是个男人。可我不能放任,项南。我不知道你发生了什么事情。你现在不太清醒,如果我轻易地跟你上床,我将无法面对你。你以后会恨我,看不起我。项南,如果你清醒了,你真的需要,我会做的。现在,你无论怎样骂我,我都不会做。

我们抱在一起,我哭,他也哭。他为我拭去了眼泪,抹了一把自己的脸。我已经无法站稳了,他把我抱到床上,扶我躺下。

酒精继续在我的体内燃烧,我觉得五脏六腑全都翻转扭曲了。胃肠一阵痉挛,我的胃容物便喷射而出。一阵阵的痉挛,我便有了濒死的感觉,紧紧地拉住他的手。

他扳起我的头,拍着我的后背,尽量地让我把胃里的东西都吐出来。他说:吐出来就好了。从那以后,我总想喝醉酒,就是为了感受酒后胃肠清空的快感。

胃里的东西终于吐完了。我觉得已经到了死亡的边缘,一股困意像水一样把我淹没了。尚浩放下我,开始收拾我吐出的东西。

那天夜里,我不知道尚浩是怎么过的。当我醒来时,已经是早上五点多了。尚浩在我的床边坐着,我的上衣也洗好晾干了。见我醒来,他把衣服递给我说:起来洗洗脸,吃点东西,上班去吧。

他转身走了。我把衣服盖在脸上,泪水顺脸而下。那天,我没上班,在小旅馆里躺了一天。我真希望这一切是一场梦,我只是睡了一觉,其实什么也没发生。两天,像两个世纪一样漫长,把我磨碎了,我甚至不知道自己是谁,为什么在这里,直到服务员敲门让续费时,我才意识到天色已晚,便起身结账。回到了宿舍,同屋的小杨告诉我:你同学看你来了,还给你带了水果。

哦。

自此,我在进修期间,再也没有碰见过尚浩,不知是他躲着我还是我躲着他。我问自己:我爱尚浩吗?答案是:不知道!可他宽厚的胸膛让我觉得可靠,觉得温暖。在我的灵魂深处,我渴望爱他。在学校时,有一段时间我曾暗恋过他,可我觉得那是不可能的,就让爱的火焰自熄自灭了。是的,我曾经幻化出许多爱他的场景。可是,现在他有一个幸福的家庭,而我不能把它毁了。尽管如此,我还是抵挡不住尚浩出现在我梦里。梦里,我们总是纠缠在一起,却没有完成一次高潮的全过程,我不得不靠自慰完成它。我说过,我不会做对不起曹北的事情,我不会违背我说过的话,尽管曹北已经背叛了我。可是,这种梦境总让我羞愧,让我觉得已经背叛了曹北。不,对于曹北已经不存在背叛了。我想,也许是背叛了自己。不,我不确定背叛了什么,只是感到不安。

离开“省医”那天,我心神不宁,不知道是不是应该和尚浩打个招呼,毕竟我们还是同学,他一直很关照我。可是,我不敢面对他,不知道是怕他还是怕我自己,总之心里有种油腻的感觉。我去了妇产科,再次跟老师告别。其实,这是多余的。我已经和他们道过别了。科室里每年都有很多这样进修的医生,老师们都很忙,也习以为常了,不会有更多的在意和留恋。我的再次告别就显得有些做作和烦扰。

回来的路上,经过病房楼前的花坛时,我停下来。已经是冬天了,所有花坛里的绿化植物都在寒风里瑟缩着。我心里有种紧缩感,伸手摸了摸那片已经枯萎的月季叶子。花儿的鲜活和美丽已经成了历史,寒冷使它的津液和营养都供给了根系。因此叶子枯了,花儿败了。可是,只要有发达的根系,来年还会有茂盛的叶子和鲜艳的花朵。一枯一荣,才是生命的延续。无论是枯还是荣,都不过是生命轮回中的一环,没有什么好伤感的。

没有尚浩的影子,我毅然离开了花坛。这也许就是我和尚浩的结局了。

我又检查一次还有没有遗忘的东西,再也没有什么停留的理由了,我只好背起包裹,锁上了门。

我舒了口气,对自己说,终于结束了。可是,当我转身离开时,尚浩却从天而降,他掂了一兜水果和饼干。他说:给你路上吃的。上班时我碰上你们科的主任,她说你今天走。

我瞪大了眼睛,手里的东西也掉在地上。我不敢相信是真的,他怎么就这样不声不响地出现了。

尚浩向前,把他手里的东西递到我手上。他双手握着我的手说:项南,你自己多保重,不管遇上什么事儿,一定要以一种平常的心态去面对。要知道,生命终结时,人生所有的经历,无论是苦难还是幸运,都将变成财富。最终的结果都是一样的。过去的事儿别太在意。

一股暖流从我眼里流出来,滚落到脸上,顿时变凉了。他掏出手帕帮我拭,然后拍了拍我的肩膀说:好了,你不是一个弱女子。有什么事儿联系,记住,你并不孤单。我今天值班,就不送你去车站了。

我真想和他拥抱一下,在他宽厚的肩膀上靠一靠。我盯着他的眼睛,没有看到拥抱的信息,就放弃了。他为什么不主动拥抱一下呢,我多么渴望啊。

我努力地拉动一下嘴角,想给他一个温馨的笑容。可这笑容被幽怨牵拉着,只能透出苦涩。我道声:再见。

我走了,再也没有回头,把尚浩留在背后。

七 院长

从省医回来,我找到了院长,要求去妇产科病房。进了院长办公室,他说:把门带上。我顺手关上门。他说:学得怎么样?我说:单独值班没问题。我拘谨地坐着,害怕院长拒绝我。因为我是自费进修的,如果院长拒绝了,我一年的学习就白费了,还有我的付出和失去,那么多。那样我真的像一个输掉最后一件衣服的赌徒,赤裸裸的,一无所有。我真的很害怕。

院长说:离那么远干什么?

我起身离他更近一些。他给我倒了一杯水,我受宠若惊地接过来。他拍了拍我的后背,在我身边坐下。他离我很近,一股酸腐的口气,喷在我脸上。我双手抱在胸前,本能地护住自己。他摸了一下我的脸,呵呵地笑着说:这么一个温文尔雅的女人,跟着曹北可惜了。我知道院长的女人是个文盲,他喜欢文雅的女人。只要我顺从他,一切都好解决。可是,我不能。我不能让自己的灵魂不得安宁。我不太喜欢这个老男人。我不能为了一时之利委屈自己,女人的身子是为爱而生,不是为了功利。一个女人,靠自己的身子去谋事儿,也太可怜了。院长不置可否,我知道他等我表态。我说:院长,我走了,我等您的通知。

他说:好,等吧。

过了一段时间,我没有等到任何消息,也不好再回到门诊上班,只好在家里窝着。我像一头困兽,几乎疯掉。我想到尚浩的话,“平常心”。我有平常人的遭遇吗?怎么才有“平常心”?我不能再去找院长了,不会有结果的。我只好去找了曹北的表哥,那时,他已经进了卫生局。其实,我不太喜欢他,我总觉得他是一个世俗的小官僚。好像没有他不认识的人,没有他办不成的事儿。正像我想象的,他很痛快地说:我跟院长打个招呼,绝对没问题。

我借着曹北表哥的关系,终于进了妇产科病房。当然,并不受欢迎,科室人员越多,奖金就越少。我对院长也有了更多的理解。可是,院长在我心里总像一块疥疤,时不时地揪巴一下,时不时地痒一阵子。

我和曹北一直冷战着。我不能原谅他的背叛,也许他的背叛是为了加重自尊的砝码。可是,那背叛像一根锋利的钢针穿透了我的心,并锈在里面形成了永远无法治愈的病灶。

那天,一个洗“产包”的护工找到我,说有个孕妇住在她家里,想请我帮忙接生。我说:让她来医院生吧。她说,她不想进医院,那是一个未婚的女孩儿,她不能要这个孩子。谁愿意要这个孩子,把手术费出了,再拿几百块钱的营养费就行了。我明白她找我的意思,就收养了那个私生子。因为是个女孩,我叫她项东。有了孩子,家里便有了欢乐。我婆母也十分高兴,主动要求给我们看孩子。我的收入渐渐地上去了。我终于置办了自己向往已久的洗衣机、电风扇、彩电。我过上了看起来比较优裕的日子。

孩子渐渐医治了我心里的创伤,我和曹北偶尔也过一次性生活。我知道,他几次都想解释些什么,是我不想让他说。干吗要扯下最后那点遮羞布,赤裸裸地暴露呢?

那天,我们做了几年的邻居宗剑夫妇搬走了。宗剑的父母在开发区给他们买了一套大房子。宗剑他们搬走,曹北看起来很高兴,下午下班时他买了一些小菜。他说:项南,咱们项东一周岁了,得为她庆贺一下。他还让他母亲烧了几个菜。

他喝了很多酒,项东一直跟我婆母睡,曹北就上了我的床。我从“省医”进修回来,我们一直分床而睡。

我也喝多了,晕乎乎的。我去了卫生间,用手刺激喉头。我想吐,我必须吐,我怀念那种醉酒后胃肠清空的感觉,那感觉和尚浩连在一起。不知道为什么,我突然想起来尚浩。我进修回来后,尚浩几乎没有再出现在我梦里。当然,有时院长会出现在我梦里,偶尔也会和我纠缠在一起。但是,从来没有过快感。我知道尚浩仍旧在我心里,他像一服药剂敷在病灶上。只要钢针抽动,他就会出现。

吐完之后,我觉得很轻松,便有了冲动。我需要一个男人,不管这个男人是谁,我必须做。可是,曹北突然哭了,他说:项南,我对不住你。夏柳她有事相求,才找我的……那天,我喝多了,我心里一直放不下你那个同学,我必须靠酒精麻醉自己……

我知道他说的是尚浩,我闭上眼睛。他如果什么都不说,只是做爱,我心里会更好受些。他的申辩,无疑是在抽动那根生锈的钢针,一种撕裂的伤痛漫过来,我故意发出轻微鼾声,告诉他我睡着了。他悻悻地回到他床上。是的,他说完就轻松了,而我只能认可他的背叛。我得让他承受着,这东西在他那里无疑也是一块病灶。我觉得自己有些恶毒,那天夜里我自己解决了性的问题。我想,没有男人,女人照样生活得很好,照样可以满足自己,而且可以幻化出任何自己喜欢的男人。

院长的女人死了,可怜的女人,她得了肝癌。她是院长走出农门的一个桥梁,然而,她却是个文盲。不知道院长对她的爱有多少,不知道她一辈子可曾为爱烦恼过。我听说,院长有过不少的女人。

院长办丧事时,我也去了。我看到这个在医院呼风唤雨的男人,委顿了很多。他失去的不是爱人,而是给予他无微不至关怀的亲人。是的,也许他有不少女人。可是,他的那些女人谁能做到每晚都给他洗脚,都替他擦鞋?也许,那一刻,他才觉得情人和妻子的砝码,根本没有可比性。想必,他也后悔没有给妻子更多的爱。不然,怎么一下子就苍老了那么多呢?

从院长家出来,我心里很沉重。一种说不清的东西,在我心里翻滚。我想到了我和曹北,我们究竟该怎么办?人生那么短暂,难道就这样凑合一辈子?说不定哪天我也就走了院长夫人的路。

那天,我决定和曹北好好谈谈,也许分手对于我们并不是坏事儿。曹北回来得很晚,脸上青了一块。他说,单位加班,天黑才回来,迎面车灯很亮,他撞在一棵线杆上了,自行车也摔坏了。我并没有深究他说的真假,无所谓的,反正要分手了。

曹北不顾伤痛,对我格外温柔,还给我倒好刷牙水。我有些心动。我想,为什么不能宽宥一个你曾经爱过也爱过你的人?生活就像一块玉石,总是有瑕疵的。分手的话被曹北的温柔挡住了,我没有说出口。我们又睡在了一起。后来,还是宗剑告诉我,那天晚上曹北去了哪儿。

八 守灵

献躺了一会儿,又挣扎着站起来,想必觉得这样躺着,对不住为它挨打的小花。于是,它又去了曹北家。它走走停停,犹犹豫豫,不知道这样会不会给小花带来更大麻烦。我觉得,我的灵魂附在它身上之后,它似乎有了思维。我确实想让它去曹北家,我刚才没有见到女儿项东和儿子曹西。他们想必对妈妈——我的死既难过又愤恨。他们怎么也不会明白妈妈为什么就这样不清不白地死了?是的,我开始后悔,我为什么要把灵魂附在一个不会说话的狗身上呢?我为什么不找一个会说话的人呢?

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