第二天起来，我似乎清醒了许多。当他还想跟我亲热时，我说，你为什么不早告诉我，如果你早说你爱我，我的历史就不会这样写。我又试探他说，我早就想和爱人离婚……我的话还没说完，他竟一下恐慌起来，立马坐起，说，别这么冲动。你在北京，我在深圳，你还有孩子，还有许多具体的问题。他一说这话，我就知道他的虚情假意，原来我们玩了一场自己欺骗自己的游戏。这样不是很好吗？他劝我。我说我不想当别人的情人(而我心里却在告诉自己，我们恐怕连情人的那份实情都没有)。后来我坚持买当晚的班机回到了北京。
回来不久，就觉得身体有些不对劲，去医院一检查，大夫说，让你爱人也来检查一下吧，这病要两人一起治。不言而喻，我得了常贴在电线杆上或大街小巷广告里的那种病。我马上就想到了他，我打他手机，问他身体有异常吗？他似乎不明白我的意思。我告诉他，自从广州回来，我就得了“那病”。我的话还没说完，他就用一种粗暴的声音打断我的话，说：“你想要钱就直说，请你不要用这种方式敲诈我，你这样做是污辱我的人格……”
我从来没有得过这种病。肉体的伤害是次要的，让我最伤心的是我多年的偶像被打碎了，上帝给他一个让人心仪的外表，给了他聪明智慧和才情，也同样给了他一颗卑鄙猥琐的心。时间却是一把尖锐的锉刀，任何人在时间面前都将被改变，或容颜、或你的心志、或品行、或你的梦想。我开始觉得世事变迁，人生太不可测了。
苏军
我和我太太是大学同学，毕业后又都留在北京。一九九二年至九三年，我们曾用了两年时间骑自行车自费周游全国，其间经历了不少风险，拍了许多照片，做了大量的文字记录。我们的感情是经过锤炼的。当时有不少报刊报道过我们的事迹。
经过死亡幽谷的考验，却在风平浪静的一九九五年我们离婚了。我们离婚的原因同事朋友同学谁也不知道。现在事情已经过去这么多年了，说出来也不妨，如果大家觉得是个教训的话，就吸取吧。
一九九五年六月，我的呼机突然接到一个我很陌生的呼号，一打听，是东北的一个女作者，说到北京出差，希望能见一面。
和她曾有过一面之交。还是一九九三年我们骑自行车到东北历险时，她说要采访我们，当时有不少媒体的朋友，我老婆也在场。但我们第二天就离开了那座城市。私下里我们几乎没有一句交谈，以后也再没联系过。只记得她个子高高的，身材很好，脸上的棱角不错。那天的男士们都争着跟她逗乐子。事隔两年，还有漂亮的女人惦记我们，也是男人的一件幸事。我约她到一家烤肉店吃蒙古烤肉。我们从下午六点一直吃到晚上九点，她没有分手的意思，说北京的酒吧在哪？于是我们又去了三里屯酒吧。
借着幽暗的灯光，她向我吐露了她的心事。她发现她的丈夫跟别的女人好了，并对她有许多的欺骗，她很失望，也很痛苦，因为他们相爱多年。为了她丈夫，她断绝了和一切男朋友的来往，可男人永远不甘心守着一个女人过。丈夫的外遇令她的心情很糟，于是出来散散心，找个人聊聊天。
那段时间正好太太不在家，怀孕了，在娘家待产。就陪她聊，一直聊到深夜一点多，我看时间太晚了，问她住在哪里，我送她回去。她摆摆手，说你先回去吧，我坐到打烊。我一想，这哪行，如果她心里没事，我可以不管她，她心情不好，你说把她丢在这个地方……于是我说，要不去我家吧，你想聊我们回家再聊。
当然我这么说不排除男人骨子里那点坏水。她看了看我，半眯着眼，说，不怕老婆跟你打架？我故作轻松：现在我是一家之主。她跟我上了出租车。车上，我们不再说话，似乎都在想将要发生什么。回到家，掩上门，一个在情感中境遇困惑的女人和一个因老婆怀孕而饱受性饥渴的男人在一起会发生什么，都不言而喻了。
那一夜我们都在疯狂状态，她似乎是在尽情的发泄，把对一个男人的愤怒用她的身体强烈表现出来。
当我们的身体平息后，她开始抽泣。因为太疲倦了，清晨我们才入睡，而且沉睡得连电话铃响都没听见。再后来就听见开门声，小舅子来家取东西了，我老婆已经生孩子了。而小舅子看到的这一切，成了三个月后我老婆跟我离婚的无法挽回的事实。我老婆决不容忍在她难产之际，她的丈夫不仅没有陪在她的身边，竟然还跟一个女人在床上鬼混。
女作者回东北后，没有给我来过电话。我知道我们所做的一切都是游离在精神之外的，她不可能爱上我，而我对她也没有更深层次的了解，我们寻求的不过是肉体的男欢女爱，一种生理的快慰而已；或者说对于她，还有一层报复丈夫的快感。但就是这一次小小的游戏，上帝给了我这样重重的惩罚：为了一个和我并不相干的女人，我丢掉了自己的老婆和孩子。我认了。
某报记者
至今为止，我与优华琦还未见过面。我们是在网上聊天认识的，对她的了解也大多是通过E - mail和QQ来完成。虽然后来彼此熟悉之后也通过几次电话，通常是我问她的近况，她则作简短的回答，对话沉闷而单调，整个聊天氛围也令人感到压抑。
相比之下，她在网上的文字叙述就显得流畅而细腻了许多，或许是藏匿于虚幻的网络世界，陌生人之间的交流更能多出几分安全感。
在我的QQ好友名单里，她算是个特别的女人。她的网名叫“请求宽恕的女人”，总是在深夜时出现在网上，很多次，当我的网上好友名单已经空无一人的时候，她会像个幽灵一样冒了出来。她出现的次数越多，我就越对她多出几分好奇。起初我们只是有一搭没一搭的聊，她回话的速度很慢，字数也少，似乎也没什么话题是她感兴趣的，她常常用“哦”，或者“是吗？”这样的字眼来应付我的问题，而且她特别不喜欢我问她的感情经历，只是告诉我她离婚了。有时候我会无聊地问她干嘛不寻找新的婚姻，她则用严厉的语气告诫我不要跟她提婚姻二字，她说自己是一个没有资格说婚姻二字的女人。跟她聊天的次数越多，越能感觉得到她是一个不快乐的女人。后来，或许是由于我的耐心和真诚打动了她，她的聊天积极了许多，也愿意让我对她多一些了解。再后来，她主动向我倾诉心中的苦闷，讲述了那个让她不快乐的故事——一次意外发生的一夜情摧毁了她原本幸福的家庭，给她和她的丈夫造成了极大的伤害。在向我讲述故事之前，她一再地告诉我她其实是个特别保守的女人，对于一夜情她一直是排斥的，但是她没有想到这样的事情会发生在她身上。事到如今，她对那一夜的放纵之举充满了深深的自责和忏悔，常常在黑夜里暗自落泪，祈祷上帝和丈夫能原谅她的过错。
其实，在听完优华琦对整个事情的叙述以后，我认为她对自己的责备是过分严厉的，因为造成悲剧发生的因素是多重的，她一时失控而与他人发生了性行为的确是她的过错，但是作为事件的受害者之一——她的丈夫也应背负一定的责任。
优华琦用细腻的语言向我描述了她以前的家庭，文字中时常流露出对往昔的怀念和遗憾。的确，她原本是拥有一个令人羡慕的幸福家庭的。“我丈夫叫王华，我们毕业于同一所大学，他比我高一届。他是个很优秀的男人，身材高大，长相也很有男子气概。他当时是我们学校篮球队的前锋，也是校团委的学生干部，学习成绩也名列前茅，当时他是我们学校不少女生暗恋的对象。我也不知道他当时怎么会看上我。我长相不算是很漂亮的那种，但是比较端庄秀丽，身材还过得去，属于高挑丰满的那种。由于自小家教严谨，我比较文静害羞，很少跟男生来往，是他主动追求我的，而且追得特别辛苦。在我接受了他的追求之后，我的父母却极力反对我们谈恋爱。
他家在外地，而且还是农村，家境不是太好。而我家在北京，父母都是机关干部，所以他们会反对我们谈恋爱。但是，王华是个特别有志气的男人，也特别有才华。经过自身努力，大学毕业后他顺利地留在了北京一个很有名气的外企，从一个低层的销售人员做起，奋斗几年后成了这个大公司的销售总监，收入算是挺高的。我毕业后则是去了一个机关单位做出纳，现在的收入也是比较可观的。后来父母看我们都有了体面的工作，尤其是对我丈夫了解多了以后也对他的为人和才干十分欣赏，他们后来同意了我们的婚事。我现在还清晰地记得在我们的婚礼上，我和丈夫都激动得掉下了眼泪，毕竟，我们两人能走到一起来真的是付出了很多很多努力的。值得庆幸的是，我们彼此都十分珍惜这来之不易的缘分。结婚八年多时间里，我们相处得十分融洽和谐。丈夫是个会疼人的男人，十分体贴照顾我，从不让我做什么家务，而且不管刮风下雨，也都会风雨无阻地接送我上下班。我的朋友合同事们都十分羡慕我有这样一个好丈夫。”
优华琦充满深情地向我描述着那个原本幸福的家庭。她对往昔的叙述越多，我就越多出几分疑惑——如此恩爱的一对夫妻，为何会落得这样悲惨的结局？
“如果我们能一直那样幸福地生活该多好啊！可是世事难料，自从我有了要小孩的念头后，我们之间就多了一些不和谐。我是特别喜欢小孩的。有时候一个人走在街上，看见被人抱着或牵着的孩子，我会不由自主地放慢脚步，欣喜地扑上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的脸蛋，并对呵护他们的大人生发出无比的羡慕。可是只要我一提及要小孩的问题，丈夫总是不太高兴的。刚结婚那会儿，他坚决不同意要小孩，他说要了小孩之后很累人，让人没有自由了。再后来，我和我的父母都会在这个问题上给他施加压力，慢慢地，他似乎在思想上能接受要小孩了。但那时候大家的工作都很忙，他说等他事业稳定以后再考虑要个小孩。
在那样的情况下，我也只有同意他的说法。的确，在我三十岁以前，我们两人的工作都很忙，压力特别的大。所以，那时候我们每次都会小心翼翼地做避孕工作。就这样一直熬到我和丈夫的事业都小有成就了，熬到我们都过了而立之年的某个夜晚，我郑重其事地向丈夫提出要个小孩，他同意了。
那年我三十一岁。解除了“警报”之后，我们性生活的次数明显比以前多了起来，每次我们也都特别地投入。那时侯，我和丈夫都在为‘制造’下一代而积极努力，我也盼着自己能早一天成为妈妈。可是一年又一年过去，我已徐娘半老，可还是不见孩子的踪影。起初，我怀疑是自己有问题，背着老公去医院做了个检查。医生说没事，可能是工作太紧张，放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是他有问题，他说他也去医院查了，也没有什么问题。看到我为小孩的事情发愁的时候，他常常安慰我说：‘老婆，别胡思乱想，我们都没什么问题。咱没别的，就是聚少离多，踩不上点儿。’
的确，自从成为他们公司的销售总监以后，他就经常出差，次数多，时间也长，甚至有时候一走就是好几个月的。只要他一说要出差去了，我心里就特别难受。我多次劝他为了我和以后的孩子考虑少出点差，实在不行就换个清闲点的工作得了。做为一个妻子，我实在不忍心看着丈夫那么卖力地工作，这些年来，他老了很多，头上冒出了不少白头发。说实话，我们家在经济条件上已经算是很不错的了，能不能多赚点钱对我来说已经不重要了。每次我说这样的话他总是很不理解地看着我，说什么男人应该有自己的事业才行。过后他也会安慰我，保证以后会争取更多的时间和我在一起。
他不在身边的时候，我就成了个没人照顾的孩子。这么多年了，生活上的很多事情都是丈夫帮我张罗的，我习惯了有他呵护的日子。他一出差，我的生活就变得很糟糕很糟糕——没有丈夫哄我起床的话，我就常常会上班迟到；吃饭也是个烦人的问题，他在家的话会变着花样的给我做菜，做好多我爱吃的菜，可他出差以后，我只有天天去饭馆，大多数的菜是不合我口味的。一个人在家难受了，我会在夜里给身在外地的他打电话倾诉自己的苦楚，常常说着说着就哭起来，像个受了委屈的孩子一样。起初他听到我哭心里也会特别难受，会很温柔地安慰我，说些充满歉意的话，也常常许诺说会为了我早点办完差事回北京，但大多数的时候是不能兑现承诺的。总是打电话过来说事情有一些变化，还要在外面多呆几天，我就这样一次一次地对他失望了。
