中度投入的长期婚外情较常见的是另一种较为含蓄的形式：一种感情不均等的婚外情，其控制阀不是金钱，而是对未来的希望。最典型的形式是男的已结婚，相当富有，而且不想使婚外情转为婚姻，因它已经给予了他所要的额外满足。女的不是单身就是离了婚，不太富裕，希望将婚外情转为婚姻，因为那样才可能满足她的一切需要。男的可能在经济上帮助她，但金钱是礼物，只是婚外关系的副产品，不是它的主力或动力。关系的稳定端赖女方是否愿意适应他要求的条件，明白接受这种剥削式关系的界限。
但是这种关系的稳定也仰赖妻子的合作，无论有意无意，因为婚外情持续一段时间后，极有可能露出许多马脚，不只是具体证据或溜口失言，还有男方持续不在家，找缺乏性兴趣的借口或长期无性欲现象。在我国中上阶层中，出现了妻子仰赖先生维持她们社会地位和物质安适的趋势，诸如房子、车子、皮革、珠宝、女仆、旅行、乡村俱乐部会员资格等。这些都是近年来正在我国冒升的中产阶级地位标致性享受的象征，以至于为了不失去这一切，她们选择了在知情的情况下拒绝表态或拒绝棒打鸳鸯的手法。她们常常采取睁一只眼、闭一只眼的驼鸟政策，忽略它，佯装不知情，充耳不闻、视而不见，甚至不愿公开接受男人有外遇的事实。
张亚和陈彤妮
张亚是S城一家上市股份集团的老总，他与陈彤妮的婚外情即属于这种模式。张亚跟他美丽、冷静自持的妻子蒲立同桌共餐、同床共枕有六七千个夜晚，但是他俩相处的态度就像同舟共济的两个陌生人，和睦合作，却不带个人情绪。他们一起布置了一栋漂亮的房子，养育了一男一女的孩子，去适合他们身份的场所，也邀请适合他们身份的人来家里，但是他们从不告诉彼此内心的想法和感受。
阿蒲似乎相当安于上女子俱乐部、交朋友、悉心在家相夫教子。即使她对这一切并不感到全部满足，或者说对张亚经常不在家感到烦心，她也没有露出什么不快的迹象。张亚则对家庭生活型态感到满足，对这个婚姻他只要这么多，如此而已。至于其他更多的需要，他希望从现有的婚外情中寻求。
张亚：
“我和彤妮在一起总有聊不完的话。跟她在一起我从不会有想不出话来的时候，虽然我说的话还不到她说的一半。彤妮跟我兴趣相投，听摇滚乐、逛艺术画廊，甚至对旅游的热情都非常相似。在家里，阿蒲跟我已多年没聊过任何事，她沉默寡言，而且反应相当迟钝，除了孩子、房子、社交活动外，她什么都不关心。她甚至对我的工作是些什么性质都知之甚少。而彤妮了解，每次我告诉她一些集团里策划的大项目，她总是听得入了迷。”
彤妮从一开始就知道这段关系的界限和缺点所在，她强迫自己接受：
“我发觉他是个很好的男人，真的很好：坚强、有智慧、非常风趣、非常有教养，是那种真正热衷工作和事业的男人。在他冷峻的外表下，他关心周遭的一切。这个男人有是非感觉，更具有跟上时代的节奏感。在我眼里，他是个半开放男人：他不断重复他不会离开太太就是一个显证；另一方面，他坚持男人的特权，不肯接受女人指挥，也许他是一个大集团的总裁，指挥别人早已是他驾轻就熟的了。我告诉他我不想当花瓶，但他说等他准备好了，该做的他自然会去做。
有一次我想要他吃醋，结果他不玩我的游戏。事情是这样的：有个家伙邀请我一起去海滩度周末，我告诉了张亚，问他我是否该接受。他拒绝作出任何评价，因为他说他是结了婚的人，无权对一个人表示意见。于是我说：
‘我觉得你是不在乎。’
他的反应非常冷静，说他的确在乎，但是不会告诉我要怎么做，因为他并不拥有我，也无法拥有我。我最后没有去海滩。”
随着两人关系渐入佳境，他们养成了周四见面的习惯，除非他集团有紧急事等他处理。他们会去安静的酒吧喝一杯，找一家偏远的餐厅共进晚餐，之后去汽车旅馆。张亚每个礼拜都会在外面住一晚，这是早就有的习惯，与太太说的理由是集团有事回不了家。此外，每个礼拜中他都会在繁忙公务中偷闲用他私人专线给她打两三次电话，跟她聊日常事情、交换新闻、耐心听她谈她的难题，给她果断而理性的建议。
一年以后，他变得较大胆，开始带她去商务区较上等的餐厅，只避开他太太熟识的两个地方。
“以前我对带女人去上流场所一直很小心，”他说，“但是跟彤妮在一起，我厌倦了在小餐馆的那种躲躲闪闪。于是，我决定去上流场所。感觉上那样做是对得。何况，万一在上流场所遇见熟人，我可以随便编个故事来搪塞。但要是在小餐馆被人发现，我就无话可说了。”
张亚似乎从来不期望能拥有一个兼具妻子和情人优点的女人、一份完整的爱。他非常满意他对这两个特质迥异的女人的有限的爱。他解释：
“跟这两个个性不同的女人在一起，就好像我有两种不同生活，两种我都喜欢，而且在这两种生活中我是不同的男人。有个朋友喜欢提醒我这种事没有好结局，但是我不打算放弃。我不知道它能持续多久。”
他与彤妮的关系开始又进了一步，那就是租了一个属于他们两人世界的住所。与他豪华的居家相比较，那地方委实简陋，但是在心理上却是一大允诺。租房子的点子是彤妮想到的。两人交往一年半后，她忧虑他在旅馆上花太多的钱，于是建议租一间有家俱的住处可能省些钱，或许这样做给他们带来更亲密关系。
“我叫她只管去找，她找到了。那是一间可以同时煮饭的公寓套房，在旧城区，交通方便。我用公帐支付房租。我们还有自己的电话，号码当然没有登记在电话黄页上。只要有紧急事情，我的秘书就会通知我。她是惟一知道我这一私秘电话的人。房间不算上乘，地方小，家俱也不特别，但是乾净、隐秘，而且是我们的。我们在那儿放了些衣服和私物。不管怎么说，比起旅馆来要强得多，自由、不慌不忙，要呆多长就多长。
一星期有两三次，下了班我们就在那儿见面，喝点茶，坐着聊天，我还专门为住所配上一个家庭影院，我们常常在做爱前后听上一段歌剧，或看一出VCD。之后，我们出去吃晚饭，偶尔她也会买些东西回来自己烧。有时饭前我们就上床，有时又在饭后。通常到晚上十点钟我就回家。我一直用‘集团有事’、‘集团开会’等借口来应付阿蒲，后来又添加了一些新的借口。有几次，我跟阿蒲说我在‘人间天堂休闲中心陪伴远道来的客户’。要是她深夜打电话去那里问讯，那我就惨了。但是我了解我的太太，她从不想到去查询。彤妮常跟我说，我太太一定知道，只是不愿逮到我。总之，她的言行并未让我觉得她已起了疑心。”
除了租公寓，张亚也开始偶尔给彤妮送上一些礼物：一大笔能让她去旅行度假的钱，一张支付她汽车修理费用的支票。但是他始终没有使这类自助变成固定式的。
“我不想养她，像当下社会上的那类包二奶。反正，要是养她对我是件非常吃力的事。我也让她不指望它。但是我到现在仍愿意帮助她。那样做我感到舒坦，我的确关心她。”
不过他并不清楚他的关心是否就是爱。谈到这一点，他语气迟疑，显然不确定自己的感情。
“我想大概可以用‘爱’这个字眼。以我对爱的了解，我想我是爱上了彤妮。但我也爱蒲立，大概很多人无法理解这种模棱两可的说法。其实，我并不确定自己懂得爱是什么，它是什么含义。难怪彤妮难以了解我的感受，我自己也都难以了解。
有一次，她问我，如果从头来过，我会娶她还是蒲立，我搪塞了过去。但老实说，我可能仍然会娶蒲立。蒲立具备我希望孩子的母亲所应有的那种背景、家世和性格。以我跟孩子相处的时间来说，我不算是尽心尽力的父亲，但我希望他们能得到最好的一切：最好的抚养、最好的教育、最好的道德标准。换言之，要有蒲立这样的母亲，还有像我们家这样稳固充实的家庭生活。我一直尽量对彤妮诚实，我告诉她，她和我拥有的东西是美好的，但我的婚姻有它的价值，我不会放弃这些价值。
不过，有时候我也跟彤妮说些她中听的话，比方说，我太太和我彼此没有什么话好说，或者我们几乎没有性生活(有一次，我用俏皮的口吻在彤妮耳边悄悄地说：“我偶尔也会礼节性地拜访蒲立。”)除此之外，她知道我决不会用离婚来处理我和蒲立的关系。”
张亚认为，他前前后后经历的几场婚外情，对他的婚姻关系都没有产生重大影响。不过他觉得，这些外遇使他变得较快乐且更平易近人。针对这两点，我们询问了所有的采访对象，大约有半数男性和女性指出，他们的婚外情对婚姻造成的变化无论好坏都微乎其微。但就算没有重大变化，大约半数男性和三分之一女性觉得，婚外情使他们较能容忍自己的婚姻。值得注意的是，以这样回答的人中，多数婚外情关系都属于刚才说过的两种情况：一、短暂而肤浅的关系；二、持久但有限的感情。这些人的婚姻多数在投入感情与互相依赖方面是低度的，充其量也只是中度的。这些人的婚姻依照文化传统标准可能并不理想，但却可能最适合这些个人。假如他们的判断正确，外遇的确使他们更满足，却又不伤及婚姻，那么，依照情境伦理标准，他们的不忠似乎是可辩护的。
婚姻的延伸
在这类叛逆型婚外情关系中，当事人的婚姻基本不错，但无法满足某些较不重要的需要，或因时间磨蚀婚姻不再满足他们，于是不忠者将婚姻延伸至婚外情中，猎求体验浪漫的情欲和嬉乐，体会新的性经验的浓郁，感受彼此的感官刺激。而同时，当事人又保持婚姻以此继续满足他们深层次的需要，例如情感安全，可靠的性满足，做孩子父母的角色身份，以及因为婚外情的隐秘性而丝毫不受损的社区地位。因此，婚外情是基于反叛成年和狭隘婚姻生活之间一种熊掌鱼翅式的人生再抉择，即成年和婚姻生活迫使个人在年轻时编织的诸多梦想和快乐破灭，婚外情提供了一些补偿性的特殊满足，多少唤醒了这些碎梦。
另有一种，当事人的婚姻有严重瑕疵，或因为自始即是不适合的匹配，或因婚姻严重劣质化，以至无法满足个人大多数深层的需要。个人向外发展，寻求的不只是浪漫刺激和性的新奇感，而且还有长久缺少的根本满足。这样的婚外情基础宽广而相当稳固，因为它并非反叛成年和婚姻生活，而是渴求在持久爱情关系中得到成年的满足。
在叛逆型婚外情中，外遇者的行为指挥者并非成熟的现实自我，而是潜藏在他们无意识深处的那个年轻而不实际的理想自我。其结果，他们选择的对象常常无法与他们维持满足的成人关系，而是在最初感受到强烈满足后，便是反差极强的焦虑和挫折感。下面是一个例子：
一个珠宝商的三十来岁的妻子，有次回娘家时遇到一个留着作家那类胡须的反传统的自由撰稿人。她旋即爱上了他。她自己也有些反传统：染发、跳Disco、看前卫书籍，畅言她对现实的看法。但是她很快就知道，自己离经叛道的作风比起他来逊色多了。
“他是真的离经叛道！他给我的冲击是做梦也想不到的。他一说话就让着迷，对当下所有最前卫的东西都能说得头头是道。他一凝视我，我就全身发软；他手一碰到我，我就失去自我。我从没想到自己会这么爱一个人，即使我一直无法跟他深入沟通。他头脑极好，思路敏捷，常带着跳跃，要不就是在某个让人无法理解的层面。
我有两个活泼可爱的孩子，过的是中产阶级的生活，还有个我喜欢的丈夫。所以我和他的感情不可能有未来，不会有结果。这些我统统知道，但是我一再让自己去冲撞，就像一只被关在笼子里的鸟，不停地撞击笼子。那两年，我每隔三个月就回娘家一趟，每次总有几天过着另一种生活，迷失在他的身上。而后我又回到豪华的居屋，乾净健康的家人身边，参加周末晚会。夜里躺在丈夫身边，我得用拳头堵住嘴巴阻止自己的嘶喊。
这段婚外情，痛苦远多于快乐，但是有好长一段时间我无法阻止自己，我想要停止，但是舍不下他。后来，一连两个月我没有收到他的信，电信局说他的电话停用。之后，我收到一名护理人员的来信，说他住在戒毒诊疗中心。半年后，他出院写信给我，说他已跟一个女人同居，因为他需要有人照顾，但是他说她也是个反传统的。我写了封绝交信给他，但有好长一段时间我的身心状况很差，弄得我那不知情的丈夫逼我去看心理医生。”
这段告白不仅描述选错了对象，也显示出叛逆型婚外情的第二类常见特性：当事人对婚外情和伴侣好恶相斥的矛盾情绪：她希望爱对方，又想终止；想反抗超脱，却又宁可服从；爱对方却又不喜欢；乐于通宵聊天、喝酒、做爱，却又想维持婚姻和家庭。
这样的婚外情即使在含苞欲放的阶段也鲜少平顺而持续不断，反而是动荡不安、断断续续，饱受内外煎熬和挣扎：时而争吵和逃避，时而复合和换行，时而强硬而自制，又时而屈服与冲动。当事人一再挣扎抑制自己的情欲，接着是纵恣情欲，而后又焦虑晦暗而未果的未来。
下面是一个例子：
B城一位三十五岁的博物馆研究员，跟同事之妻发生了婚外情。这是他的第一次。连续与她幽期密约三次后，他开始内疚起来，喝得烂泥一滩，雨夜骑车回家撞上了一棵树。幸好没有大碍。
