III
你常有自我满足感，平时很少让别人觉察到你的嫉妒心理。你也会在某些场合产生嫉妒的心理，只是你能够克制忍耐，情绪决不外露，并常用其他事情来冲散抵消。一般说来，你不仅能自我控制，而且工于心计，富于理智，能听进别人的话，因此你往往能把嫉妒的心理化为上进的力量。但你也会有处理不好嫉妒的时候，而弄得自己和别人都不痛快，幸好这种局面只是短暂的。
IV你很少有嫉妒的心理，独自悠然自得，对小事毫不介意，通事达观，不自寻烦恼。可能是由于你对周围环境无动于衷，根本不想把自己同别人作比较，也可能是由于你对自己抱有极大的自信，认为嫉妒是愚蠢的表现，是不体面的，即使有些事让你感到意外和委屈，但你能在产生嫉妒的初期就采取调节或转化的措施，所以你很少有嫉妒别人的言行，与人的关系融洽。
学会说“不”
心情日记
晓晓今年读初二，他从小就开始学画画，小小年纪已经在学校里小有名气，他的画在学校里、市里多次获奖。有一次，他偶然在同桌萌萌的T恤上画了一幅山水画，没想到同学们反响很大，都说很特别。后来，萌萌在学校里做创新思维演讲的时候，还拿晓晓给画的T恤举例。这样晓晓的画更是受到大家的关注和好评。
可是接下来的事情，就让晓晓左右为难了。因为很多同学都找他画画或者也希望像萌萌一样让晓晓在自己的T恤上画画。因为马上要考试了，时间很紧，而且画料很贵，问大家要钱不是，不要钱自己承担又有困难，晓晓真是犯愁了。
父母劝他别多管闲事，以免因此影响学习。可是，他希望既能拒绝同学的要求，又不伤友情。这件事怎么办才好呢？
心理密语
在和好朋友相处的过程中，我们多多少少都曾遇到过晓晓遇到的问题：同学或好朋友向我们提出要求，可是由于各种原因我们不能满足他们的要求，这让我们时常陷入两难境地，不知道怎么掌握拒绝的分寸。
为什么大多数人会为拒绝别人而感到为难呢？因为在大多数人的思想里，拒绝是一件不好的事情，代表着冷漠、自私，有可能会招致讨厌、批评甚至损害友情。很多人都有这种想法：“我只有顺从和帮助别人，才能得到大家的认可和欢迎。”这种“取悦他人”的倾向让我们很难拒绝他人。
心理学研究发现，一个人拒绝他人的能力与自尊、自信紧密相连。自信不足、缺乏自尊的人常常觉得他人的需要要比自己的更重要，在面对需要拒绝他人的情境时会尤其焦虑。
除了以上原因，我们之所以不会去拒绝他人还有可能是因为接受请求比拒绝更容易，担心拒绝之后将会得罪对方或招致其在其他方面的报复，想做一位广受好评的“好人”，不了解拒绝不实之请的重要性以及根本不懂得拒绝的方法。
心灵钥匙
俗话说“助人为快乐之本”，在我们可以答应别人请求的情况下，我们要尽可能地答应。但是，有些情况是必须要拒绝的。比如遇到被请求做违背自己做人的原则、价值观念、人格的事情，或是违法犯罪的行为时，必须要拒绝。
拒绝是一门学问，有些时候，我们本想拒绝，心里很不乐意，但却点了头，碍于一时的情面，却给自己留下长久的不快。所以，学会拒绝对提高我们的幸福感有很大意义。如何掌握拒绝的艺术，维持良好的人际关系呢？
第一，不要马上拒绝，先要耐心倾听对方的要求。
即便是对方刚提出请求就已经知道必须拒绝，也要耐心地听完对方的请求，弄清楚对方的愿望和要求，如果在别人刚开口时就断然拒绝，最容易引起别人的反感，损害人际关系。
第二，实话实说，坦诚自己的难处。
听完别人的话后不要断然说“不，我不能答应”，而应站在对方立场上思考，一定要表示理解别人提出的请求的重要性。但要坦诚说出自己的难处，这样别人也会体谅你，从而有可能自己放弃提出的请求。另外，要真诚地说出充分的拒绝理由。如果理由不充分，也可以直接说拒绝，比如，“感谢你看得起我，但我现在没办法答应”、“对不起，我不能帮忙”。千万不可编造理由，因为谎言终究会被揭穿。说明理由后，如果对方试图反驳，千万不可与之争辩，只要重申拒绝就行了。
第三，要注意选择合适的委婉拒绝的语言。
表达拒绝可以有不同的方法：
谢绝法：“对不起，谢谢，这样做可能不合适。”
婉拒法：“哦，这样啊，可是我还没有想好，考虑一下再说吧。”
不卑不亢法：“哦，我明白了，可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧，好吗？”
幽默法：“啊！对不起，今天我还有事，只好当逃兵了。”
无言法：运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度。
缓冲法：“哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，过几天再决定好吗？”
回避法：“今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧……”
严词拒绝法：“这可不行，我已经想好了，你不用再费口舌了！”
补偿法：“真对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可以帮你做另外一件事！”
借力法：“你问问他，他可以作证，我从来干不了这种事！”
自护法：“你为我想想，我怎么能去做没有把握的事？我怕会出洋相啊！”
不管采用哪种表达方法，一定要记住，拒绝的时候要和颜悦色。
第四，拒绝之后，最好给对方提供可替代的其他可行办法。
拒绝他人的时候，我们一方面要寻求对方的理解，另一方面，也应该主动理解对方，这样才能达到“买卖不成仁义在”的效果。因为我们的拒绝，对方或多或少会受到影响，所以最好的办法就是帮他人找到解决问题的其他办法，给予可以提供帮助的提示。
美国口才与交际学大师卡内基有一次不得不拒绝一个于情于理都不应拒绝的演讲邀请。他是这样对邀请人说的：“哎呀，很遗憾，我实在是排不出时间来了，对啦，某某先生也讲得很好，说不定是比我更适当的人选呢！”向对方推荐一下目前有实力解决这类问题的同行，既可以使对方获得心理补偿，减少因为遭拒绝而产生的不满、失望，又表达了自己的诚意，使对方真正理解我们。
最后，要注意不可通过第三方加以拒绝。通过第三方拒绝，会让人感觉非常没有诚意。
总之，说“不”是每个人应有的权利，在必要的时候拒绝他人的不实之请可以节省自己的时间和精力，还可以免除由不情愿行为所带来的心理压力。学会拒绝的艺术，既可减少许多心理上的紧张和压力，揭掉“假面具”，又可以表现出自己人格的独特性，让生活变得更轻松、更潇洒。
小实践
试想一下，如果遇到了以下的情况，你会如何做呢？
1．你的朋友邀请你和他（她）的朋友一起露营。你在后天有一个考试并需要时间温习，而且你也不喜欢他（她）的朋友。你会怎样拒绝他（她）？
2．你的同学向你借钱，说是用做购买参考书，但你怕他（她）不会还给你，又怕他（她）是用做玩乐。你会如何拒绝他（她）？
3．你的同学向你借功课抄，还说会给你钱，但你觉得这样做是不对的。你会如何拒绝他（她）？
4．你的朋友给你一根香烟并游说你去尝试，你对吸烟十分反感，而且知道吸烟违反校规校纪。你会怎样拒绝他（她）？
5．你的朋友在派对中给你一杯酒并游说你去尝试。你对酒是十分反感的，你会怎样拒绝他呢？
我们是不是走得太近了？
心情日记
圆圆最近心情很矛盾，这种感觉缘于她最好的一个朋友妞妞。这个朋友和自己从小玩到大，住上下楼，一起上学放学，读同一个班级，就像另外一个自己一样。她们彼此间非常熟悉，从不隐瞒任何事，不管是做作业、玩乐还是参加活动，两个人从来都密不可分。
但有一天发生了一件事，让圆圆突然对这种关系感到害怕。原来，一天圆圆放学因为有事直接离开学校，忘记和妞妞说了。晚上妞妞就跑到圆圆家哭着喊着说圆圆怎么能这样做，说完不听圆圆解释摔门就走了。圆圆为这事想了很久，反思自己和妞妞的相处，是不是哪里不对劲了。她想：我们关系这样亲密，有一天要是分开了，到不同的地方上学、工作了，怎么办？这样亲密的关系对两个人真的好吗？要不要稍微疏远一些？但一想到要疏远最好的朋友，她自己又于心不忍，很多时候想跟她说清楚却总开不了口。到底该怎么办呢？这段友谊到底该如何继续？
心理密语
你是不是也有一个像妞妞一样的“亲密无间”的朋友呢？相信很多同学会很理解圆圆的这种困惑，可能很多朋友之间都会有这样的担心：彼此是否要做到完全的毫无保留？自己的私人空间该如何得到保证？我们一起来分析一下：圆圆和妞妞的友谊到底有哪里不对劲儿呢？圆圆到底有什么顾虑呢？
1．没有个人空间，失去自我。
圆圆和她的好朋友妞妞关系十分亲密，两人好得就像一个人，无话不谈，行动也是几乎一致。更无所谓秘密一说，因为你的秘密即我的秘密，我的秘密也是你的秘密。过密的交往让每个人独立的自我空间变小，独处的时间变短，个人独特的自我形象也难以形成。长此以往，必然影响到两个人的正常生活，也影响两个人的成长。
2．难于拒绝，互相纠缠。
像圆圆与妞妞这样不分彼此的朋友，不管其中一个遇到什么问题，总是会第一时间找到对方，而原因总是五花八门：累了、烦了、无聊了、高兴了、想你了、需要帮忙了……总之，只要一个有事，另一个就一定逃不掉。两个人一次一次地被卷入对方的生活漩涡中，关系的纠缠会让彼此透不过气来。可是，每个人都有想不被打扰的时候，碍于好朋友的情面，无法拒绝对方，谁叫你们是好朋友呢！但这样一来就等于给这段关系上了枷锁，每勉强一次，枷锁就拴得更紧，让人更透不过气来。
3．碍于情面，虽不舍但内心委屈。
圆圆的担心不无道理，的确，找到一个真心朋友是多么不容易，圆圆说当初两个人手拉手奔跑在操场上的快乐情景还历历在目，难道就因为自己这么一点小小的空间就放弃这段友情吗？她还是舍不得的，她只希望好朋友哪天能自己看到问题，要是让她去说，可能两个人的关系就再也回不去了。可是正当圆圆为此烦恼不已的时候，好朋友却从点滴之处看出了圆圆若有若无的疏远，她感觉自己为两个人的友情付出了这么多，圆圆还不领情，对圆圆近来的状态更是觉得莫名其妙。就这样，一顶“背叛友情”的帽子扣在了圆圆的头上，圆圆有苦说不出。
心灵钥匙
由此可见，过于亲密的人际关系反而会经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。按理说应该是交往得越深，就越容易相处，人际关系也越好，可事实上并非如此。原因何在？这其实可用心理学上的刺猬法则，也叫心理距离效应来解释。
