1998.1.8 晴
爸爸曾说，你数学不好，但你总该有地方比别人强。我一直困惑、内疚，直到看了那篇“不仅仅是语文”。但还是怪我，不能平衡，不能适应。最后，连我的灵气、活跃也葬送了。当初，我别无选择；现在，我只是在钻探快乐。
爸爸向我推荐这篇文章，我又真切地回到了儿时。月夜明朗，单车行在回家路上，我咿咿呀呀地随着他吟诵那古老却永恒美丽的诗句。那是多么遥远的过去……现在的爸爸，我想他活得和我一样难过、无奈。所幸他半生已度，只剩半生去熬。我呢？几乎整整一生。混吗？怎么混？
爸爸现在只让我读和专业有关的书，否则便是亵渎时间。爸爸是为我好，我明白，却更难过。
1998.3.2 阴
在难得读书的日子里，在无时间去破译天国语言——音乐的情况下，我更爱聆听歌曲。对艺术，我属于高不成低不就。
虽然满抽屉的磁带令爸爸恼怒，令我负疚，毕竟花的不是自己的钱，但我并不后悔。人最在意的东西总是不同，心中的幸福自也不同。我曾放弃太多属于自己的幸福，而现在我已懂得失去才知珍贵，拥有当惜。
我始终以为，对生活多些问号，并不懈去追寻，比只画完满句点并迫使自己相信，态度要诚恳、认真得多。
1998.6.30晴转阴
小丸子不愿意下水游泳，是因为幼稚园里只允许穿内裤，而不能穿泳衣。她觉得那样在男孩儿面前很羞。但这种理由说给妈妈、老师都行不通。
小丸子曾以为阿宏在泳池那样“毫无廉耻”，必是一切轻松快乐。但他从不肯让别人看到他的便当；另有一个小孩无论如何也不肯戴幼稚园的帽子；还有一个小孩从不肯开口和大家一起唱歌……小丸子这才感到，每个人都有各自的辛酸。小孩子的烦恼是大人无法想象的。常常因此会苦恼好久，很长时间不开心。小孩子其实最敏感脆弱，但是大人永远也不会明白小孩子。虽然大人都是从小孩子过来的。也许，这就是生命的神秘和无奈吧。
1998.8.17 晴转阴
虽然有时单纯、善良在我看来挺假，但在谎言中摆渡的现代人心中是委屈的，他们早已难辨真假。
一瞬间，我有些慌，将来面对一个自己喜欢、或喜欢自己的人，我该和他说什么？说我感觉中，男人的本真是欲望和性、女人的本真是欲望和婚姻？我看不到爱情。除了这些，我似乎什么也说不出来了。
所谓与文学、哲学有牵连的女孩儿，绝不可能是单纯的。虽然我心中也最希望，喜欢女孩儿轻灵、清纯、圣洁、美丽、善良、善解人意。不过现在我怎么就觉得“单纯”别扭，太别扭了。（挺可笑，看《月亮背面》时，我听的是徐怀钰《我是女生》，M曾愤愤地说，这种虚伪真是令人痛恨。我现在知道为何文学中人如此鄙琼瑶了，她的东西，不过是千篇一律地在相同陷阱上铺满相似的鲜花。所谓的完美、单纯，不属于“人”。心中益发恐惧，若真读了康德、萨特，我是否真会了无生念？）
至今，我记忆中，最美、最迷恋的是日剧《蜥蜴女孩》中那样的画面：女孩儿为了找回丢失在草丛中男孩儿送的礼物，跳下深夜最后一班地铁。男孩不放心女孩，也匆匆跳下，但他不知女孩儿为何作此举动。近黎明时，女孩终于找到，欣喜而疲倦地靠着椅背睡着了。男孩买早点回来，才看清女孩儿手中握着的是他送的礼物。女孩儿睡着了，很自然地靠在男孩儿的肩头。男孩幸福地微笑着，笑容自信而灿烂。
这种感觉也许人人都有过，但它倏忽而逝。所以我越来越感觉，自己曾想努力抓住的，也许不是他，而是那种我再也不可能有的感觉。
我也许没有权欲、霸欲，至少有物欲，说不上淡的物欲。《月亮背面》读得再痛苦，我还是要坚持读完的。从此这种书，真不想看了，为什么要知道得那么清楚呢？
有些好笑，近来我常在想，自己将来一定会把被我外表所“蒙蔽”的男人吓跑的……
1998.9.22 阴
人就这么奇怪，刻意地将自己陷入一种情绪时，什么也听不见了……只缘于他一句话：越是纯真的越美好。如今我才了解到：一切矫情都是最可怕的，无论动机多么“纯良”……
耳闻目睹下，爱情似乎常常与心灵交流、震颤无关。曾听过一首歌，只记得一句，但印象深刻：“因为了解而分手，站在成熟里的伤口。”但至少对我而言，彼此没有共同语言，甚至没有愉快的交谈，更不用提我最心仪的共鸣、默契，甚至是灵犀。彼此间，还有何快乐、情趣？觉得空落落的，没有真正可以一起分享些什么的人……
但现在我真觉得，走出来，海阔天空，还真不是什么说教。如今虽是云淡风清，但激烈、恬淡也许皆是我的宿命。我不再只因它们的反差、错位而痛楚，在“中间”，品味着种种辛酸、怅惘、迷乱、眩惑、忧伤、欢喜、甜蜜……极致也许是一种完美，但往往太寡淡了。相较于超世的单纯幸福，我更钟情入世的复杂快乐。我很奇怪吧？自寻烦恼？
1998.11.3
对很多人而言，爱情不过是一种“作料”。平素的生活太寡淡、刻板、紧张、无聊、冷酷了。人们太需要热情、温存、温馨、温柔的气息。很久以前，我就学到“物以稀为贵”，但当时我对它没有太深体味。我对它真正可称初初了解，是在18岁。这种感觉在人身上几乎可以套用于任何事：经常真真假假感慨着要过平淡、简单生活的往往是有能力过得极奢华的人；时时慷慨激昂发誓要出人头地的，也几乎皆是寒门子女。这也许就是越没有什么越想要什么吧。然而一旦得到，短暂欢喜后，又会怎样呢？一句英文令我感触良多：There are two tragedies in the life，one is you can’t get heart’s desire，the other is you get it。语言的魅力在于译文相对于原文母语，几乎是宿命的败笔。我勉强译来，即，人生有两大悲剧，一是想得而不可得，一是想得尽可得。
之所以武侠小说是成人的童话，就因为其中所有事都不过海市蜃楼。其中女子虽也有任性、乖张，但因为是男人所著，尽现男人理想，“度”皆把握得恰到好处：温柔而不黏腻、调皮却少刁蛮。
我从不愿将人分类，但为叙述方便，也只能如此。我将女子大致分为三类：一类艳若桃李、冷如冰霜。因为使人迷醉的正是她的容颜，既为之倾倒，就别埋怨伤怀于她们对情感的冷漠；第二类女人精于算计，会将情感也算得十分精确，她很了解男人何时需要、需要多少，使男人免黏腻之烦、共享温存之乐。至于她是否会算计男人，我不了解，但若她是真心的，“算计”只不过是她的理性生存状态。若她精明到“算计”却让男人无觉，也就入化境了，会是优秀的贤妻良母；至于最后一类，在现代生活中处境堪忧。记得“七岁”曾颇含蓄地说，生活是很丰富的。人人都说怀恋天真、单纯，但以我俗人之见，完全这样绝非好情人。这第三类女子往往为爱不顾一切，但将什么都交付给对方后，有意无意地，在对方心中会有淡淡的轻蔑——得之太易。男人别急着否定，这就是所谓人性。所以M恨恨地说，男人都是一样的。我只微笑。这又何必，说得再多，结果不还是放不下吗？也许男性心中的好女人是：处事成熟、颇通世故、收放自如、温柔贤淑，对爱执著但懂分寸。我如今觉得所谓完美，总是以牺牲真诚、真情、真心为代价的。
我现在所写的一切，如我曾写的所有信、文字，更多的目的仍为宣泄。在我的文字中，皆看不到答案，所含情绪亦非号啕或悲泣，不过是长长短短轻轻重重的叹息……
我以为，人或许原本都有很自我的“浪漫”设想，只是肥皂剧集看得多了，渐渐体会到拷贝或克隆的简便实用。于是，原本丰富的“浪漫”就好似影楼橱窗中的女子，很美丽，很相似。有人说我特擅长写务虚的东西，我似懂非懂，却有些恐惧这个评价。我希望自己尽快进入“角色”灵活转换状态，不然怎么开始“卖文为生”啊。
