温暖我一生的冰灯
文/马德
父爱如伞，为你遮风挡雨；父爱如雨，为你濯洗心灵；父爱如路，伴你走完人生。
总有一些东西，是岁月所消融不了的。
八岁的那一年春节，我执意要父亲给我做一个灯笼。因为在乡下的老家，孩子们有提着灯笼走街串巷过年的习俗，在我们看来，那就是一种过年的乐趣和享受。
父亲说，行。
我说，我不要纸糊的。父亲就纳闷：不要纸糊的，要啥样的？我说要透亮的。其实，我是想要玻璃罩的那种。腊月二十那天，我去东山坡上韵大军家，大军就拿出他的灯笼给我看，他的灯笼真漂亮：木质的底座上是玻璃拼制成的菱形灯罩，上边还隐约勾画了些细碎的小花。大军的父亲在供销社站柜台，年前进货时，就给大军从很远的县城买回了这盏漂亮的灯笼。
我知道，父亲是农民，没有钱去买这么高级的灯笼。但我还是想，父亲能给我做一个，只要能透出亮就行。
父亲说，行。
大约是年三十的早上，我醒得很早，正当我又将迷迷糊糊地睡去时，我突然被屋子里一阵当当的声音吸引了，我努力地睁开眼睛，只见父亲在离炕沿不远的地方，一只手托着块东西，另一只手正在里边打磨着。我又努力地睁了睁眼，等我适应了凌晨有些暗的光后，才发现父亲手里托着的是块冰，另一只手正打磨着这块冰，姿势很像是在洗碗。每打磨一阵，他就停下来，在衣襟上擦干手上的水，把双手放在自己的脖子上暖和一会儿。
我问：“爹，您干啥呢？”
父亲说：“醒了！天还早呢，再睡一会儿吧。”
我又问：“爹，您干啥呢？”
父亲就把脸扭了过来，有点儿尴尬地说：“爹四处找废玻璃，哪有合适的呢，后来爹就寻思着，给你做个冰灯吧。这不，冰冻了一个晚上，冻得正好哩。”父亲笑了笑，说完，就又拿起了那块冰，洗碗似地打磨起来。
父亲正在用他的体温融化那块冰呢。
看着父亲又一次手放在脖子上取暖的时候，我说：“爹，来这儿暖和暖和吧。”随即，我撩起了自己的被子。
父亲一看我这样，就疾步过来，把我撩起的被子一把按下，又在我前胸后背把被子使劲儿掖了掖，并连连说：“我不冷，我不冷，小心冻着你……”
末了，父亲又说，“天还早呢，再睡一会儿吧。”
我胡乱地应了一声，把头往被子里一扎，一合眼，两颗豌豆大的小珠就洇进棉絮里。你知道吗，刚才父亲给我掖被子的时候，他的手真凉啊！
那一个春节’我提着父亲给做的冰灯，和大军他们玩得很痛快。伙伴们都喜欢父亲做的冰灯。后来，没几天，它就化了，化成了一片水。
但那灯，却一直亮在我心里，温暖我一生。
因为您，我无法沉沦
文/午夜魔兰
父亲的爱虽然不轻易表露，只要用心去体会，平凡而真挚的父爱总会让我们深深地感动。
世上有一种人，和你在一起时，总是千叮咛万嘱咐：“要好好学习，要保重身体。”你觉得很烦，也觉得很温暖，缺钱的时候总会说些赚钱不易的话来训你，但边训你还边塞钱给你，这种人叫“父母”。
高一那年，在一个酷暑尚未离去的秋日，天气更有一种莫名的浮躁。没有谁想在这样的天气里出行，但为了省下那来回要5元的车费，父亲却硬要用单车驮我去上学。
一路无言，坐在后面看见父亲单薄瘦弱的身体，在烈日下费力地蹬着单车，原有的兴奋在不觉间遁于无形，只是心中多了一种莫名的凄苦。
到学校把一切都安排妥当后，已是中午。我要父亲吃了饭休息会再回。父亲却执意不肯说：“家里还要收割谷子。”临走前还掏遍了身上的每个口袋，把仅有12元钱，要我先用着。看着从早到现在滴水没进的父亲，还要在烈日下骑那么久的单车，我执意不收，但最终还是拗不过。耳边听着他反复地说：“要努力学习，长大了要有出息……”
望着渐行渐远的身影，脑海中浮现出父亲为我支付那昂贵的费用时，收款人那不屑一顾的神态，我忍住了想哭的冲动，把已旋在眼中的泪花狠狠地逼了回去。因为父亲希望我坚强，所以我必须拒绝眼泪。
高中三年，我经历了兴奋、迷惘、无奈，终至失望、绝望……每天都在单调的语、数、外、政、史、地中徘徊。生活也反复地克隆着——食堂、宿舍、图书馆，三点一线固执又执拗。在一次次的付出未果后，我对自己彻底绝望了，对学习也没有了上进心。终于在高三那年，我决定放纵自己，因为选择堕落要比选择勤奋来得容易得多。于是我背弃了父亲的期望和我最初的信念，开始在心烦意躁时逃课，为的是寻求一种方式和一个明确的目标让自己解脱出来。但麻木蒙蔽了我的眼，也蒙蔽了我的心。后来发现酒可以让我发泄，让我变成另外一个人，可以把心里那些负累掏空。于是那年我学会了喝酒，也学会了抽烟。那是噩梦般的日子，我也一直都在虔诚地等待着噩梦终止的那一天。
我沉沦着我的沉沦，堕落着我的堕落，无视于老师和同学形形色色的眼光，只是每一次回家面对父亲时，我仍会努力地成为一个好女儿，但我的心却很痛，我也会和父亲谈论着很多事。只是每次谈到学习时，我都有很多理由来掩饰。因为我真的不忍心去伤害一颗慈父的心。所以，在他看来，我依然是他值得骄傲的好女儿。
2004年6月，我怀着一定会落榜的自信走进了高考考场，当我交完最后一份考卷时，我已经彻底地平静了——麻木的平静，无知觉走出了考场。
那天父亲忙完农活来接我已是深夜。看着父亲疲惫而满足的面孔，麻木已久的心又一次被深深刺痛。
那段日子，我强忍住伤痛和父亲违心地讨论着大学。但心却总是在痛。因为我知道父亲将会失望。但成绩的公布也没因我的不安而延续半点。我只考了420分，而本科是454。当我反复斟酌告诉父亲时，我不知道接下来的将是什么，我想就算是从来都没有斥责过我的父亲此时打我几巴掌，我也认了。在长久令人窒息的沉默中，我小心地抬头，正与父亲的目光相对，很分明地我看见了父亲眼中，没有隐藏住的什么在一闪一闪地灼痛我的心，让我除了深深的内疚外别无感觉，在父亲那绝望的眼神和我带痛的心交加之际，我在父亲面前跪下了，但父亲在一声长叹后，推门而去，自始至终没说一句话。
三年前，对着父亲的背影我没有哭；三年间，因为麻木，我潼有哭；而今夜眼泪却已决堤。在我虚度了一千零一夜的幻想后，卸下伪装，撕下面具，理智在这一刻终于面对现实了，父亲啊！你可知道日艮泪决堤时是何等的一种畅快！
最终我还是去了被录取的那所专科学校。父亲依然是无言的支持。因为他相信我的选择。走的那天父亲坚持要送我去，一向“自立”的我，装出一副无所谓的样子，一再声明自己不是孩子了，可是我发现父亲一直在凝视着我，那目光里，充满的依然是疼爱小孩子的神情。我猛然问明白，我这一辈子都是父母眼中最需关爱、呵护的孩子，不管是过去、现在、还是将来，当我走到那个陌生的城市时，我已经恢复了平静，只是此时的平静不再有任何麻木的成份，因为我已经下定决心，决不虚度此生。
如今，我已大二了。在过去的一年里，有过泪、有过痛，也有过失望和无助。但却从来没有想过要选择再次沉轮。因为每次念及颓废，两年前父亲的背影和那夜父亲的泪光，便会将那些累积的、不敢碰触的情绪变成恩泽浩荡的海洋，让我沉浸其中愧疚难当。
每次和父亲通电话，他只是嘱咐我要注意身体，对于学习却绝口不提。我知道父亲是不想让我忆起伤痛的往昔。只是他不知道，往日的伤痛如今已成了激励我的动力。每次握着话筒便想哭，却从来不曾有过，因为从记忆冻结的那一天起，我便学会了父亲期望的坚强，默记着父亲对我的企盼，小心地走出每一步。
父亲是个地道的农民，从来都不懂得什么人生哲学或高深的文化，但却凭着他独有的质朴，让我走过那些迷惘无知的岁月。这份情，我又怎能不在乎？每每想到他流着汗水打拼在别的城市，我的心就无法平静，而他只是希望我过得好一些，不想让我像他那样当一辈子的农民。
直到现在我才明白，父母的艰辛和不易，他们用血肉之翼为我遮风挡雨，痛苦与艰辛自己已默默承担了，我今天的快乐，全是他们尽可能多地给予的，但我对这些常常熟视无睹，而这些都是我过去不曾想到的。现在，我只是希望我明白得还不算太晚，能有时间来修改我的错误和不足，尽可能做好一点，多一点……。
坚硬的豆腐
文/何言
父爱只有慢慢品过后方能体味其中的甘甜与醇香，父爱中蕴藏着的，是一种博大的光泽，是巍峨茫茫的山河的气息。
爹做了8年豆腐了。
那年，我正读高二。
那年，哥哥扛着铺盖卷儿从矿上回了家，说是下岗了。
那个夜晚月很明，晃得我久久没有一丝睡意；那个夜晚风很急，刮得爹翻来覆去直叹息。娘也一样没合眼，鸡还没怎么叫，爹就下炕了。不一会儿，灶房里就流出了豆子滚动的“哗啦哗啦”声。
天刚亮的时候，梦在一片豆腐的馨香味中沉溺流连着，久久未能走出来。直到院门小心翼翼“咯吱”轻叫了一声，我才一轱辘爬了起来。眼睛贴近窗棂，透过薄薄的晨雾朝外张望着，顿时，我泪眼朦胧——爹躬身推着一辆破旧的手推车，车上放着那个圆圆的豆腐筐子。爹没有回头，急匆匆走进了雾霭中。好大一会儿才隐隐约约听到爹憋着嗓子怪怪地喊了一声——“热豆腐啦！”那叫声有羞怯，有试探，还有几分豁出去的勇气。
一瞬间，泪水夺眶而出，刷拉拉打湿了那个清晨。躺在被窝里，我哭得很淋漓。
爹半晌才回来，很疲惫的样子。见我眼圈红红的，爹淡然一笑说：“人家都说我做的豆腐香呢。”
那一刻泪水夺眶而出，热辣辣爬过脸颊。我赶忙扭过头，装模作样拾掇着书包。心里想着，从今以后，这只书包的分量就更重了，除了越来越厚重的书本外，里面所含纳得东西更多更沉。
从此，家里就一直飘溢着豆腐的芳香气息。自那个早晨起，爹那声带着颤音的叫卖便在这个城郊小村扎下了根。只是那叫声愈来愈高亢，愈来愈圆润。炊烟在爹的叫卖声中此起彼伏，声声叫卖里，有了我们家的一日三餐，也有了我的殷殷苦读。村里很多人都看透了爹，能从爹的叫卖声里识别爹的心事，都说爹的声音是一步步高起来的——先是因了我学习成绩节节攀升——接着是我考上了省城的重点大学——再后来就是我找到了一份称心的工作……爹的豆腐滋养了我，滋养丫一个家，也滋养丫村里纯朴的风情。爹离不了村子，村子也少不得爹的叫卖声。我几次对爹说：“爹，您就不要再卖豆腐了，现在我有钱了，您也该享享清福了。”可爹总是摇摇头，淡然地笑笑，说：“爹喜欢做就让爹做吧。”
一个春阳熠熠的上午，爹的叫卖声在一一个小菜市场的出口处僵住了。他先是听到市场那头人声嘈杂，隐隐约约像是急急躁躁喊着抓贼呀什么的。紧接着就见两个壮汉惊惶失措地朝自己的方向跑来，后面跟着个披头散发的女人，女人边追边歇斯底里地喊着“抓贼呀——快抓贼呀”，爹明明看到市场两边站着很多人，男的，女的，还有几个卖肉的屠夫，他们手里分明都提着明晃晃的刀子呀，可爹看到他们一动没动，像是在看一场游戏。
一秒，两秒，眼看着那两个凶悍的人就窜到爹跟前了。此时的爹意识一片空白，他想都没想就从筐子里摸出了一大块豆腐，瞄都没瞄就径直摔上了前面的那个“贼”。匪夷所思，那个壮得像头牛的“贼”竟啪嗒一下子摔倒了。爹先是仰着头看到了刺眼的阳光，接着就晕眩了。他分明感觉到一丝麻酥酥的凉意渗进了他的胸膛，他知道那是一把刀子，是一把惶恐极致的锋利的刀子，那把刀子丧心病狂地刺进了他的身体里。
躺在医院的急救室里，爹微微睁开眼睛望着我，吃力地笑了笑，恹恹地问一句：“我还能卖豆腐吗？”
街头巷尾都在议论一个话题——一个卖豆腐的小老头儿怎么会有那么大的劲儿呢？还有，就那么一块软巴巴的豆腐咋就那么坚硬呢，能把一个壮汉_下子击倒？
审讯室里，那个被击倒的贼说，击倒我的并不是那块豆腐，而是那个小老头儿的勇气。
爱的符号
文/佚名
父爱中蕴藏着的，是太阳的光泽，是莽莽苍苍山林的气息。无须语言，甚至无须何种方式。
人狱改造几年了，对家人的思念与日俱增。同监犯人之间常传阅家信，算是分享亲情吧。我也因此看过很多别人的家信，常使我感慨心酸。
最让我感动的，还是一名皖北籍犯人的家信。他家人称他为狗伢。狗伢家住几千里外的一个偏远山村，父母都是聋哑人。因为穷，村里几乎没有人读过书，能把一封信念出大概的也没几个。而要动笔写信，只有求离家几里外的那所学校的唯一一名老师。他父母一个大字不识，想求人写吧，儿子坐牢实在不是什么光彩的事。所以给他写信，便是家中一件大难事了。
狗伢刚入监时，看到别人捧读家书时那种陶醉的神情，羡慕地不得了。可他知道家里的情况，只好深夜蜷在床板上暗自垂泪。
就在那年冬天，狗伢那思子心切的聋哑父亲，卖掉家中仅有的一头年猪，从几千里外风尘仆仆赶来广东探望他。当时别人喊他有人探望，他死也不信，直到值班干部亲自来喊，狗伢才相信这是真的。
一个心焦难语的山里老人，一个思亲欲疯的囚子，我实在想不出这样一对久不见面的父子，会用一种什么样的方式表达自己的心情。
