回信
1936年秋，西方盛传斯大林重病不治，溘然长逝，一时间媒体争相报道。美国驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息，就来到克里姆林宫门口，请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。斯大林的复信如下：
可敬的先生：
据我从外电外报获悉，我早已离开罪恶的人世，移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中被勾销，对外电外报倒是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道，务必不要打扰我在极乐世界的长眠。
斯大林
1936年12月26日
我真像您
苏联卫国战争结束不久，有一次，斯大林去剧院观看演出。扮演斯大林的演员演得十分出色，大家都说他真像斯大林。
斯大林向他表示热烈的祝贺，并说：“您演得太好了，我真像您啊！”
斯大林的裤子
电影事务委员会主席博尔沙科夫在为斯大林放映完一部影片后递给斯大林一支钢笔，以便斯大林签字批准上映这部影片。然而很不凑巧，钢笔不出水。博尔沙科夫面带愧色地从斯大林手中拿过钢笔，甩了两下。可他实在笨，竟把墨水甩到斯大林的白色裤子上。
博尔沙科夫吓呆了。斯大林见他吓成这副模样，笑着说：
“喂，博尔沙科夫，害怕了？你是不是以为斯大林同志只剩下这一条裤子了？”
赫鲁晓夫（1894-1971）
谁敢得罪他
在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。
“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”
两面派
赫鲁晓夫在愤怒谴责联合国阻挠苏联调停刚果战后独立危机的行为后，不久又向联合国秘书长哈马舍尔德发去一封礼节性的邀请书，请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地欢迎哈马舍尔德的到来。有人问他，为什么对前不久谴责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫反问道：“你知道我国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里做客，与你分享面包和食盐时，你要殷勤款待；一旦敌人跨出了你的家门，你就可以豁断他的喉管。”
戈尔巴乔夫（1931- ）
不寻常的司机
有一次，前苏联领导人戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，便催司机将车开快点儿。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。
轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留。
一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。
警官问：“那显赫人物是谁？”
“不知道，”下属回答，“不过，戈尔巴乔夫是他的司机。”
不知道是哪一个
前苏联的经济一度病入膏肓，改革也不见成效，戈尔巴乔夫也因此屡遭质疑，在多次解释无效后，他向记者讲了个笑话：“有一个总统，有100个情妇，其中一个有艾滋病，不幸的是，他不知道是哪一个；另一位总统，有100个保镖，其中一个是恐怖分子，不幸的是，他也不知道是哪一位。”戈尔巴乔夫顿了顿，望向记者，再自嘲地说：“而戈尔巴乔夫的难题就是，他有100个经济学家，其中一个是很聪明的，但同样不幸，他也不晓得是哪一个。”
吉田茂（1878-1967）
再也不想了
日本前首相吉田茂晚年丧妻。在一次记者招待会上，有个女记者提问：
“听说您是一位铁石心肠的人，请问您想不想女人？”
吉田茂面对这不礼貌的问题，不动声色地回答：
“从前有许多想法，但一看到你，就再也不想了。”
当面撒谎
为了回避一个访问伦敦的日本内阁大臣，当时任驻英大使的吉田茂吩咐使馆人员说，不管什么时候，那人来电话就告诉他“我不在”。碰了几次钉子后，那位内阁大臣心生疑窦，决定亲自去使馆一趟。
在使馆休息厅里，他恰巧碰到了吉田茂，便问他能否见见大使。
“不行，先生，”吉田茂回答说，“大使外出了。”
这位大臣一听他说话，突然认出了他，问道：“阁下不就是大使吗？”
“是的，”吉田茂回答说，“先生，当你从大使本人那里听说大使外出的话，你应该相信才是。”
孙中山（1866-1925）
十年前更漂亮
孙中山先生旅日期间，头山满邀请他到一位朋友家聚会，头山满问他：“您觉得在座的女士中哪一个最漂亮？”
“都很漂亮。”孙中山答道。
“但其中谁最漂亮？”头山满再问。
“都一样的漂亮。”孙中山又答。
头山满指着坐在孙中山旁边的女士说：“是不是这个最漂亮？”
头山满意在期待孙中山说“是”。然而孙中山先生再三端详她后却说：“十年前一定比现在更漂亮。”
大家听罢鼓掌大笑起来。
八字
讨袁运动失败后，孙中山逃亡到日本。
这时，留在国内的一部分人看到军阀混战连年，人民饥寒交迫，都很悲观失望。有的人甚至把希望寄托在求神、占卦上。有几个自称会推算“八字”的人，他们想了解孙中山的出生年、月、日、时，以便预测革命的命运。其中一个叫袁广清的人被众人推举专门到东京去问孙中山。
孙中山一听，十分生气地说：“我的‘八字’不好，你们就不想革命了？你告诉他们，我有我的‘八字’：打倒军阀，继续革命！”接着他拿起笔写下了一封致革命党人的公开信。
打麻将的譬喻
孙中山在一次革命行动失败后，转移到上海重整旗鼓，等候时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”
我不会打你
有一次，孙中山身穿便服，到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣衫简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，闲人免进，否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气？”一边说着，一边出示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个着装普通的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵跪倒在地，连连请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”
富兰克林（1706-1790）
旧书的封皮
美国政治家科学家富兰克林出身贫寒，小时候只念过两三年书。他从12岁开始便进印刷厂当工人，20岁时独立经营，一直到其晚年。
富兰克林在艰苦的环境中，从未放弃过对科学的探求。中年以后，更是为人类作出了许多重大贡献。
在他逝世以前，便早为自己写好了墓志铭，内容如下：
“印刷业者富兰克林的身体（像一本旧书的封皮，撕走了内容，书面的印字和烫金也掉了）长眠于此，做地虫的食物。然而，作品将不会泯灭，而将得到重新出版，并且经过了修订，成为一种更为崭新的版本。”
究竟谁是议员
富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极参加了《独立宣言》的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人才能有资格当选为议员的法律时说道：“要想当上议员，就得有30美元。这么说吧，我有一头驴，它值30美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？——是我，还是驴？”
爱迪生（1847-1931）
耳聋的优越性
爱迪生童年时生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇却力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。
以后，爱迪生常说：“我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验了。”
会说话的机器
爱迪生发明了留声机，名声大振。在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生旁边，无休止地吹捧身边的爱迪生，最后说：“先生，真令人惊叹，你居然发明了会说话的机器。”
爱迪生摇摇头说：“会说话的机器是上帝用亚当的肋骨在伊甸园制造的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器。”
借力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”
“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
雷公也会疏忽
爱迪生搞了许多发明创造，因而成了美国乃至全世界家喻户晓的名人。他常劝说那些大亨投资科学，为人类造福。
有一次，他所居住的美国费城花巨款建了一座新教堂。教会派人去问爱迪生，是否要在新建教堂的塔顶上安装避雷针。爱迪生听了嘲讽地说：“当然要安，雷公也有疏忽大意的时候。”
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人。
爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就了，证明了1200种材料不适合做灯丝。”
丢了夫人
爱迪生是个闻名的健忘家。有一天他和新婚妻子坐火车到旧金山去，下车时他按老习惯清点一下随身物品，然后走到出站口。检票员很熟悉他，向他打招呼：“爱迪生先生，有没有把什么忘在车上？”
“没有。”
“再想想，你这个人总是丢三落四。”
爱迪生突然一拍脑门：“不好，把夫人丢在车上了。”
一面镜子
有一次，美国大发明家爱迪生应邀到一所大学讲学，有一位自作聪明的学生问他：“我什么时候才能像你一样出名呢？”
“等你死后。”爱迪生回答。
“为什么要等到死后呢？”那学生又问。
“因为，”爱迪生回答，“如果你光靠聪明而不去实干，那么你一定会成为那些只会空想而不务实者的一面镜子，人们常常会提到你的名字，这样一来，你不是出名了吗？”
莱特兄弟（1867-1912）（1871-1948）
一句话演讲
美国的莱特兄弟是人类航空史上勇敢的开拓者，他们于1903年成功地驾驶有动力的飞机飞上了蓝天。飞行过后不久，两人前往欧洲旅行。在法国的一次欢迎酒会上，各界知名人士欢聚一堂。主人再三邀请大莱特演讲。大莱特盛情难却，只好说：“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”这只有一句话的演讲，博得了与会者长时间的掌声。
另一种合作
美国飞机发明家莱特兄弟勇于探索，却不喜欢当众演讲。他们事业成功后，有一天参加一个宴会。主人非要他们演讲，并力邀大莱特先讲。
“诸位，”大莱特结结巴巴地说，“讲……话的事，向……来归我弟……弟弟负责。”
主人又邀请小莱特，小莱特站起来便说：“多谢诸位，刚才，我哥哥已经演讲过了。”
牛顿（1643-1727）
牛顿忘食
有一次，牛顿请朋友吃饭，菜肴上齐了，可他突然想起了什么，丢下朋友，就钻进实验室了。朋友知道他的脾气，也不去打扰他，自己吃完就走了。牛顿从实验室出来，看到吃剩的骨头，惊讶地说：“啊，我还以为肚子饿着呢，原来我已经吃过了。”于是又重新返回实验室。
牛顿煮鸡蛋
一天早晨，牛顿起得很早。他正研究一个难题，不想放下工作去吃早饭，管家便打发仆人玛丽送一锅水和一个鸡蛋到书房去。管家吩咐玛丽，要把鸡蛋煮好并等牛顿吃完了再回来。
但牛顿不愿意有人打扰，便对玛丽说：“你把鸡蛋留给我，我自己来煮。”玛丽把鸡蛋放在桌上的手表旁边，说：“你把鸡蛋煮4分钟，然后就可以吃了。”说完，她离开了书房。
1小时后，她又回来，发现牛顿正站在火炉旁边，手表被他放在锅里煮上了，而那个鸡蛋却在他手里攥着呢。
爱因斯坦（1879-1955）
名人的烦恼
爱因斯坦出名后，各种荣誉纷至沓来。爱因斯坦则不以为然，他不止一次地对他的朋友抱怨说：“荣誉使我变得越来越愚蠢。一个人的实际情况往往与别人认为他怎样很不相称。甚至，我每小声咕噜一下，也会被人说成是喇叭独奏。”
上帝与星期日
有一次，爱因斯坦的助手英费尔德对他说：“明天是星期天，我要来同您一道工作吗？”
“怎么不来？”爱因斯坦回答。
“我想，您应该休息一下。”
“哈哈，”爱因斯坦大笑道，“上帝星期日是不休息的。”
职业模特儿
爱因斯坦的相貌很有特色，引得摄影师、画家、雕塑家总是络绎不绝地前来，请求他摆出姿势，让他们摄、画、雕。
一位初次见面的客人问爱因斯坦：“请问你的职业是什么？”
“模特儿。”爱因斯坦温和地说。
时间和永恒
有一次，一个美国记者问爱因斯坦：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”
爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给你解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了。”
第三次世界大战
爱因斯坦反对他的相对论被用于制造原子弹。他深知原子弹会变成威胁人类和平的魔鬼。有人问爱因斯坦：“假如第三次世界大战打起来，将会是什么情形？”
“我实在无法预知第三次世界大战打起来的景象，”爱因斯坦回答说，“不过，我却敢断定，假如第四次世界大战打起来的话，双方交锋时必将用石头来战斗。”
心里明白
爱因斯坦以相对论闻名于世。在一次社交聚会上，几个人拼命巴结他，当众说了一些登峰造极的吹捧话。
爱因斯坦急忙站起来说：“如果我相信刚才听到的话是真的，那我一定疯了，我心里明白我没有疯，所以我不相信这些话。”
真实看法
爱因斯坦很喜欢孩子，只要有机会，他总要和他们亲热一番。
一位崇拜爱因斯坦的年轻人把自己才18个月的儿子介绍给这位伟大的科学家。
当孩子抬头看到爱因斯坦那张颇为怪异的脸时，忍不住尖声啼哭起来，这使得年轻的父亲感到非常窘迫。
可爱因斯坦丝毫没有生气，他慈祥地抚摸着孩子的头，风趣地说：“多少年来，他是第一个把对我的真实看法直接告诉我的人。”
记电话号码
爱因斯坦的一位女友，要求他有空时给她打电话。
“我的电话号码很难记。”这位女友提醒说。
“好，我听着。”
“24361。”
“啊，这有什么难记的呢？”爱因斯坦随口说道，“两打，再加上19的平方，我记住了。”
一个人足够
爱因斯坦成名以后，德国有人写了一本书，名为《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦看到此书，坦然地说：“要这么多人出来干什么？只要能证明我错了，一个人就足够了！”
简释“相对论”
爱因斯坦曾对一些人用“最简单的话”解释深奥的“相对论”：
“比方这样说——你同最喜爱的人坐在火炉旁，一个钟头过去了，你好像只过去了5分钟；反过来，你一个人孤单地坐在炎热的火炉旁，只坐了5分钟，但你却好像已经坐了一个小时。这，就是相对论！”
A＝X＋Y＋Z
有个爱说空话而不爱用功的年轻人，整天缠着爱因斯坦，向他讨教成功的秘诀。
爱因斯坦同意了，他给这位青年写了下列公式：A＝X＋Y＋Z。然后解释说：“A代表成功，X代表艰苦的劳动，Y代表正确的方法……”
“那么，Z代表什么呢？”年轻人迫不及待地问。
“代表少说空话！”爱因斯坦大声地回答。
