4.北京的似水年华
1．有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”
2．同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”
3．办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
4．同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）
6．同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
7．办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。
8．大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢被包了。大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”
9．同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：“知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是阿道夫·希特勒。”
10．同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。”几个人附和说：“恩，差不多。”一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的名言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。”看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。”
11．大家在讨论美女。有的说喜欢眼睛大的，有的说喜欢瓜子脸的，有的说喜欢身材好的。一兄并不插言，旁人问他：“你喜欢什么样的？”他笑笑说：“有容乃大。”众人不解，他在白板上大书四字：有容奶大。
12．我们去我们供应商或者是客户那里，为了表示对另外一个人的尊重，通常是在他（她）的姓氏后加一个“工”字。那通常会遇到一些尴尬，比如另外一个人姓吴，或姓龚，叫吴工，龚工都挺尴尬。后来我们凡是碰到这两个姓的就改称吴老师，或者龚老师，或者是其他的称谓。但有时碰到比较少见的姓氏，一时也不一定能反应过来。有一次就碰到一个姓童的人，当时也没多想，就称呼他为童工，一说出口就觉得有点别扭了。再看周围的人，一个个都是一副忍住笑的表情。
13．一同事一边走路一边抬头望天上飞过的机群，结果没留神脚下，被一物拌了一个踉跄。大伙都笑起来，此君假装一脸哭丧的表情，说：“我以为几千年的时间过去了，你们会更尊重知识分子一些，没想到，我错了。几千年前的古希腊，当苏格拉底在抬头仰望那些星辰，由于没有留意脚下的坑而摔倒的时候，你们嘲笑了他；在公元2007年的中国，当我xxx同样在抬头仰望研究浩瀚的苍穹，我也遭遇和苏格拉底一样的命运。难道历史有着惊人的巧合吗？”（中央电视台《百科探密》常用语气）
14．同事甲对同事乙说：“经过我仔细的研究与比较，我终于有了一个重大的发现。”
大家都望着甲。
“你和你同乡林彪很像！”
乙作激动状握住甲的手说：“我代表林彪本人以及他家人感谢你。”
15．甲和乙在故意互相吹捧（皆为男性）。
甲：“你貌似天人，玉树临风。非伍伯不能媲美你的容貌，非长江不能比肩你的身高。”
乙：“你眼如流星，唇似凝脂。非芙蓉不能形容你的身材，非金莲不能比拟你的情操。”
16．甲和乙故意互相谦虚。
甲：“我知道的太少了，不及您亿万分之一。”
乙：“我不知道的太多了，不及您亿兆分之一。”
丙插嘴说：“你这是谦虚还是骄傲啊。根据爱因斯坦的理论，一个人知道的越多，不知道的也就越多，你不知道的太多，也就是说你知道的太多咯？”
17．一同事甲姓朱，他喜欢叫别人x总。姓陈的就叫陈总，姓王的就叫王总。后来，同事乙说：“既然你把大家都封成了总，那你肯定是比我们这些总还要高一级别的了。我们就叫你朱总理吧。”从此，大家就叫同事甲“朱总理”。
一次，同事丙乘车，给同事甲打电话。大嗓门道：“喂，朱总理……”
车上的人大部分都盯着他。
18．同事甲跟同事乙（女）在聊天。
甲：“你小孩子多大了？”
乙：“2岁啊。”
甲：“哦，前年出生的？”
乙：“对啊，前年出生的。”
甲：“那你是去年结婚的吧。”
19．甲（男）对乙（男）说：“你侧面看，象一女的。”
乙转过身来看着甲下面说：“我侧面象女的没关系，可我这么看你，你象女的可就有问题了。”
20．甲差不多天天都加班，一总监过来说：“你差不多每次都是最晚走的嘛。”
甲说：“因为我比较喜欢月亮和星星。
21．同事甲威胁同事乙：“你以后少惹我，小心我扁你。我从小学二年纪就开始看金庸古龙的书了。”
22．隔壁的，我碰到的同事（女性）也是让我没有语言。
我说：“记得明天把你们部门的照片收集好了给我。”
问：“全身的么？”
答：“不用，半身就可以。”
再问：“上半身，还是下半身？”
答：“……”
23．问：“你认为甲的优点是什么？”
答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”
问：“那你认为你有哪些优点呢？”
答：“我比较善于和甲打交道。”
24．在一起讨论富人的生活。
甲：“有些富人的生活你根本无法想象。有一次一有钱女跟人炫耀说，她买衣服只买什么什么牌子的衣服，化妆品只用什么什么牌子的化妆品，逛商店只逛什么什么商店，这话被旁边另一有钱女听到了，说，我都是不买有牌子的衣服，有专门的设计师设计剪裁。”
乙：“是啊是啊，富人的生活咱们这些穷光蛋是无法想象的了。比如说饿了吃盒饭吧，咱们要是吃个10块一盒的，还觉得有点心疼，吃得贼干净，生怕浪费了。你看人家有钱人，11块一盒，眼睛都不眨一下，光把菜吃完，还剩好多呢，就倒垃圾桶了。”
25．甲（男）夸乙（男）：“我一直觉得象你这样出色的男人真是少见，内心丰富多彩，多才多艺，又高大英俊，健硕有力。难怪你一直不找女朋友，也难怪，要多出色的才能配得上你啊，周惠敏、张曼玉、林青霞、关之琳、翁红、叶玉卿等这些人配你我觉得都不配，我觉得只有潘金莲，芙蓉姐姐才能配得上你。”
26．甲对乙：“我一直觉得很惭愧，一直都想请你吃饭，每天都这么想的。可是口袋里总也找不出一毛钱。”
27．乙在电脑前写文档，工作笔记本也打开着。
甲走过来，对乙说：“你写的字好清秀。”
乙：“你说的是电脑里的还是笔记本里的？”
28．甲、乙（均为男）并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，甲：“好香啊，不知用的什么香水。”
乙：“我猜是六神或者是金银花吧。”
29．对女友：“我好羡慕你。”
女友：“羡慕我什么？”
“羡慕你有一个好男朋友。”
30．和同学乘坐“和谐号”，见垃圾袋上有CRH三个字母。
“这几个字母什么意思？”
“可能是China Railway Harmony吧。”
“我认为不是。”
“那是什么？”
“也可以是耻辱号。”
31．“我们来玩个游戏吧。”
“玩什么？”
“我把这个球扔出去，然后你再跑过去用嘴巴拣回来。”
32．下大雪。走进办公室，抖了抖身上的雪。
“我来的时候，那雪下得正紧。”
“哎，林教头，你的花枪呢？”
33．公司年夜饭做游戏发奖品，有人选了个写着“佳能”的沉重的大盒子，打开一看是三个粗糙的瓷杯子（估计是买佳能办公器材时送的赠品），此人感叹：“真是礼重情义轻呀！”
34．吃饭时上来一条鱼，很小，同事说，一眼没看清，还以为是一盘鱼刺呢。
35．某某人（女）很瘦，总是怪模怪样披一条披肩，同事甲：“她是为了让大家分清前后，打叉的是前，平整的是后。”同事乙：“怪不得，否则我以为她总是背对着我。”
36．植树节那天甲一直眼皮跳。
3月14日，大家正吃饭，甲又说：“眼睛真不舒服。”
乙突然大叫：“真是准，我说你眼睛跳要出事吧，西藏有帮家伙在捣乱！”
37．大家哄甲（男）：“以后我们什么都依着你，你说你喜欢什么我们就喜欢什么，你说什么好就什么好，我们都依你。”
乙：“那怎么行，你们这不是坑我们林哥么，我们林哥要是喜欢上那个mm，我们只能不喜欢的，而且得赶紧离那mm远点。”
38．“老公，我要跟你一起看月亮数星星。”
“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”
39．公司体检结束后，大家收到写着体检结果的小纸条。
有些人比较胖，纸条上就写着：“少吃，多动。”
一瘦子拿着纸条煞有介事的大声道：“多吃，不动。”
40．刚到公司，要用U盘，不熟悉那位大姐电脑情况，问：有插U盘的吗？
答有。又问：是插前面还是插屁股？答：插屁股。旁人皆哄笑。
41．办公室的一个领导说：“我年轻的时候跳高跳得特高，能跳2M米。”
另外一正在看资料的同事说了一句：“X总，你那是撑杆跳。”
42．“我是一个有洁癖的人。你把桌子清理干净一点好不好”
“天哪，你桌子堆满了零食文件，还好意思说有洁癖？”
“我是有洁癖啊，我只允许自己脏，绝对不允许别人脏！”
43．“赵总，去整一辆宝马吧，我瞅着挺顺眼的。”
“宝马？这是我下辈子的梦想。”
“别下辈子啊，就您这力拔山兮的身板和不怕天不怕地的气概，那还不小意思。”
“我这辈子的梦想是整一架波音跑机。”
44．一个人姓侯，同事们都昵称他侯哥。
另外一个部门的一个愣头愣脑的家伙只听大家都这样叫，不明白原委。
但自己跟这个侯姓同事又没有熟到也这样称呼的地步。
于是走的时候说：“再见啊，孙老师！”
45．“人家说我是圆脸，我觉得我是瓜子脸，你看呢？”
“瓜子脸。”
“恩，不错，还是你有眼光。”
“倒着的瓜子。”
46．“如果我们湖南跟你们湖北合并了，你说叫什么名字好？”
“你们湖南出个湖字，我们湖北出个北字，好不好？”
47．一兄弟的签名：“聊天是一门艺术，讲究说学逗唱。”
48．大学一个美女同学，毕业去找工作，技术部门的，一般称呼对方都在姓氏后面加个工字表示尊重。
介绍到单位里一个姓龚的男子时，同学知道称呼他为龚工不妥，正不知如何开口时，那男子道很爽快：“就叫我老龚吧。”
49．找房子，在小本本上记录下搜索的房东信息：
“胡小姐，xxx路xxx弄，1100，13xxxxxxx”
“杨小姐，xxx路xxx弄，1200，13xxxxxxx”
一兄看到，怒曰：“想不到你是这种人。”
（文／梅塞德斯·奇瑞）
5.办公室小白领“糗事”
1．国际骚扰电话
一次给德国一家公司回传真，因为对方号码是传真过来的，所以不是很清楚，拨了号之后，响了好久，很纳闷为什么不是自动接收，正打算挂断，竟然有人接了起来，是个男人的声音，声音低沉，略微沙哑的说“hello？”，当真出乎我的意料，一时间不知道该说英语还是德语，等我拿起听筒要接的时候（因为是发传真，所以用的是免提），对方已经挂断了。后来推算了一下时间，德国那边该是早晨5点钟，呵呵，一不小心打了一个国际骚扰电话，真不好意思。
2．你打错了
又想起一个刚刚工作的时候发生的一件和打电话有关的糗事。第一次拨国际电话，是跟法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后，很快的接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说：“Hello， this is xxxxx from xx company， may I speak to Mr.xx.”（事先演练了好多遍），好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚。啊，心想，难道我英语这么烂，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉催的，碰上个不会讲英语的？正胡思乱想，就听对方用极其蹩脚的英语说，“what’s your name？”我那个晕啊，心想，刚刚不是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句，“this is a long-distance telephone call from China.”对方一听“china”，小心翼翼的问，“会讲汉语吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心的问：“请问是XX公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说，“不是，你打错了！”
3．传真机
还是和传真有关，偶们公司仓管部有一部传真，长期闲置不用，久而久之竟然散发出一股不知名的臭味。库管员MM深受其害，投诉说，长此下去，必将影响其嗅觉和容貌。于是委托采购GG找厂家维修，厂方也不知何故，遂将传真带回公司维修。
几天后，由一面色焦黄的DD送了回来，说是修好了，采购GG追问原因，对方犹豫了半天说，回到公司拆开传真，发现里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已经腐烂，惨不忍睹，臭不可闻，导致其废食三天，故面有菜色。偶们采购GG很英勇的将此传真机抱着交回库管MM手里，并隐瞒实情，谎称色带变质。后不知是谁透漏了风声给库管MM，她大发娇嗔，发誓宁死也不同此传真共处一室，并利用美女优势，将此传真换与采购部，可怜俺每次收到采购部转交的传真，都闻到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠阴魂不散，唉，郁闷啊。
4．夏利发动机装在大解放上
偶们公司的一个做技术的GG疯狂追求一名做销售的MM。经本人目测，GG大约1.68左右，体重60KG，MM身高当有1.72，体重70KG。
经过两年的奋战，GG终于打动了MM的芳心，作为同事的偶们也从难以接受逐渐转变为见怪不怪。前些天，公司新来一生产经理A，此公讲话不多，严肃的很。一日，午饭时间，几个女同事和他一桌共餐，其中有一个十分八婆的问A，“你看E和T两个人般配吗？”A听后表情茫然，八婆又说，“就是技术部的E和销售部的F”，A冥思苦想片刻，说“夏利发动机装在大解放上，拖不起来啊！”
5．高跟鞋
不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.74米）。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！
