当然，若是你感到道歉的话说不出口，或是因为场合的特殊性无法说出口，不妨试着用别的方法来代替一下。例如，送去束鲜花，一个笑容或是做个动作，递过去个眼神等等。
接受道歉与向人致歉一样，也要一定的技巧。有位母亲，孩子们向她致歉之后她都会搂抱亲吻他们。她说：“我想让孩子们明白，他们不用为得到爱而隐瞒做过的错事。”只要有了爱的存在，就能得到谅解。
人与人交流时的禁忌
1在任何情况下，一切争辩都应该避免
你要与人争辩，是不是认为你能用议论压倒对方，就可以获得很大的益处呢？实际上，这样你一定压不倒对方。就算对方表面上屈服了，心里也定是悻悻然，你什么好处也没有。好争辩会伤害到他人的自尊，对方由此对你产生反感，而失掉很多朋友。好胜是大部分人的特点，没人愿意自认失败，因此一切争辩都没有必要。倘若可以总是尊重他人的意见，你的意见也一定被人尊重。这样，你主张的，就会容易被人拥护。你能够实现自己的主张，有左右他人的想法，而不能用争辩的方法去做。
2用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的
很多夫妻不睦，弟兄失和，同事摩擦，都是因为一方用质问的态度来和另一方谈话。除了碰见辩论的场面，质问都是没有必要的。假如你认为对方的意见不对，你可以马上把你的意见说出来，不必一定要质问人家，让他难堪。有的人喜欢用质问的语气纠正他人的错误，这会破坏彼此的情感。被质问的人常常会感到不知所措，自尊心受很大的打击。尊敬他人，是谈话艺术必备的准则。为难对方一下，只是图一时之快，于人于己都没好处。你不希望别人损伤你的自尊，你也不能去伤害别人的自尊。
3对方谈话不妥时，要公正的批评和赞扬
他人谈话中有不妥当的部分，应当加以指正，可是妥当部分更要进行显著的赞扬，他会因你的公平而心悦诚服。说服对方改变主张时，最好可以设法将自己的意思悄悄移植给他，让他感觉是他自己修正，而非处于你的批评。对那些无可挽回的错误，站在朋友立场之上，你要做出恳切的指正，而非严厉的斥责，让他知过能改。纠正他人时，最好使用请教的话，用命令的口气效果一定不好。应注意保存与激励他人的自尊心。
4千万不要故意地与人为难
有些人特别喜欢表示自己和别人意见不一样。这类处处表示自己和别人看法相左的人，与处处附和的人一样，都不够老实。口才是帮你为人处世的一种方式，没人想要做一个口才很好、却处处都没人喜欢的人。不要为炫耀你的口才，四处逞能，惹人生厌，口才应当正确而灵活地表现出来。
5对于你不知道的事情，不要冒充内行
不懂装懂是种自欺欺人的行径，你知道什么，就说出来，没人让你做百科全书。就算是个非常有学问的人，也一定有所不知。因此，坦白承认你对一些事情的无知，决不是什么耻辱。反之，别人会觉得你的谈话有考虑的价值，由于你并不虚伪，也没有吹牛。
6别对陌生人谈论你的个人生活
比如你个人的成绩，你的收入，你儿子有多了不起。不要在公共场所谈论朋友的缺点和失败，不要一直重复一样的话题，不要四处找人诉苦、发牢骚，它们并不是什么好的争取同情的方式。
说“不”要有度
人们交谈实践之中，常常会出现这样的情况：引出了某一话题后，自己刚说上几句就感到没什么可说的了，或是刚两三句话后双方都觉得没词了。什么原因呢？大家都了解，若是面团有限，再大的本事也不能做更长的面条来。同样道理，交谈中的这种卡壳现象也正是因为交谈话题有限，未能展开而导致的。
出现交谈话题无法展开的原因是什么呢？其实不外乎下列三个方面：第一，缺乏参与意识，交谈是双方甚至多方参与的言语交际活动，所以，不管是正式交谈还是私人间非正式交谈，参与者的合作精神都特别的重要。参加者之间如果别有心思，或互有成见，或自卑怯场，或情绪不好，都可能影响或挫伤对方的交谈积极性，进而使交谈话题难以深入展开。第二，对话题没有兴趣。所以，挑一个大家都会感兴趣的话题十分重要。若是话题不符合参与者的爱好、兴趣、心理或当时的心情，或是过于冷僻，超出大家的知识范畴；或是容易惹来是非，造成矛盾；或是关乎参与者的个人隐私；或是无聊、低级，一般来说都会败坏交谈的兴致，甚至根本就谈不下去。第三，没把握好话题展开的方法。话题的展开没有固定不变的模式，可从实践来看，倘若对行之有效的带规律性的技巧没有了解或是知之甚少，肯定会影响到话题的深入展开。
只有明确情况，才能把握方法。从以上分析不难看出，要让话题能谈下去，还能谈得有意义，参加者首先应当端正态度，也就是交谈者自己首先有强烈的参与积极性，善于调控好自己的情绪，克服猜忌、孤傲、不屑一顾等不健康的心理。其次，参与者自身平常应不断地加强知识修养，交谈的时候尽量选择大家都愿意谈也能够谈的话题。另外，参与者要特别讲究话题展开的方式方法。一般说来，展开话题的方式有很多种，最为多见的是下面这几种：
1激励法
这可以分两种情况：一是对方言之成理，正在兴头上，有利于继续深化主题时，就应鼓励对方将话接着说下去，从而让对方能够更明确、更详尽、更清楚的阐述。具体的做法是：
①希望对方补充说明；②提问问题；③适时插话，可以简述你过去同样的经验来印证说话者的观点，也可以直接说出你对说话者观点的理解和赞同；④注意变换附和语，不要老是“是”、“说得对”；⑤保持目光的回应，做出积极的面部表情与身体反应。二是倘若对方一向沉默寡言，或是因故沉默不语，就应采用积极的言语技巧进行赞扬和鼓励，来刺激他交谈的兴趣。比如“小张在这问题上非常有研究，我们来听听他的看法。”
2诱导法
抓住对方所说的内容，进行恰当的引导，便于使交谈深入展开。这种引导语很多，例如“你这句话非常关键，大伙要能就此取得共识，问题就很容易解决了”。如果深谈不下去，也可直接提出关于话题的某一方面的问题，引起大家交谈的兴趣，例如“事出总有因，造成这种情况的原因会是什么呢？”
3补充法
在交谈过程之中，倘若发现对方谈话有不够全面、深刻的地方，应该抓住机会进行巧妙的补充，从而让交谈的话题得到全面深刻的展开。这一方法在交谈实践之中经常被使用。需要特别注意的是，千万不要为了炫耀自己的地位显要或是见解高明而没什么补充的也要“补充”一番。
4举例法
很多人都有过这样的感受：一样的话题，别人说起来就头头是道，滔滔不绝，而自己讲出来总觉得干巴巴，几句话说完就无话可说。很明显，善不善于运用举例的方法是个非常重要的原因。实际上，说话与写文章一样，都要借助具体的实例来说明和展开论点。交谈之中为支持自己的见解，列举几个事例可以起到说明与论证的功用，同时也有利于展开整个交谈话题。为表示自己赞同对方的论点，举例可以让对方感觉交谈得很投机，利于深入话题，即使列举反对或是否定对方论点的事例，也能引起对方的思考，进而有益于对方谈话话题的深入展开。自然，举例并非目的而是手段，所以，所选的事例一定要切题、典型，切不能滥用。
谈判时话题的切入
一堆无趣的人坐在一块，大眼瞪小眼，没人出来找个话题，这是最让人尴尬的情况。这时，正是你显示自己才华的好机会，你一定不会错过。
首先，开场白应当让对方能接得下去，有的人说话给自己听，别人的反应怎样不在他们的考虑范围之内，这是不能有效沟通的。所以所有的开场白都要让对方接得下去。谈话之前应想到气氛好坏、关系深浅与自己谈话的目的，然后选择恰当的谈话主题。
一般说来，开场白主要有三种：一、提出问题，二、陈述事实，三、说出意见。较为保险的做法是谈谈对方或是自己的爱好、目前所做的工作或新近发生的新闻。你应当考虑哪些话题最适合刺激沉默寡言的人开口，要刺激他们的心灵，使他们说出意见，不妨用下面几方面的话题来试试：感恩、尊荣、爱国、仇恨、宽宏大量、道德之类。为掌控谈话气氛，你应善于从他人的开场白中判断对方的心理状况。比如当你问他“你好吗？”对方回答说：“哎！别提了。”这时你就能够判断他会朝你大吐苦水。反之，倘若对方用兴奋的语气说：“真不错，你怎么样？”你就能判断他心情很好。需要注意的是，就算对方说：“真不错，你怎么样？”假如他的声调平平，就说明他心情一般，而且不想和你深谈下去。
倘若你是唯一处于谈话圈子之外的人，不清楚他们谈论的事情和目的，那你最好先问问题：这个城市的历史、设施、特征、未来的计划之类，人们都喜欢谈自己，可他们所做的工作、所住的城市都是其自我的延伸。自然，不要对此类话题提出负面意见。假如有领导在场，你想获得权势人物的青睐，或想使主管明白你这个月的业绩是多么突出，用第三者来做推介比自我介绍的效果要好很多。当然，“第三者”要是你较为熟知的人。
谈话的时候你应当把握从闲聊切人正题的时机，培养这种本能非常重要，然而也有一些技术性规律，例如要认真观察哪些人加入或是退出了这个圈子？别人对现在的闲聊是不是厌烦了？自己还有多长时间可供准备，等等。倘若对方资历尚浅，也可以从简单的问题开始，让对方觉得轻松，由于一上来就谈宇宙人生或是经济状态之类的大问题常常让人有窒息感，因此当你想引出一个新话题时，应先抛出些简单的问题来，别人觉得比较放松的时候，再转到深刻的话题上。
假如对方是个经验丰富的人，你就能多请教，少提供信息，假如你要问的正是信息方面的事情，你或许能说上来，或许说不上来，前者使他感觉他知道的事你也懂，后者会让他认为自己像个傻瓜。请教别人意见就不必承担这种风险，被请教的人往往感觉十分受用。无论他对问题了解有多深，多多少少都可以发表点看法。你越重视他的看法，他就觉得越受用。谈话之中，应当注意提出新的资料或看法，不能甘做应声虫。尤其是当别人提出自己的看法时，就算你同意他的见解也不能一味点头或是说“不错不错”这种话。相反，你要提出一些新的资料或者观点。这就如同打球一般应有来有往，就算你球技不算高明，也不能光静静地站在场上看人家唱独角戏。
应当注意每一个话题的时间有多长，话题长短完全视不同话题的价值还有谈话者的个人兴趣而定。一般说来，节奏关系着交谈的有趣与否。倘若这话题已经“熄火”了，就别再试着去“发动机器”，而要转移一个新话题。除非所谈的事情对某个人极为重要，不然每5分钟就转换一下话题较为适宜。
有时我们一定要给人惊喜或是激发别人的好奇心。在这个方面，我们有3种方法可以调节谈话节奏，这就是升高或降低声调，加快或放缓语速还有增加或减少感情因素。往往每一个细微的改变都会引起他人的注意，这就要看谈话者的临场发挥了。
插言的技巧
有的人没有语言交际的基本技巧，又不注意场合与对象，变成了不受人喜欢的插言者，这是非常令人难堪的事。为避免大家犯同样错误，要留心一下细节：
1避免“强迫推销”
不在对方不喜欢时插话。尽管你可能出于好意，可是也要视对方的意愿而定，例如你想请人家吃饭或是约会，若是带着“强迫推销”的意味，肯定不会收到好的效果。
2不要对无伤大雅的玩笑话反应过度
有一次某个主管上班迟到了，他开玩笑说这由于昨天他家里跑进一只很大的蟑螂，大到能够拉动他的鞋。大伙于是笑成一团，这位主管也得意非凡，觉得自己居然可以讲出这么好笑的笑话。有些人就是如此，面对这些无伤大雅的玩笑话，我们听过就算了，过分较真只会令每个人都觉得尴尬。
3避免问过于不着边际的问题
类似的问题包含“要如何应对贫穷”或“如今的年轻人究竟出了什么问题”等等。此类问题会令人不知道从何说起。倘若你把问题的范围缩小，就会发现对方还是很乐于回答的。
4不要闯入别人的机密谈话
此类的谈话带有一定特征，例如谈话人彼此挨得很近，对走过身旁的所有人都紧盯不放之类。倘若你不小心闯入了此类的谈话，要立刻道歉，并马上离去。
5知道应该避免哪些话题
为避免出现不愉快的场面，最好不要涉及种族、宗教、经济、家庭等方面的话题。过于私人的问题如你的丈夫怎样酗酒，你女儿要吃什么药，也不会有几个人感兴趣。
可是，确实有些时候，有的人乐意谈论此类话题，可是还是要小心，免得落入了对方的圈套。
6如果你对答案没有兴趣就不要提出问题
别人会立即看穿你是在没话找话。如此类的问题：“你不是挺爱看书的吗？和我说说最近又读了什么书？”这种问题会令对方感到自己像个傻瓜。
7避免说些不言自明的话
倘若你说：“时代真是不一样了。”你或许得不到回应，这并不是说你的话很复杂难懂，事实恰恰相反。由于这是人人都知道的事情，因此对方无从开口。
8对自己不懂的话题应保持沉默
另一种情形是，若是某位仁兄大谈核分裂原理，那么你基本不必指望他在10分钟之内为你上完这堂高级物理课。你可以接着听下去多少学上点东西，也可以选择静静走开。此外，不要对你没有兴趣的话题追究细节。
9在说错后找寻补救之道
小张是这方面的能手，有时他说话不经大脑，结果是所有人都默不做声。明白说错了话，小张有个补救的绝招，说上一句“呵呵，我方才的话真是不高明，可它至少为各位打发了1分钟无聊的时间。”此时，多少会看到几个同情或是体谅的笑容。假如这依旧不奏效，你就只能闭嘴一两分钟，然后找个新话题了。
善意的谎言
一般说来，说谎被人们视为是不诚实的表现，是一种不好的品质。但是，世界上是从来没有撒过一次谎的人。有位著名的作家说：“其实我们几乎是在会说话的同时，就学会了说谎。”从某些方面来讲，说谎已经成了人们交往与沟通中的一种生活的必需。
真诚的“谎言”可分为以下四种：
1心存善意的“谎话”
这种谎话是出于对别人心理感觉的考虑。以善良的心理愿望出发，去想方设法编织一些谎话。比如，对患有癌症的患者撒谎说不是癌，是怕病人受到刺激，使病情进一步恶化。对生病的孩子撒谎说药是甜味的，不苦，是为了让他把药喝下去，尽快治好病。见到老人说他长得年轻，是为了满足老人家的心理需要，让他生活得更起劲儿。妻子炒的菜虽有点咸，但却谎说味道美极了，是为了珍惜她的劳动成果，保持她以后在烹调方面的积极性。
